Once upon a time

[Cloé]

Bonjours à tous!

Pour commencer mon histoire, je vais resituer quelques éléments.

Je reviens sur le forum après 2-3 ans d'absence. A l'époque, j'avais 16 ans, et une question qui me turlupinait : "est ce que je suis lesbienne?". N'ayant eu aucune expérience, ne serait ce qu'un bisou avec une fille mais plusieurs amours garçons sans expérience sexuelle, je sentai pourtant une attirance bien réelle envers les filles. La solution a été de considérer tout cela comme une bisexualité.
Après pas mal de floodage sur le forum j'ai arrété de le fréquenter lorsque je suis partie faire mes études secondaires.

J'ai donc arréter de me prendre la tête avec des questions de sexualité et j'ai passé un an sans flirt, sans attirance pour qui que ce soit.

Et PAF ça vous tombe sur le coin du nez sans savoir comment!
J'ai fais comme étude un DUT et dans ce genre de système on se considère tous comme une grande famille, bref tout ça pour dire que lors de ma première année en mars on a passait une semaine au ski.
J'ai rencontré une fille de ma promo un soir dans les escaliers en remontant chercher mon portable, là elle commence à discuter à me parler de tout et de rien mais aussi de son copain qui vit en angleterre. Cette fille je la connais de vue elle est plutot mignonne et pas mal de gars de la promo craque dessus. Donc on discute un peu et au moment de rejoindre mes amis elle ne me laisse pas partir, elle me retient en me disant "nan reste stp". La soirée s'en suit il y a du passage dans les escaliers on bouge on voit du monde puis on part chacune dans notre chambre se coucher.
Le lendemain je n'ai qu'une envie, la voir. Elle m'ignore. Je lui écris un message car évidemment échange de numéro la nuit précédente, je luis demande si quelque chose ne va pas. Elle me répond amusé que non.
Le soir même on a une soirée organisée, on boit tous, un peu trop surment. Elle me suit dans la soirée. A un moment je pars fumer je me retourne et la vois, on discute (discussion de soul) et là elle m'embrasse. Je suis heureuse mais fais la fille outrée. Puis je la prend par la main et on part dans un coin d'ombre et on s'embrasse on discute, s'en pouvoir se lacher. La soirée continue on tente de dormir ensemble impossible. Tampis.
Le lendemain c'est déjà le départ on passe tous la matinée sur les pistes. Je la retrouve par hasard pour manger, sourire timide génée, on mange ensemble.
Dans le bus on est loin. Quand on arrive a destination elle vient m'enlacer en me disant merci et à lundi.
Pendant le week end je reçois un message comme quoi rien n'est possible elle a son copain et tout.
Deuxième message dimanche soir, elle me demande qu'on se voit le lundi soir. C'est à partir de là que j'ai vécu la plus merveilleuse histoire d'amour de ma vie pendant un an et demi. Certes cachée car aucune de nous assumait. Elle a eu des copains pendant ce temps moi aussi. On a toujours laché notre copain avant le moment fatidique de la relation sexuelle. On sortait avec des mecs comme pour se montrer que l'on était pas lesbienne, mais au final on s'aimait plus que tout. On est plus que compatible cependant elle ne pouvant plus garder sur ses épaules tout ces secrets elle a arrété toutes relations et même maintenant elle ne veut pas me parler. Mais elle continue à me dire qu'elle m'aime mais comme on s'est toujours dit "je t'aime autant que je déteste". Je respecte son choix, elle est à Londres, je pars pour Montréal en septembre on a le temps de "s'oublier".

Aujourd'hui après 6 mois de rupture j'arrive un peu à tirer un trait sur cette histoire même si elle reste Lamour pour moi.

Entre temps je suis sortie avec beaucoup d'homme et j'ai couché avec nombre d'entre eux (je n'en suis pas fière), cependant au delà du fait que je les ai trouvé beau je n'ai pris aucun plaisir avec eux. Je m'ennui au lit avec un homme, je ne le désire même pas.

