Pas prête? -_-

[plouf]

Salut tout le monde,

Après une longue absence du forum, je fais mon grand retour (comment ça tout le monde s'en fout?). J'aime pas trop revenir et demander direct quelque chose (enfin ce n'est techniquement pas le cas, parce que je parcours le forum depuis plusieurs semaines sans trop oser donner mon avis étant donnée ma situation "pourrie" du moment).
Hum, bref... Comme je sais que vous adorez les situations bien compliquées, un poil désespérées et arrosées d'un zeste de "j'te suis tu m'fuis et vice-versa", j'ai un super sujet pour vous!

Alors, je ne vais pas me lancer dans un il était une fois, seulement faire une mise en situation. Que penseriez-vous d'une fille qui vous dit qu'elle a des sentiments pour vous, mais que ce n'est pas le moment, parce que si elle sortait avec vous ça serait tout de suite sérieux et qu'en ce moment elle a besoin de léger? (Ce qui la pousse à sortir avec une autre fille qui habite loin et à vous détruire au passage)

Eléments de contexte : cette fille était très amoureuse de moi à un moment, mais j'étais en couple et je ne savais pas que c'était si fort, elle ne m'en a jamais parlé (même si je savais qu'elle ressentait un peu plus que de l'amitié). Cette situation l'a fait beaucoup souffrir...
Je lui ai avoué mes sentiments il y a un petit moment. A partir de là on est sorti ponctuellement ensemble mais elle voyait aussi l'autre fille (avec qui elle ne sortait pas vraiment). Et elle m'a un peu fait tourner en bourrique (je veux sortir avec toi, ah non en fait c'est pas le moment, je préfère continuer le truc sans conséquence avec l'autre, etc...). Il ne se passe pas un jour sans qu'on ait un contact, dernièrement on se voyait même tous les jours, mais il ne se passe plus rien à part beaucoup de câlins (les lesbiennes adorent ça.... c'est énervant ) mais aussi des regards qui en disent long. Sur conseil de mes amis j'ai voulu mettre le ola parce que je souffre beaucoup de la situation. Mais ça lui faisait trop de peine, alors comme je suis sympa (et surtout idiote), j'ai dit "ok, on prend pas de distance".
Elle vient d'aller voir l'autre pour une semaine, donc ce coup-ci je lui ai dit qu'on allait prendre des distances, ce qui actuellement veut juste dire plus de texos. En faisant ça j'ai un peu peur de la rapprocher de l'autre qui au départ n'est qu'un "truc léger sans engagement " (pour coller à l'éthique, je précise qu'elles sont d'accord là-dessus (oui on s'en fout je sais)).

Donc j'ai passé des détails compliqués et pathétiques et sans doute oublié des détails importants (donc pas des détails).

Voilà, ma question est donc : est-ce que lorsqu'on a réellement des sentiments pour quelqu'un, on n'a pas juste envie d'être avec?
Elle me dit que son avenir elle le veut avec moi mais que pour l'instant "ce n'est pas le moment", on peut vraiment donner du crédit à ça?
Est-ce que j'ai raison de prendre un peu de distance?
Bref, vous en pensez quoi?....

Merci à celles/ceux qui prendront la peine de répondre et de partager eux aussi leurs expériences pourries

[Gé]

et bah! pour un retour, c'est un retour!

heu concernant ton histoire, je vais d'abord me concentrer un peu avant de débiter quelques âneries supplémentaires dont je suis habituée.. Quoi qu'il en soit: courage! et bon retour parmi nous

[Virgule]

Premièrement, pour répondre à la question qui fait appel à peu de d'explications, je te dirais que oui, tu as raison de prendre des distances. Ne serait-ce que pour te préserver d'un côté, de voir aussi si elle te manque vraiment (ce qui ensuite pourrait répondre à une question sous-jacente : qu'es-tu prête à accepter pour elle?), et de voir si toi tu lui manques, si elle a réellement besoin de toi, autant qu'elle le dit. Prendre de la distance est souvent une bonne façon de respirer, de ne pas s'asphyxier mutuellement, de prendre du recul et de voir les choses avec plus de lucidité et de sérénité.

