Et alors ?

Bonjour

Je voulais partager mon expérience actuelle assez compliquée. Moi qui vous avait fait part de mon travail de thèse, me voici maintenant au chômage suite à un avancement pas assez rapide de mon travail (bon ce n'est pas du temps complètement perdu non plus). Mais me voilà au chômage, dans un domaine qui me parait pas tjs agréable d'un point de vue ambiance de travail (ingénieur, donc plutôt macho).

A ça s'ajoute mes inconstances sentimentales, ma peur de m'engager. J'avais commencé à m'engager avec un homme plus âgé (de 48 ans) mais je n'ai pas tenu car il était très fier de lui, je l'accompagnais dans certains événements avec des amies à lui etc et j'avais vraiment l'impression de décorer et de ne valoir rien à côté de lui... Enfin surtout au début j'avais l'impression d'être totalement dépendant à lui et que c'était lui qui déterminait la pluie et le beau temps sur moi, le type de travail que j'allais faire, le type de loisirs etc... Peut être que la différence d'âge et l'absence habituel de père dans ma vie joue aussi dans ce sens.

J'ai donc relâché mon engagement et ai fini par avoir une amourette avec un autre homme (de 2 ans mon aîné seulement) mais il habite à 400 km de moi... Et moi qui ait beaucoup de temps et besoin de réconfort ça n'a pas aidé.
Entre temps j'ai vécu une petite aventure avec un homme, un soir, qui était pas mal sexuellement. Et en revoyant mon "ex" de 48 ans, je n'ai pas pu m'empêcher de tout lui raconter, aussi parce que j'étais gêné au premier abord de le tromper et parce que j'en avais marre de mentir.

J'ai donc subi sa jalousie, ses pics de jalousie bien qu'il cache sa jalousie sous des questions soi-disant indifférentes....
Je voulais donc avoir votre avis sur ma relation avec cet homme de 48 ans. Et peut être ne suis-je pas non plus très stable car ma relation avec ma mère ne s'est pas reconstruite après mon "Coming-out" et son accueil plutôt mitigé (elle s'est tjs fait du soucis pour moi). Je n'ai très peu d'amies filles ou en tout cas je ne les vois pas svt car parfois je leur réclame trop de reconnaissance....

Enfin bon dites moi ce que vous en pensez ^^

Franchement : t'es sortie avec quelqu'un qui te correspondait pas, et si tu arrête cette relation plutôt que de t'enteter alors que ça ne convient ni à toi ni à cet homme vous allez vous rendre tous les daux malheureux.
Je sais qu'avec l'arrêt de ta thèse tu risques de vouloir t'enteter dans cette relation pour ne pas à subir un deuxième "échec", ais savoir se rendre compte quand on ne s'apporte plus rien n'est pas un échec, mais au contraire la preuve de la lucidité et de la sagesse nécessaire pour construire sa vie.

Tu as eu des histoires qui n'ont pas marché parce que les personnes ne correspondaient pas à ce qui pouvait te rendre heureux.
Ca arrive. A tout le monde. Souvent. Ce n'est pas un drame en soi même si je pense ue dans cette période difficile tu aurais particulierement besoin de voir des aspects de ta vie dans lesquels tu accomplis des choses positives.
Centre toi sur toi.

Part en vacances pour décompresser de la pression de ta thèse, prendre du temps pour te relaxer, peut etre avec un ou une ami-e de longue date ou avec un membre de ta famille avec qui tu te sens toi même. Offre toi le temps de te reconstruire.
Courage.

Edit : et arrrête de vouloir te mettre des tords psychologiques sur ce qui va pas dans ta vie.
Si ta relation s'arrete, c'est pas à cause de ta relation avec tes parents dans la petite enfance, c'est parce que ce mec te rend pas heureux et à l'air d'être un bon connard. Tu n'es pas responsable, et ta relation avec tes vieux n'a rien à faire là dedans;

Allez : souffle, ne mélange pas tout, autorise toi à t'occuper de toi sans culpabilité. Et après tu pourras repartir dans la vie du bon pieds.

