En fait en ce moment je passe par des périodes un peu spéciales. Donc le pavé qui suit décrit ces périodes là. Aussi rares soient-elles, elles sont douloureuses. Sinon le reste du temps, je suis heureuse
En fait si je viens écrire, c'est parce que je me pose des questions. Trop de questions. Sur mon couple entre autres. Ca fait 6 mois aujourd'hui, et c'est idyllique. Elle est ma première histoire d'amour avec une fille, ma première histoire d'amour tout court. 600 kilomètres nous séparent mais nous essayons de nous voir le plus souvent possible. Entre nous, tout a été très vite. Presque deux mois après notre rencontre virtuelle et après des heures passées sur Skype et MSN et des milliers de textos échangés, on s'est vues. Et la magie a opéré. Je pense qu'on s'aimait déjà. On se dit tout, on rit beaucoup, on a pas mal de choses en commun. Pour moi c'est une évidence et pour elle aussi. Je veux passer ma vie avec elle, vraiment, lui apporter tout le bonheur qu'elle mérite, car elle est une personne exceptionnelle, merveilleuse. Son sourire suffit à illuminer ma journée. On a des projets. Bref c'est une histoire sérieuse quoi. Je m'enferme dans cette histoire et je ne vois plus mes amis, je ne sors plus si ce n'est avec elle. Je n'en ressens plus le besoin parce que tout ce que je veux c'est être avec elle. Elle suffit à mon bonheur.
Le problème c'est que je suis avec elle comme je n'ai jamais été. Heureuse, épanouie, je me sens bien, je suis amoureuse à en mourir. Mais je suis aussi possessive, jalouse. Le moindre truc me fait péter un plomb. J'ai peur qu'elle m'abandonne, qu'elle me laisse, alors qu'elle me dit chaque jour qu'elle m'aime, et qu'elle me le montre très souvent par plein de petites attentions qui me font vraiment craquer. Mais je sais pas, je n'arrive pas à m'en empêcher. J'ai peur qu'elle ne m'aime plus, alors qu'il n'y a aucune raison. Depuis peu de temps, notre relation devient peu à peu moins fusionnelle, j'ai envie de sortir avec mes amis, et elle aussi de son côté. Sauf que j'ai du mal à l'accepter quand ça vient d'elle. Je me dis que je ne lui apporte pas assez, que je ne lui suffis plus. Alors que je sais pertinemment que les relations évoluent, qu'on passe d'une phase à une autre, et que ça ne remet rien en cause. On parle beaucoup de ça, comme on le fait pour tout, et pourtant là, je ressens le besoin de partager ces angoisses.
J'ai l'impression que notre relation est si parfaite que j'ai envie de lui trouver des défauts, alors parfois je cherche la faille. Je deviens une tarée psychotique, sérieux. Alors que j'ai toujours été équilibrée. Enfin je crois. Peut-être que je supporte de moins en moins bien la distance, j'ai envie d'être avec elle chaque seconde qui passe. J'ai envie qu'elle sache quand ça ne va pas, qu'elle me dise qu'elle m'aime et qu'elle est là. J'ai l'impression de lui chercher des défauts qu'elle n'a pas. Elle est ma raison de vivre, mon oxygène. Je l'aime vraiment de toute mon âme, et je sens cet amour partagé, elle sait me rassurer, m'apaiser. Alors pourquoi toutes ces putains de questions et d'inquiétudes ?!
J'ai une peur infinie de l'abandon, ça c'est certain. Ma mère, ma soeur, mes amies. Est-ce qu'on peut lutter contre ça ? Parce que vraiment ça m'empoisonne l'existence. Les moments où je suis avec elle, c'est le bonheur total. Mais dès que je suis loin j'ai parfois si mal. Et d'autres fois ça va. Je me sens comme un enfant qui a peur du noir. J'ai pensé à aller voir un psy mais à chaque fois, bin je me trouve mieux le lendemain donc je me dis que c'est passé. Et puis ça revient. Je précise que je n'ai pas d'antécédents psychiatriques ou autres, sauf une petite déprime à l'adolescence où je me scarifiais mais je sais pas d'où ça vient, d'ailleurs j'ai occulté cette période de ma vie, et tout le reste a été sans encombre jusqu'à maintenant.
J'ai envie que les gens que j'aime m'appartiennent. C'est vraiment ignoble comme truc. Je ne sais pas trop pourquoi j'ai posté mais en tout cas ça m'a fait du bien. Et si vous avez des conseils à me donner, un vécu similaire, je suis preneuse et je vous remercie d'avoir lu.
Bonne nuit
