Insécurité / je ne comprends pas son désir...

Pour eux.
fiorces
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Insécurité / je ne comprends pas son désir...

Message par fiorces »

Bonjour,
J'écris ici dans le but de voir ma lanterne "éclairé" et de peut être trouver des solutions...

Je vis en couple avec un garçon de mon âge (30 ans) depuis 2ans. Nous habitons ensemble depuis un peu plus de 6 mois.
Lors des 6 premiers mois de notre relation, le sexe était... impec ! tant au niveau de la fréquence (je suis très demandeur), que de la qualité/l'intensité.
Mais après 6 mois de relation, j'ai senti que mon copain avait de moins en moins envie, plus aussi fréquemment en tout cas (je suis du genre à pouvoir le faire une fois par jour... voir plus) et à vouloir de moins en moins être pénétré. Il s'était présenté comme "passif" au départ avant de finalement révélé être "polyvalent", de mon côté je suis polyvalent. J'ai commencé à réaliser alors que mon copain n'avait AUCUN imaginaire érotique... peu de désir... dur...

Depuis presque 1 an, la situation est assez tendu car nous faisons l'amour environ une fois par semaine, je sais que ce n'est pas ridicule du tout mais hélas ça ne me satisfait pas et surtout je me retrouve toujours dans la position du passif (j'y trouve mon compte mais pas à 100%) j'ai à peine droit à des fellations. Bien sur j'ai mis en doute notre amour, je me suis dit que je ne l'attirait plus, que je m'y prenait mal, que c'était ma manière de faire ect... il ne cesse de me répéter que pas du tout. qu'il a des blocages, qu'il a souvent fait du sexe dans le passé pour faire plaisir à l'autre et en "s'oubliant" et que je suis la première personne avec laquelle il a le courage de dire "non" et de baiser "sans s'oublier" en assumant ce qu'il veut. C'est un peu beau et flatteur et une part de moi se sent chanceux de l'avoir révélé, de le mettre en confiance... mais moi je ne me sens pas sécurité quand même !!

Mon copain et moi discutons très bien, la communication n'est pas du tout brisé. au mois de février nous avons décidé d'ouvrir la relation pour que je sois moins frustré et pour que je puisse faire vivre mon côté actif... Cette décision est ambivalente car à la fois ça me permet de me sentir moins frustré et de vivre quelque fantasmes (même si j'avoue que je suis rarement à l'aise avec des garçons que je rencontre pour la première fois, donc je n'ai jamais pénétré pour l'instant, la loose...) mais à la fois c'est terrible car lui aussi aime l'idée de pouvoir coucher avec d'autre gars lors de nos séparations géographiques (nos métiers nous amènent régulièrement à ne pas être ensemble pendant 1, 2 voire 3 semaines). Il a une part de moi que "ça tue" de me dire qu'il à un désir peu moteur pour moi mais qu'il peut décider lors de nos déplacement d'aller sciemment coucher avec quelqu'un d'autre.
Je sais que lui a peu profité de l'ouverture de notre relation (1 fois en 3 mois) par rapport à moi '(peut être 10 fois sur le même laps de temps)... donc j'essaye de relativiser et de comprendre que c'est bien qu'il soit acteur de sa sexualité mais... c'est dur... parce que je suis jaloux quoi (le comble !), d'autant que lui ça lui va très bien que la relation soit ouverte (alors qu'il n'en profite pas/peu) et moi moins (alors que j'en profite beaucoup), j'avoue que son désir est incompréhensible pour moi sur ce point. Car de mon côté, ce que j'aimerai c'est être dans une alternance pour la pénétration... et réaliser mes fantasmes avec mon amoureux quoi. Je suis très sexuel... mais quand il y a de l'amour.

Du coup j'avoue que je songe souvent à me séparer... mais quelque chose m'en empêche... la relation est très tendre, communicante, souvent complice... l'ombre au tableau c'est le sexe...

Merci d'avoir lu ce gros pavé. j'espère que vos réponses sauront me tranquilliser un peu...
Laird
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Re: Insécurité / je ne comprends pas son désir...

Message par Laird »

Salut

Si, j'ai bien compris. Ton conjoint a toujours , sinon très souvent, eu une sexualité pour faire plaisir aux autres. Il a dû "éteindre" au fur et à mesure ses désirs et envies pour plaire à ses anciens partenaires. D'où le manque d'imaginaire érotique.