Seconde question que tu posais : est-ce que lorsqu'on a réellement des sentiments pour quelqu'un, on n'a pas juste envie d'être avec?
Je pense qu'elle est un peu perdue. T'a-t-elle donné une raison de son "c'est pas le moment?" Il s'est passé quelque chose récemment dans sa vie qui fait qu'elle ne se sent pas prête à s'engager?
J'ai souvent tendance à voir le bon côté des choses, je suis assez naïve et j'ai toujours envie de positiver. Alors interprète ma réponse comme tu veux. Mais peut-être qu'elle t'aime sincèremement, comme elle le dit, et qu'elle ne se sent vraiment pas prête à être avec toi, pas nécessairement pour une véritable envie de légèreté, mais peut-être aussi pour ne pas te blesser. Parce que si elle ne t'aimait pas, qu'elle te considérait un peu comme elle considère cette autre fille, je pense qu'elle n'en aurait rien eu à faire de te laisser espérer. Elle ne t'aurait pas dit qu'elle n'était pas prête, et elle n'aurait pas cherché à te retenir quand tu lui as dit que tu voulais prendre de la distance.
D'un autre côté (désolée si tu te perds dans mes explications, j'ai tendance aussi à penser trop vite, et mon écriture suit ma pensée, qui ne s'organise pas aussi vite..), peut-être aussi qu'elle a peur d'être seule, et qu'elle a besoin d'une sécurité, que tu représentes.
Tu la connais depuis longtemps?
Le mieux est peut-être de parler vraiment avec elle. Il faudrait que tu arrives à savoir si elle aime (plus ou moins) l'autre fille, si elle t'aime toi (parce que ça l'arrange d'avoir quelqu'un en tête, parce qu'elle a été très amoureuse de toi et qu'elle ne l'oublie pas, ou parce que tu es toi (ça fait beaucoup de raisons très différentes et auxquelles il faudra accorder plus ou moins de crédit)). Il faudrait que tu connaisses aussi les raisons profondes d'un tel comportement. Est-ce qu'elle se rend compte que tu as du mal à accepter, à gérer cette situation? Est-ce qu'elle sait que tu as du mal à supporter ça et que tu ne le vis pas bien?
Tu peux aussi lui proposer d'essayer de se poser avec toi. Sans pour autant parler d'engagement, si c'est ça qui lui fait peur.
Je ne comprends pas trop les gens qui assimilent "relation amoureuse" et "complications". C'est faux! Une relation amoureuse peut très bien être légère, il suffit de tout faire pour. Si déjà à la base il y a de la complicité et de la communication, je pense que ça peut arranger beaucoup de choses et éviter beaucoup de problèmes et de questions superflues. Parfois, ça fait du bien de se lancer sans filets dans une relation, de "s'investir" (je n'aime pas ce mot : je n'ai jamais considéré que je m'investissais dans une relation dans la mesure où ce que je fais pour l'autre, je le fais spontanément, et un investissement suggère une rentabilité, or il n'y a aucune rentabilité dans l'amour!). C'est agréable de lâcher prise, de se faire mutuellement confiance, pour aller quelque part, loin ou pas, sans savoir où, juste parce qu'on est bien avec l'autre.
Si vous vous dites ça, que vous êtes ensemble pour le plaisir, sans envisager nécessairement un PACS, des enfants, la maison et le labrador!, je pense que tout sera plus spontané, donc plus léger. Le mieux, je le répète, est peut-être d'en discuter.

En tout cas, bon courage! Et profite de cette semaine de distance pour faire un point.

[popy]

Si la fille n'est pas prête, je la laisserais alors.
Vous n'êtes assurément pas sur la même longueur pour l'instant.

Attendre pour oublier...
Attendre pour mieux la préparer.

Mais pendant cette attente, l'oublier et moins souffrir dans le vide.

Mon avis sur le vif ? la fille est chiante à ne pas savoir ce qu'elle veut et c'est vraiment pas cool pour toi.

[plouf]

Merci de vos réponse

Je pense qu'elle est un peu perdue. T'a-t-elle donné une raison de son "c'est pas le moment?" Il s'est passé quelque chose récemment dans sa vie qui fait qu'elle ne se sent pas prête à s'engager?

