Comment pardonner son infidélité?

[Bambou]

je viens sur ce forum car je vis actuellement une situation nouvelle qui me dépasse
comme mon titre le stipule, ma partenaire m'a trompé récement et je le vis très mal.

Lorsque notre histoire a commencé, j'étais hétéro à tendance bi-curieuse et elle lesbienne assumée; nous nous sommes mise en couple 1 an après nos premiers échanges. Elle a été ma première.
Elle a très rapidement eu des sentiments très forts pour moi, et de mon côté cela était contrasté : hétéro de base, assumant en partie ma bisexualité, je me voilais très souvent la face. Cependant, je lui ai toujours dit que cette relation n'allait nulle part (voilage de face pour se rassurer), chose qu'elle a accepté, en faisant en sorte que je m'attache suffisement pour ne plus la quitter...
Bref, nous avons vécu 4 ans d'un amour fort. (A noter que nous sommes sur une relation à distance).
Au bout de 4 ans, j'ai pété mon câble, je n'arrivais pas à m'assumer, je voulais ma vie confortable et rassurante d'hétéro. Nous nous sommes "séparées" furtivement, le temps que j'essaie de lui exprimer par écrit tout ce que je pouvais ressentir depuis 4 ans, entre mon amour inconditionnel, et mes peurs, mes doutes. La séparation n'a pas duré longtemps, mais cela a brisé des choses de son côté.

J'ai toujours été distante dans la communication de mes sentiments, pour la protéger de ce que je pouvais ressentir, et surtout pour lui éviter tous les doutes que je pouvais avoir. Seulement à force de ne pas savoir, de doute, c'est elle qui a "décroché". Elle s'est liée d'amitié avec une collègue de travail, elle même dans des problèmes de couple. Elles ont commencé à se consoler par de la tendresse, des mots doux, rassurants, et deux fois elles ont fait l'amour. Tout cela sur une période que j'estime à 4 mois. Femme pronnant la fidélité, envers et contre tout, toujours à me montrer ses sentiments, j'étais loin de me douter de ce qui se passait. Seulement un jour, je l'entends au téléphone, d'une voix qui n'appartient qu'à nous. J'attends la fin de la conversation et attends un moment pour pouvoir voir son portable. Appel effacé. Finalement je lui parle, elle m'explique "tout" , qu'elle a été détruite par mes non-dits, par mes écrits, par notre séparation; qu'elle avait juste besoin d'affection, de tendresse mais que rien ne s'était passé avec cette femme. Je me sens dévastée, trahie, mais je la crois. Le lendemain cette femme lui envoi des photos d'elle... et elle continue de lui envoyer des sms le soir avant de se coucher. J'en suis malade.

Des jours passent, nous nous revoyons, et je tombe sur de nouveaux messages, enflamées, deux déclarations d'amour. Cette fois ci j'en parle de suite, elle me dit qu'elle est désolée, qu'elle a laissé la situation pourrir, car elle se doutait que sa collègue avait des sentiments. Elle me dit que de son côté rien, qu'elle a été clair avec elle. Je suis obsedée par ce qu'il a pu se passer, j'attends d'être rassurée, elle continue de cacher son portable... Je me doute de quelque chose. A force de questionnement, de pics, elle finie par m'avouer qu'il y a eu 2 rapports sexuels. Elle me dit que c'était une erreur, que cette femme ne compte pas pour elle, qu'il n'y a que moi, que je suis l'amour de sa vie, qu'elle avait juste besoin de signe de moi, qu'elle a fait la plus grosse erreur de sa vie.
Nous avons beaucoup pleuré. E je veux lui pardonner.

Mon problème est que je ne supporte pas le mensonge, je lui en veux de m'avoir menti à plusieurs reprises alors que j'avais découvert la situation, je lui en veux de m'avoir trahie, je suis complétement parano de tout, en + elle est loin de moi, je ne pense qu'aux mensonges qu'elle peut me dire, à si cette relation a été + que ce qu'elle m'a dit, à si elle continue de la voir. Je sais mes torts dans cette histoire, je n'ai pas été à la hauteur; mais cela n'explique pas cette infidélité. Je suis d'autant + mal que cette relation n'a pas été un coup d'un soir, cela a trainé en longueur et elle l'a voit tous les jours.

