Et alors ?

Bonsoir à tous,

Je ne suis pas très actif sur le forum, bien que je viens régulièrement lire certains sujets. Comme d'autres avant moi, je ne sais pas trop pourquoi je viens exposer mes problèmes (ma vie en fait, n’est-ce pas la même chose?). Cela fait quelques temps que je voulais m'y mettre à travers un beau pavé, mais ce soir j'en ressens particulièrement le besoin. Bon courage à ceux qui voudront me lire, il en faudra.

J'ai 19 ans. Et ma vie est une impasse. En ce moment j'écoute une musique de Schubert déprimante et on ne peut plus adaptée pour dresser un bilan de ma vie. J’ai 19 ans et je n'ai jamais eu personne. En fait personne ne veut de moi. Pourtant j'ai aimé, à deux reprises. La première fois, j'y croyais vraiment.. Mon premier grand amour, mon premier gros béguin. Cinq mois à espérer et à y croire, pensant que c'était réciproque. Mais rien, j'ai fait ma déclaration et le gars était hétéro. Etudes obligent, j'habite encore chez les parents, qui ne sont au courant de rien, donc bien sûr je rentre à la maison le coeur brisé mais le sourire aux lèvres. Il faut cacher et encore cacher, pas le droit d'aimer ni d'être aimé. Je pleure dans ma chambre et j'ai vraiment envie de disparaitre. Mes putains d'études (classe préparatoire), me pourrissent la vie, représentent plus des trois quarts de mon énergie quotidienne, et détruisent chaque jour le peu de confiance que j'ai en moi. Bien sûr je croise chaque matin celui que j’aimais, sinon ce n'est pas drôle. Ainsi qu'un autre pour lequel j'ai le béguin mais que je ne risque pas d’aborder, surtout après ce qui s’est passé avant. Je m'épuise dans ce lycée de merde et je rentre mais je suis toujours seul, eh bah oui.

Bien entendu j'ai des amis (hétéros), au courant pour moi; heureusement d'ailleurs sinon ça ferait longtemps que je serais passé par-dessus bord. Mais ils ont leurs copains/copines, et le soir, quand je suis déprimé et que je me sens comme un énorme vide, ce n'est pas moi qu'ils appellent. Et quand ils le font, je suis incapable de leur dire ce que je ressens, je ne sais pas par où commencer.

Ajoutons à cela une pincée d’homophobie familiale, des complexes, des années au collège et au lycée difficiles (harcèlement..), un manque de confiance évident qui se ressent même dans ma manière de parler et un père qui a le cancer depuis peu. On ferme sa gueule et on supporte.

J'ai été habitué à cacher mon homosexualité et je pense qu'aujourd’hui je l'assume. Ce n'est pas là le problème. Le problème est qu'aujourd'hui le bonheur m'échappe complètement. Ma vie actuelle se résume à subir, subir et subir encore. Aucun réconfort le soir, je n'ai et je ne peux compter que sur moi. Par moment je m'étonne d’être encore debout.

L'année prochaine je quitte enfin le domicile parental pour intégrer une école qui dépendra de ma réussite aux concours qui vont venir cet été. Concours que je me vois d’ailleurs affronter comme chaque épreuve que j'ai eu jusque là à affronter: j'oublie mes problèmes, j'oublie tout; je me dis qu’un jour je trouverai une solution, je trouverai quelqu’un.

Mais des soirs comme celui-ci, où je vois au guichet du cinéma un jeune homme fort séduisant qui me plaît beaucoup mais où évidemment rien ne suit, tout ressort violemment.

Je comprends assez ce que tu ressens. Malheureusement, il me semble que peu de gens ne ressentent pas ça à un moment ou à un autre de leur vie. Tu as l'air d'avoir accepté le fait d'aimer les hommes, et ce qui ressort pour moi dans ton message, c'est la solitude. C'est quelque chose que j'ai vécu pendant longtemps, en ne voulant pas "embêter" avec mes problèmes. Mais même si tes amis sont en couples, ça ne les empêchera pas de répondre quand ça ne va pas pour toi, de vouloir t'aider dans ce que tu vis, même si tu n'en as pas l'impression. A vrai dire, certain(e)s aimeraient certainement que tu leur en parles s'ils en avaient conscience.

Tout le monde n'est pas à l'aise avec le monde url comme j'ai tendance à l'appeler, pourtant, on peut parfaitement aussi se lier avec des gens par cet intermédiaire, des gens qui peuvent aussi être là quand ça ne va pas. La preuve en est que depuis deux ans maintenant, j'entretiens une relation épistolaire avec une personne rencontrée sur un forum, et le moins qu'on puisse dire est qu'elle m'a énormément apporté.

Courage en tout cas pour ta situation

Malheureusement ta solitude n'a rien d'exceptionnel. Je sais, les malheurs des autres ne consolent pas forcément, même si ça m'a souvent permis de supporter les miens, on se sent moins seul.
Pour en revenir à toi, je peux en partie te comprendre pour être aussi passé par une classe prépa, je vois cela comme un investissement sur l'avenir, une façon de passer un cap en espérant que tu trouveras une petite place moins à l'ombre, professionnellement parlant en tout cas. J'ai vécu dans mes études et mon placard jusqu'à 23 ans ; ce n'est pas un exemple à suivre mais tout ça pour dire qu'il faut être patient, dans ton cas au moins jusqu'aux résultats des concours. Tu seras plus libre ensuite.

Courage, et patience, jeune padawan

Je suis passée par la prépa aussi. C'est une période de ma vie, mais il est vrai qu'à part bosser ses maths et sa physique, on ne fait pas grand chose d'autre.

