Se poser pour s'imposer

[Maxo]

Bonjour à tous,

Ça fait un très très très long moment que je n'avais pas mis les pieds ici mais je m'en reviens pour vous demander conseil...

Je vous fais un petit topo, en commençant d'abord par préciser que ma situation n'est pas catastrophique, je ne déprime pas, mais je me remets en question.

Venons-en aux faits. Je vous entends d'ici ! J'arrive !
Je suis en couple depuis bientôt sept mois. A 18 ans, c'est ma première relation, dans tous les sens du terme. Tout se passe bien. On s'en rencontré un peu par hasard, on a sympathisé, on a chaté, on s'en vu et la mayonnaise à très vite pris. Monsieur a 5 ans de plus que moi et une longue série de copains et autres derrière lui. Je vous passe donc les petites difficultés pour moi, apprendre à gérer une relation etc. Pas toujours évident mais globalement ça se passe nickel et on est tous les deux satisfaits.

So what ?! Eh bien j'ai remarqué que j'avais un peu de mal à m'affirmer. Mais pas toujours. En fait, quand on parle politique, amis,... je sais prendre mes positions, me distinguer, dire ce que je pense. Quand il s'agit de parler de notre couple, de marquer mes idées, m'affirmer, c'est presque pas possible. Un tout bête exemple pour vous éclairer. Il m'invite à manger des sushis pour la St Valentin (sachant que je suis difficile pour la bouffe) mais j'accepte, en lui faisant comprendre que "c'est bien parce que c'est toi!" mais j'ose pas lui dire que j'aurais préféré qu'on prépare cette fête à deux ou autre. (Dans le cas présent, c'est peut-être moi qui me mets trop de pression. D'autre part, je sais que si j'avais refusé, il aurait été déçu mais n'aurait pas fait tout un plat de la chose.)

Ce n'est donc rien de grave, sauf que je crois que c'est cette peur de le perdre. Peur de provoquer une dispute que je ne saurais pas gérer. En fait, peur de connaitre les cotés moins romantiques inhérents à une relation amoureuse, ce que je n'ai presque jamais du faire.

Le problème, je pense donc bien le cerner et je peux en parler avec lui (même si je viens de découvrir tout ça maitenant, après qu'on se soit vu plus tôt aujourd'hui) mais je pense que j'ai besoin d'aide pour le dépasser. La vôtre, peut-être, si vous voulez me donner vos points de vue. D'autre part, je pensais aller voir un psy, voir ce que ça peut cacher... Si quelqu'un a une bonne adresse sur Bruxelles, je prends. Mais thérapie seul, ou avec mon homme ? Le problème venant de moi... En prenant du recul je me dis qu'un psy pour un problème que je comprends, c'est peut-être pas très utile...

Comme vous le constatez, je suis un peu perdu. Mais je l'aime, il m'aime, et j'ai envie de faire en sorte que ça marche.

Merci d'avoir lu et merci à ceux qui voudrons bien répondre

[ARTPOP]

Salut Maxo, j'ai qu'une chose à te dire affirme toi, au début de ma relation qui est aussi ma première relation je me laissait marcher dessus je disais rien (je suivais toujours ces idées, sa facon de pense...). Jusqu'au jour ou j'en pouvais plus d'aller toujours dans son sens.

Si il t'aime il comprendra tes opinions, et tout, mais vraiment un couple ca doit passer par affirmer ces positions. Tu pourras pas te laisser en retrait comme ca, à toujours suivre ce que lui veut sans t'affirmer.

Et pas besoin d'un psy, c'est rien de grave et toi même tu as cerné ton problème donc voila affirme toi, parle lui en peut être de ce problème.

Voili voila, j'espère que ca t'a aider, j'ai tenu à te répondre car j'étais dans le même cas au début de ma relation, et encore je me suis pas affirmé assez vite ce qui fait que encore aujourd'hui j'ai du mal à lui faire comprendre mes positions.

[Eustache]

Oui, à mon avis ton cas n'est pas exceptionnel ! Tu en es à ta première relation, tu as donc la pression. Pour moi c'était pareil, après tout on est que des êtres humains !

Je ne pense pas que ce soit grave, que ça mérite que tu ailles chez un psy ou que tu brûles des cierges pour ne pas briser ton amour (surtout pour des problèmes comme des sushis). Le plus important dans un couple, c'est le dialogue. Si tu fais des efforts de ton côté, non seulement tu te sentiras progressivement mieux et plus épanoui, mais en plus ton copain risque de penser que tu t'ouvres davantage à lui et que tu lui fais de plus en plus confiance, et ça, c'est tout bon.

