Suis-je gay?

[Granvega]

Bonjour à tous et à toutes,

Voilà, je me pose des questions depuis de nombreuses années sur mon orientation sexuelle. Et maintenant j'ai 25 ans et je suis toujours vierge, que ce soit des hommes ou des femmes

Toutes les attirances sentimentales et physiques que j'ai eues, je les ai eues envers des femmes. Mais le problème est que je suis à la fois un grand timide et que je me sens très mal dans mon corps (je me trouve tous les défauts possibles ... avec un gros complexe au niveau de vous imaginez quoi).

Et puis j'ai mes désirs sexuels. Et là ce ne sont pas les hommes qui m'attirent, c'est l'homosexualité. C'est la relation physique et même affective entre deux hommes qui me fait fantasmer. Je ne ressens aucune attirance pour le corps d'un homme, je ne me retournerai jamais sur un homme dans la rue, et jamais je n'ai ressenti quelque chose vis-à-vis d'un homme. Mais à côté de ça voir deux hommes ensemble me fait quelque chose.

Je vais être crû, mais la plupart du temps je me masturbe sur des photos de couples d'hommes ou en m'imaginant des situations avec deux hommes ensembles ...Et à chaque fois que je vois que je vois deux hommes se tenir la main dans la rue, ça me fait quelque chose. Là j'habite dans une grande ville étrangère assez "libérale", et ça me rend fou le nombre de couples d'hommes que je vois dans la rue, ça me fait tellement envie ... mais à côté de ça, si l'on enlève l'un des deux mecs, je ne ressens plus rien ...

J'ai déjà essayé avec des hommes, je suis allé dans un sauna ... quelques bisous mais à chaque fois une sensation de malaise avant que ça n'aille plus loin (notamment imputable à ma peur parano du vih), à chaque fois, clairement je n'ai pas aimé ... donc au final rien du tout.

Donc voilà, vous allez me dire d'essayer pour voir ce que je préfère, mais j'aimerais bien avoir vos avis ... parce que là je suis perdu et être perdu comme ça me bloque encore plus pour essayer ... et c'est un vrai cercle vicieux.

Peut-être que certains ici aussi n'ont au final pas d'attirance pour les hommes mais seulement pour la relation physique et affective qu'il peut exister entre deux hommes ... Et comment ils le vivent ...

Merci et bonne journée à tous!

[Juls]

Bonjour à tous et à toutes,

Voilà, je me pose des questions depuis de nombreuses années sur mon orientation sexuelle. Et maintenant j'ai 25 ans et je suis toujours vierge, que ce soit des hommes ou des femmes

Toutes les attirances sentimentales et physiques que j'ai eues, je les ai eues envers des femmes. Mais le problème est que je suis à la fois un grand timide et que je me sens très mal dans mon corps (je me trouve tous les défauts possibles ... avec un gros complexe au niveau de vous imaginez quoi).

Et puis j'ai mes désirs sexuels. Et là ce ne sont pas les hommes qui m'attirent, c'est l'homosexualité. C'est la relation physique et même affective entre deux hommes qui me fait fantasmer. Je ne ressens aucune attirance pour le corps d'un homme, je ne me retournerai jamais sur un homme dans la rue, et jamais je n'ai ressenti quelque chose vis-à-vis d'un homme. Mais à côté de ça voir deux hommes ensemble me fait quelque chose.

Je vais être crû, mais la plupart du temps je me masturbe sur des photos de couples d'hommes ou en m'imaginant des situations avec deux hommes ensembles ...Et à chaque fois que je vois que je vois deux hommes se tenir la main dans la rue, ça me fait quelque chose. Là j'habite dans une grande ville étrangère assez "libérale", et ça me rend fou le nombre de couples d'hommes que je vois dans la rue, ça me fait tellement envie ... mais à côté de ça, si l'on enlève l'un des deux mecs, je ne ressens plus rien ...

