Et alors ?

Bien l'bonsoir jeunes gens.

J'ai besoin de parler ce soir, et le forum me parait le plus approprié pour cela.

Je ne sais pas trop par où commencer en fait, je ne suis pas du genre à m'apitoyer sur mon sort, et je n'arrête pas de me dire qu'il y a beaucoup plus malheureux autour de moi, mais là.. ça devient tellement douloureux.. j'ai besoin d'étaler tout ça quelque part.

J'ai un gros problème avec les mecs. Et c'est un euphémisme. Quand je fais le bilan des 7 dernières années (depuis que j'ai fais mon CO en fait) de ma vie sentimentale, le seul mot qui me vient à l'esprit, c'est.. Désastre.
Malgré le fait que j'ai toujours été ouvert à une relation sérieuse et désireux de rencontrer un mec bien, je n'ai jamais eu de vrai relation. En 7 ans. Je n'ai jamais vraiment intéressé les garçons qui me plaisaient, et le peu de temps passé avec eux s'est résumé à me faire tout simplement culbuter en attendant de trouver mieux ou que le mec sur lequel ils bavaient daigne bien leur faire l'honneur d'accepter de sortir avec eux.

Mon égo, ma fierté et mon amour propre m'ont forgé une carapace bien dure durant toutes ces années de galère, j'avais réussi à garder la tête haute jusqu'à récemment. Je me disais qu'après tout, j'étais un mec qui en valait vraiment la peine, et que tous ces nazes m'avait fait perdre mon temps. Alors pour essuyer chaque affront, je me suis petit à petit pris au piège des fameux plans cul. Ou bien j'ai été l'amant d'un mec casé. Histoire de me rassurer, de continuer à me persuader que j'étais vraiment désirable malgré tout ça.

Toujours l'amant, jamais le petit-ami. Toujours le second choix, jamais le premier.

Et puis, j'ai failli y croire, il y a d'ici un mois. Un mec rencontré sur une application dont je tairai le nom, mais qui est bien connue de la gente pédérastique. Premier rencard fort sympathique, beaucoup de SMS jusqu'au second rendez-vous. Puis deuxième rendez-vous tournant au vinaigre de son côté.. pour finalement me dire le lendemain que le pauvre se sentait mal à l'aise avec moi, qu'il ne savait pas pourquoi, que ça le perturbait et qu'il préférait en conséquence en rester là. J'ai appris récemment qu'il avait commencé à avoir une relation sérieuse très peu de temps après. Ça doit être le 5ème mec qui me fait le coup.

Là, j'ai pas supporté. C'était la goutte d'eau qui faisait déborder le vase. C'était officiel, je devais dégager une sorte de répulsif qui éloignait les mecs. Sentimentalement parlant. Et je me suis complètement remis en question, sans trouver la cause. Je n'y crois définitivement plus, vraiment. Ce n'est pas fait pour moi, il faut que j'apprenne à vivre avec ça. On ne peut pas tout avoir, voilà tout. Depuis, c'est un peu la descente aux enfers, je passe beaucoup trop de temps sur le net pour des plans: parce qu'il n'y a que ça qui marche pour moi, parce que la seule chose qui intéresse les mecs c'est mon cul, pas le reste. Mais je le fais quand même, pour me prouver je-ne-sais-quoi. J'en perds toute dignité, toute crédibilité. Je me sens mal dans ma peau, je suis malheureux. J'ai un manque, j'ai terriblement besoin d'affection, et j'en ai tellement à offrir en retour. Mais c'est la seule option qui se présente à moi.

Je comprends pas, je ne pourrais surement pas défiler pour Hugo Boss, mais je ne suis tout de même pas le dernier des gros thons, j'ai fais des études poussées, j'ai un bon métier, je fais du sport, j'ai de l'humour..

Bordel mais qu'est-ce qui se passe ?! C'est quoi le problème?? Pourquoi les mecs me traitent-ils comme de la merde??? Même pas une fois j'ai fréquenté un gars qui était fier d'être avec moi, qui me désirait vraiment..

Pas une seule fois.

