mon coeur.. est une ruine.. en reconstruction

[butterfly]

Et voilà, hier j'ai merdé et pas qu'un peu.
Complètement débordée par mes sentiments contradictoires j'ai craqué.
j'ai d'abord commencé par répondre à un de ses messages auquel je n'avais pas répondu.
Je lui disais qu'elle m'a sûrement aimée sincèrement mais qu'elle n'y est pas pour rien dans mon départ et là dessus, je pense que je suis dans le vrai.
Pour plein de raisons.
La première c'est que c'est elle qui n'arrêtait pas de me tanner avec ce mec en me disant qu'il en avait après moi, finalement en ayant peur que je la quitte pour lui je le vois maintenant.
Alors qu'à la base, c'était juste un ami, gentil, qui a des chevaux comme nous et qui venait d'être plaqué par sa femme après 16 ans de mariage.
Je pense que si elle me tannait comme ça c'est à cause de ce qui s'est passé l'année dernière, elle avait peur que je parte pour de bon en et en parlant, peut être que quelquepart elle essayait de prendre les devants pour que ça n'arrive pas.
Mais en toute honnêteté, sans ça, je n'aurais jamais pensé avoir une autre relation que celle qu'on avait, avec lui.
Et lui n'était pas plus que ça attiré par moi, et d'ailleurs il était plus attiré par elle que par moi.
Voilà comment tout a commencé.
Elle a cru, à tort, qu'il en avait après moi, les coïcidences étaient tellement énormes que j'ai fini par le croire moi aussi à tort, ça a commencé à me travailler et mes doutes qui n'étaient pas très loin m'ont ratrappé.
Et je me suis demandé si ma place était bien à ses côtés à elle, si j'avais le droit de croire, alors que c'était ma première relation avec une femme, que je pourrais vivre une vie avec elle, sans me soucier du regard des autres, sans n'avoir jamais envie de retourner vers un homme.
Et voilà comment je me suis retrouvée paumée, encore, entre mon amour sincère pour elle, cette attirance pour lui créée de toutes pièces et mes doutes qui me taraudaient.
Paumée et tiraillée par la peur de n'être pas honnête avec elle, de ne pas être honnête avec moi, de m'être trompée de voie en m'engageant dans cette relation avec elle.
A tel point que j'en arrivais même à me dire que finalement peut être que je ne l'aimais pas vraiment.
Et pourtant mon coeur me disait le contraire. Tout le temps.
Partir a été un déchirement. Depuis ce jour maudit où je suis partie. J'en ai perdu le sommeil, je faisais des cauchemars tout le temps, j'avais des sueurs froides, j'ai perdu près de 10 kgs, je n'arrivais plus à manger, chaque fois que je pensais à elle, j'avais une boule dans l'estomac, je souffrais, j'en étais malade au sens propre du terme de l'avoir abandonnée,
J'étais incapable de tout, plus rien n'allait dans le bon sens, j'étais même incapable d'aller ht une bricole au supermarché où on allait toutes les 2, incapable de le laisser m'approcher, incapable de vivre sans elle, je ne montais plus à cheval, je ne faisais plus rien d'autre que me lamenter mais j'étais incapable de faire marche arrière, tellement persuadée d'être hétéro que j'avais l'impression que vivre avec elle c'était lui mentir chaque jour.
Et avec le recul, même si je suis partie, je sais que je l'aimais, plus que tout au monde, plus que je n'ai jamais aimé aucun homme et même si dans notre relation j'ai pu faire des erreurs, je l'ai aimée depuis le premier jour, je l'ai aimée plus que je pensais en être capable, j'étais même surprise d'être aussi amoureuse alors que j'ai toujours pensé être hétéro. La preuve que non.

