Je ne sais plus quoi faire...AIDEZ-MOI!

[dacha]

Voilà. J'AI BESOIN DE RÉPONSES.
Je vis depuis 28 ans avec la femme de ma vie, du moins je le croyais, mais les choses se sont gâtées entre nous.
Notre vie de couple a été compliquée parfois.
D'abord, en raison de problèmes personnels (décès quand j'étais ado.de mon père très difficile à "accepter", victime d'une phobie sociale ou d'une anxiété sociale au moins) et professionnels (conséquences de la phobie en question), j'ai été sujette assez souvent à des dépressions ( avec du désir mais difficilement du plaisir, ce qui est souvent le cas.
Dans les périodes de rémission, tout allait bien entre nous.
Ensuite, nous avons eu des enfants (deux, rapprochés) et nous avons été prises par ces maternités qui nous ont un peu éloignées de notre vie de couple, devenue plus une vie de parents, fatiguées, heureuses, mais peu disponibles l'une pour l'autre.
Nos relations physiques se sont espacées, de plus en plus, mais la tendresse était encore là entre nous ainsi que quelques moments de sexualité appréciés.
Cependant ma compagne, qui a subi des violences sexuelles dans son enfance, a entamé une thérapie (EMDR), révélé ce qui lui était arrivé à sa mère, sa soeur et son frère (qui ont tous deux vécu la même chose!). Depuis, elle s'est totalement repliée sur elle-même, et refuse désormais tout contact physique. Quand je dis tout contact, il s'agit même d'un bisou sur la joue, d'un geste tendre, d'une caresse, d'un calin dans les bras l'une de l'autre. Plus rien.
Même un inconnu qui frappe à la porte aura lui droit à une poignée de mains, pas moi.
J'en souffre bien sûr, d'autant plus qu'elle refuse d'aborder le sujet et qu'à mon dernier épisode de dépression, l'an dernier, j'ai craché tous les morceaux qui étaient restés coincés dans ma gorge (les problèmes au boulot et ceux au sein de notre couple) et lui ai dit que je souffrais de cette situation entre nous, que j'avais l'impression de ne plus exister. Elle m'a répondu qu'elle n'avait plus envie de relations sexuelles, ce que je comprends, étant donné que sa thérapie fait remonter à la surface les moments douloureux de son enfance et qu'en tant qu'adulte, je "représente" un désir coupable, celui que ses oncles ont eu pour elle, un danger peut-être.
Par contre je ne comprends pas le refus total de tendresse, qui pour moi est signe de désamour.
Le souci c'est que je pense que son refus de sexualité est irrémédiable, et que j'en suis venue à me dire que je devais avoir ma part de responsabilité, que je n'étais plus désirable, que j'étais nulle, repoussante et que j'ai perdu l'estime de moi.
Cette estime a déjà bien été attaquée par mes soucis professionnels (dus à cette anxiété sociale contre laquelle je me débats seule depuis des années, mon enfance à vrai dire). Grâce à une thérapie entreprise, je regagne un peu confiance en moi mais cette situation de couple insupportable pour moi perdurant, je ne peux pas espérer retrouver une totale estime de moi en me sentant si peu considérée, physiquement, moralement aussi, nos enfants passant avant tout.
Je ne sais plus quoi faire. J'ai proposé une thérapie de couple à ma compagne qui l'a refusée, ne semblant pas souffrir de la situation comme moi. Je ne peux pas communiquer avec elle sur ce sujet douloureux car la discussion n'est pas aisée, et elle fait l'autruche. Du coup moi qui ai toujours eu du mal à parler de mes sentiments profonds, je me sens seule, incomprise, et bloquée. Je ne parviens même plus à tenter d'évoquer le sujet à nouveau. Ma thérapeute me dit que je dois donner un coup de pied dans la fourmilière, passer par l'écrit s'il le faut, mais j'ai peur, je suis désemparée, et m'enfonce à nouveau dans la dépression et la perte de confiance en moi.
D'une anxiété sociale concernant les relations avec les inconnus qui s'atténue (j'ai réussi à communiquer avec ces derniers plus facilement), je suis en train de passer à une anxiété de communication avec mes proches (ma famille n'étant pas vraiment au courant de mes problèmes), et spécialement avec ma compagne.
J'ai l'impression de ne plus pouvoir sortir de ce cercle vicieux, de devoir affronter une montagne de problèmes à la fois, de ne pas être soutenue par ma compagne dans les difficultés que je vis, comme si lassée elle ne voulait plus en entendre parler, ou comme si elle ne m'aimait plus. Je lui ai posé la question d'ailleurs, sur l'existence encore ou non de sentiments à mon égard: elle m'a répondu qu'elle ne savait pas. J'ai pris prétexte de la séparation de nos voisins pour lui demander ce qu'elle penserait si j'allais voir ailleurs (comme mon voisin qui a plaqué sa femme), elle m'a dit qu'elle ne le voulait pas parce que j'y mettrais forcément du sentiment. Réponse pas très claire, qui sous-entend qu'elle tient peut-être à moi, à moins qu'elle ne tienne surtout à ma présence auprès des enfants, au confort que constitue la situation pour elle: plus de désir et je ne lui suate pas dessus, d'ailleurs je n'en ai même plus envie, une présence à ses côtés pour élever les enfants et faire croire à tout le monde que tout va bien entre nous (silence bien sûr sur la situation réelle), vivre le quotidien, quelqu'un avec qui partager certaines choses, les soucis, etc.
Mais j'ai besoin non seulement d'être reconnue en tant que femme, de vivre encore des moments de sexualité car même si je n'ai plus guère de désirs, j'en éprouve encore, et je ne peux me résoudre à sacrifier ma vie en passant le reste des années à côté de quelqu'un qui me considère comme un meuble. Besoin aussi d'être reconnue comme une véritable partenaire de projets de couple, autre que des projets de parents ou de copropriétaires.
En même temps je n'ai pas envie de partir et de me retrouver seule. Je sais que la situation serait difficile pour moi qui ai besoin d'être rassurée, qui suis déprimée, que je risque de complètement m'effondrer et que la situation sera aussi difficile pour nos enfants.

