Ma misérable vie, Cozette au masculin

[Jimbo]

J’ai récemment perdu tous mes vieux amis, pour une raison qui m’échappe. Je pense qu’ils m’ont senti de plus en plus malheureux ces temps-ci, parce que j’ai perdu l’année dernière l’amour de ma vie et que je ne m’en remettrais jamais. Seulement, au lieu de m’aider, lorsque je leur ai expliqué que j’étais triste parce que j’avais été abandonné par l’homme qui est ma raison de vivre, ils m’en ont voulu et m’ont fait un tas de reproches injustes. Ils me reprochent de ne pas être assez avec eux (alors que rien que cette semaine je leur ai consacré au moins 4 soirées qui se sont très bien déroulées) et d’être désagréable. Je veux bien croire que les événements de ma vie m’aient rendu un peu silencieux et négatif, mais pas au point d’être désagréable. Je crois qu’ils me rejettent tout simplement parce que je suis gay, et qu’un amour gay n’a pas la même valeur à leurs yeux. Je ne mérite donc pas d’être aidé, mais plutôt d’être enfoncé et méprisé. Bref ils m’ont bien fait comprendre aujourd’hui à force d’insultes et de reproches que je n’étais plus indispensable à leur groupe de soi disant amis, dont je connais certains depuis mon enfance.

Je me retrouve désormais seul. L’homme que j’aime ne me parle plus, ne répond plus à aucun de mes messages et a une relation avec un autre. Je désespère seulement en pensant que je l’ai perdu à tout jamais, qu’il ne me parlera plus, que je ne le verrai plus jamais. Je ne suis plus assez bien pour mes amis, ma famille soupçonne que je suis gay et m’ignore ou me méprise. J’ai tout perdu dans ma vie, et je ne sais vers qui me retourner. Je me sens nul et seul face à ma nullité. Que tout le monde s'écarte ainsi de mon chemin ne peut vouloir dire que ça.

Ce soir je craque et je viens quémander votre appui, un peu comme je jetterais une bouteille à la mer. Le monde entier est contre moi, je ne sais plus quoi faire. Je m’attends même à ce que ce forum tout entier se retourne contre moi, tellement c’est systématique autour de moi depuis un an.

[fredouille]

ouuuuuuuuuuuuuuu laaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Dis moi jim, tu as quel age???? dans la vingtaine me semble t'il?
Tu sais, tous, quand on se fait larguer et qu'on est vraiment accro on a l'impression que le monde s'ecroule, le seul truc c'est que apres on se rend compte que ce n'st pas le monde mais un monde...
Et que, meme s'il faut faire un deuil la vie continue.
Tes amis, bin c'est peut etre toi qui voit tout en noir, ou alors c'est pet etre aussi que tu est trop a remuer les memes histroires. Je ne sais pas je ne te connais pas pour le dire. Et pis ils ont leur vie à eux aussi.
Tu dis que tu les as vu 3 fois dans la semaine, pour quelqu'un qui a perdu tout ses amis ca fait beaucoup, relativise un peu tu sais.
Maintenant s'ils te lachent, c'est qu'il n'en valent peut etre pas la peine aussi.

Que te dire, sors, va dans une salle de muscu, fais de la natation, ca lave l'espritca, mais ne reste pas a broyer du noir en te morfondant sur ton triste sort. Ca fait pas avancer les choses ca a plutot tendance a l'agraver...
Et pis tu y trouvera quelqu'un d'autre qui succedera a celui qui t'as quitté, mais arrete de bloquer dessus. Tu dois passer a autre chose

Ceci etant, vu que tu es au 36° dessous gaffe, parce que a trop broyer du noir comme ca tu va partir en deprime, au besoin demande a ton toubib de te refiler un truc pour passer le cap. Pus tu attend et plus ce sera long...
J'ai eu ce genre de prob a gerer, et je peux te dire qu'avec le recul, je me suis traité de con de ne pas avoir agi de suite

valavala

[Jimbo]

ouuuuuuuuuuuuuuu laaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Dis moi jim, tu as quel age???? dans la vingtaine me semble t'il?

J'ai un quart de siècle, c'est le début de la fin.

Tu sais, tous, quand on se fait larguer et qu'on est vraiment accro on a l'impression que le monde s'ecroule, le seul truc c'est que apres on se rend compte que ce n'st pas le monde mais un monde...
Et que, meme s'il faut faire un deuil la vie continue.

ça fait bientôt un an qu'il m'a abandonné, et je ne veux personne d'autre. Je sais que je ne pourrai toucher personne d'autre car j'ai peur des relations désormais, j'ai beaucoup trop souffert. Je suis marqué par lui à vie car ça a été une relation très intense proche du fusionnel. Je me sentais si bien avec lui. Je n'étais rien sans lui avant et je ne serai jamais rien sans lui désormais. Je sais que certains ne pourront pas comprendre, mais je suis qq1 qui ne se donne pas facilement. Et là fut l'unique fois de ma vie, et le restera, me connaissant. Et je vois pas qui pourrait vouloir de moi, vu que le plus merveilleux des garçons existants n'a plus voulu de moi au bout d'un an.