Enfin tout ça pour revenir à ce foutu message, où je disais que quelquepart elle avait sa part de responsabilités, pas parce qu'elle m'a fait penser que ce mec était attiré par moi mais parce qu'elle m'a fait penser qu'elle ne m'aimer plus.
un jour en voiture, il y avait cette chanson, qui est sortie il y a 2 ans de ça quand on s'est rencontrées, quand on est tombées amoureuses.
Et là je la regarde et je lui dis" c'est notre chanson".
Elle me regarde l'air incrédule, l'air de pas comprendre, et là elle me dit comme ça que cette chanson ça ne lui dit rien, qu'elle ne se souvient pas.
Alors que pour moi, cette chanson stupide, ça faisait partie des symboles qui nous liaient, des symboles de notre rencontre.
En fait, en me disant qu'elle avait oublié cette chanson, ct presque comme si elle me disait qu'elle avait oublié notre histoire.
ça m'a fait mal sans compter qu'elle devenait distante, on ne faisait plus l'amour, on se disputait beaucoup, j'ai fini par croire qu'elle ne m'aimait plus ou plus pareil et que la meilleure solution c'était de se séparer.
par la suite, elle m'a avoué que cette histoire de chanson, c'était du pipeau.
Pour voir si moi je me souvenais de nous, pour me tester en quelque sorte, elle avoué que c'était un peu bête mais ct trop tard j'étais déjà partie.

et donc ce fameux message, je lui disais aussi qu'elle s'est empressée de m'oublier et ça je ne sais pas si c'est vraiment vrai.
J'ai du mal à le croire mais les faits sont là, elle ne m'aime plus, elle a quelqu'un d'autre, et je me demande même si cette personne n'était pas là avant que je parte et quand je vais mal, elle est incapable de me tendre la main.
Parce qu'elle est trop occupée par sa nouvelle vie, avec sa nouvelle copine à mon avis et qu'elle doit penser que m'épauler pendant ces moments difficiles ce n'est pas me rendre service.
Le fait est qu'il y a un peu plus d'1 moi de ça elle disait que peut être on pourrait reconstruire qqchose, qu'elle vouliat y croire mais on doit pas avoir vécu le même mois parce que pour que les choses changent comme ça, qu'elle se décide comme ça c'est qu'il s'est passé qqchose d'autre.
Et c'est ce que je lui disais, que je lui en veux pour ça, que si vraiment elle m'aimait, elle m'aurait pardonné, je suis sûre qu'à sa place c'est ce que j'aurais fait parce que j'ai été capable de le faire par le passé pour quelqu'un à qui j'étais loin d'être attachée comme à elle.
Et c'est vrai je lui en veux à mort.

Et comme elle ne répondait pas je lui ai envoyé d'autres messages moins courtois où je lui parlais de sa nouvelle copine, où je lui disais qu'elle est un monstre de m'avoir oubliée, balayée et de recommencer avec une autre, aussi rapidement alors que je vais mal et que je ne sais plus comment guérir de tout ça.
je ne suis pas fière de moi, d'ailleurs je me suis excusée mais ça allait trop mal, j'étais trop triste et ça me rend malade encore une fois, au sens propre du terme d'imaginer qu'elle puisse aimer une autre fille peut être plus qu'elle m'a aimée, de l'imaginer toucher une autre fille que moi, passer du temps avec elle, et lui donner ma place, cette place que j'ai quitté malgré moi parce que je ne savais plus.
Pas parce que j'avais envie d'une nuit avec un homme.
Parce que je ne savais plus, parce qu'avant elle j'étais hétéro, une hétéro convaincue et qu'elle a fait voler en éclats toutes mes certitudes.
je sais que c'est moi qui ai fait l'erreur, j'aurais dû revenir mais je ne savais plus j'étais perdue, je n'ai jamais voulu ça mais je paye le prix fort.
Tout ça parce que je ne savais plus. parce que j'étais perdue.
Alors oui je lui en veux, à mort, de m'oublier si vite, de m'abandonner à mon sort à 600 kms de mes proches, de vivre sa vie sans se soucier de moi, d'ignorer mes appels au secours et de m'avoir remplacée comme ça aussi vite.
voilà pourquoi j'ai pété les plombs.

