Différence de libido couple gay homme

Pour eux.
YOSH
Messages : 24
Inscription : ven. sept. 11, 2015 9:40 pm

Re: Différence de libido couple gay homme

Message par YOSH »

Merci pour ton témoignage, Merlini.

Il semblerait que ton petit copain n'ait pas une libido réduite, vu qu'il la vit ailleurs avec d'autres (virtuellement ou non, là n'est pas la question). Le fait qu'il n'accepte d'avoir un rapport qu'une fois par mois est vraiment peu en effet, et extrêmement frustrant pour une personne qui a une libido "normale". Je peux me tromper, mais le passé de ton mec laisse entrevoir son désintérêt pour les relations stables acquises. Cela ne signifie pas qu'il ne t'aime pas, mais qu'il a besoin d'autre chose pour son excitation et plaisir : le besoin d'un interdit, d'une relation à distance où il ne voit son partenaire qu'occasionnellement, voire juste de se faire du bien tout seul avec sa main et des éléments d'excitation virtuels (porntube & co) sans lendemain (une "vidange" en quelque sorte).

Est-ce que vos approches physiques (câlins) au quotidien sont toujours présents ? Des câlins sans autre but que de faire des câlins (rien de sexuel ou qui soit fait dans ce but) sont indispensables dans un couple. Entretenir le contact physique sans rapport charnel, lorsqu'une personne a faible libido (ce qui ne semble pas être le cas de ton petit copain), c'est un moyen efficace pour faire remonter la jauge du désir. Mais le cas de ton couple semble être très particulier. As-tu tenté de percer l'intimité de ses habitudes virtuelles (films ou sites) en solo, en t'intégrant dans le délire sexuel ? Du genre de regarder ce type de films avec lui, ou lui faire des "choses" lorsque de tels stimulus sont à l'écran ?

Si ton mec se réserve quasi-uniquement pour son plaisir derrière son écran, votre couple fonce hélas droit vers un mur. Car sans plus de rapports ni de contacts, tu finis comme un colloc, voire un report parental (du genre : tu fais les courses, la bouffe, la lessive et le ménage). Il est fort à parier que ton petit copain n'ait jamais cessé ses habitudes de sites et conversations virtuelles, même lorsque vous vous êtes mis ensemble. C'est SON petit plaisir perso. A toi de voir si tu acceptes ou pas de le laisser faire, tout en sachant malgré tout qu'il est urgent qu'il revienne vers toi : se faire plaisir tout seul n'empêche pas, lorsqu'on a une libido "normale", de satisfaire son mec malgré tout dans la semaine (une ou plusieurs fois).

Peut-être aussi que ton mec a des fantasmes inassouvis et inavoués qui rendent les relations "standard' sans relief ni excitation. Un sujet à creuser. L'important est essentiellement de savoir ce que ce plaisir personnel lui apporte plus que de partager une intimité avec toi. Tu dis pouvoir te faire à l'idée de n'avoir qu'un seul rapport par mois : combien de temps cela va-t-il te suffire ? Tu es jeune, et ta libido ne va pas aller en diminuant ... Il va devenir impératif que vous souleviez tous les problèmes ensemble, que vous fassiez part l'un-l'autre de votre ressenti. La communication semble être difficile entre vous, et c'est justement le fond du problème : il ne faut pas avoir peur de parler de sujets difficiles avec la personne qu'on aime. Sûr que c'est parfois un moment très lourd et pénible à endurer, mais c'est nettement moins dur (et plus salvateur) que de tout endurer en silence (jusqu'à ce que ça éclate pour de bon).

Pour info, sache que bon nombre de mecs (gay ou pas) ont pris l'habitude assez jeune, de part Internet et son contenu, de vivre leur sexualité via sites pornos, vidéos, tchat et forums. Ces habitudes sont très difficiles à faire perdre, car cette sexualité virtuelle aussi variée et forte que le sont les personnes avec qui il parle et séquences vidéo qu'il matte rend "terne" la vision d'un plan Q dans le lit avec le mec avec qui on vit tous les jours. Certains psys ont estimé qu'il s'agit là d'une drogue d'excitation dont il est particulièrement difficile de "décrocher". Je maintiens que dans ces cas-là, le contact au quotidien, sans arrière pensée sexuelle (une caresse avant de partir ou en passant, un bisou, se blottir contre lui devant un film ou dans le lit la nuit, ...) a de quoi rappeler qu'il n'y a rien de plus doux, merveilleux et excitant que la peau de deux êtres différents et réels qui se touche.