Alors on en a eu des tonnes de discussions, et oui, elle est un peu perdue d'après ce qu'elle me dit. Elle a des sentiments pour moi mais elle n'est pas sûre de ce qu'elle ressent exactement et dit qu'elle ne se sent pas sérieuse et qu'elle ne voudrait pas gâcher notre hypothétique couple en n'étant pas sérieuse. Elle a été pas mal affectée par sa relation précédente puis le fait d'être amoureuse de moi alors que je n'étais pas libre. Le truc c'est que je lui ai posé trop de questions et ça l'a un peu mise sous pression je crois. J'ai un besoin un peu trop aigu de comprendre les choses, alors qu'elle-même n'était pas claire dans sa tête. Mais bon, à force c'est tendu entre nous, j'ai du mal à ne pas penser sans arrêt au fait qu'elle est "avec" l'autre fille (autre détail que je n'ai pas précisé, cette autre fille est une de mes potes (enfin elle ne l'est plus trop en ce moment), ce qui n'arrange pas les choses). D'où la distanciation que je ne tiens pas très bien... On a eu un mini-échange de texto hier (mouarf, je me suis flagellée), elle dit que je lui manque mais bon je ne veux pas m'accrocher à ce genre de truc.

Et comme tu dis virgule, être avec quelqu'un c'est pas des problèmes et des complications, je lui ai dit plein de fois. Mais je crois qu'elle voulait régler les problèmes qu'elle a avec elle-même pour que nous deux ça se fasse dans les meilleures conditions. Enfin je sais pas si c'est encore vrai ça. Je la vois qui se rapproche de l'autre et ça me rend un peu malade. Peut-être justement parce que je lui ai bien fait comprendre que je souffrais de la situation et qu'elle essaie de se tenir à carreau du mieux qu'elle peut.
Enfin voilà, je sais pas si ça apporte grand chose ces éléments en plus...

@Gé :

@popy : cash et direct, comme d'hab... T'as raison je le sais... je veux pas être trop dure avec elle parce que je lui en ai fait baver aussi sans faire exprès...

@virgule : merci pour tes conseils

[Elisa]

Et comme tu dis virgule, être avec quelqu'un c'est pas des problèmes et des complications, je lui ai dit plein de fois.

Je tenais à rebondir sur cette phrase en particulier mais j'ai tout lu ! Et je suis d'accord avec ce qui a été dit donc je ne voulais pas répéter...

Moi, je comprends vraiment l'association "être avec quelqu'un" et "complications" même si je voudrais que ça ne soit pas le cas mais pour moi aussi, c'est ça malheureusement...
J'ai aussi une amie qui considère que les relations de couples c'est trop compliquées...Et je comprends, je ne sais pas trop comment l'expliquer mais la sensation de devoir rendre des comptes tout le temps, de ne pas oublier LE message du soir, s'excuser,l'impression de ne pas être libre (c'est horrible ce que je dis ) Mais bien sûr je schématise, c'est pas toujours comme ça et heureusement mais j'essaie juste de mettre en avant le pourquoi de cette association : "couple" et "c'est compliqué"

Une histoire qui a la possibilité d'être durable peut faire peur,alors que quand ce n'est pas durable on n'a pas de promesses à tenir, on ne profite que du "bon" (Je tiens à dire que là je ne suis pas forcément d'accord, mais j'essaie de comprendre encore une fois le pourquoi du comment)

Et je ne connais pas cette demoiselle, mais le fait que "ça ne soit pas le moment", je pense directement au fait qu'elle voudrait régler des choses de son côté ou être mieux pour je en sais quelles raisons et donc elle préfère attendre.
Je pense qu'on peut donner du crédit à ça

[Virgule]

Je suis d'accord avec Elisa pour son dernier paragraphe!

Le reste c'est plus mitigé. C'est vrai que ça peut paraître compliqué d'être un couple. Mais c'est juste des images qu'on se met en tête je pense. Cette idée des comptes à rendre, des excuses, du texto du soir... Il suffit de se mettre d'accord sur certaines choses dès le départ. Un texto le soir, ça fait toujours plaisir, mais ça ne devrait pas être une corvée d'y penser. Théoriquement, quand on aime quelqu'un, ce genre de chose se fait naturellement. Idem pour les excuses, les comptes-rendus et autres... Si ça devient une corvée, une peur, c'est qu'il y a un sérieux problème de communication dès le début je pense. Etre en couple, c'est ouvrir à l'autre une partie de sa vie. C'est accepter de lui dire "j'ai une vie en dehors de toi tout comme tu as ta vie en dehors de moi, mais ça n'empêche pas que je peux te raconter certains détails de cette vie là, parce que j'ai envie de les partager avc toi et parce que j'ai envie que tu me comprennes". Si on voit ça plutôt comme ça, le compte-rendu disparaît. Et on doit comprendre aussi qu'on est pas obligé d'avoir et de fournir un compte-rendu détaillé, minute par minute des emplois du temps de chacun. Si le couple est assimilé à la complication, je pense que c'est juste parce que le couple lui-même en a décidé comme ça. (Je suis très/trop naïve peut-être, mais c'est comme ça que je vois les choses.) Cette complication peut aussi être liée au fait que quand on se met avec quelqu'un, on a l'impression de devoir s'engager. Mais je suis désolée, je n'ai jamais signé de contrat en sortant avec des gens. Le seul engagement qu'il y a s'appelle le respect de l'autre (donc ne pas le tromper, de quelque forme que ce soit, rester courtois...). Et je trouve aussi stupide le fait de se dire : "bon, je sors avec toi pour un an, trois mois et neuf jours, alors engageaons-nous!". Quand on sort avec quelqu'un, c'est parce que cette personne nous plaît, et on n'a pas nécessairement besoin de savoir à l'avance combien de temps ça va durer. Tout dépendra de l'évolution de chacun et des deux en même temps. L'amour n'est pas un CDD.

