Et alors ?

Bonjour à tous,

Voilà je suis une femme hétéro et depuis 1 mois environ je scrute le moindre post sur le net concernant le sujet de "l'homosexualité refoulée".
Je me suis lancée et me suis iscrite ici car je suis desespérée, je passe mes soirées à pleurer en ce moment !

Je vous raconte mon histoire:
Comme précisé plus haut je suis une femme hétéro (il ne s'agit pas de ma sexualité à moi dans ce post, mais de celle de mon ami actuel), je suis en cours de divorce, mais pour des raisons financières de paiement de crédit immo, nous sommes contraint de continuer la cohabitation avec mon futur ex-mari. Nous vivons chacun notre vie de notre côté sachant qu'on fait chambre à part depuis au moins 2 ans, bref...(cette petite parenthèse est importante pour la suite de mon histoire).

Pendant cette séparation, j'ai eu pendant 1 an et demi une relation avec un autre homme, dont je suis ressortie épuisée moralement et physiquement ! (je passe les détails, c'est du passé maintenant).
Je ne croyais plus du tout aux hommes et ne 'imaginais pas une seule seconde me remettre en couple rapidement...
Et bien évidemment, c'est quand on s'y attend le moins que ça arrive, un homme de mon travail, que je ne regardais même pas auparavant car j'étais aveuglée par mon autre relation "pourrie" (c'est le mot !), se met à me draguer...
Je commence à m'intéresser à lui et je donne suite à ses avances en me disant poiurquoi pas, par contre, je garde la tête sur les épaules et ne m'emballe pas trop vite.
Cet homme est beau ! j'étais rarement sortie avec un homme aussi agréable à regarder, je sais qu'il a plu a quelques femmes dans l'entreprise et il a choisi de me faire des avances à moi. j'en étais flattée.
Je suis une femme coquette, qui fait très attention à son apparence, et en général je plais aux hommes et tout comme lui, j'étais sollicitée dans l'entreprise.

On commence à sortir ensemble et très vite je sens que quelque chose cloche,
Je vous le décris :
- Il a du mal à m’embrasser avec la langue (je précise que niveau hygiène je suis nickel aussi), je me suis dit pourquoi pas, il garde peut-être ça pour les moments intimes, puis je suis pas spécialement fan en public non plus
- Ça fait 4 mois qu’on est ensemble et on a toujours pas fait l’amour, nous avons 34 ans tous les 2, je dors chez lui tous les week end et rien de rien
- Lorsque je le rejoins dans le lit, il me tourne le dos et a du mal à se retrouver en face à face avec moi
- Il me demande toujours de le caresser, mais lui ne me caresse jamais ou bien très rarement et pas dans le lit ! dans le lit, il attend que je sois dos tournée à lui pour me serrer très fort dans se bras
- Il est pratiquement insomniaque depuis toujours
- Il parle des hommes en disant que tel ou tel mec est beau, rarement des compliments sur les femmes (je lui en ai parlé, il me répond que la majorité des hommes n’osent pas dire qu’un homme est beau pour ne pas passer pour un homo et que lui n’avait pas de mal à le dire et que c’était du respect vis-à-vis de moi de pas dire que telle ou telle est fille est belle…
- Il a des propos parfois très très moqueurs voir réaction virulente vis-à-vis des gays hommes, c’est moi à chaque fois qui doit le recadrer sur le sujet en lui disant qu’ils lui ont rien fait et que sa sœur est lesbienne !!
- On part en week-end 2 fois dans des lieux très sympathique, l’un en France, l’autre à l’étranger et il ne m’a pas touché non plus, prétextant avoir mal au ventre
- Je me mets à 2 ou 3 reprises en sous-vêtements devant lui (chose qui agissait tout de suite devant n’importe quel autre homme que j’ai connu), il reste de marbre, il me dit juste, c’est joli et il se rendort !
- Il a parlé une fois d’un homme, un acteur, en disant « tiens lui c’est le genre d’homme que j’aime bien »
- Il est très maniaque (bon ça je sais que ça peut rien dire)
- Il se regarde souvent dans la glace et me demande s’il est beau, je lui dis souvent, mais c’est jamais assez pour lui
- Il adore faire les magasins et acheter des vêtements fashions (que j’aime aussi, mais qui pourraient être portés par des hommes gays)
- Il adore qu’on lui touche les fesses, il m’a dit au début de la relation, j’adore les fesses
- Il se met à me toucher les fesses uniquement lorsqu’on est à l’extérieur, mais dès qu’on arrive chez lui, il redevient sage comme une image (sans doute pour ne pas provoquer l’acte)
- L’autre jour j’ai fait semblant en le massant de lui mettre une petite fessée (en rigolant), il avait l’air d’y prendre du plaisir
- Il me dit qu’il a eu pleins pleins de conquêtes féminines dans sa vie(c’est fort possible, il a un beau physique, mais aucune relation n’a aboutie, il me donne diverses excuses) et que maintenant il veut se poser et avoir une femme et des enfants.
- Il adore les sorties, soirées copains, il a des amies filles
- Il se rase le torse et un peu partout alors qu’il n’a pas beaucoup de pils (je sais pas trop si c’est significatif), sauf les jambes, ce serait trop flagrant je pense
- Il est très maman, il la voit très souvent, l’appelle tous les jours, c’est fusionnel