Merci de tes conseils Norma, mais c'est vrai que moi-même je ne suis pas stable que ce soit avec ou sans cette personne, François.

Ce week-end j'ai vu mon "copain" de longue distance et son départ m'a vraiment déprimé malgré mes efforts
pour m'occuper. Et c'est vrai que je suis un peu seul du coup je pense que je vais re-essayer le cours de choral d'opéra (chorale lyrique). Je n'ai pas recontacter François depuis ce week-end, et son coup de jalousie antérieure.

Peut-être vais-je sortir ce soir, pour m'aérer un peu.

Ne sois pas aussi dur avec toi-même, laisse les choses couler et, oui, fais des activités qui te plaisent. Si tu ressasses trop les mauvaises pensées, tu risques de t'embourber un peu.

J'applaudis des 2 mains à ce que dit Norma.

Il faut vraiment éviter de tout mélanger, même si c'est difficile à faire lorsque l'on est le nez dans ses problèmes.

Des relations qui se cassent la gueule, ça arrive tout le temps à tout le monde. Tu auras le temps de te poser pour réfléchir sur ton enfance et tes parents plus tard. Je ne suis pas certain que tu sois dans la bonne période pour cela.

Essayer de prendre les problèmes les uns après les autres, c'est la base. Tu parles du chômage et du boulot. Je ne sais pas dans quel domaine tu es spécialisé. Etre ingénieur, ça peut recouvrir des réalités fort différentes. Tu peux te retrouver dans des environnements machos, ou pas. Tu verras bien, mais ça ne doit pas te freiner pour l'instant.

Concernant la vie affective, peut-être est-ce opportun de faire une pause et de cesser de t'en inquiéter ? Je sais que c'est facile à dire, mais ça ne sert à rien de vouloir expliquer la fin d'un sentiment. Il sera bien temps d'y réfléchir si tu t'aperçois d'ici quelques années qu'un même schéma se répète tout le temps. Clairement, à e stade, ça serait ontreprodutif.

En attendant, vaances, musiques, lectures, sports éventuellement et essaie de laisser venir les choses.

oui c'est vrai ça fait beaucoup d'écart mai bon tout est possible. le fait que tu lui serve de faire valoir comme on exhibe une belle proie(donc silencieuse) au retour de la chasse c'est un comportement assez classique .cela ne veut pas dire qu'il n'a pas de sentiment même si cela peut paraître malsain

Limi a écrit :+1 Norma

Tu as 28 ans, il en a 20 ans de plus que toi. Ca fait un sacré écart. Vous évoluez pas dans les mêmes sphères et vous avez surement pas la même vie. C'est peut être normal que ça ne marche pas.

Profites des bons moments que vous avez eu ensemble mais ne te bile pas si tu pense qu'il faille arrêter. Ca serait plutôt logique surtout pour un ingénieur

Parenthèse : le problème apparemment n'est pas qu'ils "n'évoluent pas dans les mêmes sphères" mais que son ex le traitait un peu comme un faire-valoir, du moins de son point de vue. Ce qui a rien à voir.

Par ailleurs, "ne pas évoluer dans les mêmes sphères" et "ne pas avoir la même vie" ça n'a rien à voir avec l'âge en soi (puisque au même âge, un étudiant en lettres qui vit chez ses parents et un travailleur manuel qui bosse déjà et est déjà parent vivent pas non plus dans les mêmes sphères, par exemple, et inversement des passionnés de théâtre de 20 ans d'écart pourront partager leurs sphères).
Bref, oui, la différence de sphères ça peut être un problème mais c'est pas lié en soi à l'âge.

Donc, ce serait bien de pas dire que "20 ans d'écart" => "c'est peut-être normal que ça marche pas". Thank you very much .

Fin de la parenthèse.

N.S. a écrit : Parenthèse : le problème apparemment n'est pas qu'ils "n'évoluent pas dans les mêmes sphères" mais que son ex le traitait un peu comme un faire-valoir, du moins de son point de vue. Ce qui a rien à voir.