J'ai déjà essayé avec des hommes, je suis allé dans un sauna ... quelques bisous mais à chaque fois une sensation de malaise avant que ça n'aille plus loin (notamment imputable à ma peur parano du vih), à chaque fois, clairement je n'ai pas aimé ... donc au final rien du tout.

Donc voilà, vous allez me dire d'essayer pour voir ce que je préfère, mais j'aimerais bien avoir vos avis ... parce que là je suis perdu et être perdu comme ça me bloque encore plus pour essayer ... et c'est un vrai cercle vicieux.

Peut-être que certains ici aussi n'ont au final pas d'attirance pour les hommes mais seulement pour la relation physique et affective qu'il peut exister entre deux hommes ... Et comment ils le vivent ...

Merci et bonne journée à tous!

Chalut à toi et bienvenue sur Et-alors !

Ta situation semble complexe et après avoir lu ton témoignage, beaucoup de questions restent en suspens, il est alors difficile d'y apporter des pistes concrètes.
Cependant je pense que la véritable clé du problème, qui se pourrait être l'origine même de ton fantasme, se situe plus en amont : Tant que tu n'auras pas travaillé sur le manque de confiance en toi il te sera difficilement possible de t'épanouir entièrement et de répondre à tes interrogations.
Tu nous parles beaucoup des hommes, mais où en est tu de ta relation avec les femmes ? As tu peur d'elles, que tu aies d'abord voulu essayer avec les hommes, alors même que tu n'aies jamais ressenti aucune attirance physique ou émotionnelle envers eux ?
Dans tout les cas l'emploi de méthodes un peu brutales n'est pas très conseillé pour explorer un fantasme. Tu risques plus d'y trouver du dégout que de véritables réponses : Le sauna n'est pas vraiment le plan idéal pour aborder une première expérience homosexuelle, surtout si tu éprouves une certaine réticence physique pour les corps virils.
D'ailleurs ton désir s'apparente beaucoup à du voyeurisme, fantasme très répandu chez la gente masculine, et ne te demande peu être pas d'aller plus loin.
Où bien, et c'est plus probable, tu n'es tout simplement pas encore prêt à explorer cette partie de toi, mais ça rejoint plus ou moins le problème sus-cité.

[Granvega]

Merci pour ta réponse.

Par rapport aux femmes, ce n'est pas forcément que j'ai peur d'elles, mais je ne sais que je n'ai aucune chance ... les rares fois où j'essaie d'en aborder une (sans être en mode dragueur), c'est pas terrible... Dans mon esprit, si jamais je m'intéresse à une fille, il suffit qu'elle regarde deux minutes autour d'elle pour trouver un mec mieux que moi, donc à quoi bon? Après je ne sais si je tiendrais le même raisonnement si jamais j'essayais d'aborder des hommes ...

Dès fois effectivement je me dis peut-être que je me réfugie dans le fantasme de l'homosexualité parce l'hétérosexualité est une impasse pour moi (attention, je parle pour moi, je sais très bien que 99,99% des lesbiennes et des gays le sont par attirance réelle envers les femmes ou les hommes). Ou dès fois, j'ai même l'impression que c'est le côté "subversif" de l'homosexualité qui m'attire ...

Et sais que si je demain je me découvre vraiment homo, je ne me vois pas aller le dire à mes parents, à ma famille, à mes amis ... Je suis plutôt genre fan de foot, je ne correspond pas au cliché gay (je sais très bien qu'apparence et homosexualité ne sont pas liés),avec tous mes amis qui sont un peu pareils, il n'y a pas d'homo dans mon entourage ni dans celui de mes parents ... Bref un milieu pas forcément homophobe mais où l'homosexualité n'existe pas, si ce n'est à travers les blagues pour se "chambrer" entre amis ... J'imagine que ça doit jouer ...

Bref désolé, je dois vous sembler un peu tordu je sais que tant que mon problème de confiance ne sera pas réglé, je n'avancerai pas, mais c'est plus facile à dire quà faire

[Juls]

Tordu on l'est tous un peu : l'être humain est complexe, et chacun de nous est différent à sa manière !