Voilà, qu’en pensez vous ? un homo refoulé selon vous ou pas ? aidez moi svp à y voir plus clair.
Il m’a présenté à toute sa famille, il parle de projet avec moi et que son près aimerait bien qu’il se pose et qu’il ait des enfants.
Pour le fait de ne pas m’avoir touché en 4 mois, on s’est pris la tête plusieurs fois et son excuse est de dire : « tant que tu sera sous le même toit que ton ex-mari, j’aurais ce blocage », on dort quand même ensemble et je suis vraiment pas repoussante !
Je me sens rejetée malgré le fait qu’il me rassure sur mon physique, il aime ma façon de m’habiller, me fait des compliments mais est incapable de me toucher.
Et il me dit plus tu m’en parle et plus je bloque et me met la pression, soit disant il a peur de me deçevoir maintenant. Il arrête pas de dire, ça va venir mais faut arrêter d’en parler, en attendant il me frustre et surtout je suis totalement amoureuse de lui et il le sait bien !
Il me dit qu’il a des sentiments très forts pour moi mais qu’il n’est pas encore amoureux mais que le fait de m’avoir présenté sa famille c‘est déjà beaucoup.
Il tient beaucoup à moi et me l’a déjà prouver par certains actes, lorsqu’il me serre fort dans ses bras on sent qu’il s’en veut de quelque chose et veut pas me lâcher, je sens qu’il souffre beaucoup et il le dit, mais il met ça sur le fait de pas réussir à me satisfaire à cause de ce blocage.
J’arrête pas de pleurer, je m’imagine pas le quitter mais au fond de moi j’ai des gros doutes sur sa sexualité. Je lui avait dit de pas me faire souffrir et à priori il s’en fiche pas mal !
J’ai peur qu’il soit en train de se créer une fausse vie pour ne pas deçevoir ses parents de ne pas avoir de petits enfants vu que leur fille est homo aussi.
Par contre autre détail important sur le quel j’ai besoin de votre avis, est-ce qu’un homo refoulé peut être jaloux ?
Il est de nature assez jalouse des autres hommes qui peuvent m’approcher, est-ce compatible avec une homosexualité refoulée ?
Je ne pense pas qu’il fasse semblant, une fois il m’a fait une scène car un collègue n’arrêtait pas de me regarder lors d’une soirée !

Bonsoir femmeS et bienvenue!