Parce que sûrement que par la force des choses je finirais par guérir de ce chagrin mais ça mettra du temps, un temps fou, parce que je n'ai jamais aimé quelqu'un comme ça mais en attendant j'ai mal, je me bagarre pour tenir debout mais il y a des jours où je m'effondre et ces jours là, ça ne l'empêche pas de dormir de savoir que je vais mal.
Que je fais n'importe quoi, tout pour arriver à l'oublier.
ça ne la dérange pas de savoir que je suis toujours enchaînée à elle, que je suis bien incapable d'avoir une relation amoureuse avec quelq'un d'autre, elle s'en fout, elle vit sa vie.

Et je lui en veux.
J'ai bien essayé d'aller vers les autres, lundi j'ai mangé avec la fille qui me "troublait", une collègue de travail.
et quand elle m'a demandé mon numéro de téléphone j'ai eu envie de vomir, pas à cause d'elle, parce que tout simplement je ne suis pas capable ne serait-ce que d'envisager d'avoir une relation avec une autre, alors je lui ai donné un faux numéro.
tant et si bien que comme elle continuait à me regarder, le lendemain je suis arrivée un quart d'heure en avance au travail et j'ai demandé à changer d'équipe.
C'est minable, ça me ressemble pas d'agir comme ça, elle a pas dû comprendre pourquoi je lui avais donné un faux numéro et maintenant je me sens mal parce que je regrette d'avoir agi comme ça.
mais je ne suis pas prête c'est certain.
Je suis même inscrite sur gayvox, j'ai vu un profil qu'i m'intéressait, ça fait 2 heures que la page pour envoyer un message est ouverte et je n'arrive pas à écrire quoi que ce soit.
J'ai les doigts coupés au dessus du clavier alors que pourtant je voudrais, pouvoir aller de l'avant et oublier.

Mais ça ne se fera pas comme ça je le sais bien, pas tant que je ne me serais pas pardonné de l'avoir abandonnée, de m'être trompée.
Parce que maintenant, je suis bien avec mes certitudes, ça ne me sert à rien de savoir qu'avec elle j'aurais pu faire ma vie, à rien du tout parce que je ne l'ai plus et une autre ne m'intéressera pas, pour l'instant.

Je suis désolée pour le pavé et je remercie ceux qui auront le grand courage de me lire mais écrire, ça me fait du bien, ça m'enlève un poids et je me dis que peut être certains ou certaines ont connu cette situation déchirante et me comprennent et ça me rassure parce que je me sens seule, loin de chez moi, de mes parents et de mes amis.

[ckeee]

J'ai pas grand chose à dire, de toutes manières on se sent toujours cruellement seule quand on vit une douleur comme la tienne.
Simplement, ne te force surtout pas. Laisse tomber l'idée de rencontre pour l'instant... C'est au contraire quand ça sera naturel que tu iras mieux. Tu ne peux pas forcer les choses...

Sinon, je ne pense pas qu'elle s'en foute, ni même que son éventuelle nouvelle histoire change quoique ce soit à la votre et à la force avec laquelle elle t'aimait, mais ça ce sont des paroles dans le vent...

En tout cas, bon courage, et les gens te lisent et te soutiennent ici, ne t'excuses pas d'écrire...

[Lez_Go]

Je te lis tous les jours dans l'espoir que tu ailles mieux!! On te fait confiance,hein,alors dis toi que ton chagrin te paraîtra dérisoire et le sera j'en suis certaine que lorsque tes sentiments pour elle s'envoleront,peu importe le temps. Se pardonner n'est jamais facile,mais je pense que vous êtes quitte vu qu'elle a refait sa vie(ce qui est son droit). Et puis c'est la vie,vous n'ètiez certainement pas fait pour vivre quelque chose ensemble sur le long terme. Un mal pour un bien je dirai même. Courage et postes autant de fois que tu en auras besoin!