Je suis totalement désemparée.
J'attends vos conseils.

[dacha]

Et en plus, je me pose des questions sur mon orientation sexuelle.
Suis-je avec une femme parce que j'ai aimé en premier une femme ( et seulement elle de toute ma vie)? Ou vraiment parce que je n'aime pas les hommes?

[Norma]

Salut Dacha.

Je pense que ta thérapeute a raison : il faut que tu réussisse à vraiment en parler avec ta compagne. Pour l'instant, elle "fait l'autruche" mais peut être est-ce simplement parce qu'elle t'aime sincèrement et n'imagine pas que ca puisse "ne pas aller". Peut être qu'elle ne te vois pas comme un meuble, mais qu'elle est prise dans la routine.
Tu ne peux pas trop savoir et tu imagines le pire : qu'elle reste avec toi par confort. Mais c'est aussi ton insécurité qui parle et te fais interpréter ses actes et non-actes ainsi.

Il faut que tu insistes pour que vous en parliez vraiment, que tu puisses vraiment lui dire tout ce que tu ressens, tout ce que tu crains. Même si c'est dur de se lancer.

Ca fait 28 ans que vous êtes ensemble : je pense qu'au fond de toi tu sais que tu peux te livrer sans crainte.

Bon courage

[Cashcash Girl]

Bonjour Dacha,

Et tes enfants? ils ont quel âge?
C'est important, car nécessairement ils perçoivent votre relation et vos potentiels problèmes. S'ils sont grands, as tu parlé avec eux? savent-ils ce qui est arrivé ta femme? quelle est leur attitude.
Je pense que c'est important de voir l'équation dans son ensemble, et ils en sont une partie importante, quoique tu envisages de faire.

Bien amicalement

[Cashcash Girl]

Concernant ton orientation sexuelle? quel a été le déclencheur de ton questionnement : une rencontre?