J'ai un peu hésité à te donner mon avis, vu que je me suis séparé de ma femme justement parce que je préfère les hommes, donc je ne voudrais pas que tu imagines que ton copain est pareil.
Vouloir fonder une famille avec la femme qu'on aime n'est pas anodin. Ça veut dire se poser, imaginer poser des bases sûres, à un âge où on n'est plus un gamin. Ça veut dire aussi changer radicalement (ou presque) de vie. Quand les enfants arrivent et qu'ils sont tout bébés, c'est mettre une croix sur les soirées fréquentes entre potes car hors de question de laisser la maman toute seule, et les grands-parents ne sont pas corvéables à merci surtout s'ils habitent loin. On peut avoir une furieuse envie de fonder une famille et en même temps regretter (un peu) sa vie passée. Et puis il y a un déclic, on se sent prêt à franchir le pas, à s'engager pleinement.
Laisse-lui encore du temps, 4 mois ce n'est pas si long. Et s'il envisage très sérieusement de créer quelque chose de durable et sérieux avec toi, compte tenu de son âge (vous êtes jeunes hein, mais fonder une famille ce n'est pas rien!), alors peut-être qu'il veut s'assurer que tu es vraiment la bonne: ses copines précédentes ont peut-être justement forgé son opinion que pour fonder qqchse de solide il a besoin de te connaître complètement.
Vu ce que tu écris, il tient forcément à toi, te présenter à toute sa famille est une réelle affirmation que tu représentes beaucoup pour lui et s'il te dit qu'il veut fonder une famille avec toi, c'est certainement le cas.
Ceci étant dit, son comportement n'est pas significatif d'une homosexualité refoulée. Personnellement j'ai horreur d'embrasser avec la langue, que ce soit une femme ou un homme, je n'aime pas beaucoup caresser mais j'apprécie énormément me faire caresser, et j'aime aussi beaucoup enlacer et donner des baisers, sans qu'ils soient fougueux. Ton copain est peut-être pareil. Évidemment si dans 4 mois il ne s'est toujours rien passé alors là il faudra sans doute qu'il y ait explications entre vous, mais pour le moment ça ne me semble pas encore désespéré. Mais l'explication qu'il donne au sujet de son blocage est peut-être vraie: il est possiblement très possessif (dans ce cas une discussion est peut-être aussi nécessaire car une jalousie maladive et infondée peut nuire à une relation de couplé équilibrée). Cependant s'il ne devient pas encore amoureux et qu'il tient juste à toi très fort, il faudra peut-être que tu lui demandes une bonne fois s'il est possible qu'il devienne vraiment amoureux de toi.
Dis-toi quand même que s'il veut vraiment des enfants avec toi, c'est quand même qu'un sentiment amoureux est présent: je ne crois pas (l'expérience aidant) qu'un homosexuel puisse avoir des enfants avec une femme s'il n'en est pas amoureux. Certes ça ne garantit pas qu'il ne l'est pas, mais à toi de voir si tu es capable d'accepter ça. Garde aussi à l'esprit que s'il préfère les hommes, même s' il est réellement amoureux de toi, viendra un jour où cela lui reviendra en pleine figure: mais ça il n'en est peut-être pas encore conscient (et de bonne foi).
Bon courage à toi

Hum... femmeS, je vais être un peu dur mais tu nous soumets une liste de stéréotypes à propos des homos et tu nous demandes de la valider et d'en rajouter une couche en donnant le manuel d'utilisation de l'homo refoulé (savoir si l'homo refoulé est compatible avec la jalousie ou pas...) ; un peu comme si on pouvait avoir une sorte de classification de l'espèce Homo Refoulibus : animal nocturne au poil rare et court, très propre et sociable, qui aime qu'on lui touche les fesses, incompatible avec la jalousie ; je sais pas, tu voudrais qu'on te dise "Fais-lui écouter du Gloria Gaynor, s'il danse sur I will survive c'est qu'il est gay ?", ou qu'on t'écrive un manuel "Homos Refoulés : Sachez les reconnaître" ?