J'ai conscience que je suis malade. Cette addiction à la fornication fortuite ne me fait plus de mal que de bien. Je ne sais pas comment me sortir de tout ce merdier, c'est un véritable cercle vicieux: plus j'en veux aux mecs, plus je fais rejaillir cette amour propre disproportionnée, plus je veux me prouver quelque chose en allant me faire tringler à droite à gauche. De plus en plus fréquemment. Et je deviens de plus en plus aigri, écœuré. Que m'arrive-t-il? Pourquoi moi? Qu'est ce que j'ai fais de si terrible pour mériter ça?

Je ne sais plus qui je suis, je ne me reconnais plus, je me dégoute. De plus en plus, de jours en jours.
Je ne suis même plus convaincu d'être un mec bien. J'suis juste une pute, un bout d'viande. Tout ce qu'ont pensé les mecs que j'ai fréquenté de moi dans le passé en fait..

Ce post n'attends bien évidemment pas de réponse, j'avais juste besoin d'écrire ça quelque part pour faire le deuil d'une éventuelle histoire amoureuse avortée.

Merci.

Il ne faut pas que tu penses ça. Un(e) prostitué(e) c'est quelqu'un qui se fait payer pour coucher, point.

Faire des plans cul (MÊME en grande quantité) ce n'est pas être une pute.

J'imagine l'état dans lequel tu dois te trouver depuis ce rendez vous...
Déjà, un gros calin, parce que tu en as bien besoin
Ensuite, je voulais que tu saches que tu n'es pas le seul: j'ai l'impression que 95% (et encore je suis gentil là) des mecs veulent que baiser ou sont en couple (libre). Ou les deux à la fois aussi, mais ça c'est une autre histoire. C'est vraiment pas facile partant de là... Peut être que tu ne cherchais pas au bon endroit ou via la bonne méthode? Par exemple le contexte associatif est peut être plus favorable à des vrais relations que les sites de rencontre?

Quoiqu'il en soit, tu vas arrêter TOUT DE SUITE de te dévaloriser. Ce n'est pas parce que tu n'as pas trouvé le bonheur en 7 ans que tu le trouveras jamais. Le monde est vaste, tu n'as tout simplement pas encore croisé la bonne personne. Et tant pis pour les mecs qui t'ont utilisé comme une roue de secours, ils ne savaient pas ce qu'ils perdaient.

Allez hop, j'espère que tu sauras surmonter toutes tes pensées noires!

Mon flo !

Bon, alors il va falloir arrêter tout de suite les plans Q, si ça te met dans un état émotionnel pareil, c'est que c'est pas fait pour toi.
Et l'affection à donner/recevoir, c'est pas avec des plans Q que tu trouveras ça ! (captain obvious à la rescousse)


Alors en fait moi je dirais que tu as tout simplement le syndrome qu'on peut appeler "syndrome de la fille chouette qui tombe amoureuse de gros cons" ; ce qui n'est pas tout à fait juste parce que tu n'es pas une fille, certes ; mais par contre on peut dire que dans tes aventures tu cumules les douchebags, un peu...


Alors je vais pas te sortir les platitudes genre "mais attends de trouver le bon gnagna" ; ça viendra - ou pas, mais arrête de t'attacher à des couillons qui pensent avec leur queue, tu mérite mieux !


(et arrête les plans si ça te réussit pas, les groszizi ne comblent pas ton petit coeur en mal d'amûr...)


Plein de hugs mon petiot...

Toujours l'amant, jamais le petit-ami. Toujours le second choix, jamais le premier.

Ton message appelle des réactions, bien que tu n'aies pas l'air de vouloir qu'on y réponde!

Tout d'abord, ne pas se dévaloriser. Dans ce "monde" là, cela n'en vaut vraiment pas la peine. Tu dois te dire que ceux qui t'ont râté le regretteront quelque part, car, si ils ont été avec toi, même peu de temps, c'est que tu les as accrochés quand même, quoique tu en dises! Il faut toujours positiver.
Expérience personnelle: j'ai été avec un mec casé il y a peu, en couple depuis 13 ans, qui m'a fait la totale (des "je t'aime' et tout et tout), et qui m'a largué comme un malpropre il y a une semaine, au simple fait qu'il tenait à son mec plus qu'il ne croyait, et qu'il avait "peur" (de s'engager donc). Voilà, l'illustration parfaite de la roue de secours!