S'oublier pour les autres est quand même quelque chose de dur voire traumatisant. Il traverse peut-être un moment de grey-sexualité , si ce n'est d'asexualité. Il lui faudra un certains temps pour se retrouver.

Vous devriez peut-être diversifier vos pratiques (les lieux, une personne en plus, jeux de rôle, sex-toys, etc). Cela lui permettra de découvrir ou redécouvrir ce qu'il peut lui plaire. De ton côté, il faudrait faire preuve de patience
fiorces
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Re: Insécurité / je ne comprends pas son désir...

Message par fiorces »

Oh merci pour ce retour Laird !

je ne connaissais pas le terme de grey-sexualité... c'est possible qu'il soit dans ça en ce moment et en même temps j'ai un doute car il peut (très vaguement) envisager d'avoir du désir pour d'autre personne (d'où le fait qu'il veuille être en couple ouvert même s'il n'en "profite" que très peu)...

Et sinon, sincerement, j'ai beaucoup proposé (mais peut être pas assez) de diversifier les pratiques... mais rien ne le tente, y'a comme un vide en lui sur ces sujets... une panique peut être même...

Mais si j'ai bien compris il n'y a que le temps qui fera l'affaire... dur... parce que je suis frustré quoi, je tiens par amour et par "espoir" d'une amélioration...
en tout cas de mon côté je suis sur que je ne veux pas de cette relation ouverte ! je ne comprendrais pas qu'il refuse qu'on l'a ferme, j'aimerai qu'on apaise ça entre nous (où avec un troisième ensemble pourquoi pas ! )

merci encore, j'espère que d'autre témoignages pourront continuer de m'aiguiller.
Laird
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Re: Insécurité / je ne comprends pas son désir...

Message par Laird »

De rien

Une personne grey peut avoir ce genre d'envie. Mais, c'est pas pour ça que ça se passera mieux avec l'autre personne. Il le fait peut-être aussi pour pas que tu sois frustré avoir ton appétit plus riche que la sienne.

Le temps peut-être une solution. Mais, il peut se faire aider par des spécialistes. Ça peut être une autre solution. Ca peut être l'andropause, un manque de testostérone, etc.

Qu'est ce qu'il pense de sa sexualité? De ses envies? etc

(Tu peux répondre en mp. Si, tu souhaites répondre à cette dernière question sans afficher ses envies devant tout le monde)
fiorces
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Re: Insécurité / je ne comprends pas son désir...

Message par fiorces »

Merci pour ton investissement Laird -je peux pas utiliser la messagerie privé, la fonctionnalité n'est pas encore débloqué pour moi mais ça ne me gêne pas d'en parler ouvertement pour l'instant-.

Quand il a été dans un sauna en février et qu'il avait couché avec un autre gars, il a dit que ça ne lui avait pas fait du bien... qu'il regrettait même et que ça avait appuyé sur ses blessures (même si il n'y a fait aucune pratique qu'il ne voulait pas et qu'il avait été uniquement actif). Mais il en a encore le fantasme aujourd'hui... alors qu'il ne verbalise aucun désir pour moi...

Lui même sinon est très très perdu dans sa sexualité, il dit qu'il a souvent peur, que son esprit n'est pas dans ça (ou un peu plus facilement lors que nous sommes loin et qu'il se masturbe)... si je lui demande quel sont ses fantasmes, ses envies, il ne sait pas -si ce n'est "ne pas être pénétré" et "pénétrer"- et je remarque que même pendant l'acte il est souvent "déconnecté". Il reste tendre heureusement, mais je le sens énormément dans sa tête... c'est bête mais c'est très confusant/angoissant pour moi, ça me donne l'impression d'être le problème.

Je ne crois pas que ce soit mécanique (il bande tout le temps, même quand il n'a pas envie), ni chimique...
il ne veut pas voir de sexologue, du coup c'est moi qui y vais pour "calmer" mes désirs et gérer la frustration.
Mais il a quand même conscience qu'il est abimé et perdu et qu'il aimerait se trouver...

Merci mille fois
Laird
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Re: Insécurité / je ne comprends pas son désir...