Est-ce qu'il est un homo refoulé, je n'en sais rien ; c'est possible mais qu'est-ce que ça peut te faire de savoir s'il l'est ou pas ? Quitte-le, c'est tout ! Enfin, je sais pas, mais qu'il soit homo ou hétéro c'est trop évident que tu vas être malheureuse avec lui ; une relation qui commence mal, après ça devient juste pire. Tu voudrais qu'on te dise "oui oui c'est un homo refoulé, sûr !" pour avoir un prétexte pour le quitter ? Ou pour pouvoir lui balancer ça comme une insulte, ou pour en parler autour de toi en disant "Machin je l'ai quitté parce que c'est un homo refoulé" ? Pour moi ta démarche est malsaine, tu n'as pas besoin de ce prétexte ni de tout cet attirail de stéréotypes et de préjugés sur les gays, qui ne représente aucune réalité (les gays refoulés ou pas sont comme tout le monde, c'est à dire tous différents les uns des autres, avec chacun leur histoire et leur façon d'être, et l'héritage de leur famille et de leur milieux social et la culture qu'ils ont acquise de ci de là, comme tout le monde, il y en a qui aiment beaucoup leur maman, d'autres qui ne l'aiment pas, il y en a qui s'habillent bien, et d'autres pas). Quitte-le parce que tu n'es pas satisfaite de cette relation, parce que vous n'avez pas de relations sexuelles, parce que tu n'as pas entièrement confiance en lui, parce qu'en plus il fait le jaloux, c'est très suffisant comme raisons, inutile de se prendre la tête sur le pourquoi du comment, passe juste à autre chose.

Désolée si j'ai froissé certaines personnes en énumérant son comportement, il ne faut surtout pas se méprendre sur mes intentions, je suis une femme aujourd'hui amoureuse, très amoureuse, et le quitter n'est pas si facile !
Je me renseigne pas pour aller ensuite le critiquer et le répéter, ce n'est pas mon genre d'agir ainsi, si c'est le cas qu'il est bien homo et qu'il l'assume pas, je trouverais toujours quelque chose à dire aux gens sans dévoiler son orientation sexuelle, je me renseigne car je ne vveux pas m'aventurer dans une histoire où j'en ressortirais malheureuse, surtout s'il y'a des enfants ensuite.
Je me protège en essayant de me renseigner, je n'ai pas envie de faire partie de ces femmes qui vivent avec des hommes gays refoulés qui se voilent la face et ne touchent jamais leur femme malgré les sentiments qu'ils peuvent avoir pour elles.
Je suis assez triste comme ça en ce moment pour qu'on me blâme, j'ai surtout besoin d'avis.
Alors je vais suivre le conseil du 1er forumeur qui m'a répondu, en lui donnant encore un peu de temps pour vérifier si c'est bien un blocage dû à ma situation ou pas. Ma maison est en vente, j'espère que ça va vite se débloquer.
Il a quand même dit l'autre jour lors d'une nos discussion sur le sujet, qu'il ne savait même pas si lorsque ma maison sera vendue, il sera débloqué, car il a la pression de mal faire maintenant vu qu'il a beaucoup attendu...j'ai l'impression que les excuses sont sans fin, c'est pour celà que j'ai des gros doutes.

Je ne suis pas froissé, mais ne veux pas contribuer à établir une liste de stéréotypes. Désolé si j'ai été brutal dans ma réponse. Je pense que tu te trompes de problème : en somme s'il est hétéro tu t'engages avec lui plus avant, s'il ne l'est pas tu le quittes pour éviter de souffrir ; c'est une erreur car tu peux tout aussi bien souffrir beaucoup avec un hétéro timbré et/ou impuissant ! La vraie question que tu devrais te poser c'est pas s'il est homo ou pas, mais est-ce que tu peux être heureuse avec lui, et pour le moment, d'après ce que tu dis, on dirait bien que non : pas de sexe mais juste de la jalousie ? dans les 4 premiers mois de la relation, c'est assez étonnant non ? tu as des tas de doutes sur sa façon d'être, c'est un mec qui te semble bizarre et avec qui tu ne communiques pas bien, il a des réactions qui ne te plaisent pas, il y a cette histoire de maison qu'il faut vendre pour débloquer les choses que je trouve très très bizarre (genre faudrait d’abord que le compte commun soit approvisionné ?), plus les insomnies, toutes ces relations qui ont mal finies, enfin, ouvre les yeux ! Il y a un problème avec ce mec, et bien qu'il exerce visiblement une forte séduction sur toi, tu devrais t'en protéger. Si tu étais un homme et que tu vivais la même situation avec un autre homme, je te donnerais le même conseil : quitte-le.

