Et alors ?

Alors voilà.

J'ai 32 ans, j'ai commencé à comprendre et à accepter mon homosexualité après un bon gros burn-out il y a quatre ans seulement, j'ai quand même mis du temps, ensuite, avant d'essayer de la vivre, et puis...
Il y a un an, j'ai eu un premier compagnon. Ça a duré trois mois, c'était plutôt sympa, j'y ai vraiment cru, très fort, très enjoué, et un beau jour il ne m'a plus du tout donné de nouvelles. Il voyageait beaucoup pour son boulot, je me doutais bien qu'il avait au moins un quelqu'un d'autre quelque part dans le monde... j'ai su qu'en effet oui, qu'il avait vraiment eu un truc pour moi, qu'il était allé à Londres pour rompre avec son mec, et qu'il était finalement resté avec lui.
Je me suis vite relevé, et puis j'ai retrouvé quelqu'un, j'y ai vraiment cru, très fort, très enjoué, mais là c'est moi, en fait je me suis rendu compte qu'il ne me plaisait pas tant que ça, je bossais beaucoup, nous nous sommes séparés d'un commun accord ; et j'ai retrouvé quelqu'un, qui avait presque dix ans de moins que moi... ça a duré un peu, et puis vraiment je n'étais pas bien, on état trop différent, et pareil, on s'est quittés bons amis.

En janvier, un type, que j'ai rencontré il y a quatre ans - mais avec qui il ne s'était rien passé, parce que lui avait quelqu'un et que moi je me fuyais - et que j'avais revu il y a deux ans - mais avec qui il ne s'était toujours rien passé, parce que lui avait encore quelqu'un et que moi, même si ça allait mieux, c''était tout frais dans ma tête alors... - et dont je n'avais pas eu de nouvelles depuis, m'a écrit. Alors je lui ai répondu, il m'a répondu, on s'est mis à s'écrire tout le temps , et puis on s'est vus. Il avait rompu très peu de temps avant, alors même si on avait très envie de s'embrasser il m'avait dit "ne prends pas ça comme un refus mais comme un plus tard", et j'avais trouvé ça joli. Deux jours après, c'était plus tard, et c'était magnifique. Une semaine après, il m'a dit que vraiment c'était trop tôt, mais on a fini par passer une nuit ensemble, et c'était beau, et on s'est dit qu'en fait on se plaisait depuis la toute première rencontre il y a quatre ans. Une semaine après, on s'est revu, et il m'a dit que non vraiment c'était trop tôt. Je lui ai demandé de partir parce que "je préfère que tu regrettes de partir plutôt que tu regrettes de rester"... Gueule par terre pendant des mois. Je survis comme je peux. Lui se remet comme il peut de sa rupture. Finalement, en juin on se revoit. Je lui dit "Cet entretien est un échec, parce que tu ne me déplais pas. Et je ne sais pas s'il faut aujourd'hui que je te plaise ou que tu me déplaises pour débloquer la situation..." ; il me répond - en résumé - "tu me plais, bien sûr, ce serait mentir si je disais non ; j'ai envie de t'embrasser mais ce serait une connerie ; sois heureux avec quelqu'un d'autre", et je suis devenu fou.
Pour moi, il y a une évidence dingue, entre nous.
Je n'ai pas compris son attitude, sa fuite est un non-sens...
Je lui ai écrit une lettre (oui, je suis de ce genre qui écrit des lettres). Puis une autre.
Il m'a dit d'arrêter de lui écrire.
C'est ce que j'ai fait.

Et aujourd'hui, je me demande bien pourquoi je suis encore vivant. Et surtout, je n'en vois pas bien l'intérêt. (#quatorzièmesiècle)

Moi je... je ne comprends pas. Pourquoi il est venu vers moi, pourquoi il s'est intéressé à moi, pourquoi il a été aussi attentionné quand on discutait, et pourquoi il m'a foutu par terre, deux fois. Je ne comprends pas pourquoi on s'est connu en filigrane, pourquoi cette fois-ci n'était pas encore la bonne, ni s'il y en aura d'autres (je l'espère, mais j'ai peur de souffrir de plus en plus).

Le temps ne me le fait pas oublier, il éloigne juste le souvenir d'un espoir.
(il ne reste donc plus grand-chose de positif !)