[Zya]

Des chutes et des rechutes, de la colère et de la souffrance y en aura mais je te garantis que le temps est en ta faveur. Exprime-toi sur ce forum tant que tu en as besoin ... on t'écoute et on te répond sans te laisser seule. Ce que tu vis, d'autres l'ont vécu, je sais ça ne change rien pour toi mais c'est pour te montrer que l'on est de ton côté, attentives à toi ... sois patiente, ta souffrance va diminuer et un jour tu seras étonnée de moins penser à elle ... le temps est le seul remède aux ruptures. Ne te culpabilises pas autant et laisse ta colère sortir, tu vas aller mieux c'est une certitude, laisse-toi le temps de digérer.

[butterfly]

Je vous remercie pour votre soutien.
je la vois dans une heure, on va essayer d'avoir une discussion construite, et calme, surtout calme.
ça s'annonce assez mal parce que je suis en colère et que je n'arrête pas d'être désagréable avec elle, depuis hier, par texto.
Parce que j'ai l'impression qu'avec cette discussion, bien que ce soit moi qui l'ait sollicitée, elle veut m'expédier pour ne pas culpabiliser de sa nouvelle relation.
ça me rend malade tout ça, je l'aimais plus que je pensais être capable d'aimer quelqu'un un jour, on avait tout pour être heureuses, absolument tout et j'ai tout gâché, je l'ai perdue.
Je ne crois pas que je me pardonnerai ça un jour.
Parce que il y a bein longtemps j'ai eu un homme qui était presque aussi bien qu'elle, enfin presque hein, je l'ai perdu par ma faute et j'ai mis 7 ans à m'en remettre.
je ne l'ai oublié que quand je l'ai rencontrée elle, la preuve qu'elle c'était vraiment quelquechose.
Alors que je ne pensais jamais oublié cet homme qui voulait retenter quelquechose avec moi mais je lui ai dit non, parce que j'étais déjà amoureuse d'elle.
je n'ai pas douté de mon choix une seule seconde.
Jusqu'à il y a quelques temps.
et la suite vous la connaissez.

J'ai peur pour tout à l'heure, peur de l'état dans lequel je vais être après surtout.
Et je sais bien comment je vais être. je suis déjà sur le fil du rasoir, les larmes toujours au bord des yeux mais après, je sais que ce sera bien pire.
mais j'ai besoin de réponses, j'ai besoin de lui dire que je ne suis pas partie pour une aventure, que je l'aimais et que je suis partie parce que j'étais perdue.
j'ai besoin qu'elle réponde à mes questions, qu'elle comprenne pourquoi j'ai fait ça.
Et peut être, je dis bien peut être que si elle arrive à comprendre, dans un avenir lointain j'arriverai à envisager de me pardonner.
Mais c'est pas sûr du tout.
Je m'en veux à mort, je lui en veux aussi, je commence à devenir aigrie, à envier le bonheur des autres et je ne veux pas être comme ça.
je voudrais me retrouver, à nouveau aimer la vie pour ce qu'elle offre et ne plus jamais repenser à tout ça.
je voudrais tellement mais pour l'instant je n'y arrive pas.
pensez à moi, je voudrais que ça se passe bien, pas de cris pas de larmes juste une discussion.
Pensez bien à moi, votre soutien m'est précieux, merci à vous.

[amélie-sens]

Parce que il y a bein longtemps j'ai eu un homme qui était presque aussi bien qu'elle, enfin presque hein, je l'ai perdu par ma faute et j'ai mis 7 ans à m'en remettre.
je ne l'ai oublié que quand je l'ai rencontrée elle, la preuve qu'elle c'était vraiment quelquechose

bon alors tu sembles être comme moi...C'est là-dessus que je travaille avec un psy en ce moment...(moi j'ai mis 13 ans à vraiment faire le deuil d'une relation avec un homme)...

On dirait que NOUS (toi?moi?)on en fait exprès de ne pas se rendre heureuse en quelque sorte( c'est compliqué) je viens de commencer ce travail je ne peux pas t'en dire plus mais je suis sûre d'être sur la bonne voie, en acceptant de me dire que JE ne me permets pas d'être heureuse (et je cherche pourquoi)...(pour ne plus le faire)...La suite dans "bonnes nouvelles" si ça arrive? lol...