Tiens-nous au courant de tes tentatives, discussions, ... Courage à toi, surtout.
Merlini
Messages : 2
Inscription : sam. sept. 26, 2015 10:49 am

Re: Différence de libido couple gay homme

Message par Merlini »

:jesors:
Dernière modification par Merlini le lun. févr. 20, 2017 10:17 pm, modifié 1 fois.
YOSH
Messages : 24
Inscription : ven. sept. 11, 2015 9:40 pm

Re: Différence de libido couple gay homme

Message par YOSH »

Tant pour ceux et celles qui ont une petite libido que pour ceux et celles qui ont du désir mais ne veulent pas passer à l'acte, il y a souvent la crainte de l'obligation "devoir conjugal". Il ne faut pas que cela soit un impératif, sans quoi le désir s'étiolera inéluctablement. Fais des câlins-palots insistants, sans pour autant passer à l'acte (pour le "rassurer" sur le fait qu'il puisse t'embrasser à ce point sans que ça ne tourne nécessairement au plan Q). Maintenant, si ton mec ne se "vide" pas pour autant, difficile à croire qu'il tienne un mois (ou environ) sans rien se faire ... Car les vidéos et l'univers virtuel pornographique sont faits pour "purger l'animal", si possible assez rapidement. Passer son temps dessus sans s'occuper de soi, c'est assez particulier il est vrai. C'est comme aimer être excité constamment et entretenir d'une façon assez cruelle la tension sans la refaire tomber. A-t-il du plaisir lors de l'éjaculation au moins ?

Quant au virtuel, ça a vite tendance à devenir ce qu'on pense être le mieux pour soi : pas de prise de tête, c'est toujours dispo quand on veut, où on veut, avec qui on veut, sur tous les délires qu'on veut. Mais il faut aussi savoir faire la part des choses : à 25 ans, et ayant déjà perdu son couple précédent, il doit finir par se remettre en question parfois, non ? Il est certain que tant que tu ne diras rien contre, il ne fera absolument rien pour changer les choses : il est très bien dans son confort sexuel quotidien solitaire. Du coup, il est évident que c'est toujours toi qui seras là pour lui rappeler que tu existes et que tu désires qu'il s'occupe un peu aussi de toi ...

Nous ne sommes pas vraiment dans un cas de petite libido malgré tout : pour regarder de tels films ou entretenir des relations virtuelles sur de tels sites, il faut déjà avoir envie. Perso, sans que je sois excité, regarder de tels films c'est comme squatter au McDo à l'heure du repas alors qu'on a déjà le ventre plein : une saturation désintéressée proche du dégoût blasé. Vérifie bien qu'il ne se "vidange" pas en s'enfermant aux toilettes après trop d'excitation ... Ce serait dommage qu'il ait de quoi te satisfaire sans jamais vouloir le faire pour autant. A mon sens, ta résignation est terrible. On sent ton amour pour lui et ta volonté de le comprendre et d'être prêt à tout accepter. Dis-toi juste que c'est toujours aux sacrifiés qu'on demande des sacrifices : il est facile de se dire qu'ils en ont déjà l'habitude.

Reste plus qu'à espérer une panne d'Internet et de réseau par chez toi pour que tu voies si oui ou non il rabattrait sa libido sur toi. Etes-vous partis en vacances ou un week-end dans un endroit paumé ? Un "sevrage" du virtuel pourrait là-encore te renseigner sur ses habitudes et être une façon de le ramener à toi. Tout ça me fait penser à un film : Don Jon. Tu connais ?
Daddy1954
Messages : 1
Inscription : dim. févr. 28, 2016 6:14 am

Re: Différence de libido couple gay homme

Message par Daddy1954 »