Je crois que deux choses l'ont effrayé (et potentiellement ça peut effrayer les prochains s'il y en a) : j'ai très peu d'expérience, finalement, sexuelle, notamment (genre, il y a des choses, sans doute essentielles, que je n'ai jamais pratiquées, par manque de temps et de confiance avec les quelques partenaires précédents) ; et je suis plutôt entier comme garçon, et m'engager ne me fait pas peur. Alors que les plans cul, oui. ça, ça me fait peur, et ça me rend triste. Je suis construit à l'inverse de mes contemporains, donc.
C'est moche.

Je me dis aussi que j'ai loupé une grosse période de vie un peu rigolote, que je suis sorti de ma grotte au moment où les gens de mon âge étaient soit casés soit détruits, bref, que c'est trop tard et trop tôt, en tout cas en plein jetlag... et je suis plutôt désabusé. Voire cynique. Amer en tout cas.

J'en suis là...
Pardon pour la tartine...
Et merci pour votre épaule.

J'avais besoin de pleurer un peu, mes amis proches et de confiance sont plutôt nombreux mais ne me suffisent pas. Je me sens seul, terriblement ; désaimé, affreusement. Quant à ma famille... Alors que cette histoire m'arrive, je suis en train de les convaincre que l'homosexualité - en général et la mienne en particulier - n'est ni une maladie ni un échec... Ça n'aide pas à garder le moral non plus.

Je te comprends un peu. Je vis un peu la même chose que toi. Un mec que j'ai rencontré cet été. Notre début de relation se passe sur bien. Une attirance des deux côtés. Mais un jour, il a disparu. Il m'a dit qu'il ne me rejetait pas, qu'il tenait à moi. Et depuis plus rien, plus de réponse. Aucune explication.

Tu es encore en vie, pour vivre des tas d'expériences. Une mer calme n'a jamais fait un bon marin.

Mais oui, tu vas encore d'autres. Et qui sait ça sera peut-être le bon.

Si les personnes tiennent à toi. Ton manque d'expérience et ta manière d'être ne doivent pas leur poser de problèmes. On prend les gens en entier. Je suis comme toi. Je ne suis pas construit à l'inverse de mes contemporains. Et on est beaucoup comme ça.

Écoute les gens qui te soutient. Laisse les autres évoluer, ils leur faut du temps pour changer leur visions des choses.

Courage à toi.

Ce n'est pas parce que tu n'aimes pas les plans cul et que tu as peu d'expérience que tu es construis à l'inverse des autres. Il y a des personnes de toutes sortes, et c'est pas parce qu'une partie plus "bruyante" que que les autres multiplient les expériences sexuelles que c'est ce qu'il faut faire ! Vis comme toi tu en as envie, du moment que ça ne cause de tord à personne. Il a bien plus de personne comme toi que tu ne l'imagine. Simplement, la plupart du temps, il est rare d'entendre quelqu'un se vanter d'avoir eu peu de partenaire dans sa vie. Rassures toi quand même, la quantité ne fait pas la qualité

J'ai souvent cette impression que tu décris, d'avoir loupé une période ou d'être en retard comparé à ceux de mon âge. Probablement pour d'autres raisons, mais je n'ai pas eu les expériences que les jeunes ont, pour la plupart, super bien vécut. Par exemple, je ne suis jamais allé en boite de ma vie, je n'ai jamais fais la tournée des bars et autres sortis du style. Mais quelle importance au fond ? A côté de ça, j'ai vécut des choses qu'eux ne vivront peut-être jamais ! Qui sait ? Et c'est très probablement ton cas aussi

Prend le temps qu'il te faut pour remonter en selle, comme on dit. Mais il ne faut pas que tu restes sur une défaite. L'amour c'est un peu comme la guerre, jusqu'au moment où l'on trouve un terrain d'entente durable avec la ou les bonnes personnes Les déceptions amoureuses sont toujours difficile à vivre, mais il faut que tu arrives à t'en remettre. Change deux trois petites choses dans ta vie, si ça te permet de te changer les idées pendant que le temps fasse son œuvre.

Pour rebondir sur ce que dit Kaghan.

Tu as tes propres expériences qui ont fait de toi, la personne que tu es. Un être unique qui a vécu des aventures différentes des autres. Cela ne fait pas de toi une personne moins bien ou meilleur qu'une autre. Mais une personne riche de ton vécu.
Un être super pour certains et moins pour d'autres. Mais le plus important, c'est que tu sois super pour toi.

(Je suis assez optimiste , ce matin )