[butterfly]

Parce que il y a bein longtemps j'ai eu un homme qui était presque aussi bien qu'elle, enfin presque hein, je l'ai perdu par ma faute et j'ai mis 7 ans à m'en remettre.
je ne l'ai oublié que quand je l'ai rencontrée elle, la preuve qu'elle c'était vraiment quelquechose

bon alors tu sembles être comme moi...C'est là-dessus que je travaille avec un psy en ce moment...(moi j'ai mis 13 ans à vraiment faire le deuil d'une relation avec un homme)...

On dirait que NOUS (toi?moi?)on en fait exprès de ne pas se rendre heureuse en quelque sorte( c'est compliqué) je viens de commencer ce travail je ne peux pas t'en dire plus mais je suis sûre d'être sur la bonne voie, en acceptant de me dire que JE ne me permets pas d'être heureuse (et je cherche pourquoi)...(pour ne plus le faire)...La suite dans "bonnes nouvelles" si ça arrive? lol...

C'est un peu ça en effet, dans mon cas toujours.
J'ai l'impression que chaque fois que j'ai une relation qui tient la route, ça me fait peur et je fais tout malgré moi, pour tout détruire, ça n'a pas de sens, c'est destructeur, ça blesse les gens que j'aime et qui m'aiment et c'est totalement incontrolable.
Je crois que je vais devoir faire un travail là dessus moi aussi, j'y pense sérieusement parce que l'avoir perdue, elle, la personne que j'ai toujours cherché, je ne me le pardonnerai pas.