Beaucoup de mecs en couple libre UTILISENT les mecs pour se rassurer, et ce n'est donc pas une "cible à viser" pour des mecs seuls. En ce qui me concerne, c'est le 3ème qui m'a piègé, et ce sera le dernier.

Beaucoup de mecs n'ont aussi tout simplement pas de couilles de ne vouloir ne serait-ce qu'essayer... même si ils sont seuls, par peur de rater la perle rare parce que pas libres, même si elle n'existe pas, par peur de morfler aussi pour certains (par peur de l'abandon)... Pas facile du tout de comprendre un gay!

Le jour viendra où tu rencontreras un mec qui t'aimera comme tu le mérites. Si tu as une grande sensibilité, ce que je pense en te lisant, c'est déjà une très grande force. Il ne faut pas forcément non plus être en quête permanente, et par hasard, tu trouveras. Il est vrai que tes méthodes de recherche ne sont peut-être pas les plus appropriées.

Je vais rencontrer demain un garçon avec lequel j'ai été mis en contact par un de mes amis, je remonte la pente, il faut bien la remonter... Et qui sait, ce sera peut-être le bon? Les premiers contacts par msn sont prometteurs en tout cas. Car rencontrer des gens par Internet, honnêtement, j'en ai soupé aussi! Rien de jamais bien concluant. Quant aux lieux de drague et autres saunas, n'en parlons pas. A partir du moment où la motivation première est le cul, forcément, il ne faut pas s'attendre à bien grand chose de plus, même si j'avoue que certaines rencontres faites dans ces lieux ont été sympa par la suite, mais n'ont jamais conduit à de VRAIES relations, authentiques, ni surtout à des relations longues.

Allez, courage. Dis toi que tu mérites mieux que tous les mecs que tu as rencontré jusqu'à maintenant. Et remonte la pente, le plus vite possible, pense à autre chose, sors, PARLE avec tes amis, recueille leurs impressions sur toi, et tu verras aussi qui sont tes vrais amis. Et surtout, essaie effectivement de chercher une autre méthode de rencontre.

Par expérience, j'ai pu observer deux choses :

- Quand je recherchais activement quelqu'un, que je rencontrais quelqu'un qui me plaisait, avec qui j'obtenais un rendez-vous, tout le tralala. J'avais une fâcheuse tendance à m'emballer. Je montrais que j'étais content, qu'il me plaisait, que je cherchais quelque chose de sérieux et que je tuerai s'il le fallait pour lui.
Echec assuré. Les gens préfèrent qu'on les méprise et qu'on les ignore, qu'on se la joue stupidement mystérieux et rebelle. Bon, après, c'est pas une généralité, mais c'est sûrement en principe le genre de mecs qui m'attirent. Faut jouer jusqu'au bout la carte du mec cool sans jamais te vendre.

- Quand j'ai eu des rendez-vous où j'étais pas emballé, où je m'attendais à rien, etc, ça a toujours très bien marché. La carte du mépris fonctionne, alors que ça me semble idiot et irrespectueux.

Après, je ne connais rien de toi, de tes histoires et de tes rendez-vous. Mais je sais que pour un certain nombre de types, paraître trop accessible, trop disponible, ça rebute. Tu es là, et disponible, bon ben, on va faire le minimum et on se réserve pour ce qui ne l'est pas.

Je trouve ça très bête, je t'avoue. Mais bon, si ce genre de stratégie peut t'aider. Prends de l'assurance, montre au type en face que tu peux vivre sans lui, que tu vivais avant lui et après lui.

Avant toute chose

Je vais dans le même sens que les autres : si les plans Q ne te réussissent pas au moral (et il semble que ce soit le cas), tu ferais bien de freiner un peu ... :s

Les jeux de l'amour ne sont pas faciles : lors des premiers rencarts, il y a souvent une composante de "fuis-moi, je te suis / suis-moi, je te suis" implicite (ou explicite), que ce soit lié au fait que la "cible" du béguin ne sache pas ce qu'elle veut, ou qu'au contraire elle ait envie (à dessein) de jouer, pour se rassurer quand à sa capacité de séduction, etc. C'est toujours un peu casse-gueule, et lorsqu'on est un coeur d’artichaut on en sort souvent les affects un peu cassés . L'idéal (inaccessible) serait de réussir à atteindre une sorte de détachement, d'indifférence au cours des évènements proche du "advienne que pourra" face aux personnes qui nous intéressent (mais pas trop non plus, pour ne pas les décourager non plus), bref, on marche sur un fil et le dosage n'est pas facile entre le calcul (pour se protéger) et les élans du coeur.