femmeS a écrit :Il a quand même dit l'autre jour lors d'une nos discussion sur le sujet, qu'il ne savait même pas si lorsque ma maison sera vendue, il sera débloqué, car il a la pression de mal faire maintenant vu qu'il a beaucoup attendu...j'ai l'impression que les excuses sont sans fin, c'est pour celà que j'ai des gros doutes.

Je t'avoue que rayon homme et sexualité, je n'y connais absolument rien. Mais il me semble que 4 mois sans sexe dans une relation hétéro, c'est pas si énorme que ça. Peut-être qu'il prend son temps et que tant que c'est pas officiel pour le divorce, il ne veut pas se encore se lancer dans cette histoire. Ce ne sont évidemment que des hypothèses.

La solution, c'est que tu arrêtes de te prendre la tête. Ne lui réclame pas du sexe mais laisse-le venir à toi. Sinon, ça sera le blocage assuré si tu lui mets la pression. Après une soirée resto en amoureux, si vous regardez un film avec des scènes olé olé ou si tu lui demandes un massage (avec les lumières tamisées etc), je pense que l'ambiance serait beaucoup plus propice.
Ne pars pas du principe qu'il est gay. Pars du principe qu'il veut prendre son temps et qu'il veut être sûr de s'engager dans une relation sérieuse.

Par contre, si la maison est vendue et qu'après ça il n'y a toujours rien, essaye de lui parler. Tout simplement. Lui demander s'il n'a pas envie de te toucher, s'il n'a pas envie de toi, s'il a des envies, des fantasmes... Le tout, sans pression, ça va de soi. Juste discuter et essayer éventuellement de faire tomber ses doutes et ses peurs. Faut que tu le mette en confiance et que tu le rassures. Que même si la première fois n'est pas aussi terrible qu'il le veut, vous aurez le temps d'apprendre à vous connaître et de faire mieux.

Ah ! le problème classique "je l'aime mais ça ne va pas, donc je reste." Evidemment, le thème de l'amour romantique impossible provoque une délicieuse souffrance mais il faudrait passer à autre chose. Et notamment éviter de disserter sur la psychologie de ton mec, car ce n'est pas lui qui souffre, c'est toi. Manifestement, tu t'es confrontée à des hommes qui t'ont beaucoup frustrée. Te revoilà avec un gars du même modèle. La seule question à te poser est : "est-ce que ça te convient ?" La réponse me semble simple.
Question subsidiaire : "si tu quittes celui-là, ne pourras-tu jamais trouver mieux ?" Ici aussi, la réponse est simple.

Et fais moi plaisir : oublie ces théorie romantiques sur l'amour, le grand, le seul... Tu trouveras demain un autre homme qui te conviendra et que tu aimeras pour ça !

All the best

Dans ce que tu décris, rien ne me dit s'il aime ou pas la bite, par contre ça ressemble furieusement au début de relation que j'avais eu avec ex-pervers narcissique, y compris mon état mental de "qu'est-ce que c'est que le truc qui colle pas avec ce type ???" qui me poussait à chercher plein d'explications et à y penser beaucoup beaucoup.

Ton mec est séducteur, possessif, "te demande s’il est beau, tu lui dis souvent, mais c’est jamais assez pour lui", te met sur le dos la responsabilité de ses actes bizarre "c'est parce que tu n'as pas encore vendue la maison", a deux visage en public et en privé (te caresse les fesses en public - est froid dans le privé), te dit à la fois que tu es une sur une longue liste de conquète mais en même temps que tu es "spéciale" en te faisant miroiter une famille, il dit qu'il souffre à cause du "blocage" qui serait "de ta faute", tu n'arrête pas de pleurer depuis que tu es avec lui,il "s'en fiche pas mal" quand tu lui demande de ne pas te faire souffrir, t'as fait une scène parce qu'un collègue t'as regardé ...

