Ca faisait un petit moment que je voulais écrire un message, pour vous demander conseil à propos d'une fille. Ce soir j'écris ce message parce que ca va pas et qu'il y a plusieurs choses dont je voudrai parler (avant de tomber encore plus bas que ce que je suis déjà).
Alors voilà, petite présentation tout d'abord : M., 21 ans, étudiante d'un côté, taffeuse de l'autre, célibataire et lesbienne.
Jusque là, vous allez me dire "tout ce qu'il y a de plus normal", sauf que j'ai un défaut qui commence à m'handicaper de plus en plus dans ma vie sentimentale: ma timidité. Bah ouai, je sais, il en existe des centaines de milliers de gens timides mais là je commence à pêter un plomb.
J'ai pas de problèmes pour parler aux gens quand il s'agit de parler pour créer une amitié. Quand ca va plus loin, je suis une grosse daube...
En gros, je ne sais pas aller vers les filles, je ne sais pas draguer, et quand l'occasion se présente (entendez cela comme quand j'ai la possibilité d'être avec une fille qui me plais et à qui je plais), si c'est à moi de faire le premier pas, j'ai un gros blocage et je suis incapable de bouger. Parce que j'ai peur. Peur de mal faire, peur de décevoir. J'ai tout le temps peur. Alors je fais rien. Et en faisant rien, je suis sure que je loupe des histoires qui pourraient être bien.
Ca fait des mois, des mois et des mois que ca dure. Ces derniers temps je craque. Parce que je sais que c'est à moi de me bouger pour faire changer les choses, mais que malgré les fois où j'essaye de me motiver un max dans ma tête, ca ne marche jamais. Parce que je vois tous les jours ma meilleure amie qui vit le grand amour avec sa copine et que j'aimerai bien que moi aussi ca m'arrive. Et parce que cette même meilleure amie me pousse au max pour que je reagisse. Mais je n'y arrive toujours pas. Alors certains pensent que je suis une "hétéro refoulée" et que je ne vais pas voir les mecs parce que j'aurai soit disant peur. Et ca m'enerve. Parce que j'ai rien à prouver à personne et que je sais ce que je ressens. Et comme je m'enerve, les gens pensent encore plus que je suis une hétéro refoulée.
Bref je commence à être sérieusement desespérée par moi-même, mais je le vis surtout très très mal ces derniers temps...
Et puis il y a cette fille. Cette fille sur laquelle j'ai craqué à une soirée en octobre dernier (l'amie d'une amie), que j'ai revu plusieurs fois et avec qui c'était ambigu (non mais quand je dis ambigu c'est que c'était vraiment très très ambigu...). J'avais appris par cette amie en commun qu'elle était bi. Elle l'avait confirmée à notre dernière soirée. Et puis j'ai recu un texto de sa part il y a 10 jours où elle me disait quelle se posait des questions vis à vis de mon comportement envers elle et que si c'était vraiment le cas, qu'elle m'appréciait beaucoup mais que ca n'allait pas être possible. Je lui ai alors répondu qu'elle se faisait des films.
Et son texto m'a fait trop de mal... Depuis que je l'ai recu, je sombre de jour en jour, de nuit en nuit. Parce que je voulais vraiment vivre quelque chose avec elle et que j'ai pas été honnête avec elle.
Alors samedi soir grosse soirée de bad, je lui ai envoyé un texto (long de 9 textos...) à 5h30 du matin pour lui dire tout ce que je ressentais. Que j'avais complètement craqué pour elle en fait et que son texto m'avait fait mal mais que je respectais totalement son choix. Et que si elle avait quelque chose à me dire à propos de tout ca, qu'elle était libre de le faire. Elle ne m'a pas répondu. A vrai dire je ne m'attendais pas vraiment à une réponse...
Mais je la revois lundi pour la fête de la musique (notre amie commun m'ayant envoyé un texto pour m'inviter à sa soirée et m'informant que N. (celle sur qui mon coeur a pété un cable) serait présente également.
Résultat, je suis en gros stress depuis tout à l'heure et je vais l'être jusqu'à lundi...
Voilà... Alors, je suis un cas desespéré ou je suis encore sauvable ?
Merci de m'avoir lu en tout cas...
Bisous