Purée c'est malheureux à dire mais ça fait plaisir de lire vos témoignages ! J'ai 62 ans cette année et mon amoureux 31 ... J'ai été marié 37 ans (avec une femme) mais en 2008 j'ai commencé à rencontré des mecs via des plans culs sur des sites de rencontres ...
J'avais pas le sentiment de trompé mon épouse ... Par contre fin 2012, j'ai rencontré mon mec actuel en virtuel pendant 3 mois et en réel en février 2013 ... Ce fut le coup de foudre .... 700 km nous séparaient et nos adieux étaient durs à vivre ... 15 jours après notre rencontre en réel, j'ai annoncé la nouvelle à mon épouse et fais mon coming out sans soucis ... En juillet je quitte m'a femme pour m'installer chez un ami d'enfance, en octobre mon amoureux quitte sa région natale et car nous avons décider de nous installer dans le nord de la France (Perso je suis belge). En avril 2014, en préretraite, je le rejoins définitivement dans l'appartement que nous avons pris en commun près de Lille.
Au début, comme tous les couples c'est la folie ... Plus lui que moi, normal vu son âge ... La deuxième fois que nous nous rencontrons il en arrive même à ejaculer 11 fois sur moins de 8 h ...
Disons que la première année est assez chaude ... Nous nous voyons sporadiquement et c'est chaque fois la folie ... Toujours avec cet avantage qu'il est plus jeune et plus performant.
Sexuellement les choses déclinent lorsque nous commençons à vivre ensemble.
Personnellement je suis assez anxieux (je pense que c'est normal suite à : ma séparation, mon déménagement, ma vie assez dure pendant un an chez mon amis belge très exigeant, mon licenciement après 40 ans de vie social intense et bien sur la vie en commun avec une nouvelle personne qui a la moitié de mon âge).
Cependant lorsqu'il rentre du boulot vers 17 h ... Je suis assez chaud et je le colle souvent ... Pour qu'un jour il en arrive à me dire que je suis un vieux pervers sexuel (je sais qu'il ne pense pas ce qu'il dit) mais c'est un message pour moi ...
Je décide donc de ne plus le coller et le laisser décider seul de la fréquence de nos relations.
A sa "décharge", je dirai que lors de nos relations il éjacule parfois 2 fois et moi pas du tout ... Mais c'est pas important pour moi ... Je prend du plaisir et j'ai toujours pensé (en bonne hétéro) que le sexe c'était avant tout faire plaisir à l'autre et tirer son bonheur de ça.
Avec lui je me sens plutôt passif même si je le prend de temps en temps et que, vu mon âge, ça peut durer longtemps ...
Je me pose alors beaucoup de questions, je me demande ce qu'il a pu arriver tout en sachant (rappel : marié 37 ans) que les rapports diminuent avec le temps ... Mais ici c'est à peine après 6 mois de vie commune.
Le plus compliqué dans cette passion (oui c'est une passion) .... C'est que je suis très jaloux depuis quasi le début et lui est un mec hyper beau, dragueur né et qui adore se faire draguer ... Il m'a souvent dit : c'est pas parce qu'on a un arbre à la maison qu'on ne peut pas regarder la forêt ! D'accord mais il y a regarder et regarder ! Lui, il ouvre les portes mais ne les ferme pas .... C'est bien ça ma crainte et mon anxiété : dans notre lit c'est le calme plat ... Mais il continue à se laisser draguer en virtuel (réseaux sociaux) par des "amis" qu'il n'a jamais rencontré et en réel (au bar que nous fréquentons) sans jamais fermer de portes !!!
Je lui ai fait souvent des crises de jalousies ... Pour lui l'approche faite par des inconnus sur Facebook ou autre c'est normal ... Pour moi non d'autant plus qu'il me touche de moins en moins donc ma méfiance grandit ... Il ne me réconforte pas ...
Au bar c'est pareil ... J'ai l'impression parfois de passer pour un moins que rien ! C'est plutôt ça qui est frustrant ... Ceux qui l'approche m'ignore et lui semble apprécier ces regards porter sur lui ... Depuis un petit temps il semble m'avoir compris ... Et tente toujours de me presenter à ceux qui font des approches ... Enfin, pour simplifier, au bar on connaît presque tout le monde et il ne reste plus que quelques abrutis qui font comme si je n'existais pas ...
Je vais maintenant parler de la crise que nous venons de vivre :
Pour son boulot, il est parti à l'étranger 5 ou 6 jours, le dimanche de son retour, en regardant Facebook dans l'après-midi je réalise qu'un de ses amis Facebook ((dont je me méfie depuis le début) n'a pas réagi à un commentaire ... Mon amoureux avait publié une photo de l'immense lit qu'il avait à son hôtel pour le déplacement du boulot et le mec avait dit : "je peux venir si tu veux" ... Moi j'ai répondu "prems" ... Ce qui m'a surpris c'est qu'il n'a pas pris ça en rigolade et n'a pas relever ...
Je me suis dit (en jaloux maladif) il y a quelque chose qui cloche là ! Ce type "likait" déjà uniquement les photos de mon mec contrairement à beaucoup d'amis communs qui aiment "aussi" les photos où nous sommes tous les deux.
J'ai fait une chose que je déteste, j'ai été voir le compte Facebook de mon amoureux ! Et là, dans la messagerie je suis tombé sur un dial avec ce mec qui ne laissait plané aucun doute ... Dès truc virtuels c'est vrai mais qui m'ont brisé le cœur ...
J'étais furieux, en colère et je ne savais plus quoi faire ....
J'ai envoyé un message à mon mec et nous avons commencé à discuter ...
Je vais pas tout dire .... Ce que j'ai appris et qu'il m'a dit sans problème : sur les 5 jours de mon déplacement je me suis branlé 3 fois ... Alors qu'ici c'est à peine 3 fois sur 15 jours sous prétexte de stress et fatigue ... Personnellement je pense que j'aurais été plus fatigué et stressé en milieu inconnu comme il était.
C'est ici que je fais appel à vous, personne n'est au courant de cette histoire ... Je ne sais à qui me confier ....
Que dois-je faire .... M'habituer à cette situation ... Il a 31 ans et il avait 17 ans lorsqu'il a connu ses premiers hommes (toujours plus vieux que lui) ... Il a facilement eu 3 ou 400 partenaires différents ... Je pourrais décider de le laisser faire mais je sais qu'à court ou moyen terme il risque de retomber amoureux d'un de ses contacts virtuel ou réels et ce sera la fin d'une belle histoire ....
Je pense que si nos amis savaient ce qu'il m'a fait ... Il se retrouverait seul (sauf les rapaces qui n'attendent que ça mais ce serait de courte durée) ...
Je pense que nous sommes très apprécié dans le milieu lui autant pour son charme que pour sa gentillesse et moi ma sympathie et ma disponibilité ...
Je ne veux surtout pas le forcer à avoir des rapports sexuels sans envie ...
Pensez-vous que cette situation va s'améliorer, qu'il doit mûrir ... Apprendre à vivre à 2 ?
En tous cas, lire les commentaires m'a fait comprendre que j'étais pas seul dans ce cas ...
kikou1313
Messages : 2
Inscription : dim. mai 01, 2016 11:31 am