Après ce long aparté, je reviens sur le sujet... Mais en fait à nous tous on a déjà à moitié répondu à ce à quoi je voulais répondre... Je résume donc juste.
Laisse-lui peut-être un peu de temps pour se compendre elle-même, sans pour autant te pourrir ta vie à toi, ne l'attends pas non plus. Essaie de faire un choix aussi : si tu en envie d'une vraie relation et qu'elle n'accepte de te donner qu'une relation partielle, est-il bon de continuer? Et envisages-tu une amitié avec elle? C'est vraiment dur comme situation je trouve. Je parle pour cette autre fille. Personnellement, je ne suis pas sûre de pouvoir "pardonner" ça en fait... (à supposer qu'elle revienne vers toi). Et si elle ne veut pas gâcher votre hypothétique couple en n'étant pas sérieuse, c'est vraiment la preuve qu'elle doute d'elle-même et de ses sentiments aussi (désolée), parce que normalement, quand tu aimes quelqu'un, l'idée ne te viendrais pas d'aller voir ailleurs, de ne pas être sérieuse. Et puis comme je te l'ai dit, ce n'est pas tellement un engagement d'être en couple (ça je sais, c'est plutôt à elle qu'il faudrait le dire), puisque tout est censé se faire naturellement et spontanément, dans idée de reproche, et juste parce qu'on en a envie.

[Gé]

Bon je voulais faire un pamphlet sur l'amour le couple et tutti quanti mais en fait je suis totalement d'accord avec Virgule.. donc je me tais et je plussoie!

[Elisa]

Je suis d'accord avec ce que tu exposes Virgule

Mais je suis aussi d'accord avec ce que je dis (oui, c'est étrange )

C'est sans doute mon côté pessimiste des choses, je ne sais pas mais, je pense que ça se passe pas tout le temps comme ça, d'où l'association du mot "compliqué"...La jalousie, l'envie, le fait qu'un des deux aime plus l'autre, le fait de ne pas se faire confiance...Il y a, je pense, de nombreux facteurs qui peuvent venir perturber une vie de couple et c'est peut être ça qui fait peur aussi...Que le fait d'être en couple ne ressemble pas toujours à un conte de fées.

Je ne sais pas, la vision du couple dépend sans doutes de son propre vécu aussi...J'essaie juste de comprendre la position adverse

Donc je sors et je me tais

[Virgule]

Non, pas obligée de sortir et de te taire!
La preuve : je pense que tu as raison! Parce que tout dépend des personnalités de chacun, de leur(s) histoire(s)... Ce que j'ai exposé est ma vision des choses, qui est en fait un idéal duquel j'essaie toujours de me rapprocher. Mais après je sais très bien qu'on est tous différents et que parfois les passions/pulsions font qu'on ne se comporte pas comme "il faudrait" (si on peut parler d'une certaine nécessité dans les relations amoureuses...). D'où cette complication. L'harmonie parfaite au sein d'un couple est un mythe, parce qu'il y a forcément des engueulades et de la jalousie. (Si Petits Points dormait avec une autre fille, oui je serai jalouse, et quand elle sort en boîte gay, je ne suis pas jalouse mais je ne suis pas tranquille non plus!) Et pour peu qu'on ai passé une mauvaise journée, c'est une pluie de reproches! Ce que je voulais dire, c'est juste et surtout sur le point de la complication liée à cette idée d'engagement. (Je ne redévelopperai pas, je crois que je l'ai suffisamment fait! ^^)