Aujourd'hui nous avons beaucoup de mal à communiquer, trop de peur de se perdre, de rancoeur, d'incompréhension. Je sais qu'il faut du temps, mais je ne sais pas comment faire pour lui pardonner.
Alors si vous avez des témoignages, des conseils, je prends! Merci!

[WillTMG]

Je vais pas être hyper optimiste, je m'excuse d'avance...

J'ai été trompé aussi, et j'ai aussi voulu pardonner. Mais en fait, c'est pas tout à fait possible, enfin dans ta tête tu crois que tu as pardonné, tu restes avec la personne, tu crois ses belles paroles mais dans ton coeur vivra toujours ce léger doute : "elle m'a trompé une fois elle peut le refaire...".

Et là c'est le cercle vicieux, tu te méfies de toutes les filles qui passent, tu ne peux pas t'empêcher de vouloir savoir avec qui elle va faire du shopping, avec qui elle va à des soirées, bref un enfer. Quand tu n'es pas avec elle, tu passes ton temps à te faire des films.

Une fois que la confiance est brisée je pense que c'est irréparable, en tout cas à mes yeux.

Mais peut-être serez-vous plus forte que ça, peut-être sera tu plus forte que moi, je vous le souhaite en tout cas !

[La marquise d'O]

Si l'amour est encore là, pourquoi ne pas passer par une thérapie de couple ?
Grand courage à toutes deux

[Yume]

Je peux un peut témoigner de la situation que j'ai vécue, il n'y avait pas eu réellement tromperie à proprement dit, mais une confiance perdu en tout cas.
C'est moi qui étais allée vers d'autres personnes, la fidélité étant pour moi vital dans la relation que j'avais à l'époque, je ne suis jamais allée jusqu'au physique, mais ma copine de l'époque avait était au courant de mes doutes et sentiments vis-à-vis de ces personnes, ce qui avait eu pour effet de complètement briser le peux de confiance qu'elle avait en moi. Plus le temps passait et plus ça se dégradait, elle me lançait souvent des pics et était tout le temps méfiante, la jalousie était devenue notre quotidien, ça devenait de plus en plus étouffant. Ayant était vers d'autre personnes par peur de ce qui allait mal dan notre couple, et notre couple allant de plus en plus mal à cause de ça, j'avais de plus en plus envie d'aller voir ailleurs, c'était un ressentit incontrôlable, un vrais cercle vicieux. A la fin tout ça a fini par nous faire énormément de mal, au point ou j'ai perdue tout sentiments pour elle et ai fini par la quitter (pas pour une autre personne je précise).

Ce que je te conseil donc : si tu veux pouvoir lui pardonner, et que vous ne rentriez pas dans un cercle vicieux, le mieux est de briser tous les tabous, tous les non-dits, toutes vos craintes. Sans ça elle aura toujours peur et toujours besoin de ce "réconfort" et toi tu auras du mal à réinstaurer la confiance dans votre couple. Fait lui par de tes doutes et surtout de tes sentiments pour elle, la communication c'est primordial.
Si tu arrives à faire ça et que tout va de nouveau bien, il faudra que tu entames le travail sur toi, c'est à dire réussir à contrôler tes peurs, si tu te mets à l'étouffer et à la culpabiliser sans cesse, tu la fera passer d'un sentiment de culpabilité à un sentiment de colère envers toi, ce qui ne risque que de la pousser à recommencer...
Faire confiance malgré toi je pense que c'est le premier pas pour réussir à réinstaurer une réelle confiance petit à petit.

Si après avoir réussie tout ça, et que tout est censé aller bien dans votre couple, elle recommence, je pense que tu peux abandonner l'idée de la pardonner par contre. Car si au début ce n'était effectivement que par peur et manque, cela voudrait dire qu'au final ça s'est transformer en désire pour une autre personne, et à ce stade je pense que c'est mort.
En tout cas ça l'était pour moi, à la base je n'en avais rien à faire des personnes, ce n'était que pour combler par rapport à ma copine, donc "pour elle". Mais au final s'en était arrivée au point où même lorsque tout allait bien je ressentais toujours l'envie d'aller voir ailleurs avec "cette personne", la situation c'était inversait, ce n'étais plus "pour elle" mais "malgré" elle.
Ça n'a pas tenue.