Par ailleurs, "ne pas évoluer dans les mêmes sphères" et "ne pas avoir la même vie" ça n'a rien à voir avec l'âge en soi (puisque au même âge, un étudiant en lettres qui vit chez ses parents et un travailleur manuel qui bosse déjà et est déjà parent vivent pas non plus dans les mêmes sphères, par exemple, et inversement des passionnés de théâtre de 20 ans d'écart pourront partager leurs sphères).
Bref, oui, la différence de sphères ça peut être un problème mais c'est pas lié en soi à l'âge.

Donc, ce serait bien de pas dire que "20 ans d'écart" => "c'est peut-être normal que ça marche pas". Thank you very much .

Fin de la parenthèse.

Large +1.

Bah c'est vrai qu'on a des sphères (avait) assez différentes: moi ingénieur, lui psy.
On aimait bien discuter de culture, et c'est vrai que j'aime être introduit à des arts et cultures que je ne connais pas.
J'aime apprendre...

Mais là, la relation était trop asymétrique peut-être. La différence d'age, le fait que j'étais déprimé à ce moment
et ne me prenait pas en main pour aller vers ce que je voulais. Le fait que j'aimais qu'il me conseille, et me traite du coup comme un enfant. Il jouait trop le rôle de père, ou de professeur, sur mon manque d'activité à ce moment là. Et il me montrait sa vision de l'amour, de la superficialité du milieu gay du marais basé sur des bars et lieux ultra-commerciaux et clichés.

Il m'a fait découvrir différents types de bar gay: hype, à bear, le dépot... Mais je veux que ça s'arrête là, à l'initiation qu'il m'a faite, à nos moments intimes (sexuels, de confidence et intellectuel).

Mais c'était trop asymétrique: il me donnait des choses, je recevais, je partageais mes problèmes mais rarement j'étais enthousiaste sur des choses. Peut être que je le voyais trop comme un père que j'aurais aimé avoir...

Et puis au lit ça n'allait pas. J'étais frustré... Je n'avais pas beaucoup d'envie propre. Je le suivais bon gré, mal gré.
Ensuite j'ai passé qq moments à son association, avec ses collègues de l'asso ou ses amis pour essayer d'avoir une sorte de vie commune, "publique" (c'est surtout lui qui voulait) mais ça ne me plaisait pas. Comme je disais j'avais l'impression qu'il m'exhibait et je n'avais clairement pas grand chose à raconter à ces gens, malgré mes essais. L'association était religieuse et je n'avais pas ces références religieuses donc autant dire que j'étais là en touriste.

Et puis il était suffisamment fier de lui. Moi j'étais gentil et aimait apprendre des choses de lui, sur lui et le laissait pas mal parlé.
Je l'appréciais d'une certaine manière et il me réconfortait. Mais je n'avais pas vraiment d'envie propre et je me suis laissé "dévoré" par son égo, ce qu'il voulait faire etc... Mon manque de confiance en moi de ce moment était remplacé par une écoute de ses envies... Et puis on s'est côtoyé trop souvent (j'étais au chômage), alors que il y avait un décalage.

C'était pas amoureux c'était différent... Lui aimait beaucoup les câlins, beaucoup trop.
Et c'était étouffant (câlins et compagnie pendant longtemps)

Depuis je ne l'ai plus revu. Ca fait bien 2 mois maintenant mais parfois j'y repense parce que je n'ai jamais autant partagé une intimité avec un homme. Et il y avait cette relation particulière avec la différence d'age et le respect que cela induisait...

Je vous raconte vraiment ma vie intime .... Heureusement qu'Internet est anonyme normalement... Enfin bon je n'ai pas trouvé l'occasion encore d'en parler à quelqu'un d'autre, dans les détails...
Ces souvenirs m'envahissent en ce moment... Par moments. Je vais essayer d'en parler à une amie.

Merci en tout cas pour les messages. Depuis j'ai eu des aventures mais elles n'étaient pas sérieuses aussi longtemps. Avec mon copain qui était à 400km de moi, on a cassé à cause de la distance par exemple... Et trainer dans les bars gays, faut vraiment avoir envie.