Et alors ?

Bonjour à tous,

Cela fait maintenant un long moment que je suis inactif sur le forum, et pourtant aujourd'hui je reviens ici car j'ai besoin de parler, de vider mon sac, d'avoir des conseils, etc... J'ai mes amis et amies pour m'épauler, mais je ressens pourtant le besoin ce soir de venir poster ici. Juste besoin de taper sur mon clavier, point barre. Je me trouve dans une situation dans laquelle je pense parfois être prisonnier, et à d'autres moments je sens que j'avance, que je fais face, avec succès et brio. Le souci, c'est que c'est cyclique. Je m'explique, et j'essaie de résumer...

Dans les grandes lignes de ma p'tite vie (histoire de dresser le portrait). J'ai quitté il y a 5 ans mes racines campagnardes pour la ville, afin de rejoindre mon copain de l'époque avec lequel je suis resté 4 ans. La fin de cette histoire s'est quelque peu mal passée car nous n'étions plus sur la même longueur d'ondes, nos projets étaient de plus en plus divergents, nous n'avions plus rien à nous dire, la routine avait pris le dessus sur l'équilibre et les sentiments, nous nous ennuyions ensemble ; et puis la faute. J'ai flirté (roulage de pelles, câlins) un soir de tournée des bars avec un autre gars rencontré au travail (un saisonnier), plus jeune, un peu vagabond, jeune fou, passionné, mauvais garçon, beau, instable... J'ai immédiatement avoué cet écart (deux jours après), mettant bien l'accent sur le fait que je ne souhaitais pas me cacher lâchement derrière l'alcool, mais que cela révélait plutôt un problème en amont. J'ai merdé en fautant, mais la rupture était de toute façon inévitable, quoi qu'il en soit. On se sépare, fin du voyage.

En parallèlle, l'autre garçon (qui avait pendant ce temps fini son contrat dans l'entreprise où je bosse) continuait de me relancer, voulant me voir, me disant que je l'obsédais, qu'il pensait à moi, etc... Je me sentais clairement sous le charme, un peu distrait, convoité, vivant, et en même temps pas prêt, secoué par ma rupture, distant.
Deux semaines plus tard (rapide, en effet), nous étions amenés à nous côtoyer (sexe, sorties, câlins, affection) régulièrement, de plus en plus régulièrement, très régulièrement, des restos, des week-ends ailleurs ensemble... Petit à petit, on était un couple, clairement, et vous l'aurez bien compris. Mine de rien, le petit flirt de départ s'est transformé en une histoire, en une passion, en une relation qui a duré un an, avant qu'il ne veuille rompre (il est trop jeune, trop instable, électron libre, doit vivre sa vie, traiter certains de ses fantômes, faire un travail sur lui, etc... Du chemin et encore du chemin avant de pouvoir envisager une relation par exemple). Cela fait un mois qu'on a rompu. C'est là que mon propos commence vraiment : je suis complètement déboussolé quant à ce qui se passe dans mes tripes. J'ai eu au début un sentiment de dévastation, de grande tristesse, d'incompréhension, de flou, puis de colère, de culpabilité, de doutes, de bien-être, d'acceptation. Tout ça se mélangeait, me fatiguait, dix journées se passaient en une dans ma tête, j'étais littéralement pris, vidé, vampirisé par tout ça. Et puis, 3 semaines plus tard, le déclic : j'accepte pleinement, je tourne la page, je me dis que je garde le meilleurs de lui, de notre histoire, et que la vie est devant moi, que c'est une chance d'une part d'avoir connu une passion pareille (quand bien même elle soit terminée), et une aubaine d'autre part d'avoir la vie devant soi justement, avec ses joies, ses peines, ses rebondissements, son destin à tracer. C'est TERMINE entre nous, je l'accepte, je le sais, notre histoire est au passé, je ne voudrais pas de lui s'il revenait vers moi, je ne reviendrai certainement pas vers lui, il ne me manque plus, je dirai que c'est davantage la solitude à des moments qui pèse lourd. Le souci...

Le souci (ça y est, j'y viens ENFIN) c'est que pendant toute une semaine, j'allais parfaitement bien. Heureux, enjoué, positif, relatif, avec des envies, des idées, etc... Mais j'ai fait une rechute que je n'ai pas vu venir. Cela fait deux jours maintenant que je me sens triste, gris, et où il apparaît dans mes rêves. Inutile de dire que ça me replonge à fond dedans, et j'ai beau savoir et me répéter toutes les choses positives ci-dessus mentionnées (il ne me manque plus, c'est bel et bien fini, je garde le meilleurs et c'est une chance d'avoir connu cette passion et surtout d'avoir la vie devant moi), je n'arrive plus à être enjoué, bien, serein. Je me sens mal, la moindre chose de travers m'énerve, j'ai les larmes qui monteraient d'un rien, je me sens dans un état négatif et harassant. J'ai cru vraiment m'en être sorti, mais j'ai peur quand je vois cette rechute qui n'a pas prévenu. Deux nuits que je le vois en rêve (???), deux réveils abattants, deux journées grises, mornes. J'ai peur de l'avenir quelque part. Peur de me trouver dans une spirale : je vais croire m'être relevé, et un beau jour BOUM, refous-toi à terre mon garçon. J'ai peur de découvrir que je vais en chier encore et encore alors que je pensais m'en être sorti.

Je ne sais pas comment terminer ce post, ni la finalité du truc, alors je vais simplement remercier les gens qui m'auront lu, et celles et ceux qui -s'il y en a- me répondront.

La bise !

Salut !