Mais tu n'y es pas encore ! Tout est encore possible pour vous, donc juste dévoiles toi à elle, communiquez, et courage

[Bambou]

Merci à toutes pour vos réponses.

@ WillTMG : c'est un peu le ressenti que j'ai et la crainte que j'ai pour le futur. C'est ce que je lui ai dit, tu l'as fait une fois, si un jour il y a de nouveau quelque chose qui ne va pas, est ce que ça ne se reproduira pas?

@ La Marquise d'O. : j'y ai pensé, mais je pense que nous pouvons surmonter ça, avec beaucoup de communication..

@ Yume : intéressant de voir ce côté. Mais pourquoi avoir besoin de tromper sentimentalement? Pourquoi ne pas parler quand quelque chose ne va pas? Ce que tu dis es vrai, elle a fait tout ça par colère, voir que je l'avais rejeté à un moment, ne pas assumer, ne pas voir que je ne voyais pas son mal être. Et ce sentiment de culpabilité transformé en colère, je pense que ça lui correspond bien.

Je vais suivre vos conseils et merci

[Norma]

docteur house le dit : tout le monde ment.

tu t'es mentie à toi même quand t'as flippé et voulut rompre, tu lui a transmis ce mensonge, elle t'as menti pour pas que tu souffre d'une infidélité qui était déjà faite et que plus rien ne pouvait changer.

t'es pas parfaite, elle non plus, la fidélité à vie et dans n'importe quelle circonstance c'est mignon dans les livres, dans la vraie vie faut lacher du leste et arreter de fantasmer une vie parfaite.

Y'a des jours ou on chie, ou on tente de rattraper les dégats mais ça marche pas.

Bonne nouvelle, tu sors avec un être humain !

tout ce que j'aurais à te dire c'est de revoir tes idéaux à la baisse, et d'arrêter de sacriliser des valeurs judéo-chrétiennes et hétéro normées.

Elle est là pour toi, t'es là pour elle, ce qu'elle fait quand t'es pas là et vise versa ça devrait même pas rentrer en ligne de compte tellement c'est trivial à côté de cet aspect là de la relation amoureuse, de cet aspect qui est vraiment important.

Alors peut etre que c'est plus ton égo qui s'est prit un bon coup dans la gueule, le fait de aps etre l'unique femme qu'elle puisse désirer dans une passion qui efface tout sur son passage. Mais pareil, redescend, la bonne nouvelle là dedans c'est que tu sors pas avec une psychopathe monomaniaque.

bref, en fait pas un cake.

[Yume]

docteur house le dit : tout le monde ment.

tu t'es mentie à toi même quand t'as flippé et voulut rompre, tu lui a transmis ce mensonge, elle t'as menti pour pas que tu souffre d'une infidélité qui était déjà faite et que plus rien ne pouvait changer.

t'es pas parfaite, elle non plus, la fidélité à vie et dans n'importe quelle circonstance c'est mignon dans les livres, dans la vraie vie faut lacher du leste et arreter de fantasmer une vie parfaite.

Y'a des jours ou on chie, ou on tente de rattraper les dégats mais ça marche pas.

Bonne nouvelle, tu sors avec un être humain !

tout ce que j'aurais à te dire c'est de revoir tes idéaux à la baisse, et d'arrêter de sacriliser des valeurs judéo-chrétiennes et hétéro normées.

Elle est là pour toi, t'es là pour elle, ce qu'elle fait quand t'es pas là et vise versa ça devrait même pas rentrer en ligne de compte tellement c'est trivial à côté de cet aspect là de la relation amoureuse, de cet aspect qui est vraiment important.

Alors peut etre que c'est plus ton égo qui s'est prit un bon coup dans la gueule, le fait de aps etre l'unique femme qu'elle puisse désirer dans une passion qui efface tout sur son passage. Mais pareil, redescend, la bonne nouvelle là dedans c'est que tu sors pas avec une psychopathe monomaniaque.

bref, en fait pas un cake.