Et en plus vous n'êtes pas compatible sexuellement.

Je vais donc te dire ce que j'aurais aimé dire à mon "moi qui avait 20 ans et a perdu 2 ans de sa vie" : fuie ma fille, ça pu la merde et tu vaux mieux que ça.

En plus tu viens de sortir d'un divorce et d'une histoire avec un connard. Objectivement, ce serait assez insensé de replonger corps et âme dans une relation pleine de signaux d'alarmes plutôt que de t'autoriser à te reconstruire par toi même.

Après pour répondre à ta question initiale : il existe des gens qui n'aiment pas le sexe.
Il y a ceux qui n'aiment pas le sexe et qui sont honnête à propos de ça, et qui cherchent de préférence d'autres partenaires qui n'aiment pas le sexe ou au minimum en parle à leur partenaire.
Il existe ceux qui n'aiment pas le sexe mais qui aiment autre chose, comme par exemple le contrôle. Là encore tu peux trouver deux catégories de personnes : les honnêtes et respectueuses du désir de leur partenaire, qui se tournent vers le SM. Et les égoïstes dénués d'empathie, qui se débrouillent juste pour faire ce qu'ils veulent de la partenaire en insufflant le doute, l'insécurité et la frustration en lui/elle.
Qu'il n'ai pas d'élan sexuel particulier envers toi pourrait ne pas être un problème si il parlait honnêtement de cela avec toi. Dire que c'est à cause de toi et des traces de ton passé (qui n'as pas de passé amoureux à 34 ans ??? Sérieusement ??? Il lui faut une vierge pour bander ou quoi ???) n'est en aucun cas correcte. Vraiment.

Je suis d'accord avec tout le monde, mais ce qui me surprend c'est qu'à aucun moment tu ne nous dis que vous en avez parler ensembles. C'est, je pense, la première chose à faire ! Perso, j'aurais pas attendu 4 mois sans sexe, j'en aurais parler bien avant...

Merci à tous pour vos avis.
Je tiens à m'adresser particulièrement à Norma, ton témoignage me trouble énormément ! tu as employé le terme "pervers narcissiques" !! ils m'adorent ceux-la ! j'ai souvent été leur cible !
Je suis très sensible, me dévoile rapidement et donne tout mon amour à la personne que j'aime sans conditions, prête à faire d'énormes concessions quitte à m'oublier, tout ce que ces gens là recherchent.
Ma précédente relation m'a beaucoup détruite, de longues séances de psy avant de m'en remettre et pour en ressortir avec le terme "pervers narcissique" que je ne connaissais pas avant, depuis je suis devenue une bible sur le sujet....
Et au fond de moi, au delà de le soupsçonner de refouler son homosexualité, quelque chose me fait penser au précédent, il a du répondant, trouve toujours une bonne excuse, ne supporte pas qu'on le contredise au risque de se mettre en colère, il est froid dans ses gestes et paroles, il paraît juste imbus de sa personne lorsqu'il parle de lui et lorsque je lui fait la remarque, il dit qu'il rigole, faut toujours faire comme il a décidé lui, si je m'y oppose car j'ai mon caractère aussi (mais je suis pas moi-même, je trouve que je m'écrase de plus en plus devant lui par amour), il se fâche et refuse de faire les choses.
S'il me touche pas c'est de ma faute car je suis dans cette situation, mais il me dit, je te mets la pression pour vendre vite, c'est vrai qu'il m'en parle jamais il dit je sais très bien que tu fais déjà le nécessaire. Le moindre truc que je peux lui dire surtout lorsque j'ai raison, le braque et tente d'inverser les rôles en disant que je suis ceci cela....
Je commence à y voir de plus en plus clair, je lui en veut !
Mais dans ce cas pourquoi m'a t-il présenté à toute sa famille ?
Il me le ressort toujours pour justifier le fait que je suis importante pour lui.