Je pense aussi qu'en période de célibat, parfois une période de "vrai" célibat (où on n'a de comptes à rendre qu'à soi-même, et où le coeur ne s'emballe pas pour qui que ce soit), peu importe sa durée, peut être utile pour respirer un peu et faire le point sur ce qu'on attend exactement d'une relation. Et puis être bien, tout simplement, car on peut aussi apprendre à être bien avec soi même (en plus c'est meilleur pour la vie de couple ultérieure d'avoir une estime de soi qui ne joue pas trop souvent dans les bas fonds, et une période de célibat apaisé peut aider à ça : juste apprendre à se connaître, avec ses qualités ses défauts, et faire avec, vivre avec. )

Prends du recul, profite de ton cercle amical, sors pour t'amuser mais pas forcément dans l'optique de choper celui qui deviendra l'homme de ta vie, essaie de profiter de la vie dans tout ce qu'elle a de super, même pour ceux qui n'ont pas rencontré leur moitié, et tu verras que déjà petit à petit le sourire te reviendra Et après, ensuite, deux semaines, 3 ou 7 mois plus tard, comment le savoir, peut-être que ce sourire t'amènera une conquête inattendue ... Il paraît que c'est lorsqu'on cherche le moins le grand amûr qu'on le trouve. ('fin, il paraît, je n'ai jamais vraiment pu vérifier, mais en tout cas j'aime à le croire. )

Merci beaucoup pour toutes ces réponses.. J'vais essayer de me recentrer sur moi-même pendant quelques temps.

Floflo a écrit : J'ai conscience que je suis malade. Cette addiction à la fornication fortuite ne me fait plus de mal que de bien. Je ne sais pas comment me sortir de tout ce merdier, c'est un véritable cercle vicieux: plus j'en veux aux mecs, plus je fais rejaillir cette amour propre disproportionnée, plus je veux me prouver quelque chose en allant me faire tringler à droite à gauche. De plus en plus fréquemment. Et je deviens de plus en plus aigri, écœuré. Que m'arrive-t-il? Pourquoi moi? Qu'est ce que j'ai fais de si terrible pour mériter ça?

Je ne sais plus qui je suis, je ne me reconnais plus, je me dégoute. De plus en plus, de jours en jours.
Je ne suis même plus convaincu d'être un mec bien. J'suis juste une pute, un bout d'viande. Tout ce qu'ont pensé les mecs que j'ai fréquenté de moi dans le passé en fait..

C'est bien triste tout ça..., non tu n'es pas malade et essayé de trouver un peu d'affection et de combler la solitude, d'espérer enfin faire une super rencontre en multipliant les plans culs c'est une démarche très courante mais qui ne conduit qu'à baiser c'est tout et tout le reste pourquoi tu étais venu tu l'as pas...

Après pourquoi tu rencontres pas enfin quelqu'un qui t'aime, on peut pas savoir pourquoi c'est si long à venir... faut attendre... ça viendra !
Mais te dévalorise pas ! c'est les mecs que tu as rencontré les nuls !!

Je tiens quand même à préciser que les mecs qui m'ont blessé n'avaient rien à voir avec des plans cul. Même si j'en ai rencontrés certains sur des sites internet/applications, c'était pour se rencontrer, sortir, envisager quelque chose à la base.

Et je précise également que je suis loin d'être sur le qui-vive constamment pour ce qui est de rencontrer un mec, pas du tout! C'est juste que c'est chaque fois le même scénario dès que l'occasion se présente.. c'est vraiment ça qui me fatigue psychologiquement. Depuis 7 ans.

Quelque part, la seule chose que j'espère, c'est que tout ceci n'est qu'un cauchemar dont je n'arrive pas à me réveiller. Et qu'il doit s'arrêter tout d'suite car je ne supporte plus cette situation!