J'étouffe.

[Fackdem]

Un topic sur ma vie qui ne va pas intéresser grand monde. Pour ne pas dire personne. Ceux qui vont s’emmerder assez pour tout lire vont parler de crise d’adolescence en retard, mais je m’en fous. J’en ai marre de tout garder pour moi, de faire semblant. Je passe mon temps à mentir.

Déjà, sur mon hétérosexualité. En fait, j’ai rien besoin de dire, les gens refusent de s’imaginer que je pourrais être ce qu’ils qualifient de gouine. J’ai beau m’enfoncer dans le cliché, parce que y’a que dans un t-shirt XL que je suis à l’aise, j’ai beau défendre à corps et à cris le mariage gay ou l’homoparentalité quand le sujet est mis sur la table, j’ai beau ne jamais parler des « mecs trop beaaauuux avec leurs plaques de choooocs », les gens s’entêtent. J’en ai marre de ce foutu hétérocentrisme. J’en ai marre de ne pas pouvoir dire librement qu’une fille est jolie quand on me parle de tel ou tel garçon. Et puis j’en ai marre de ma propre homophobie. Je me déteste de ne pas aimer les hommes. Alors j’ai essayé de me forcer, mais rien n’y a fait. Je voudrais guérir. J’ai beau dire à qui veut bien l’entendre que l’homosexualité est naturelle, qu’elle n’est ni un péché, ni une maladie, au fond de moi y a cette saleté de petite voix qui gueule « t’es pas comme eux t’es pas comme eux t’es pas comme eux ». J’aimerais arrêter d’avoir les yeux qui bifurquent sur les décolletés, moi aussi j’voudrais fantasmer sur les pecs de Brad. Et puis j’aimerais qu’Elle foute son cul hors de ma tête. Ouais, Elle. Ca, c’t’un autre problème.
Elle est belle. Elle est sympa. Elle est intelligente. Elle est drôle. Et puis cette fois elle n’a ni dix ans de plus que moi, elle n’est pas hétéro, et surtout j’crois qu’elle est pas trop tarée. Ouais, parce que la seule « vraie » relation que j’ai eue avec une fille, c’était pas la joie. Elle m’a écrasée comme un mégot et a balancé le peu d’estime que j’avais pour moi-même dans la benne. Mais peut-être que c’est pas elle qui avait un souci. Je sais pas. En tout cas, j’suis sûre qu’Elle est pas comme ça. Là on va me dire, « bah fonce, t’attends quoi ! ». Sauf que c’est mort d’avance. Je veux pas me prendre de râteau. Je suis pas jolie, pour ne pas dire moche. Je crois pas que je suis particulièrement sympa. Et puis c’est pas que je suis stupide, c’est juste que je suis pas très intéressante. Et puis faudrait déjà qu’Elle me voit. Parce que quand j’ai pas un peu d’herbe à faire tourner ou une blague de merde à sortir, je suis invisible. Quand on arrive à me traîner dans une soirée où je connais pas la plupart des gens, j’crois qu’eux ne se rappellent pas de moi. Ou seulement comme de « la meuf complètement bourrée avec qui on a partagé de la beuh… Mais oui t’sais, la seule qui avait pas mis de robe et qui a dragué personne ».
De toute façon, j’aime pas les gens. C’est peut-être parce qu’en société je n’existe pas. Ou alors j’existe quand il s’agit de se servir de moi. Parce que oui, je suis d’une naïveté sans limites. J’ai beau me dire « cette fois, on ne m’y reprendra plus », le lendemain je me fais encore arracher la main que j’ai tendue. P’tetre pour ça que j’ai pas d’amis. Des bises à claquer et des soirées en groupes à passer, j’en ai. Mais personne sur qui compter. Personne à qui je parlerais de tout le bordel que je viens d’écrire. Des gens qui savent que j’aime les filles, y’en a. Mais ils ne comprennent pas. Ils finissent par en parler à d’autres gens, parce qu’ils ont pas saisi que c’était un problème, pour moi. Mais là, j’en assume parfaitement la faute. Si j’acceptais de m’ouvrir, p’tetre qu’ils comprendraient mieux. Et p’tetre qu’ils me verraient. Mais j’aurais trop peur qu’on en profite pour bouffer tout c’qu’il y a là-dedans. Alors quand on en vient à ma vie (parce que bon, y’a quand même des gens qui font genre ça les intéresse), je dis que des trucs idiots et sans intérêt. Je parle des cours, par exemple. De mes notes, mes 2 et 2.5 dont je rigole. ‘Fin j’en rigole pour les autres.