Retrouver l'estime de soi peut être long et fastidieux oui, mais ça se travaille. Essaie déjà de cerner les origines de ton mal-être. Est ce que ton manque de confiance est exclusif à ta relation envers les femmes, ou se révèle plutôt être un sentiment général ?

Et puis... peu importe si tu te découvres gay plus tard, l'essentiel est de rester en accord avec toi même, il n'y a que comme ça que tu pourras pleinement t'épanouir (et cela ne t'empêchera pas de toujours être un fan de foot ;D).

En attendant tu peux toujours te présenter dans la partie du même nom de ce forum ! Je suis curieux d'en savoir un peu plus sur ce que tu fais dans la vie ^^ !

[Glacius]

Salut Granvega.
La façon dont tu poses le problème est intéressante. J´ai envie de te poser la question suivante :

ok, les couples d´hommes te font fantasmer.
Mais toi, voudrais-tu etre en couple avec un homme ? Cette perspective te fait-elle envie ? Plus tard, te vois tu en couple avec un homme ? Tu n´es pas obligé de répondre oui.

D´autre part il me semble que tu as un gros travail d´acceptation de toi meme et de ton physique à faire. Peut etre qu´une psychothérapie avec un(e) psychologue te serait utile.

Au sujet de tes doutes sur ton hétérosexualité, la situation est simple : la perspective d´un rapport sexuel avec une femme t´excite-t-elle ? Si oui, tu as au moins une part hétérosexuelle, si non, cela signifie que tu n´es pas hétérosexuel (comme des millions de gens, par ailleurs...)

D´autre part, pour la peur du vih, il existe un objet appelé préservatif.

[Helheim]

Bonjour

Bienvenue sur le forum. Je te conseille d'aller te présenter ici, sinon, tu risques de t'attirer des remarques d'autres utilisateurs du forum.

je sais que tant que mon problème de confiance ne sera pas réglé, je n'avancerai pas

Il semble donc prioritaire de le régler avant de te poser des questions sur ta sexualité. Parce que tel que tu nous le décrit, ça a l'air de putainement t'handicaper. Du coup, est ce qu'il ne vaudrait mieux pas régler en priorité les problèmes les plus urgents ? Surtout qu'il y a des chances pour que tes problèmes vis à vis de ta sexualité se règlent en même temps que ton problème de confiance en toi

mais c'est plus facile à dire quà faire

Personne ne te dira le contraire. Mais ce qui me fait tiquer dans cette citation, c'est que ça m'évoque une excuse pour ne rien entreprendre. Des solutions potentielles, il y en a : il y a les groupes de compétences sociales, il y a les psys, il y a des cours de théâtre… C'est clair que ça demande de l'investissement, c'est clair aussi que la difficulté sera en fonction de la profondeur de ton handicap, mais après, soit tu veux que ça change et tu devras t'en donner les moyens, quitte à te faire aider par des professionnels, soit tu ne le veux pas. Mais je ne crois pas que ce soit un bon calcul d'attendre que ça se passe parce qu'il n'y a pas de raison que ton problème se résolve magiquement tout seul.

[Granvega]

Retrouver l'estime de soi peut être long et fastidieux oui, mais ça se travaille. Essaie déjà de cerner les origines de ton mal-être. Est ce que ton manque de confiance est exclusif à ta relation envers les femmes, ou se révèle plutôt être un sentiment général ?

Nan c'est bien un sentiment général. Je me sens peu à l'aise avec les gens, je suis souvent stressé quand je dois parler à quelqu'un dans un cadre "normal", je ne sais pas quoi dire, de quoi parler, ... et c'est évident que ça se ressent, et forcément ça donne pas encie aux autres de parler avec moi je pense.

Bref, je souffre en général de la solitude mais je m'y complais en même temps ... (je ne suis plus à une contradiction près ).