Tes amis, bin c'est peut etre toi qui voit tout en noir, ou alors c'est pet etre aussi que tu est trop a remuer les memes histroires. Je ne sais pas je ne te connais pas pour le dire. Et pis ils ont leur vie à eux aussi.
Tu dis que tu les as vu 3 fois dans la semaine, pour quelqu'un qui a perdu tout ses amis ca fait beaucoup, relativise un peu tu sais.
Maintenant s'ils te lachent, c'est qu'il n'en valent peut etre pas la peine aussi.

Ils se sont concertés récemment pour me dire tout ça. Je crois que ça les gêne que je sois gay. Je regrette mes coming out. Tu as raison, ils n'en valent plus la peine.

Que te dire, sors, va dans une salle de muscu, fais de la natation, ca lave l'espritca, mais ne reste pas a broyer du noir en te morfondant sur ton triste sort. Ca fait pas avancer les choses ca a plutot tendance a l'agraver...
Et pis tu y trouvera quelqu'un d'autre qui succedera a celui qui t'as quitté, mais arrete de bloquer dessus. Tu dois passer a autre chose

Je fais de la natation, je sors au resto ou au ciné, théâtre, concerts au moins 5 fois par semaine, j'arrête pas de me changer l'esprit. Mais dès que je me retrouve seul dans mon lit le soir, je me mets à rêver de lui, et il me manque terriblement.

Ceci etant, vu que tu es au 36° dessous gaffe, parce que a trop broyer du noir comme ca tu va partir en deprime, au besoin demande a ton toubib de te refiler un truc pour passer le cap. Pus tu attend et plus ce sera long...
J'ai eu ce genre de prob a gerer, et je peux te dire qu'avec le recul, je me suis traité de con de ne pas avoir agi de suite

Je ne veux pas me droguer, ce serait encore pire pour moi de me sentir dépendant d'une substance, juste pour avoir l'impression que tout va mieux.

[tipoune]

Le travail de deeuil est primordial pour toi passer ce moment de vie difficile. A priori, là, ton travail de deuil est dysfonctionnel. Hein? Pour oublier, il faut déjà le vouloir, pour le vouloir, il faut accepter. Ton gars est parti, il a fait un choix qui, au moment où il l'a pris, était le meilleur pour lui. Effectivement, toi tu restes là, avec ta douleur, ta tristesse, ton désespoir... Je le comprends mais tu dois te faire violence et accepter le passé comme tel, et non plus comme des réminiscences douloureuses. Tu es encore dans l'affect, et ce n'est pas compatible avec un deuil terminé.

Concernant, l'éventuel traitement que Fred te décrivait, nous sommes d'accord qu'il ne résoudra pas tous tes problèmes. C'est toi qui est acteur de ta prise en soins, soin étant ici pris dans son sens large. C'est toi qui donne l'impulsion nécessaire, pas les autres, mais effectivement, une aide chimiothérapique peut s'avérer utile. A toi de voir...

Allez, tu as 25 ans si j'ai bien compris... Tu as toute la vie devant toi! Il est parti mais ce n'est pas une raison pour ne plus vivre. Encore une fois, je le réitère, je comprends ta douleur, mais il arrive un moment où il faut se faire violence et regarder la réalité en face. N'hésites pas à en parler avec quelqu'un de qualifié si tu en éprouves le besoin.

[Jimbo]

Je me fais violence tous les jour depuis des mois. Mais je ne contrôle pas mes rêves et mes larmes au réveil. Je veux absolument l'oublier, mais quelque chose s'est passé d'étrange entre nous. Je ne sais pas pourquoi, je suis lié à lui d'une manière que je ne saurais expliquer.

Pour ce qui est d'en parler à un psy, j'en suis incapable, tout simplement parce que je ne suis pas à l'aise avec mon homosexualité, que je m'acceptais mal avant et encore plus mal depuis que j'ai été rejeté par celui que j'aime. J'ai fait la plupart de mes CO quand j'étais avec lui et que je me sentais bien avec mon homosexualité. C'est très loin d'être le cas aujourd'hui.

[fredouille]

Bon alors:

J'en ai 38 (le premier qui se permet une remarque je l'explose), je suis aussi celibataire (et frustré) et je ne considere pas que c'est le milieu de la fin. La menopause des gays c pas la 30aine comme j'ai cru parfois l'entendre. La vie continue bien heureusement. Je vois des gens geniaux et je ne considere pas que je suis sur la pente fatale. et jespere bien ne pas rester celibataire encore longtemps

J'ai moi aussi bloqué sur le premier serieux, le resultat? j'ai faitr des ronds pendant 10 ans la dessus et ca ne m'a rien apporté... Meme si j'en ai souffert, je ne vois pas pour quelle raison on doit porter eternellement le deuil d'une relation. Ca ne veut pas dire que je me donne facilement, ca veut juste dire que je concoit, aujourd'hui, qu'une relation a un debut, un milieu et peut avoir une fin...
Si tu veux des roses, il faut accepter les chrysanthemes...