Je pense que ton intervention est un peut euh... exagéré. Vous ne partager pas les mêmes visions du couples, que tu exposes ta façons de voir les choses ok, normal même, on est là pour ça, c'est intéressant. Mais pas la peine de prendre ce ton là. Elle ne demande pas qu'elle soit parfaite, sinon elle ne voudrait pas lui pardonner et ne serait pas là à nous demander conseil. Conseil que tu ne lui apporte nullement.
Tout ce qu'elle demande à la base c'est qu'elle tienne ses engagements dans le couples, il n'y a pas un modèle particulier, chacun sa façon de vivre son couple, mais elles, elles s'étaient lancé sur le concept de fidélité (qui plait ou pas) et qui ici n'a pas était respecté. On est pas là pour philosophé sur le fait d'avoir plusieurs partenaire ou non soit humain ou pas, mais juste pour l'aider à pardonner ce qu'elle vie comme une trahison. ici il s'agit de tromperie, mais il pourrait s'agir de n'importe quoi d'autre en réalité, là n'est pas le centre du problème.

Bref.

Pour ce qui est de mon besoin de la tromper sentimentalement, il venait juste d'une peur que je n'arrivait pas à écarter, là c'était celle de me retrouver seule, sans soutien ni amour. Mais cela aurait pu être pour une autre crainte, je cherchais juste plus ou moins consciemment à me protéger.
Et il y avait des discutions, très nombreuses même, dès que quelque chose n'allait pas on en parlait. Mais en parlait ne résolvait pas forcément le problème, au contraire même, c'était souvent l'occasion de disputes et ne faisait que renforcer mes craintes. Mais là c'est parce que 'était particulier, en général je pense qu'il faut privilégier le dialogue.
Je pense que tout ce dont elle a besoin c'est d'être rassurée par rapport à ses peurs justement. Il faut que tu lui fasses un minimum confiance, même si c'est dur, et puis tu verra bien par la suite, comme je d=te disais dans mon précédent message.

[LadyG]

Norma Jean je trouve que tu ériges un peu trop ta façon de penser et de voir le couple comme un modèle et une vérité incontestables. La question de la fidélité éternelle ou pas au sein du couple n'est pas au centre de la discussion il me semble. Bambou cherche juste à être rassurée, savoir comment refaire confiance, éviter de tomber dans la paranoïa après ce qu'il s'est passé etc.. Enfin voilà, je trouve ton post un peu agressif.

Pour Bambou, je me doute que la situation est difficile, selon moi il faut parler encore et encore, des doutes, des craintes, des angoisses, et reconstruire la confiance ça peut être long, mais ça en vaut souvent la peine. Je te souhaite plein de courage

[Clé De Fa]

Il est vrai que perdre la confiance est quelque chose de terrible dans un couple...mais je pense aussi qu'avec le temps et la connaissance de la personne aimée, les choses s'arrangent. Enfin, si les deux le veulent..
Ce que je veux dire c'est que tu ne la pardonneras pas tant que tu n'auras pas compris si de son côté elle a laissé cette fille ou non !..

Personnellement, j'ai été "trompé" et ai trompé dans mon couple actuel..et euhm...ayant été trompé d'abord (^_^), je sais que ça fait mal et qu'il faut vraiment beaucoup de temps avant que la confiance ne rievienne... Ayant trompé moi-même..ehm...je comprends aussi le fait de regretter et de se justifier...
En revanche, les actes une fois commis.. On les prend comme ils ont été ou rien !..

Disons que dès lors que quelque chose est cassé dans une relation, tout devient compliqué !! M'enfin..cela dit....ce sont un peu les principes des rapports

En tout cas, je t'envoie tout plein de courage et de patience !

[Juuune]

Elle a très rapidement eu des sentiments très forts pour moi (...). Cependant, je lui ai toujours dit que cette relation n'allait nulle part (...) Nous sommes sur une relation à distance. Au bout de 4 ans, j'ai pété mon câble, je n'arrivais pas à m'assumer, je voulais ma vie confortable et rassurante d'hétéro. (...) La séparation n'a pas duré longtemps, mais cela a brisé des choses de son côté. J'ai toujours été distante dans la communication de mes sentiments. (...) Seulement à force de ne pas savoir, de doute, c'est elle qui a "décroché".