Je fais comme si je m’en foutais, comme si cette putain d’école c’était juste une petite passe dans ma vie, comme si je m’en foutais de tout foirer, comme si ça avait pas d’importance. Mais en fait, j’ai peur. Y’a des profs qui m’ont dit que si je continuais comme ça, j’aurai pas d’avenir. J’ai ri. Je leur ai dit de me lâcher. Je les ai traité de connards avec mes potes, autour d’une vodka-pomme. Et puis une fois seule, dans le noir, j’ai chialé comme une merde. Oui, ça me touche. Non, je fais pas exprès de rater mes épreuves, même si j’ai l’air soulée en regardant ma feuille. En fait, je prends l’air détendue pour pas montrer que je vais me pisser dessus. Que dans ma tête c’est le brouillard dès que j’ai une équation à résoudre. Et puis non, je ne cherche pas à manquer de respect à mes professeurs. J’essaie de me défendre, parce que je prends chacune de leur remarque comme une agression personnelle. Et que si je ne leur crachais pas à la gueule, ils verraient que je suis faible, que je suis rien de plus qu’une sale gamine stupide et timide. Parce que je préfère avoir l’air arrogante et insolente plutôt que faible.
Et après je dois expliquer mes renvois à mes parents. Eux, c’est presque le pire. Surtout ma mère. Quand je suis chez mon père, comme là, ben ça va. T’façon il est pas tellement là. Mais je redoute chaque fois que je dois rentrer à la maison maternelle. Pourquoi ? Parce que je sais que ça va partir en couilles. Je sais qu’on va finir par s’embrouiller. Je sais que je vais finir par gueuler, elle par s’exciter et par chialer. Par me dire que j’ai qu’à prendre la pension de mon père et me casser, et que si je rate encore cette année je me demmerde pour me trouver un studio. Et moi je vais finir par lui dire de me foutre la paix, que c’est ma vie, et que si je pouvais je serais déjà partie. Et la le ton va encore monter, elle va essayer de me mettre une claque, mais comme elle est minuscule et qu’elle s’est jamais battue de sa vie, je vais juste avoir à reculer et à la repousser d’un bras, en me retenant de la balancer dans les escaliers.
J’en peux plus. J’ai tout le temps envie de pleurer. J’arrête pas de me dire que de toute façon tout ça ça a pas d’importance, ma vie c’est pas grand-chose. J’ai peur de regarder en bas. J’ai pas le vertige, mais j’ai peur de moi-même. J’ai peur de craquer et de me jeter dans le vider. Parce que j’ai l’impression que si je m’approche trop, je vais me laisser basculer. Des fois, la nuit, je réfléchis à comment mourir. J’pense à tous ces médicaments que y’a dans la boite à pharmacie de mon père. J’pense à ces ciseaux, que ce serait si facile de me taillader les veines.
J’en peux plus. Et quand je me relis, je me dis que c’est ridicule. Et que de toute façon, y’a personne qui va se faire chier à lire tout en entier. Mais je voudrais juste que quelqu’un mette juste un p’tit bonhomme qui fait un bisou. Je veux me sentir moins seule. Pour pouvoir arrêter de pleurnicher derrière mon ordi.

