En gros, depuis hier soir (mais en réalité depuis quelques mois ou années) je suis en très gros questionnement par rapport à mon orientation sexuelle. Je ne me suis jamais vraiment définie comme hétérosexuelle, car je me questionne depuis très jeune quant à une attirance pour d’autres femmes, mais depuis quelques mois ces questionnements ont un peu ressurgit, de manière plus forte qu’auparavant.
Pour contextualiser un peu, j’ai 22 ans et ça fait 6 ans que je suis en relation avec un homme, qui s’est outé auprès de moi comme bisexuel il y a à peu près un an. Ce qui m’a amené beaucoup de questionnements sur moi-même quant à une possible bisexualité également. Mais je n’arrive pas à me sentir en adéquation avec cette désignation là, donc j’ai eu tendance à me dire que je n’ai pas besoin de me définir si je n’en ressens pas le besoin, ça ne veut pas dire que je suis hétéro pour autant, ça n’efface pas une possible attirance pour d’autres genres.
Mais je me demande depuis hier soir si en fait je ne me voile pas la face depuis toutes ces années, si en fait je ne suis pas lesbienne. Oui, j’ai eu des sentiments très forts pour la personne avec laquelle je suis en relation, mais je ne suis plus très sûre qu’il s’agisse toujours d’amour aujourd’hui, et je ne sais pas à quel point c’en était auparavant non plus. J’ai la forte tendance à avoir des crushs sur des hommes à partir du moment où ils me considèrent, et en fait ne m’ignorent pas, ce qui me met très mal à l’aise car je n’ai pas envie d’avoir des sentiments juste parce qu’une personne me regarde, je déteste ça et je me demande si finalement tout ne s’est pas un basé sur ça avec la personne avec laquelle je suis en relation depuis maintenant 6 ans. Bien sûr je tiens très fortement à lui, mais tout me semble un peu flou.
Ces derniers temps, j’ai très envie de rencontrer d’autres personnes, notamment des femmes. Concernant la sexualité en elle-même, je crois que j’ai toujours été intéressée par des rapports entre femmes, et aujourd’hui c’est la seule sexualité que j’envisage.
Je crois avoir été attirée adolescente par d’autres filles de mon âge, j’avais parfois des relations très fusionnelles avec certaines, mais je ne sais plus exactement ce que je ressentais pour elle, tout devait être très flou également. Et puis au lycée ensuite j’étais en relation avec la même personne qu’actuellement, donc ces question d’attirances ne se posaient plus (ou alors je ne me permettais pas de me les poser) parce que de fait j’étais en relation exclusive et hétéro.
J’ai pas mal d’angoisses à parler et rencontrer les gens aussi, donc c’est dur de s’imaginer des choses autres qu’avec les personnes que je connais déjà.
Donc voilà, je suis complètement perdue, je n’arrive pas à savoir si tous ces questionnement ressurgissent parce que ça fait très longtemps que j’enterre un peu tout ça. Et si c’était le cas je ne saurais pas comment expliquer les attirances que je peux avoir pour des hommes (rien que d’y penser je suis mal à l’aise de me dire que je suis attirée par des hommes en fait).
J’ai aussi très peur de me cacher derrière ces questionnements simplement pour trouver une excuse pour mettre fin à la relation que j’ai avec cette personne. Ou tout simplement de m’inventer complètement une vie.
Je ne sais pas si j’ai des questions vraiment plus précises à poser, c’est très flou et brouillon j’en suis désolée… Peut-être que certain-e-s d’entre vous ont eu les mêmes questionnements que moi ? Peut-être vous êtes vous rentrouvé-e-s dans des situations similaires ?
En tout cas merci de m’avoir lu