Vous êtes sortis ensemble pendant un an. Je sais que chaque relation est différente, mais ça m'aurait quand même putainement surpris que tu te sois remis d'une telle relation en seulement 3 semaines ! Tu avais l'air d'être quand même pas mal attaché à lui et tu es en train de vivre un deuil. Alors c'est normal que tu aies besoin de temps pour digérer et accepter la perte de ce à quoi tu tenais.

Alors est ce que tu vas encore en chier ? Oui, probablement. Ce n'est pas que je veuille t'enfoncer encore un peu plus. C'est juste que comme je viens de le dire, tu es en train de vivre un deuil, et des passages à vide, il y en aura certainement encore, parce que ça fait partie du processus de deuil. Combien de temps ça va durer ? Je ne sais pas. Ça dépend de plein de paramètres, la durée de la relation, son intensité, tes expériences antérieures. Comment on fait pour gérer ? Chacun sa méthode. En ce qui me concerne, j'ai été largué par un garçon dont j'ai été vraiment très amoureux il y a quelques années, et ça m'a complètement anéanti. J'ai réussi à gérer en reconnaissant que ok, je vais mal en ce moment et que je devais prendre soin de moi. Et mine de rien, l'autocoach et le développement de mon amitié envers moi même, ça m'a putainement aidé à cette époque de ma vie, ça et de me dire que même les pires choses ont une fin.

En tout cas, je peux t'affirmer qu'on finit par s'en sortir, de cette merde !

Enfin, je voudrais terminer sur le fait que tu as 27 ans, tu as encore de nombreuses années devant toi, et il est certain que des moments de bonheur, tu en auras. Tu ne sais pas ce que l'avenir te réserve et si ça se trouve, il t'arrivera demain quelque chose d'extraordinaire (ce que je te souhaite ^^).

Bon courage à toi en tout cas !

OFF-Topic :

Je ne connaissais pas l'adverbe "putainement", j'aime bien.

Déjà, bon retour parmi nous, Friendly, ça fait plaisir de te revoir (même si ça aurait été encore mieux si tu avais été en forme).
Ensuite, je ne peux qu'abonder dans le sens d'Hellheim : vous avez rompu alors que tu étais encore dans une phase passionnelle, ça fait bien plus mal que si c'était arrivé alors que ta relation avait été plus apaisée et routinière. Tu t'en remettras, mais ça prendra du temps.
D'ici là et pour accélérer le processus de guérison, essaie de te changer les idées : ne reste pas seul, ce qui mène à ressasser, mais fais des choses, vois des gens et défoule-toi. Apitoie-toi sur ton sort quand ça te fait du bien, mais finis par te donner un coup de pied au c*l pour te forcer à faire des choses dont tu sais qu'elles te vident la tête, même si tu n'as pas envie de les faire.
Mais quoiqu'il arrive, c'est normal de souffrir quand on perd quelqu'un qu'on a aimé (ou qu'on aime encore), et je crois que personne n'a encore trouvé une autre solution que "le temps". Mais on finit tous par s'en remettre.

Courage !

Merci les gars, ça fait plaisir de me lever et de vous lire. Du baume au coeur (oui, il m'en faut peu) !

J'ai déjà bien tourné la page avec ce garçon (aux 2/3 je dirais), j'accepte la fin de cette relation, je dirais même plus que c'est une bonne chose que cette histoire se soit terminée. Je ne pense pas une seconde à le recontacter ou à vouloir le reconquérir, je n'attends pas ses sms, je ne voudrais plus de "nous" car je dois et veux avancer, mais je crois comprendre une chose essentielle : il y a un sentiment de solitude sentimentale, affective, et une sensation d'abandon que mon inconscient, lui, doit traiter. D'autant plus que cela fut brutal. Ca, c'est indéniable. Je le réalise. J'ai beau globalement être dans une bonne dynamique, je dois accepter que parfois je vais avoir des coups de mou car oui j'ai enchaîné deux grandes relations (jamais été seul, en gros), la dernière étant une passion qui s'est soudainement arrêtée pour des choses sur lesquelles je n'avais aucune emprise ni aucune responsabilité (n'est-ce pas pire que quand on est accablé de reproches...).

J'ai conscience que je dois me recentrer sur moi, mes envies, être mon meilleurs allié... C'est ce que je fais, et plutôt bien d'ailleurs, mes amis vous le diraient. Je sors, vois du monde, aide les uns et les autres dans leurs bricoles, j'entreprends mon déménagement (changer d'appart me fera du bien, c'est certain), j'ai des objectifs, des projets, j'envisage un bilan de compétence l'année prochaine, j'ai une envie particulière d'asso... Je me demande si je ne suis tout simplement pas trop exigeant avec moi-même, ou trop hâté, quand je doute face à des moments de down légitimes.

Quoi qu'il en soit, nous cheminons tous dans la vie, et ça c'est quand même putainement bon, que dis-je, putainement une force, un espoir !

bonjour a toi pour commencé, et effet je rejoins ce qui a été dit plus haut, aucun rupture n'est facile a encaisser dès lors qu'on est amoureux et accroché, et tout ceux qui comme nous, l'on été en on bavé et il n'y a pas de remède a part le temp. pour ma part, le fait d'avoir été militaire a ce moment la ma beaucoup aidé, beaucoup de travail et peut de temp libre pour y pensé, c'est con mais ca aide. apres le temp fera son oeuvre, tu n'en gardera que les bon souvenir et puis un jour tu trouvera le bon! celui qui te correspondra et te méritera. tu te rendra vite compte que ce sera cet enchainement improbable et hasardeux de situations et d'échec qui t'aura amené a le rencontrer, et tu te dira que finalement ca en valais la peine!!! bon courage a toi en tout cas et garde le moral^^