Il faut que ça sorte.

[insyd]

Voilà alors je sais quand j'écris un post en général c'est toujours parce que j'ai un problème... C'est normal de toute façon c'est rare qu'on écrive que tout va bien (c'est possible hein je dis pas le contraire) mais voilà il faut que ça sorte.
J'essaie tout les jours de me dire que ça ne regarde personne, que ça n’intéresse personne. Mais j'ai cette impression que si j'en parle, si je le dis ça comment dire me libèrerai.
J'ai pas besoin d'avis ou de conseil ou même de critique ou de soutien, j'ai juste besoin de le dire.
Ça va vous paraître étrange. Voilà allez penser j'en suis sur que c'est mal, que je devrai pas, que tout ça c'est une barrière a tout je sais ce qu'on pense, je me l'entend dire tout le temps mais c'est quelques choses qui est là et que j'ai envie de vivre.

Ça doit faire exactement un an et de poussière j'ai rencontré quelqu'un, une fille sur un site de rencontre. Une fille qui ne cherchait tellement rien. Juste une amitié. (Pourquoi une hétéro s'inscrit sur un site de rencontre lesbien...) ce jour là j'ai littéralement flasher. Elle était là, j'ai envoyé un message, j’espérai même pas qu'elle me réponde, personne ne me répond jamais sur ce genre de site. Mais elle m'a répondu, on a commencé à discuter, de tout de rien, de ce qu'on faisait, de ce qu'on cherchait. Je savais pertinemment depuis ces discutions que ça n'irai pas plus loin que ça entre elle et moi.
Et puis on a vraiment continuer a parler ensemble, à se donner rendez vous tout les soirs sur le net, a partager des moments comme ça. Des heures et des heures de discutions.
Je suis amoureuse, je sais c'est dingue, on s'est jamais vraiment vu (c'est pas faute d'avoir essayé) on se parle, elle m'accepte, elle me soutien, me console, passe des heures avec moi quand je suis déprimée (au détriment parfois de son sommeil) Et moi, moi je fais pareil. Des fois je n'éteins pas mon ordi avant 3h du matin pour être avec elle.
On se parle c'est tout ce qu'on fait. Pour Noël je lui est envoyé un cadeau, des petits trucs sans grande importance, des choses pourtant qui me tenait a cœur, qui m'appartenait et que j'ai voulu lui transmettre.
Je sais pas si elle s'en rend compte que je l'aime vraiment.
Y a quelques semaines j'ai décidé de m’éloigner, je m'étais dit que ça me faisait certainement plus de mal que de bien, je pensais que c'était mieux. Et puis j'ai reçu un cadeau de sa part. Des trucs qui montre qu'elle me connait autant voir plus que je me connais moi même. Elle savait exactement ce dont j'avais besoin.
Elle est là tout les jours a me dire que je suis une femme merveilleuse, qu'elle à de la chance de m'avoir trouver. Que je suis dans son cœur. Et moi je souris tout les jours de la voir. Je lui dit qu'elle est la chose la plus merveilleuse qui pouvait m'arrivait. Ça là fait toujours rire. Je suis exactement ce qu'elle cherchait, et elle... elle je l'aime c'est tout.

C'est pas facile tout les jours de savoir que cette situation ne changera pas, que je serai juste son amie pour toujours. Que je serai là pour la soutenir quand ça va pas avec son copain, que je serai là pour la soutenir quand ça n'ira pas dans son boulot. Et elle quand j'irai mal elle sera là et je ne pourrai jamais lui demander plus.
Pourtant j'ai pas envie que ça s'arrête, j'ai pas envie de me dire qu'il faut que j'en trouve une autre. J'ai juste envie de vivre ces moments. On espère chaque jour le moment où l'on se verra pour de vrai. Elle m'écrit dans une lettre qu'elle compte les jours jusqu'à notre rencontre, qu'elle voudrait que je sois près d'elle et moi je ne demande que ça.
Je sais ce que je dois faire, je sais comment réagir, mais je ne veux pas.
Elle est là et c'est tout ce qui compte.

Voilà j'avais besoin que ça sorte, j'avais besoin de le partager. Beaucoup ne comprendront pas mais ça m'est égale. Je suis à la fois triste et heureuse. Je suis juste comme ça, bien et pas bien et cette équilibre me donne envie de savoir la suite, de vouloir que ça continue.
Si vous êtes arrivé à la fin de se pavé tant mieux, sinon c'est gentille d'avoir essayé, de toute façon je ne demande rien.