[Imaginary]

J'ai tout lu. T'inquiète on s'en fout pas. J'y réfléchis, je repasse et je te fais peut être un mp parce que j'ai peur, à chaud, comme ça, de dire des conneries.

Mais sache que t'es pas toute seule, c'est dur d'assumer son homosexualité à l'adolescence, c'est dur et froid le système scolaire, c'est dur d'avoir des amis quand tout ce qu'on trouve autour de soi sont des meufs hystériques devant les mecs et les mecs en question, hétérocentrés et pas bien intelligents.

Et puis les mères qui pleurent et qu'on fait souffrir, je connais. Qui font des leçons de morale en criant et en agitant les bras, aussi.

Mais dis toi que si elle fait ça c'est parce qu'elle t'aime.Elle a envie que tu réussisse. Elle a pas envie que tu te foute en l'air.

Les profs, ils sont pas toujours subtils et pédagogues, et même pas toujours intelligents. (j'ai tendance à différencier "instruit" et "intelligent"). Mais c'est pas pour eux que tu travaille, c'est pour toi.

Quand au suicide, mouais... à part faire pleurer ta mère, ne pas rencontrer la fille de tes rêves et transformer tes 2,5 en rien du tout, je vois pas vraiment ce que ça pourrait arranger.

Aller, courage, on est là, n'hésite pas à t"exprimer davantage quand tu en ressens le besoin.

[lestump]

c'est tout ce que je peux t'offrir... et en plus chuis un homme...

je ne sais pas quoi dire pour t'aider... tu as tellement de problèmes, mais je crois qu'ils peuvent se résumer en un seul... tu dois retrouver l'estime de toi... tu veux tellement être aimer que tu en oublie l'essentiel, on ne peut être aimer que si on est soi même....

la premiére chose que je dirais tu as surement besoin d'aide extérieur, je n'ai pas besoin de définir, tout le monde comprend....

je te lis, je ne te connais pas il y a de grandes chances que l'on se rencontre jamais, que ce message soit le seul que l'on échange, je te lis, et malgré le désespoir présent, moi je vois une volonté, une vrai force de vouloir changer les choses, une vraie envie.... tu te laisse assaillir par tout tes problèmes et c'est normal qu'ils te noient, personne ne peut résister a une telle vague... alors si tu prenais un peu de hauteur, et tu te disais je ne peux pas tout résoudre, mais je peux au moins essayer d'en résoudre un a la fois... il faut t'imposer une vraie discipline de vie, que ce soit dans tes études, je comprend que la peur d'échouer et plus grande que la peur de réussir, mais tu dois apprendre a perdre, te tromper, de regarder le mur et te dire que celui là est trop haut, personne ne te demande a ton âge, d'avoir toujours su ce que tu voulais, de t'être jamais tromper, s'il le faut tu peux prendre un autre chemin, peut être plus long, peut être plus compliqué, mais qui sera le tien... apprend a avoir envie, réussir ce n'est rien, c'est avoir envie qui est le plus difficile..

quoi que tu fasses si tes relations sont basés sur des faux-semblants, elles finiront par disparaitre, il ne s'agit pas de changer du jour au lendemain, mais peut être de changer petit a petit pour devenir toi, et petit a petit tu verras qui reste a tes côtés, peut être pas grand monde, mais ce monde là sera suffisant... il faut que tu apprennes que la vie va t'offrir tellement d'opportunités, que se regarder le nombril t'empéchera de les saisir, alors redresse un peu la tête, qui tu es est important, pas l'image que les autres ont de toi... j'en reviens a mon point de départ, j'ai été touché par tes mots, tu as donc su transmettre quelque chose, tu as déja ça en toi, et c'est beaucoup...

[moniiique]

Bon ça c'est fait, comme ça au moins tu sauras que j'ai lu en entier .

Ensuite y a plein de trucs dans ton vidage de sac là, autant les prendre un par un pour essayer de démêler les fils du bordel.

D'abord l'école. T'en es où ? T'as quel âge ? C'est quoi que tu fais ? Lycée ? Lycée pro ? BTS ? Autre ? Y a un truc qui te branche en terme de carrière ? Si ce n'est pas le cas, pas de panique, j'ai 31 ans et je suis toujours infoutue de savoir ce que j'ai envie de faire de ma vie. En fait je crois que j'ai rien envie de faire, je veux dire le travail pour moi c'est une corvée nécessaire, mais une corvée quand même et j'ai comme l'impression que même en étant salariée pour un truc que j'adore faire, je finirais par le détester juste parce que j'y suis contrainte. Bref, passons. Même sans plan de carrière défini y a moyen de sortir la tête de l'eau. J'ai lu ton texte en entier, il est structuré, syntaxiquement correct, avec une bonne orthographe, ce qui montre au moins que si t'es incapable de reconnaître une identité remarquable quand t'en croises une dans un contrôle de maths, tu sais ordonner, organiser, structurer et rédiger tes pensées de façon claire. Et ce n'est pas donné à tout le monde crois moi. Ça prouve donc au moins que s'il y a un truc dans lequel tu n'es pas "nulle" c'est dans l'expression écrite, et je suppute dans l'expression orale aussi, en général l'un va avec l'autre. Que tes profs te disent que tu n'auras pas d'avenir c'est un peu fort de café, c'est sans doute pour provoquer l'électrochoc que les profs face à des élèves capables mais feignants ou en incapacité de faire valoir leurs capacités justement tentent d'utiliser afin de les raccrocher au wagon. On voit ici que ça ne fonctionne pas, bon... Dans tous les cas, je refuse d'imaginer que tu te plantes dans les matières dites littéraires si je me fie à ton pavé ci dessus. Si c'est le cas, c'est que t'as la flemme ou que tu manques de maturité pour répondre exactement ce qu'attendent de toi les profs. Je connais, j'ai testé.