Quant a se droguer... Appelle cela comme tu veux, mais si tu est en train de sombrer dans la depression, au debut il est facile de la soigner, une fois installée c'est beaucoup plus dur. Et il y a des trucs plus doux que le lexomil ou le valium, qui n'engendre ni accoutumance ni sentiment que ca planne. Elle t'aide juste a prendre un peu de recul. J'ai fonctionné avec ca pendant 3 mois, il y a un moment deja, et je peux te dire que jamais je ne trouvais que ca allait bien, simplement j'ai pu prendre les problemes un par un et leur tordre le cou

[LucasIsCalling]

Je pense que beaucoup d'entre nous ont vécu des histoires difficiles à avaler... Il faut un déclic pour "passer" à autre chose. Dans mon cas, après 6 mois formidables passés avec celui que je croyais être l'homme de ma vie, mais qui m'a gentiment plaqué en m'annonçant qu'il n'avait plus d'amour pour moi, il m'a fallu 6 mois pour m'en remettre. Et j'en étais arrivé à une conclusion simple : si c'était l'homme de ma vie, on serait encore ensemble en ce moment, donc ce n'était pas lui. Bien sûr, sur le moment ça fait mal, ça dérange, on n'a pas envie, on éspère le retour (surtout que dans son cas il a fait l'erreur de revenir, ce qui m'a encore plus enfoncé), mais il est nécessaire de passer à autre chose. Et tu sais quoi ? J'avais 25 ans.

Je suis à ta dispo pour en parler en MP si tu veux.

[ExMembre L]

J'ai un quart de siècle, c'est le début de la fin.

hé ben merci! tiens je vais aller me bourre de nutela.
comme je déteste le chocolat, ça me fera beaucoup de mal.
ensuite je serai grosse ET vieille.

...plus sérieusement, rends toi compte Jimbo, il est mathématiquement IMPOSSIBLE que tout l'univers soit contre toi. Peut-être as-tu besoin de reconstruire autour de toi un autre cercle d'amis, ou de n'en garder que certains. C'est un travail long, et il faut prendre sur toi, mais c'est réalisable. Ensuite, tu as du énormément changer durant ces deux dernières années. La souffrance fait grandir, beaucoup. peut-être que tes amis n'ont pas été aussi loin que toi en ce sens, peut être que vous avez évolué différemment. Ou peut-être simplement qu'il était très difficile pour eux de t'exprimer ce qu'ils ressentaient et de mettre des mots dessus, mais le fait qu'il aient pris le temps d'en parler tous ensemble et de le formuler, est sans doute le signe qu'ils tiennent à toi, et qu'ils ont dû faire un gros effort pour parvenir à te le dire en des termes qui te paraissent peut-être plus violents qu'ils ne le sont effectivement...

enfin, je pense qu'il ne faut pas condamner son futur de cette manière. On dirait un mur, présenté de cette manière. je peux concevoir que l'avenir te paraisse sombre, mais il est possible de se donner les moyens de l'envisager avec plus de possibilités que ça.
la roue tourne, souvent lorsqu'on s'y attend le moins. crois en la vie, ou fait mine d'y croire, qui sait, il se pourrait bien qu'accidentellement, ça arrive pour de vrai!

[Jimbo]

Je voudrais agir, me prendre en main, comme vous dites. Je le désire ardemment. Mais je n'y arrive pas, simplement parce que je ne contrôle pas du tout mes sentiments. Comment est-ce qu'on se dit le soir avant de s'endormir "Attention, tu ne rêves pas delui où tu vas encore souffrir un peu plus pour rien..." Et que tu me dises que ça peut durer 10 ans, je le conçois tout à fait, mais je n'y peux rien, j'ai tout essayé, et j'essaie encore tout ce soir en vous écoutant.

Après, pour me prendre en main, il faudrait que j'ai un peu d'estime pour moi même. Or l'état de mon estime se résume à me dire que je ne vaux rien et que si je n'existais pas ce serait pas plus mal. Alors des médicaments ou des psy, ça me semble des remèdes bien vains quand on pense qu'on ne sert à rien.

[tipoune]

Il faut débuter un travail sur l'estime de soi, une renarcissisation... mais sans excès! Il te faut aussi accepter que tu sois gay. Et enfin, oublier ce gars.

Tu as du boulot, mais à toi d'éditer tes propres priorités.

Tu sais, on peut apprendre à souffrir, même si cela paraît insensé. La souffrance peut être un bon tremplin pour aller mieux. Il faut relever tes ressources et tes capacités afin de te trouver une nouvelle dynamique. Et puis, à trop penser au malheur, on ne voit plus les choses et moments positifs de la vie.