Récemment, j'ai trié mes papiers et suis tombée sur une lettre que je n'ai pas envoyée à une copine. Le contenu était totalement déprimant, j'y décrivais tout mon malheur et mon envie de tout balancer, d'arrêter tout et de faire ma vie. J'étais totalement lobotomisée par le DS du samedi matin et mes heures de colle...

A l'école, tout a changé, c'était la liberté enfin !! La mienne a un internat quasi-obligatoire avec douche, toilettes partagées et cantine obligatoire. Autant dire que tu vis en communauté H24 et que tu fais de très nombreuses rencontres. C'est là que j'ai découvert mon homosexualité, d'abord par jeu puis pour de vrai.

Je suis sortie depuis un peu plus de 5 ans maintenant et autant je garde de très très bons et nombreux souvenirs de l'école, autant j'en ai très peu de la prépa.

Comme dit Adyton, la prépa est un vrai et bon investissement sur l'avenir, ça restera toujours une période à part de ta vie.

Courage, les écrits dans 2 mois, les oraux dans 4 et c'est fini !!


(Bon, j'espère que tu ne vas pas cuber...)

JQuinn a écrit :Mes putains d'études (classe préparatoire), me pourrissent la vie, représentent plus des trois quarts de mon énergie quotidienne, et détruisent chaque jour le peu de confiance que j'ai en moi. Bien sûr je croise chaque matin celui que j’aimais, sinon ce n'est pas drôle. Ainsi qu'un autre pour lequel j'ai le béguin mais que je ne risque pas d’aborder, surtout après ce qui s’est passé avant.

Je sais pour y être passé (3 ans en plus) que la prépa est une étape extrêmement épuisante physiquement et moralement. On passe son temps à travailler pour peu de résultats, on trouve peu de réconfort car les amis sont dans la même situation, c'est dur. Moi aussi j'ai connu mon premier grand amour et ma première déception en prépa, à l'internat, un gars que j'ai croisé tous le jours pendants deux ans. Ce que je te dis là ne t'avance pas à grand chose je sais, juste je comprends ce que tu ressens.
En revanche je peux t'affirmer une chose, ça vaut le coup de se battre, ça vaut le coup de s'accrocher pour intégrer l'école que tu souhaites, car la vie qui t'y attend est au delà de ce que tu peux imaginer. Là bas tu pourras prendre le temps de vivre vraiment tes amitiés (voir prendre le temps de vivre tout court). Il y aura peut être même une asso LGBT, n'hésite pas à y aller ( ou à la créer si elle n'existe pas) ça fait un bien fou. Bref tu rencontreras d'autres personnes, tu pourras plus t'ouvrir et peut être rencontrer quelqu'un pour aller plus loin (bon certes je ne peux pas te garantir que ça arrivera, mais tu auras déjà plus de chances qu'en prépa).

Courage pour la suite et bonne chance pour les concours

Ah ben au moins à 19 ans tu ne peux pas encore être qualifié de vieux garçon.
Par contre ce n'est vraiment pas bon de se renfermer sur soi et de garder ses envie de plaintes. Moi je suis PRO-plaintif! Il faut se plaindre, c'est bon pour la santé et le morale. Au moins tu extériorises.

Je ne sais pas ce que c'est la prépa, tu étais dans cet état avant d'y entrer? Tiens le coup jusqu'à l'étape suivante =D

Alors moi je ne suis pas en prépa mais en première année de médecine donc je sais ce que c'est que d'être prisonnier de ses études. C'est vraiment pas facile d'arriver à gérer sa vie relationnelle quand on est constamment sous pression, car on est en train de jouer son avenir professionnel. Je te comprends totalement. En ce moment la solitude je connais, hélas! Mais j'ai l'espoir d'un avenir meilleur. J'ai aussi 19 ans et je me reconnais pas mal dans ce que tu écris... Si tu veux en parler n'hésite pas.

Tout d'abord merci à tous pour vos messages et le temps que vous avez consacré à me lire. Mine de rien en avoir parlé m'a fait beaucoup de bien, plus que ce que j'aurais pensé. En plus avec en retour des messages fort sympathiques et réconfortants.. Mon moral va ce soir mieux. (même si bon je le connais il a une forte tendance à l'oscillation le coquin)

C'est vrai que la prépa est un "sacrifice" à faire pour les années à venir, j'en suis conscient. Mais c'est cruel car ces années devraient être celles où l'on profite de sa jeunesse, de sa liberté, non où l'on se 'tue' à la tâche. C'est du vu et revu ce que je dis là mais reste néanmoins vrai et assez rageant le soir à 22h30 quand on tombe de fatigue et qu'on a du retard dans son boulot pour le lendemain. Vivement l'école! (et non je ne cuberai pas, je refuse).

@Primal: au lycée j'étais très réservé et très méfiant, mais pas déprimé aussi régulièrement que c'est le cas en prépa.

@sodesperate: oui j'imagine qu'en médecine ça ne doit pas être mieux.. Mais ça me fait me sentir moins seul! Merci et bon courage à toi aussi.

Je pense que le mieux à faire pour l'instant c'est de voir le meilleur côté de tes journées et de prend le mal en patience jusqu'à ce que cette période désagréable passe.
Je parle d'expérience, c'est tellement mieux de faire une formation et de savoir que tu vas quelque part plutôt que stagner à ne rien faire mais d'avoir tout le temps d’entamer des relations....

JQuinn a écrit :Vivement l'école! (et non je ne cuberai pas, je refuse).

Tu as une petite idée des écoles où tu aimerais aller?