L'homophobie intégrée et celle des autres maintenant. En premier lieu c'est la tienne qu'il te faut combattre. Vouloir échapper à la condition d'autres qu'on trouve pourtant si "normaux" j'ai testé aussi, dix ans d'affilée. Et beh franchement, si j'avais un conseil à refourguer à la moniiique de 15 piges, ça serait de lui dire que les filles c'est trop classe. Qu'elles ne sont pas toutes aussi connasses et fourbes que la première qui lui a foutu l'estime et le coeur en vrac et qu'à partir du moment où elle admettrait sans souffrance son homosexualité, elle rencontrerait d'autres lesbiennes qui ô miracle la trouveraient charmante et auraient envie de la pécho. Que peut-être elle n'aurait pas passé dix ans à se trouver moche, grosse, inadaptée au couple si elle avait admis plus tôt qu'être lesbienne c'était pas si grave et c'était même plutôt classe en terme de plaisir ressenti au fil des rencontres. Je pense que je lui éviterais dix ans de refoulement toxique assortis d'une bonne grosse dalle qu'une relation hétéro de cinq ans, toute sympathique qu'elle ait été, n'a jamais réussi à combler. Je lui dirais aussi que comme on ne s'y attend pas, au moment où l'on s'accepte, les autres nous acceptent aussi, tout simplement parce qu'ils n'ont pas le choix. Ils ont toujours un mot à dire sur une situation qui nous rend malheureuse, ils ont vachement plus tendance à fermer leur gueule quand ils s'aperçoivent qu'on peut être gouine, heureuse et que rien ne nous pose problème dans notre orientation sexuelle.

Tes problèmes relationnels avec ta mère maintenant. Honnêtement je vais avoir un mal fou à te conseiller là dessus, parce que pour le coup je n'ai jamais connu cette situation. J'imagine que l'idée de parler calmement avec ta mère de tous les doutes qui te traversent n'est pas envisageable, si ? Ou de lui écrire peut-être ? Tout dépend en fait de ce que tu souhaites comme relation avec elle. Est ce que tu as baissé les bras sur une relation d'entente ou est ce que tu continues d'espérer que ça s'arrangera un jour ?

Et pour Elle, la jolie, intelligente, intéressante et tout le bordel, il n'y a à mon sens aucune raison que tu lui déplaises, pas plus qu'il n'y en a que tu lui plaises. Je suis convaincue que tu n'es pas plus vilaine qu'une autre, ni plus inintéressante. une chose est sûre en revanche, c'est que tant que tu te sentiras comme ça, il n'y a aucune chance que les autres te perçoivent autrement. Autrement dit, tu as un boulot monstrueux à faire sur ton estime de toi, que tu peux entamer seule ou avec tes potes si ça te dit, mais ça risque d'être long. Tu peux aussi te faire aider par un psy quelconque, probablement gratuit ou très peu cher si tu es jeune, et qui te fera avancer un peu plus vite que ce n'est le cas aujourd'hui. Et tu n'as pas grand chose à perdre à te faire remarquer de celle qui te plait, au pire des cas tu ne lui plais pas, ce qui ne changera pas grand chose à la situation actuelle. Au meilleur des cas vous partagerez peut-être quelques pâtes à la sauce de votre choix. Si tu n'essaies pas de l'approcher, tu ne le sauras jamais.

[amélie-sens]

un bisou pour changer des câlins...et moi aussi j'ai tout lu, et c'est fort bien écrit et intéressant....Comme ça à chaud je dirai que tu es assez mûre par rapport à ton histoire pour aller re-déballer tt ça chez un psy (un vrai, bien, qui te va), mais c'est peut-être une déformation parce que je me trouve bien du mien...
Je reviendrai, faut que je réfléchisse!
et toc, un dernier

[Pti Lys]

j'ai tout lu aussi !
je plussoie mes prédecesseurs
je pense aussi que ca te ferais du bien d'aller voir un psy.
Quand j'allais voir la mienne, bien qu'elle ne m'a pas beaucoup aidait directement, et bien ca m'a fait enormement de b ien, rien que le fait de pouvoir parler (même si cela etait tres difficile pour moi), je n'ai jamais parlé par contre de mon probleme de fond (mon androgynie qui, je pense, est la source de tout mon mal être), mais j'ai parlé de pleins d'autres problemes et juste le fait de le dire à quelqu'un, ca soulage.