Re: Différence de libido couple gay homme

Message par kikou1313 »

Bonjour à tous,
C'est un peu par hasard que je découvre ce forum, via ce sujet.

Alors oui nous sommes plusieurs à être dans le cas d'une différence de libido, parfois importante, entre 2 mecs d'un couple.
Je le vis également. Dès le début, je savais que mon mec n'était pas fort attiré par le sexe (nous n'avons jamais pratiqué que du soft).
De mon côté, je ne suis pas un gros demandeur. Je pensais qu'avec le temps, comme il ne s'assumait pas encore totalement, la situation pourrait changer et qu'au contraire, il se laisserait aller avec moins.

Bien évidemment, c'est tout le contraire qui s'est produit, ça s'est de plus en plus raréfié; au moins que nous n'avons désormais plus aucun contact depuis un an (nous sommes en couple depuis 7 ans).
Ce qui a définitivement mis un terme à nos relations, c'est quand j'ai tenté de le "secouer" en parlant d'aller voir un sexologue.

Alors forcément, je vis très mal cette situation; on se sent repoussé, moche, sans intérêt. On fantasme beaucoup, on se le reproche, etc. On pense que son mec ne nous aime plus, etc. Globalement, il m'a expliqué plusieurs fois qu'il était comme ça, simplement.
Au final, cela m'a notamment poussé à me reprendre en main et à perdre du poids, pour me sentir beau au moins pour moi-même. J'ai perdu plus de 30 kilos et je pense, sans être un beau gosse, avoir un certain attrait désormais.