Donc hier, je l'ai vue, ça a commencé plutôt sur les chapeaux de roues. J'étais en retard, je sais c'est impardonnable, elle était en colère et elle m'a envoyé un texto pas très gentil où elle disait qu'elle n'avait pas tout l'après midi et que le temps que j'avais de retard ce serait du temps où on ne discuterait pas.
Finalement, elle n'a pas mis ses menaces à exécution, et on parlé pratiquement pendant 3 heures.
On devait se retrouver dans un bar, on y est restées 5 min et finalement on a été discuter dans ma voiture.
Et on a beaucoup discuté, il y a eu un peu de larmes, un peu de cris, parce que quand il y a eu de la passion je pense que ce genre de choses est innévitable.
Elle m'a dit, qu'elle n'avait personne, à plusieurs reprises, puis elle a dit qu'elle était amoureuse de quelqu'un d'autre, puis elle a dit que c'était pas vrai.
Je ne sais pas trop ce qu'il en est, au final, si vraiment elle a quelqu'un ou pas, si elle est amoureuse ou pas mais elle a dit que de toutes façons ça finirait par arriver.
Elle a dit aussi que je lui avais donné toutes les bonnes raisons de ne plus m'aimer, que je l'avais trahie, que je lui avais manqué de respect, à plusieurs reprises.
Ce qui est tristement vrai, je le reconnais.
Maintenant, comment on peut aimer quelqu'un aussi fort que je l'aime et lui faire si mal, en connaissance de cause ? Comment est-ce que de telles choses peuvent arriver ? je ne comprends pas, je ne ME comprends pas et surtout je me déteste.
Elle m'a aussi regardé dans les yeux et dit qu'elle ne m'aimait plus, j'ai du mal à le croire vraiment, à l'accepter et surtout ça sonne faux, quoi qu'elle dise, ça sonne faux.
Comme dans cette drôle de chanson, elle me dit non mais ses yeux me disent qu'elle m'aime encore. je sais qu'elle a souffert, tellement, et je n'en peux plus de me traîner ça, au final c'est à moi que j'en veux à mort.
Je ne doute pas que j'arriverai à vivre sans elle, à faire sans elle, à avancer, petit pas par petit pas mais il y aura toujours cette douleur, cette douleur que je connais déjà, pour l'avoir déjà vécue et supporté pendant tant d'années.
L'oublier et trouver quelqu'un d'autre serait plus simple tellement plus simple, mais peut on oublier l'amour d'une vie ? Parce que quoi que quiconque dise, je le sais c'est elle, cette personne que j'ai toujours cherché, la moitié que je voulais, dont je rêvais et je l'ai su tout de suite, dès le premier regard, le premier sourire.
Elle fait tout pour que je l'oublie et moi je fais beaucoup pour l'oublier parce que vivre sans elle est une souffrance quotidienne, mais quoi que je fasse, où que j'aille, je pense toujours à elle, parfois malgré moi.
Et très souvent le destin est cruel et met sur ma route des gens qui la cotoient.
J'ai au fond du ventre cette drôle de sensation que rien n'est encore perdu et que tant qu'il y a une étincelle, un jour pourrait renaître un brasier mais elle me raisonne à chaque fois, qu'elle a eu trop mal et qu'on ne peut pas tout pardonner même par amour.
Mais alors, si par amour on ne peut pas pardonner alors pour quelle cause pardonner ? Et l'amour n'a t-il pas ses raisons que la raison ignore ?
J'ai l'impression que notre amour a été disséminé aux 4 vents, et je voudrais si elle voulait bien me laissait faire, retourner la planète, retrouver chaque petit mordeau et reconstruire tout ça comme un puzzle.
mais elle ne veut pas, elle est catégorique là dessus.
En même temps, quoi qu'elle fasse, quoi qu'elle dise, si malgré moi je l'aime toujours si moi même je ne suis pas capable de me raisonner, elle n'y peut rien.
Elle pourra se comporter de manière détestable, être le monstre que j'ai été, je crains que malheuresement je l'aimerai toujours.
Une fille comme ça on l'aime forcément, c'est une évidence.
Et une histoire comme celle-là, on ne la balaye pas.
pas comme ça, pas après tout ce qu'on a surmonté, pas après toutes les barrières qu'a dépassé l'hétéro convaincue que j'étais.
Alors voilà, le constat est là. Je l'aime encore, toujours, malgré tout, malgré ce que je lui ai fait subir, malgré que le temps soit passé, malgré qu'elle ne soit plus à mes côtés.
Et si je l'aime encore c'est peut être pour rien, ou pas, je n'en sais rien.
Pour le moment, je ne peux que me laisser porter par la vague.
Vivre ma vie avec ses hauts et ses bas.
Faire de mon mieux pour ne plus rien espérer mais quand j'avance dans ce sens, mon coeur cogne dans ma poitrine, il me fait mal, ça tambourine là dedans comme un diable qui voudrait sortir et dire quelquechose.
Et ça fait mal.
Vivre sans elle est une longue torture sans fin mais la douleur c'est comme tout on s'y habitue.
Alors voilà, je suis moins mal que ce que je pensais être mais dire que je suis mieux, ce serait mentir.
Elle le dit elle-même, elle est un modèle unique et là dessus je suis bien d'accord avec elle.
Un sacré modèle unique qui m'a fait transgressé toutes mes barrières et m'a ramené ici loin de chez moi, loin de tout mais près d'elle.
Même si c'est fini, notre histoire est unique, notre amour était unique et incomparable.
Jamais je ne pourrais oublier, jamais je n'en guérirai parce que cet amour là je l'ai toujours cherché.
Et je veux bien être raisonnable, essayer de rencontrer quelqu'un, vivre quand même malgré tout, je veux bien mais ça ne sera plus jamais pareil.
Plus jamais, parce qu'elle et moi on avait tout pour être heureuses, et ça c'est perdu à jamais.
Alors aujourd'hui j'ai encore les larmes qui coulent quand j'écris, je l'aime toujours plus qu'hier et peut être moins que demain.
Et peut être que quoi j'en dise, un jour je finirais par ne plus l'aimer ou peut être que quoi qu'elle en dise, elle finira par me pardonner.
Elle m'a dit que pour aller mieux, je n'avais qu'à me dire qu'un jour j'allais la retrouver mais ça je ne peux pas .
parce que ça reviendrait à espérer et espérer ça fait mal.
Je sais que je dois éviter à tout prix les situations qui font mal.
Et j'essaye mais il y a toujours une part de moi qui continue d'y croire et d'éspérer malgré moi.
Cette partie de mon coeur qui lui est toujours enchaînée.
Pourquoi puisqu'elle aussi m'a donné toutes les bonnes raisons de l'oublier ?
parce que comme je le disais, l'amour a ses raisons que la raison ignore.
On verra dans quelques jours, comment ça ira, mieux j'espère, j'espère toujours aller mieux.
Alors on verra, je n'arrête pas de vivre mais elle est toujours là dans un coin de ma tête, au fon de mon coeur, parce que je n'arrive pas à la quitter alors que je suis partie, alors que tout ce temps est passé mais c'est ainsi, il faut faire avec puisque pour l'instant c'est comme ça.
Peut être un jour, ce sera différent, peut être.
Ou pas.