Chère Bambou, ce que j'en dis, c'est que cette infidélité semble avoir été pour toi l'occasion de découvrir à quel point cette fille valait mieux que "ta vie confortable et rassurante d'hétéro", même si tu le savais déjà un peu avant : on dirait que ça s'est confirmé. Je ne veux pas dire que l'infidélité était nécessaire, non, mais peut-être qu'elle a provoqué un déclic... Quand on lit seulement les phrases que je viens de citer dans ton invervention, en se mettant à la place de ta copine, c'est impossible de se sentir vraiment profondément aimée et en sécurité. Toutes les conditions sont réunies pour qu'elle doute de ton amour et que sa foi en toi vacille.

Tu sais ce qu'il te reste à faire, si cette relation compte vraiment pour toi : te dire que le problème de son infidélité n'est qu'un épiphénomène de quelque chose de plus grave, qui est : son sentiment d'insécurité. À partir de là, la solution pour moi, consiste avant tout à ce qu'elle (puis, par extension, toi) retrouve la confiance, car c'est alors qu'elle n'aura plus du tout la moindre raison ni la moindre envie d'aller chercher du réconfort ou de la stabilité émotionnelle ailleurs. Elle est allée voir ailleurs mais elle aurait certainement aimé que la personne qui la "rassure", ce soit toi. Et comme elle se sentait au contraire pas du tout rassurée sur tes sentiments (ce qu'on peut comprendre, vu que tu as tjs été très distante "sur la communication de tes sentiments), elle n'a pas pu trouver la sécurité auprès de toi. Pour moi, la seule chose à faire maintenant est difficile mais vaut sûrement le coup d'être tentée : mettre un mouchoir sur l'amour-propre, et te dire que la balle est dans ton camp pour lui prouver à quel point tu tiens à elle et qu'elle vaut mieux qu'une norme confortable. Lui rappeler que tu l'as choisie, elle, parce qu'elle te rend heureuse, parce que ça te fait le plus grand bien d'être à ses côtés à elle, parce qu'elle t'apporte des choses. Lui dire ce qu'elle t'apporte. Et comment ta vie sans elle serait inimaginable. Il faut qu'elle ne puisse plus en douter, et ça passe par ta persévérance et par sa faculté à elle à s'ouvrir à la confiance.

Pour moi, le problème de fond est là, du côté de son insécurité à elle : mais c'est parce qu'elle t'aime. Elle rêve de se sentir sécure avec toi, elle le veut ! C'est aussi pour ça que pendant des années, elle t'a montré ses sentiments de manière claire et forte, malgré tes gros doutes à toi. L'infidélité n'arrive que parce que le vase déborde à un moment : elle, elle a dû avoir l'impression qu'elle avait toujours été sûre de ses sentiments pour toi, alors que chez toi, ça oscillait beaucoup. Elle a dû se sentir menacée - je pense que sa trahison, c'est une manière de trouver refuge, d'éloigner ses peurs. Ça ne l'excuse évidemment pas, mais ça peut l'expliquer en grande partie. Je pense qu'elle t'aime. S'il est encore temps et que tu es sûre que tu l'aimes, montre-le lui de toutes les manières possibles. Par des mots doux, des "je t'aime profondément", par des câlins quand vous vous voyez, par de petites attentions quotidiennes, du temps passé, des services rendus, tout ce que tu veux... Mais il est urgent qu'elle ait la possibilité de se dire que tu tiens vraiment à elle. Je sais, c'est très difficile de montrer ton amour précisément maintenant, au moment où tu te sens le plus trahie, où toi tu n'as pas trop confiance. Mais ça vaut le coup ! La confiance, c'est contagieux, il suffit que l'une s'y mette pour que l'autre y entre à son tour. Elle ne peut pas s'y mettre vu le passé, et toi tu as du mal vu le présent, mais parlez-en, et essayez. Laissez-vous la chance d'être heureuses ! Un amour de plus de quatre ans, ça peut pas se mettre comme ça au fond d'un tiroir, à moins que la confiance soit vraiment irrémédiablement brisée et que l'amour ne soit pas aussi fort que ça, ce dont je doute, vu ton désarroi. De tout coeur avec toi ! Et du courage.

Aujourd'hui nous avons (...) trop de peur de se perdre.

Ça c'est bon signe ! signe qu'il faut lutter.