Je te souhaite plein de courage et surtout d'arriver à te sortir de cette mauvaise passe. Quand on est jeune on pense souvent au suicide (du moins je parle d'experience personnelle), mais la vie peut être tellement belle par ailleurs, que c'est une grosse bêtise que d'y penser, oublie vite cette idée et pense plutôt à comment aller de l'avant


ps : n'hesites pas à vider ton sac ici, si ca te soulage... c'est gratuit

[ordure]

Faux faux et archi Faux : j'ai tout lu, et c'était bien écrit. Par contre va me falloir réviser cette vision des forumeurs et de la vie en générale.
Respire si t’étouffe, essaye de pas te focaliser sur ce qui t'entoure en voulant t'adapter à ça. Essaye plutôt d'être toi même sans te pourrir la vie avec le paraître. Essaye d'être le plus possible toi (dans la mesure du possible) sans néanmoins forcément amener le conflit.

Je pense que si tu arrive à répondre à la question "qui je suis ?", tu te sentiras mieux. Puis si tu arrive à répondre "qu'est ce que je veux ?", tu iras encore mieux.

Pour ma part je me suis arrêter à ce que je suis.

[Sarablue]

Et ben moi je sers à rien mais j'ai tout lu quand même
Et puis même que j'sais pas trop où t'as des sales notes, peut être partout j'sais pas, mais y'a un truc dans ton écriture. Y'a un truc qui accroche l'oeil (et c'est même pas seulement parce que c'est dans un vrai français sans plein de fautes et lisible et qui fait plaisir au Bescherelle) c'est parce qu'il y a un style qui donne envie de continuer à lire, encore, de savoir la suite. Y'a ton histoire, qui touche hein, évidemment, mais même si t'écrivais une recette de cake au foie de veau on lirait avec intérêt.
Et moi je dis que les gens qui savent écrire comme ça, c'est des gens qui brillent. C'est des gens qui ont quelque chose en eux qui donne envie de les connaître.
T'es peut être invisible IRL mais, là, ici, ce soir, t'as su te faire voir et sous un jour drôlement chouette! Moi, tu m'as interpellée en tout cas (et vu que j'suis une cynique aux trois quarts misanthrope c'est plutôt un tour de force )
Alors j'suis pas très utile pour toutes tes souffrances, j'ai pas beaucoup de conseils à te donner, j'pense qu'il y en a ici qui seront beaucoup plus forts que moi. Mais, je pense sincèrement, que toute ton image de toi est faussée et qu'à l'intérieur, sous toute cette rage, ce dégoût, ce désespoir et cette lassitude, y'a un sacret petit trésor qui brille au détour d'une phrase ou deux lâchées par jour de pluie. Et si moi je l'ai vu, c'est qu'il n'est pas si loin

[chouberley]

J'ai tout lu aussi.
Je pense que tu peux essayer de commencer par résoudre un problème à la fois.
D'abord les études. Pourquoi tu as de mauvaises notes? Est ce parce que tu ne comprends pas ou parce que tu n'étudies pas? Si déjà cela allait mieux à l'école ça te donnerait un peu confiance en toi. Et petit à petit tu progresserais.
J'oubliais...

[dorie]

Je suis pas très forte en conseil mais ce que je peux te dire, c'est que les profs qui disent ça sont nuls en pédagogie, car si dire qu'on a pas d'avenir était encourageant, ça se serait, spiss de naze de prof...
J'ai eu le même modèle et je me suis pas mal débrouillée par la suite.Heureusement, ils sont pas tous comme ça...

Ensuite, ta mère s'inquiète pour toi et c'est normal, elles le font toutes j'imagine, en tout cas la mienne oui...des fois, c'est lourd, des fois elle a raison mais elle y met pas la manière, des fois, je comprends pas...et elle a des paroles en l'air, blessantes.
En général, je laisse passer l'orage.Bon ça t'aide peut-être pas mais jusqu'à présent, j'ai géré comme ça...

En tout cas, au vu des précédentes réponses, les forumeurs sont forts en conseil et ça, ça fait plaisir, non ?


Sarablue, j'aime bien ta réponse