Mais toi, voudrais-tu etre en couple avec un homme ? Cette perspective te fait-elle envie ? Plus tard, te vois tu en couple avec un homme ? Tu n´es pas obligé de répondre oui.

Le problème est que je n'ai jamais réussi à ressentir une attirance sentimentale et physique pour un homme (et mes premières ébauches d'expériences avec des hommes l'ont confirmé). Mais sinon, oui la perspective d'être en couple avec un homme (tout du moins d'essayer) me fait vraiment envie.

Mais (avec moi il a y a toujours un mais )
- je ne me vois pas assumer le regard de ma famille, des amis et de la société en général
- être en couple avec un homme signifierait sûrement ne pas avoir d'enfants ce qui est difficilement concevable pour moi. Pour ma vie future, j'ai toujours imaginé d'abord rencontrer une femme (que j'aimerais) mais avec toujours la perspective de l'objectif final: avoir des enfants (désolé, ça fait un peu bestiale comme vision de la vie). Si je suis vraiment gay, le plus dur ne serait pas de m'avouer que je préfère les hommes mais de faire le deuil de cette vie très traditionnelle, à savoir le papa et la maman (biologiques) et les enfants.

Au sujet de tes doutes sur ton hétérosexualité, la situation est simple : la perspective d´un rapport sexuel avec une femme t´excite-t-elle ? Si oui, tu as au moins une part hétérosexuelle, si non, cela signifie que tu n´es pas hétérosexuel (comme des millions de gens, par ailleurs...)

Le corps de la femme m'excite, bien plus que celui de l'homme. Mais bizarrement l'acte hétérosexuel ne fait pas partie de mes objets de fantasme (vous comprenez le sens de ma phrase), en clair j'y pense rarement ...

Après les seuls moments de complicité affective que j'ai eus et que j'ai vraiment aimés étaient avec des filles (dont j'étais amoureux mais avec qui j'étais malheureusement tombé en "friend-zone" )

Personne ne te dira le contraire. Mais ce qui me fait tiquer dans cette citation, c'est que ça m'évoque une excuse pour ne rien entreprendre.

Tu as sûrement raison ... J'ai essayé de résoudre ce problème il y a quelques années mais seulement en apparence ... J'avais perdu beaucoup de poids, m'étais racheté de nouveaux habits pour modifier mon image extérieure mais pas de résultats probants (en gros toujours rien avec les filles) et je me suis encore plus renfermé sur moi-même, avais repris du poids ... mais je ne me suis jamais attaqué au problème en profondeur qui réside dans ma personnalité.

Là depuis quelques semaines, je me remets au sport, j'ai perdu un peu de poids, j'essaie de sortir et d'aller à des soirées (même si je me sens toujours mal à l'aise) et je me suis promis d'essayer de faire quelque chose par rapport à mon mal être.

Je me dis que sur le long-terme, il faut d'abord que je résolve ces problèmes d'acceptation de moi-même afin d'avoir une vie amoureuse normale avec les femmes, voir si j'aime ça et surtout voir si mes désirs homosexuels persistent (je trouve que ça fait très "je veux tout faire pour ne pas être gay" et que certains pourraient trouver ça limite homophobe) ... peut-être pensez-vous que ce n'est pas la bonne direction à prendre

[Glacius]

"je n'ai jamais réussi à ressentir une attirance sentimentale et physique pour un homme (et mes premières ébauches d'expériences avec des hommes l'ont confirmé)
"voir si mes désirs homosexuels persistent"

Il y a une contradiction la dedans, non ?

Bilan : - pas de désir de rapport sexuel de type pénétration pour les femmes
- la perspective de vivre en couple avec un homme te fait envie
- tu dis toi même avoir des désirs homosexuels

Donc, pour moi, tu te rapproches vraiment d´un homosexuel.
Le truc, c´est que tu as l´air d´avoir une vision très figée de l´homosexualité (avoir des rapports sexuels de type pénétration).
Or, je pense qu´il faut voir la sexualité en termes beaucoup plus larges, pas forcément codifiée par un acte en particulier (la pénétration) . La sexualité est une chose très diverse.