[Aarianespac]

Ne t'inquiète pas je sais par expérience qu'il faut savoir se libérer avec des inconnus ou des proches.
C'est bien ce que t'a fait. Essaie les journaux intimes ça aident beaucoup. Bonnes chances!

[Imaginary]

Peut être une rencontre réelle serait une bonne idée histoire de la désacraliser un peu et de voir si vraiment la réalité rejoint le réel... Comme ça tu pourrais redescendre un peu sur terre en la voyant en vrai et tâter le terrain pour voir vraiment ce qu'il en est. Il faut que tu sache à quoi t'en tenir. Tu n'es pas obligée de te déclarer avec les violons mais déjà propose lui une rencontre banale et sans chichis et fais lui sentir que tu lui plais. Elle a un copain et alors, c'est pas pour autant que c'est mort totalement. Si elle s'est inscrite sur un site lesbien c'est que c'est quand même un beau spécimen d'hétéro curieuse et que peut être ça va pas si bien dans son couple, ou alors que c'est une lesbienne dans le placard qui se découvre, ou une bisexuelle, elle n'est en tout cas pas hétéro à 100% c'est certain vu l'ambiguité qu'elle semble entretenir avec toi.

Essaie de clarifier la situation et si elle te dit qu'elle aime son copain et qu'elle veut juste une amitié, demande lui de cesser toute ambiguité même si c'est dur et éloigne toi alors d'elle le temps d'aller mieux. Si tu perçois plus, c'est à elle de choisir et là tu ne peux pas interférer et c'est pas sûr que ce soit facile non plus de supporter de tels atermoiements. Mais à mon humble avis tout ça devrait se clarifier en réel pour éviter la charge émotionnelle liée à la barrière d'internet et de la personne fantasmée et idéalisée non rencontrée. Ca peut même permettre de mieux guérir si il s'avère que pour elle ce n'est pas possible.

[insyd]

On se verra sans doute l'année prochaine.... en septembre de l'année prochaine.

[Bambou]

J'ai lu ton post avec attention.
J'avais juste envie de partager mon expérience.
J'ai rencontré ma femme sur un forum, et j'étais au départ hétéro à tendance bi.
On a énormément échangé, des mails dans un premier temps, puis via msn et enfin par téléphone et sms. Tous les soirs et jusqu'à pas d'heure.
J'ai mis pratiquement un an à la rencontrer, car passer le cap était un grand pas dans ma tête. Lorsqu'on s'est rencontrée, j'ai encore mis beaucoup de temps avant d'accepter la situation et de me lancer avec elle.
De son côté, de ce qu'elle m'a toujours dit, elle était déjà amoureuse de moi avant de me rencontrer. Et une fois la rencontre faite, ça a confirmé ses sentiments.
Donc peut être que ton amie n'est pas encore prête à passer ce cap, mais je pense que si elle est sur ce site, ce n'est pas pour rien.
Peut être qu'avec de la patience, tu obtiendras ce que tu souhaites, et je l'espère pour toi.

[Lolo]

Ton histoire est émouvante, insyd
Pas d'avis ou de conseil ou même de critique ou de soutien, juste

[insyd]

Je viens un peu partager la suite de l'histoire. (enfin suite façon de parler)
Dernièrement elle est allée une dizaine de jour en vacance en amoureux avec son copain. Je me suis dis c'est clair moi je suis vraiment juste une amie. Un peu après son retour, je reçois une magnifique carte postal de sa part (carte qu'elle m'avait écrite pendant ses vacances). Elle me dit qu'elle a des pensées spéciales pour moi tout les jours. Que quand elle va au restau avec son copain elle nous imagine elle et moi à table échangeant des bouchées de plats raffinés. (On est deux gourmande et on passe souvent nos soirées a parler cuisine et a parler du jour où on fera la cuisine ensemble)
Alors voila imaginé, moi qui essaie tout doucement de me désintoxiquer, je me retrouve avec ce genre de message... Depuis qu'elle m'a envoyé cette carte j'ai vraiment essayé de m'éloigner. On ne se parle que très peu, mais nos conversations son très intense.
Alors j'essaye de penser a autres choses, me plonger dans mes études m'occupe pas mal l'esprit. Le décalage horaire m'aide aussi. Mais je ne cesse de penser à elle. Elle est toujours là quelques part dans ma tête. Étrangement je n'ai pas envie d’éclaircir la situation plus que ça. La peur de la perdre sans doute (comme j'ai perdu toute mes meilleurs amies a cause de ce sentiment stupide qu'est l'amour) Je n'ai pas envie de refaire les mêmes erreurs, mais j'ai besoin d'en parler.