Nous avons pensé chacun de notre côté à rompre, et nous en sommes arrivés à la conclusion que nous ne le voulions pas. Donc il y a quelques semaines, j'ai osé aborder le sujet du couple libre. C'était quitte ou double. Il m'a répondu qu'il y avait pensé également (qu'il se reprochait de me frustrer...) et nous nous sommes mis d'accord. Fondamentalement, c'est plus pour moi que pour lui... puisqu'il n'est pas vraiment intéressé par le sexe.

Il m'arrive donc de rencontrer via des applis. Je ne suis pas fan de ce type de relation d'autant plus qu'étant un minimum intellectuel, j'ai besoin d'établir un contact pas uniquement physique; je n'aime pas aller directement chez un mec, etc. Mais je peux au moins avoir une vie sexuelle. Ce qui fait un peu peur, c'est que forcément les risques d'IST ou plus existent; ça me stresse encore un peu.

Mais étant moins frustré, je suis ensuite mieux avec mon mec.

Je ne sais pas si c'est une solution viable à long terme; mais je pense que beaucoup de couples rencontrent ce genre de problèmes. Et j'imagine qu'avec le temps, la libido diminue et que ce problème se fait moins resentir.
Silver
Messages : 16
Inscription : jeu. mai 25, 2017 11:43 am

Re: Différence de libido couple gay homme

Message par Silver »

Bonsoir,

Je vais faire dans l'originalité ..... c'est via ce topic que je suis arrivé sur le forum.
J'ai lu tous les commentaires, pas besoin de décrire ma situation, c'est pour tous pareil.
Après prise en compte de tout ça, je me rend à l'évidence, il va falloir aborder le sujet.... C'est quand même dommage après 14 ans que j'ose pas lui en parler. Ce qui m'inquiète maintenant, c'est son envie de relancer sa sexualité ou pas.

Plus qu'à trouver le courage :euh: et/ou le bon moment.
Samtor
Messages : 2
Inscription : jeu. janv. 18, 2018 8:21 pm

Re: Différence de libido couple gay homme

Message par Samtor »

Bonsoir ,
Trop de témoignages touchant ,
Apparemment on est tous dans le même dilemme , je connais mon copain depuis plus d'une année on ne vit pas ensemble à cause de nos boulots , mais lorsqu'on est ensemble , il ne m'aborde presque jamais ... c'est frustrant ,je fait toujours le premier pas . En un mois on l'a fait 4fois avec 2 pénétration sur les 4fois,c'est limite terrible pour un couple débutant.
J' essaye souvent de l'aborder mais je reçois toujours un non à la tranche ou la phrase qui tue <jai pas envie > même pas de photos sexy( vu la distance) .je dirai que je suis entrain de mendier pour quelque chose que n'importe quel Couple normal débutant devrait partager.
je me dis :on ne peut pas ne pas avoir envie tout le temps c'est pas normal ,
On s'aime bcp , je sais qu'il est fidèle et qu'il m'aime à la folie et qu'il se soucie de moi et cest ce qui me réconforte ,mais je sens qu'il y'a une partie en moi qui meurt et qui crie mais je peut rien faire pour elle.
Ce qui me blesse c'est les rejets ou le fait d'être non désiré ça me remet des fois en question ou tout en question , pcq pour moi être aimé c'est être désiré en partie ,et pas uniquement des sentiments.
je sais qu'l n'arrivera jamais à comprendre ce que je ressens car il est toujours désiré.
Je l'aime trop ,à la folie , je sais que jai trouvé la bonne personne et qu'il faudrait accepter ses défauts et cest ce que je fais et je compte continuer à faire car je tiens bcp à lui.
j'espère qu'il changera et qu'il arrêtera avec ses rejets, car j'essaie de m'adapter et faire des efforts pour le laisser tranquille mais je vois pas de changement venant de sa part , jai peur de me lasser car tout cela touche mon orgueil, et je tiens bcp à ma petite personne ,Je ne sais pas si le fait de me lasser est une bonne ou mauvaise chose peut être que ça le réveillera.
Je l'aime mon petit chéri ,il est l'étoile qui guide mes pas dans la nuit , et la lumière qui éclaircit mes jours.
Désolé pour les répétitions mais il a fallu que je vide mon cœur.
Merci
Norma
Messages : 9620
Inscription : dim. janv. 10, 2010 10:20 pm

Re: Différence de libido couple gay homme

Message par Norma »

Si tu pars du principe que la différence entre vos envies vient du fait qu'IL a un défaut, qu'IL est pas normal et qu'IL devrait faire quelque chose pour se réparer, ça va virer au malsain assez vite ton histoire.