Sache que tu n´es pas obligé non plus :
1. De vivre en couple avec qui que ce soit
2. De t´affirmer comme homosexuel

Tu peux t´affirmer comme célibataire, tout simplement. Aucun coming out ne doit etre forcé.
Ta volonté de te connaitre toi-meme est tres positive.
Donne toi du temps. Il me semble que tu as découvert la clé du bonheur : au fond, peu importent tes fantasmes sexuels.
Vivre en harmonie avec les autres, c´est créer des liens avec des amis, de la famille, des gens avec qui on est heureux, partager des activités.

[Keran]

Salut,

Je voudrais juste réagir par rapport aux freins que tu mentionnes :

- je ne me vois pas assumer le regard de ma famille, des amis et de la société en général

D'après mon expérience, assumer sa sexualité ne vient qu'après l'avoir "découverte" ou acceptée. Rien ne presse, fais d'abord des expériences (sentimentales et/ou sexuelles), vois ce que tu aimes. Ce n'est qu'une fois que tu auras fais des rencontres, avec des hommes ou des femmes, que tu seras petit à petit conforté d'être homo ou pas. Si jamais tu te découvres bel et bien gay, le fait de le savoir, d'avoir découvert "qui" tu es si je puis dire sera déjà un grand pas en avant. S'assumer devient plus facile ensuite, parce qu'on sait qu'il n'y a pas de retour en arrière vers l'ignorance de soi-même, et puis on ne veut pas retourner en arrière, c'est trop bien de savoir enfin qui on est, c'est comme commencer vraiment à vivre. En tout cas moi ça été mon cas.
Il ne faut pas que le fait d'assumer ou non soit un blocage pour le moment pour toi, aussi bien tu n'es même pas homo! Mais si tu bloques là dessus maintenant, tu risques de passer à côté de quelque chose parce que tu n'auras pas exploré suffisamment ta sexualité.

- être en couple avec un homme signifierait sûrement ne pas avoir d'enfants

Alors, certes, avoir des enfants en étant homo peut être plus "difficile" que pour un couple hétéro, mais il ne faut pas en faire complètement un deuil. Après tout, il arrive aussi parfois que des couples hétéros se voient dans l'impossibilité d'enfanter pour x ou y raisons. Il existe l'adoption. Après si c'est avoir un enfant "de ton sang" dont tu parles, oui ton enfant ne pourra jamais hériter à la fois de tes gènes et de ceux de ton homme, mais il peut avoir au moins les gènes de l'un de vous deux. Dans certains pays il existe la gestation pour autrui, ou il existe aussi la solution "l'arrangement" avec un couple de femmes par exemple, ou une femme célibataire... Bref, il y a plein de possibilités.



Pour revenir ensuite au reste de la conversation, comme cela a déjà été dit, il faut peut-être que tu consultes un ou une spécialiste pour ton manque d'estime de soi. Perdre du poids peut t'aider pour cela, mais si le problème est plus profond, cela ne suffira pas. Après, peut-être que le problème se résoudra de lui-même une fois que tu auras un peu plus exploré ta sexualité, cela peut être lié. J'avais moi aussi de gros problèmes d'estime avant de "découvrir" que j'étais gay, une fois cette révélation passée il y a une phase dite "d'acceptation" et suite à cela j'ai gagné petit à petit en estime sans que j'ai eu besoin de consulter. Attention toutefois, c'est seulement mon expérience, peut-être que ton problème est complètement différent ! Mon conseil : si ton problème d'estime est trop handicapant pour franchir le pas et faire les expériences dont tu as envie, avec des hommes ou des femmes, consultes un ou une psychologue. Si tu vois qu'avec volonté tu peux y arriver, sans qu'il soit besoin de te faire violence sans arrêt, c'est que ce n'est pas vraiment un handicap. Quoi qu'il en soit, consulter un ou une psychologue ne fait jamais de mal.