[lestump]

c'est trés zoli ce que tu écris... et trés sensé... mais je me pose une question pourquoi tu ne lui écris pas ça ?? tu l'as surement déja fait...

mais je lis aussi qu'il reste une petite, trés petite étincelle entre vous, mais si tu veux essayer de la reconquérir, tu prend le problème a l'envers, tu te places a la fin de votre histoire, cette histoire qui a amené toutes ses blessures... alors replace toi par rapport a elle dans le début d'une nouvelle, montre lui que tu as changé, montre lui que tu n'es plus celle qui l'a fait souffrir, accepte sa "vengeance" et son "déni"... mais surtout ne te départi d'une idée, elle n'aimera pas la femme qu'elle a quitté et qui l'attend, elle aimera la femme qui a compris pourquoi elle l'a quitté, elle l'aimera la femme heureuse sur un cheval, capable de dire "j'aime les femmes et alors !" et peut être la femme capable de ramasser les morceaux de sa vie et repartir avec... on ne guérit pas des blessures, on les portes en nous, pour être meilleur... et si tu fais tout ça peut être qu'elle te reviendra, ou peut être pas, mais tu auras compris qui tu es, et ce que tu es capable de faire...

[butterfly]

c'est trés zoli ce que tu écris... et trés sensé... mais je me pose une question pourquoi tu ne lui écris pas ça ?? tu l'as surement déja fait...

mais je lis aussi qu'il reste une petite, trés petite étincelle entre vous, mais si tu veux essayer de la reconquérir, tu prend le problème a l'envers, tu te places a la fin de votre histoire, cette histoire qui a amené toutes ses blessures... alors replace toi par rapport a elle dans le début d'une nouvelle, montre lui que tu as changé, montre lui que tu n'es plus celle qui l'a fait souffrir, accepte sa "vengeance" et son "déni"... mais surtout ne te départi d'une idée, elle n'aimera pas la femme qu'elle a quitté et qui l'attend, elle aimera la femme qui a compris pourquoi elle l'a quitté, elle l'aimera la femme heureuse sur un cheval, capable de dire "j'aime les femmes et alors !" et peut être la femme capable de ramasser les morceaux de sa vie et repartir avec... on ne guérit pas des blessures, on les portes en nous, pour être meilleur... et si tu fais tout ça peut être qu'elle te reviendra, ou peut être pas, mais tu auras compris qui tu es, et ce que tu es capable de faire...

Grâce à une amie j'ai aussi compris ça, que je devais aller mieux avant quoi que ce soit, que m'effondrer la fera plutôt fuir que revenir et que chaque fois que je suis en retard à nos "rendez-vous", par exemple, elle revoit celle qui l'a trahie, qui lui a menti et ne l'a pas vue pendant tout ce temps.
Ou chaque fois que je suis pénible, que je lui reproche des choses, à chaque fois c'est ce poison que j'ai été qu'elle revoit.
Alors oui je dois changer absolument. C'est une certitude.
Même si je ne la retrouve jamais, je dois changer parce que c'est dingue à dire mais pour les gens que j'aime et qui m'aiment, je suis un poison, une plaie béante, bon sang il faut me supporter !
Et encore elle m'a déjà rendue bien meilleure que j'étais mais j'ai encore tellement de chemin à faire.
Mais seule je pense que je n'y arriverai pas malheuresement alors je vais me faire aider pour guérir, pour arriver à vivre avec mes blessures parce que c'est tout à fait ça Lestump et j'espère qu'un jour, je serais meilleure, digne d'être avec elle ou avec une fille comme elle, parce que je crains qu'elle ait tourné la page même si je sens une étincelle, je me trompe peut être.