Là je suis sure d'être lesbienne, le pire est que je suis attirée par une fille de ma classe, et connaissant mes déboires avec les hommes on ne parle que de ça. Elle me parle de ses amours. Me dit qu'elle aimerait faire comme moi ne pas m'accrocher à quelqu'un. L'autre jour pour une soirée elle a dormi chez moi. Je me suis réveillée avec une seule envie, l'embrasser.
Je sais qu'avec elle c'est impossible, alors je sors avec des amis gay dans des bars gays (même à eux je n'arrive pas à leur dire que je suis lesbienne) cependant il n'y a aucune fille et la plupart du temps quand il y en a une elle n'est pas à mon goût (difficile en plus)

Je ne sais plus quoi faire j'ai vraiment besoin de me retrouver dans les bras de quelqu'un, alors recraquer pour sortir avec un gars et ne prendre aucun plaisir ou attendre...

Je me demande si je ne suis pas dans un cercle vicieux malsain pour moi. Je pense avoir besoin d'avis extérieur pour mettre le doigt là où sa ne va pas.

Je vous remercie de m'avoir lu, j'avais besoin de vider ce sac beaucoup trop lourd pour moi.
Je m'excuse d'avance pour les fautes.

[Dody]

Salut Cloé,
bizarre de te relire après tout ce temps, je n'ai plus posté ici depuis des siècles non plus ceci dit. Mais ton post, le fait de lire ce qui t'es arrivé depuis m'ont donné envie de donner un peu mon avis (hé non, je n'ai toujours pas perdu ma grande gueule).

Je pensais que depuis tout ce temps, tu avais réussi à assumer, surtout qu'aux études sup c'est (normalement) toujours plus facile...
Tant mieux que tu commences à oublier cette fille, le premier amour c'est jamais facile à laisser derrière... Mais si elle ne réussissait pas mieux que toi à assumer, je dirais que c'est mieux comme ça, ce n'est pas elle qui allait te faire sentir mieux dans ta peau.

Tu vas surement me dire plus facile à dire qu'à faire, mais il faudrait une bonne fois pour toutes que tu prennes tes ovaires à deux mains, et que tu oses dire au monde entier que tu es une bonne grosse gouine dégueulasse comme nous toutes ! Pourquoi avoir honte? Pourquoi se cacher? Surtout maintenant que tu sembles être bien sûre de ce qu'il en est.
Si tu n'arrives pas à faire le travail toute seule, va peut-être voir quelqu'un qui te donnera confiance en toi et qui te dira qu'être homo n'est pas un drame... Tu es une jeune fille super jolie, très sympa de ce que je me souvienne, homo de surcroit, tu as donc tout pour plaire !
Alors fonce, dis le, et sois fière !
(oula)
(je me suis un peu emballée)
Allez bisous.

[Zünisch]

Question: Pourquoi n'arrives tu pas à évoquer ton homosexualité ? Même quand les gens sont gay-friendly ou gay tout court. (Ne voit pas dans cette question une quelconque mise en accusation. Je demande juste des précisions.) D'où vient ce blocage ? Peur d'être rejetée ? Tu as encore du mal, personnellement, avec l'acceptation de ton homosexualité ? (Je fais ici la différence entre assumer pour soi même et assumer pour les autres.)

Parce que c'est peut être une des clefs pour sortir de ce cercle vicieux. Tu as un statut hétérotte aux yeux des autres. Donc tu joues ton rôle en ayant des histoires d'amour avec des hommes. De plus, tu as besoin d'affection. Or, trouver femme à son pied quand on est encore dans le placard peut être une gageure. Et donc tu te tournes vers les hommes.

Post un rien superficiel dans l'analyse. J'approfondirais plus tard.

[Cloé]

Dody ; ça me fait plaisir de voir que les "anciens" sont toujours là! Comme tu dis il faudrait que j'arrive à m'assumer, ce qui revient à répondre à Zünisch. Pour le moment je me sens pas assez forte pour assumer, je sais que c'est loin d'être une tare et tout et tout. Je me sens loin d'être capable de franchir ce pas et pourtant mon ex ma toujours dis que je me sous estimé et elle disait le contraire de moi, que j'étais forte.
Je sais pas comment annoncer ça à mes amis.

En tout cas merci Dody trop de compliments en même temps c'est TOP!
J'espère que pour toi tout va bien!

Pour finir de répondre à Zünisch, je pense que mon manque d'affection se compense facilement par les hommes mais finalement pas si bien que sa car je me sens tellement mal après que c'est pire!

Sortir du placard est une étape très dure, et par ma timidité je pense que même si j'y arrive je ne pas pourrai pas "draguer" en milieu homo...