[Norma]

Salut Granvega.

Je pourrais prendre 1 000 précautions, dire qu'il faut que tu essayes ou trouve la vérité au fond de toi même, mais ton récit me semble très clair et de mérite pas tant de pérégrination.

Oui, tu es gay.
Et en plus d'être gay, tu as de sérieux problèmes d'image de toi, et de rapport au monde réel genre phobie-sociale qui te mène à te faire des films et à imaginer (la vie, les gens, le futur) plutôt que de te confronter simplement au monde réel.

Donc en gros, t'es pas sorti de l'auberge.
Mais y'a de l'espoir.

Déjà parce que tu as conscience qu'il y a un problème, ce qui est le premier pas pour le résoudre. Et c'est pas rien, y'a pas mal de coincés qui arrivent même pas à ce stade.

Après les filles, la friendzone, le fait de les trouver gentilles et jolies et donc de te sentir bien avec ou d'en être "amoureux" (Oh god, une fois pour toute : contempler quelqu'un platoniquement en imaginant que cette personne serait bien pour nous mais sans rien faire de réel avec ce N'EST PAS être amoureux. pour être amoureux il faut partager quelque chose de réel, où les deux personnes s'impliquent, découvrent leurs défauts, leurs faiblesses, leurs humanité, et partagent des trucs ensemble. Là peut naitre un sentiment amoureux. Quand ça se passe tout seul dans ta tête et sans même en informer la personne concernée, c'est pas de l'amour, c'est quelque part entre le bovarisme, le fantasme, la projection ... C'est pour ça que tout ce concept de "friend zone" est intrinsèquement foireux. La friendzone c'est l'histoire de types trop timides avec un rapport biaisés aux autres qui projettent sur une meuf qui a rien demandé et qui pense qu'en fass d'elle elle a un pote tout ce qu'il imagine être du grand amour romantique. Bref : oublie ce concept. Et si une personne te plait, ne reste jamais à poiroter en attendant que cette personne le devine toute seule grâce à ses grandes capacités de mentaliste. Soit explicite, et si la personne refuse, accepte de bonne guerre qu'elle n'est pas attirée par toi tout comme toi tu n'es pas attirée par plein de personnes, même si toutes ces personnes sont super sympas.)

Bref, je disais : les filles.

avec un gros complexe au niveau de vous imaginez quoi

Penis. Bite. Membre. Tu peux le dire, ça soulage de parler librement de sa teube.
Ce genre d'angoisse disparait avec les rapports sexuels réels. Quand tu te rends compte que l'important c'est que tu es en train de passer un bon moment plein de complicité et de plaisir avec quelqu'un. Et que même si tu avais la bite la petite de la terre, t'aurais toujours deux mains et une bouche pour donner de plaisir. N'oublie jamais que tu as une bouche. Jamais.

Bon, cela dit, et au delà de mon affirmation initiale : quand tu vois une fille toute nue, ou qu'une fille te frôle, touche, etc : est-ce que tu bande ?

Après : le regard social si tu apparait comme gay : pose toi cette question quand il sera temps, c'est à dire si tu te retrouve en couple avec un mec que t'as envie de présenter à ta famille. Avant c'est prématuré.
L'idée de pouvoir ou pas faire des gosses : ok, si tu finis par avoir que des relations avec des garçons, faire des bébés va être compliqué. Pas impossible mais compliqué. Mais si tu continue à rester paralysé avec l'idée que t'es nul, ou moins bien que les autres, et que personne ne voudra jamais de toi, pour faire par faires des gosses à la première meuf qui t'auras elle dragué parce que avec les gens qui te plaisent tes paralysée, et que tu l'engrosseras sans vraiment l'aimer ou la désirer par peur d'être seul et de pas procréer, ça va juste être glauque.
Donc pareil : pour l'instant, met cette question de côté. Tu la remettra dans l'équation quand tu seras un petit plus épanouis en tant que personne.