Et pour répondre à ta question, oui je lui ai dit tout ça, je lui ai écrit même, je lui ai envoyé une carte mais elle a trop souffert et elle ne veut plus souffrir comme ça, elle a peut être quelqu'un qui est sûrement mieux que moi ou pas, je n'en sais rien.
Et même si penser qu'elle a quelqu'un d'autre est intolérablement douloureux, je ne peux rien y faire.
C'était ma moitié, l'amour d'une vie et je l'ai laissée alors ça me fait mal, ça me tue mais quelque part c'est tant pis pour moi.
Maintenant je vais m'atteler à être meilleure humainement à aimer les gens qui m'aiment comme ils le méritent et pas avec cette foutue retenue, sans ce besoin incontrôlable de construire et tout casser.
Je vais m'y atteler parce qu'avoir perdu mon premier amour masculin c'était dur, j'ai mis du temps à guérir mais l'avoir perdue elle, c'est impardonnable et je suis persuadée même si j'arrive à aller mieux parce que ça arrivera forcément, que je ne me pardonnerai pas.
En tous cas, merci à tous pour vos conseils, encouragements et réconfort, ça soulage d'écrire et d'être lue.
Merci beaucoup

[butterfly]

Et voilà, hier re clash.
Cette fois je n'y suis pour rien. Enfin oui et non.
Mais on s'est disputées encore, et très fort, elle m'a raccroché au nez.
Elle ne me comprends pas, elle dit que je profite d'elle.
Alors que je fais tout pour devenir meilleure même si tout va de travers.
Je continue de me battre, j'essaie d'être forte mais la vie est dure en ce moment.
Et je n'ai personne pour me soutenir.
Elle continue de dire que ça n'est pas sa place, pour moi, elle se planque, ni plus ni moins.
Elle a envie de vivre sa vie, sans plus se soucier de moi ce que je comprends quelquepart, si je puise au fond de moi.
Mais voilà c'est dur, hier j'étais encore au bord du vide, elle le savait, elle était tout près, j'aurais pu sauter mais elle n'a rien fait.
Elle était avec ses copines, elle s'est sentie forte, elle m'a humiliée et je me suis ridiculisée.
Ce qui va finir par arriver c'est que non seulement je ne vais plus l'aimer mais en plus je vais la détester.
Elle m'a fait du mal alors que je commencais juste à me sentir mieux.
C'était injuste, ça m'a fait vraiment mal et même si elle dit que ce n'était pas son intention, je souffre de plus belle et je vais mettre du temps à m'en remettre, toute seule puisqu'elle ne veut pas me soutenir.
J'en ai assez, de tout ça, de me battre, de déployer toutes mes réserves de courage.
Pour rien. Chaque fois que je me sens mieux, il y a un évènement imprévu en rapport avec elle ou alors c'est elle qui déboule et je finis bouleversée.
je l'aimais, et cet amour là est en train de mourrir, sans que ça la fasse vaciller une seule seconde, moi je m'éteinds, je finis par n'être plus que l'ombre de moi-même, et elle ça ne l'empêche pas de vivre, de rire aux éclats, de dormir, de faire la fête avec ses copines.
Pendant que je suis au bord du vide, à me demander si je vais avoir le courage de sauter ou pas.
La vie est cruelle, je n'ai jamais voulu ça.
Je me sens seule, nulle, fatiguée de ce combat et vide, désespérément vide.
Vide d'elle, de nos rêves et de notre vie.
je ne sais plus comment faire, pour aller mieux, pour l'oublier, pour la balayer comme elle me balaye, pour la mépriser comme elle me méprise, je ne sais plus.