Message par Laird »

Je ne savais pas qu'il y fallait un temps pour accéder au MP, dans la nouvelle version. :)

Pour certains greys, c'est l’excitation d'imaginer les choses qui plait. Quand, il faut passer à l'acte. C'est plus la même chose. Séduire un mec dans un sauna, lui faire comprendre qu'il y a moyen, le jeux de la séduction. Peut lui plaire fortement. Mais, avoir un rapport faire retomber l'envie et l'excitation comme un soufflet.

C'est une façon de se protéger. Quand, il se déconnecte durant l'acte. C'est peut-être devenu machinal à force de le faire avec ses anciens partenaires. S'oublier durant un moment où il faut penser à soi. Ca lui a façonné de nombreuses barrières.

Je pensais pas forcément à un sexologue, plutôt à un psychologue. Si, le psy est spécialisé en sexologie. C'est encore mieux. Je pense qu'un travail en profondeur pourrait plus l'aider avec un psy.
fiorces
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Re: Insécurité / je ne comprends pas son désir...

Message par fiorces »

Mon dieu tu t'y connais vachement ! Un spécialiste du grey-sexe (ou de l'âme humaine ? )

Oui, dieu soit loué il voit un psy depuis deux-trois mois ! d'expérience je sais que le travail thérapeutique peut etre trèèèès long, mais c'est l'espoir auquel je m'accroche pour tenir dans la relation.

De mon côté je pense être de nature empathique et sincèrement je compatis très très fort à l'endroit de sa blessure (c'est même moi qui l'ai mis sur la piste et qui l'ai "révélé"). ça me touche beaucoup... mais ma limite c'est le fait qu'il puisse sans égard MENTIONNER du désir, le plannifier même, pour d'autre gars et jamais (ou presque) pour moi. je peux l'entendre intellectuellement (c'est très humain) mais dans mon coeur c'est au dessus de mes forces ! Je pourrais totalement être apaisé avec ça si j'étais rassuré à l'endroit du sexe je crois.

Bon, de mon côté j'ai rdv chez le sexologue demain, j'espère qu'il pourra m'aiguiller pour que je puisse gérer la frustration au mieux et peut être me donner des clefs pour faire vivre son désir... ou alors m'indiquer le chemin de la séparation...
Laird
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Re: Insécurité / je ne comprends pas son désir...

Message par Laird »

Mon dieu!!! C'est trop. Tu peux m’appeler Laird (je plaisante :D )

Je m'intéresse beaucoup aux autres. Je suis curieux de beaucoup de chose.

Il est vrai qu'un parcours thérapeutique peut être long. Mais, tu as des morceaux de vie qui peuvent être vite améliorés voire réglés.

Je comprends le mal être que tu ressens. Dis toi que les envies qu'il a pour d'autres sont mentales. Si, je comprends (je peux me tromper) Ses envies sont dans sa tête. Passer au concret réveille ses blessures profondes. Avec toi, ses blessures restent endormi.

Il te faudra un peu plus qu'un seul rdv pour avoir des pistes concrètes. Il faut ensuite peser le pour et le contre.
fiorces
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Re: Insécurité / je ne comprends pas son désir...

Message par fiorces »

Ahah entendu Laird, je ne m'abandonnerais à aucune interjection divine !

Merci pour tes mots, j'espère que tu as raison... et bien entendu que je m'attaque moi même à un long chemin de plusieurs séances avec Mr le sexologue !

J'essaye aussi de me respecter moi même et de ne pas trop m'oublier dans la relation, si c'es trop lourd/douloureux/angoissant pour moi alors il faudra que je m'apaise à l'idée d'une séparation... mais c'est un autre chemin !
Laird
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Re: Insécurité / je ne comprends pas son désir...

Message par Laird »

Je ne sais pas. Si, j'ai raison ou pas. Mais, si ça te permet de voir un autre horizon. C'est déjà ça.

Un travail sur soi, long ou court, permet d'appendre plein de choses.

Il ne faut pas s'oublier. C'est très important. C'est pas facile dans un couple de faire passer la personne qu'on aime après soi. Mais, il faut se préserver d'abord. Pour pouvoir mieux aimer l'autre.

Et si tu dois envisager à un moment une séparation. Elle t'aura enrichi de milliers de chose.
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