Faisant suite à ma présentation, je voulais vous raconter ce qui m'a fait atterrir parmi vous.
Alors, jusqu'à très récemment, je ne savais pas ou n'assumais pas être homosexuel. Et aujourd'hui encore je m'imagine bisexuel pour me rassurer. J'ai été éduqué par un père homophobe (comme quoi, ce qu'on dit sur les russes n'est pas totalement faux), et ce n'est que très récemment que je commence à accepter l'idée d'aimer les hommes.
J'ai des périodes de haut, où je crois que je suis OK avec l'idée, et de bas, où je me persuade que ça va passer et que je vais aimer les femmes.
Au début de ma première année d'études supérieures, j'ai fait la soirée d'intégration avec les membres de ma promotion, et j'ai découvert qu'ils étaient tous très ouverts. Ca changeait énormément du lycée.
Au cours du jeu d'action ou vérité que nous avions débuté pour apprendre à nous connaître, j'ai eu comme action d'embrasser le mec ouvertement gay de la bande. Il faut savoir que deux filles et deux mecs hétéro s'étaient déjà embrassés avant, je me voyais mal refuser même si tout mon être était dégoûté à l'idée d'approcher mes lèvres des siennes. Alors, l'alcool aidant, je me suis lancé. Contrairement aux deux autres garçons qui s'étaient levés, lui restait assis et m'attendait. Les autres me pressaient, et moi je prenais tout mon temps. Je me souviens avoir fixé ses lèvres comme si j'allais attraper une maladie. A ce moment-là, le jeu ne me faisait plus rire. Je me souviens que mon coeur cognait extrêmement fort dans mes oreilles. C'était vraiment horrible comme sensation. Puis finalement je me suis stoppé devant lui. Il a levé sa tête et attendu. Et je l'ai embrassé. J'ai cru que je vomirais, mais j'ai bandé. Et je suis parti. J'avais un appartement à côté de la fac, donc en moins de 15 minutes j'étais de retour chez moi.
Le lendemain, les gens présents à la soirée m'ont demandé pourquoi j'étais parti comme ça. J'ai dit que j'avais vraiment trop bu et que je ne m'en rappelais même plus. Personne n'a reparlé de l'événement, pour eux ce n'était pas un truc incroyable.
Mais pour moi, même si je me persuadais du contraire, ça avait été l'enfer. Moi qui me pensait asexuel, ma libido s'était réveillée.
Je me souviens avoir commencé à chercher des "comment savoir si je suis gay" sur Google et des "si je bande en embrassant un mec, est-ce que ça fait de moi un gay?". J'étais troublé et vraiment dans le mal.
Quelques semaines après, j'ai appris par une amie de mon groupe de TD que le mec gay en question était attiré par moi. Elle me l'avait dit en rigolant, sauf que j'ai mal réagi en lui disant que j'étais pas "pd" et elle m'a assuré qu'il le savait, que de toute façon, avec mon physique, j'attirais tout le monde etc etc. Bref, j'ai commencé à avoir l'étiquette d'homophobe, et dans mon groupe de TD, je suis devenu un connard aux yeux de tous. Et j'en jouais pour me protéger. Sauf qu'en réalité, après avoir passé des années à être aimé, je ne supportais pas qu'on me déteste.
C'est là que sur un coup de tête, un soir, je me suis inscrit sur un site de rencontre gay. Je n'ai en premier lieu pas mis de photo, pour ne pas qu'on me reconnaisse, mais personne (bon si peut-être deux-trois personnes) ne venait me parler. Je voulais rencontrer un gay, comme ça, pour voir. Alors j'en ai mis une, et j'ai eu droit à beaucoup de messages. Et à des remarques ultra sexuelles, ... Je n'avais jamais réellement pris le temps de m'intéresser aux rapports sexuels entre hommes, et là, j'avais le droit à des "je serais prêt à payer pour pouvoir sucer une gueule d'ange comme toi" "on baise quand tu veux" "j'adorerai que tu me prennes" "ta bite mesure combien" et autre ... (attention, dans le lot il y avait quand même une ou deux personnes moins trash : "coucou ça va?" lol). Alors, effrayé j'ai demandé la suppression définitive de mon compte.
Et puis, comme les études que je faisais ne me plaisaient pas plus que ça, j'ai changé pour entrer en école de commerce et j'ai été accepté. Je redémarrais de zéro, j'appréciais.
L'année dernière je me suis concentré à fond en travaillant, pour éviter de penser à autres choses et ça a marché. Je me suis remis à sortir avec des filles, ma routine me convenait. Mais la partie sexuelle plongeait toujours. C'est là que j'ai commencé la littérature "yaoi" ou "M/M" ou homosexuelle. Je pouvais pas me résoudre à regarder un film pour adulte gay. Par les mots ça semblait moins difficile à accepter. Et j'ai réussi à trouver un certain équilibre avec ces lectures. Je me suis même mis moi même à en écrire, ça me soulageait, j'étais quelqu'un d'autre l'espace de quelques heures.
Puis cette année, en février, pour m'inspirer la première scène sexuelle que je souhaitais intégrer à mon histoire, je suis allé sur un site pour adultes, et j'ai regardé une vidéo avec deux hommes. Et c'est là que le dégoût de moi-même m'a resubmergé. Je venais de briser mon équilibre, j'étais allé trop loin et même si tout mon corps réagissait positivement, psychologiquement ça a été très dur. C'est la première fois que j'ai réellement compris que j'étais gay à 100%. Et je me suis détesté.
A un tel point qu'aux vacances d'avril, j'ai fini à l'hôpital parce que je ne mangeais plus. Maintenant ça va beaucoup mieux, j'ai repris la natation, je remange comme il faut, je reprends petit à petit mon corps d'avant.
Mais surtout, maintenant, j'ai décidé que j'allais m'ouvrir. Que j'allais me renseigner. Echanger avec des personnes qui peuvent comprendre ou m'aider dans la voie que j'emprunte. Parce que plus je me refoule, plus j'en paie les conséquences. Je vais lentement mais sûrement désormais, ce site me rassure parce que je sais que je pourrais parler avec des hommes homosexuels sans qu'en retour ils ne cherchent du sexe.
Je m'excuse par avance si j'ai offensé quelqu'un d'une quelconque manière dans ce que je dis, ce n'était pas mon intention. N'hésitez surtout pas à me reprendre si je m'exprime mal, j'apprends encore...
J'aimerais beaucoup avoir vos retours.
Merci beaucoup à tout ceux qui auront eu le courage de lire ce pavé, ça m'a fait du bien d'en parler
Je vous souhaite une excellente journée / soirée
Ca à l'air tellement facile dit comme ça ! 
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Tu m'apprends un truc, j'avoue que je pensais que la sodomie était obligatoire, parce que je faisais le lien entre le rapport sexuel homme/femme où il y a forcément pénétration, donc homme/homme, logiquement... (dommage qu'il n'y ait pas de smiley qui cache ses yeux ahah). En tout cas personnellement je serais un peu déçu de ne pas la pratiquer mais je n'en suis de toute façon pas encore là. O_O 
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Merci beaucoup 