[looping]

bonjour compatriote,

je rejoins eustache, dans un couple c'est le dialogue qui compte

dis lui des points de vue

si vous vous aimez ce ne sera pas un problème

[Mizc]

Plusieurs choses.

Vous avez des ages (et des degrés d'expérience) différents, et donc peut-être des points de vue inégalement tranchés sur différents sujets. En soi ce n'est absolument pas grave, chacun sa vie, chacun son chemin, tout ça. MAIS. Ce qui est le souci, c'est que tu sembles être prêt à sacrifier pas mal de choses "parce que vous vous aimez" et que tu veux "faire en sorte que ça marche". Mais je ne crois pas que ce soit la bonne façon de voir les choses. Ce n'est pas à toi de jouer le rôle de la variable d'ajustement, non. C'est justement parce que vous vous aimez que vos différences peuvent donner quelque chose d'enrichissant, et non plus parce que vous vous aimez qu'il faut que tu taises qui tu es de peur d'être jugé.

Affirme toi en tant qu'individu le plus possible, de ton côté, avec lui certes mais aussi sans lui, de ton côté dans ton propre entourage amical.

Et pour ce qui est de la démarche psy, si tu sens que tu pourrais en retirer bénéfice ça ne peut pas être une mauvaise idée, mais je pense que c'est un truc qui ne regarde que toi seul, qu'il ne faut pas que tu inclues ton copain là dedans. Si tu te lances finalement dans cette démarche et qu'à un moment ou à un autre tu veux lui en parler (ou lui parler de certaines choses qui peuvent y être dites - mais pas tout, il y a des choses qui n'appartiennent qu'à toi) pourquoi pas, mais je pense que la présence de ton copain en consultation serait juste ... pire que mieux (et tétanisante au final), surtout sachant que tu sembles avoir du mal à t'imposer lorsqu'il est là...

[Maxo]

Merci à tous pour vos réponses. Y'a donc pas le feux au lac, vous me rassurez

Mizc, tu as raison mais je ne le fait pas consciemment. J'ai réalisé cela il y a à peine quelques jours et c'est clair dans ma tête que depuis hier. Je vais lui en parler. Ça va pas être folichon mais c'est important et comme on s'est toujours basé sur le dialogue, ça posera pas de problème

Merci encore à tous !

[Pirlouit]

Je plussois ce qui a été dit.

Avoir peur en permanence de de ce que vont dire / juger les autres est une peur dont il faut se débarrasser au plus vite... D'autant plus que contrairement à ce que l'on aime à croire, ça ne permet pas toujours de simplifier les choses. C'est plutôt l'inverse. Tu risquerais d'accumuler des frustrations qui, même si tu ne les exprimes pas clairement, se ressentiront. Tout ce que tu gagneras, c'est d'ajouter l'absence de dialogue à la difficulté elle-mêmpe.

Ca rendra les choses plus agréables pour vous deux et je pense qu'il appréciera tout particulièrement la chose. Il y a finalement une certaine lâcheté à vouloir être en permanence conciliant. En apparence, ça te fait passer pour celui qui fait tous les efforts et qui permet toujours d'arrondir les angles. En réalité, ça fait peser une responsabilité démesurée sur l'autre qui se demande toujours ce que tu penses réellement. Je le dis sans trop de diplomatie, mais c'est en partie le résultat d'une prise de conscience personnelle (je ne parle pas que de l'affirmation dans le cadre du couple d'ailleurs). Il est certain que ce changement va faire peser davantage de responsabilité sur tes épaules. A partir du moment où tu vas affirmer un désaccord, il va falloir être capable de le gérer ensuite et de le gérer à deux, pas simplement en te débarrassant du problème via un "fais comme tu veux". Il est aussi certain qu'en apparence ça sera plus complexe. Mais à long terme, ça sera préférable. Surtout, ne laisse pas traîner ce genre de souci et aborde le sujet. Il vaut mieux y aller tant que ça ne concerne que des sushis Tu as d'ailleurs le moyen rêvé pour aborder le sujet de façon légère.

[Maxo]

Désolé pour ma réponse tardive mais j'ai énormément de choses sur le feu dont un examen fin de semaine...

Nous nous sommes vus hier, et avons mis à plat toutes les petites choses que je n'avait pas osé aborder. J'ai aussi expliquer cette peur de m'imposer, mais également (et je m'en suis rendu compte qu'il y a 3 jours) cette pression que je me mets pour lui plaire. Nous avons bien parlé de tout ça et je crois qu'on est reparti sur de bonnes bases. J'ai le diagnostique, maintenant il faut que je bosse sur tout ça...

Un grand merci pour vos conseils et votre soutient !

La bise à tous