Parce que si lui, a envie de sexe à une fréquence d'une fois par semaine, par exemple, et que tu attends de lui qu'il "arrête avec ses rejets", ça veut dire que tu attends de lui qu'il se force à faire l'amour quand il n'a pas envie pour te contenter/ne pas te vexer.
C'est du "devoir conjugal" comme on disait avant. C'est de la grosse merde comme on dit maintenant.

Tu prèféres quoi, un gars qui quand il te dit "oui" le pense VRAIMENT et a envie de toi et se sent bien, ou un gars qui te dit "oui" quand il pense "non", va passer un mauvais moment mais fait semblant par peur de te perdre ?

Mon conseil : parlez en pour que tu sache si il est toujours comme ça, si c'est son rythme, ou si c'est parce qu'il y a un soucis (=exemple : tu choisis toujours le mauvais moment pour proposer, ou y a un truc dans vos rapports qui lui plait pas, ou c'est chaud au taff en ce moment il a pas la tête à ça ..). Et s'il est toujours comme ça, soit tu acceptes soit tu négocies un couple ouvert soit tu le quittes.
Samtor
Messages : 2
Inscription : jeu. janv. 18, 2018 8:21 pm

Re: Différence de libido couple gay homme

Message par Samtor »

Merci ,je vais essayer de suivre ton conseil,je sais pas si c'est une phase pour lui ou s'il est comme ça de nature ,il traverse une phase difficile, donc je vais prendre mon temps.
pour les couples ouverts c'est pas mon truc ,faire des plans sans sentiments c'est nul ,et le quitter c'est hors de question, donc autant l'accepter.
Manu06
Messages : 1
Inscription : ven. oct. 26, 2018 12:47 pm

Re: Différence de libido couple gay homme

Message par Manu06 »

Sujet intéressant...Je suis en.plein dedans...mais de l autre côté de la barrière.
Je suis en couple depuis 5 ans mais depuis 1 an je n ai plus de désir sexuel.
Je m interroge beaucoup sur ce qui a pu déclencher ce blocage.
Je suis très amoureux de mon compagnon, Je le trouve très beau.
Alors je vais pas vous raconter toute ma vie et il faut quand même que j explique quelques petites choses.
Avant cette relation, J ai vécu pendant 7 ans avec un quelqu un qui m a détruit.
Je suis passif, Je l ai toujours été, à part à de très très rares fois car je n aime pas ça du tout.
Au début de ma nouvelle relation, tout se passait bien de ce côté là, mon mec actif donc pas de souci, on était très épanoui.
Et puis au fur et à mesure des années, il m a demandé d inverser parfois les rôles, mais je ne pouvais pas....être dans l ordre rôle, celui d actif, m est impossible. Ça me bloque littéralement.
Donc on a continué comme ça mais toujours avec cette petite pensée qu il aimerait bien.
Du coup ça a commencé à germer dans ma tête et du coup j ai commencé à espacer les moments de sexe de peur de devoir me mettre dans le rôle de l actif.
Du coup cela m a complètement bloqué et lui ne comprenant pas mon blocage, s est éloigné et n a plus été en demande non plus.
Lorsque l on essaye d en parler, cela finit en dispute, il ne comprend pas mon blocage et pense que par amour je devrais essayer de lui faire plaisir sauf que du coup c est encore pire...Ça me bloque davantage.
Ma relation d avant à vraiment été borderline à tout les niveaux et du coup je pense que le fait de l aimer à totalement changé mon rapport au sexe qui pour moi peut être plus facile avec un inconnu.
Bref je suis totalement perdu mais je ne veux surtout pas le perdre car je l aime tellement.
Avez vous des conseils?
Merci
Répondre