Mise au point sur moi même, ou...

[Yume]

Ce bordel qui réside dans ma tête. Désolé, le titre était trop long.

De temps en temps il m'arrive de poster un message ici, en tentant d'exposer mes petits problèmes, mais bien souvent ça fait flop.
Tout simplement parce que ne sachant pas comment mettre en mot mes soucis (certes banals) je ne donne pas réellement matière à discuter sur mon cas. Aujourd'hui j'ai donc décidé de vous en donner de la matière ! Car oui je l'avoue, c'est le gros bordel dans ma tête.

Je vais vous épargner les détails inutiles et commencer par l’essentiel, ce qui a commencer à foutre son bazar dans ma vie.
Ça remonte à il y a bientôt un an, soit ma rupture avec C.. Ma relation avec C. aura durée un an, une relation passionnelle, faite de beaucoup de dépendance et assez destructrice il faut dire, malgré tout ce qu'elle aura pu m'apporter. C'est donc après avoir passé un an de ma vie à m'oublier socialement pour mon couple que j'ai décidé et réussie surtout à y mettre un terme.
Cette rupture ne ma pas fait souffrir. Au contraire je ne me suis jamais sentie autant libre et vivante de toute ma vie.
J'ai redécouvert les joies de passer du temps en famille, entre amis que j'avais perdue, à flirter...

Et en fait c'est là que commence mon bins. J'ai découvert que je pouvait être désirait, et j'ai commencé à expérimenter deux trois trucs. Oh rien de méchant. Après quelques flirt et le néant totale j'ai fini par avoir un contacte avec une fille. Elle me plaisait bien, beaucoup même. Le résultat ne fut toutes fois pas vraiment concluant, le genre dragueuse paumé, j'ai juste gagné d'apprendre ce que c'est que de se faire manipuler gentiment.

J'ai donc décider de soigner cette petite peine par un plan cul.Après 2 mois à faire des textos cul, j'ai fini par la rencontrer, et faire ce qu'on devait faire. Ce ne fut pas une mauvaise nuit, loin de là. Mais après l’excitation et la folie du moment, la réalité m'a vite rattrapé. Ce n'était qu'un plan cul. Le lendemain je n'existait plus à ces yeux et elle se maquait devant moi. Pas d'attente de cette rencontre donc normal, mais un léger manque de tact qui me sera resté en travers de la gorge.

Je décidait donc de terminer ce week-end en couchant avec un homme. Ma première fois avec un mec, un plan cul, mais tant pis.
Comme je l'ai écrit dans un autre poste, j'avais besoin de tester. Il faut être clair, ce fut juste merdique. Non le mec fut cool, réglo, très gentil, un vrai gentleman. Mais bon, il n'y avait pas vraiment d'excitation de mon côté, et je n'ai pas aimé ça façon de b*iser. Ça m'aura permis de me dire qu'au moins c'est fait. Mais rajouté des questions aussi, suis-je vraiment bi ? Même si au fond ça n'a que peu d'importance.

Après tout ça je me retrouve à entamer une nouvelle semaine dans mon lycée, et à croiser C. comme d'habitude.
Et là je ne sais pas pourquoi mais j'ai eu l'envie de la laisser revenir. Elle me parle, je lui souris, engage la conversation, fais des allusions. Je joue et je le sais, ça me fait peur par ce que je m'interdit de retomber dans cette relation oppressante et nocive.
Je m'interdit de me laisser séduire à nouveau et mener en bateau comme je l'ai étais tant de temps et de fois.
Alors je décide de mener moi même le jeu. Et à la fin de la semaine je lui propose un plan cul. Qui au final ce transformera en test, plan cul régulier puis relation libre ou pas. Je sais pas c'est bizarre. Là je vous résume ce qui c'est passé en une semaine, la semaine dernière en fait, c'est tout frai tout ça.

Et résultat voici où j'en suis aujourd'hui. En "couple" avec mon ex, à vivre des moments géniaux mais dans lesquels je sais que je ne peux totalement m'abandonner, complétement paumé à ne pas savoir ce que je recherche. Je sais pourquoi je suis retourné vers elle, je lui disais encore tout à l'heure. Avec elle je sais comment tourne la relation, je sais comment être pour ne pas souffrir. Je sais qu'elle me désire et qu'elle ne me fera pas de mal en me jetant. J'ai peur de ça. Rien que de l'écrire, cette peur d'être abandonné, me fait monter les larmes. C'est un truc qui me fou en l'air, de m'abandonner à une personne pour qu'au final elle me jette tout simplement. Avec elle je sais que je peux avoir le cul, la tendresse et le sureté. Un truc stable. Le mieux dans tout ça c'est qu'aujourd'hui je ne suis plus amoureuse. Et plus dépendante, il me semble. Alors elle ne peux plus prendre le contrôle sur moi comme avant.

Mais je sais aussi que cette situation n'est que provisoire. Je sais pas, mais ça a beau être génial, rassurant et tout, ça ne me convient pas complétement. Pourtant l'idée de la quitter m'est juste inenvisageable, son soutien m'est trop précieux, je le sais trop bien, mais seule je ne tien pas longtemps, je fini par m'effondrer rapidement.

Je suis donc pleine de questions. Que j'arrive à peine à définir. Je ne sais juste plus ce que je veux. Enfin si plutôt je le sais mais je le trouve trop idéalisé et inatteignable. Rêver de trouver une personne qui ne fera pas souffrir. Le problème c'est qu'on ne peu pas le savoir à l'avance. Et que je ne veux même pas chercher sérieusement. Même si ça fait deux jours que j'écume gayvox, enchainant les chats. Je ne crois même pas en ce que je fais. Je fais juste passer le temps.

Je ne sais pas quels conseils j'attends réellement ici. Juste ne me conseillez pas de quitter C., c'est juste au dessus de mes forces.
Après je me doute que ce foutoir que j'écris et du au fait que je sois encore jeune, au fait que j'ai toujours chercher à me trouver des trucs qui vont mal, et aussi beaucoup à l'heure tardive qui me fait aller à des idées un peu flous.

[Gé]

Bon Bon Bon...

J'ai plein de réponses à t'apporter mais là faut que je file au boulot, donc je m'éterniserais plus dans un prochain Post..
Juste ce petit mot pour te dire que tu n'es pas toute seule et t'apporter un peu de soutien

Courage

[Yume]

Merci beaucoup

[Crevett]

En effet tu n'es pas seule. Je lis souvent les posts mais je ne sais pas trop quoi conseiller, ce qui est bête pour une nana qui vise à devenir conseillère conjugale et familiale

Alors déjà, pourquoi cette peur d'être jetée? C'est humain, mais pourquoi est-elle si forte chez toi? De là à te remettre avec ton ex si tu ne l'aimes plus, juste parce que tu es sure qu'elle ne te fera plus de mal. J'allais dire que c'est peut-être à cause de la première rupture avec cette même jeune femme, mais d'après ce que je lis, tu t'es sentie libérée...
Après, je ne vois pas pourquoi je te conseillerais (pour ma part) de la quitter... si tu es vraiment bien avec elle (la question étant: es tu réellement bien avec elle?) et que tu es sure qu'elle ne te fera pas de mal. Si tu ne te sens pas de la quitter, ne le fais pas, à moins que le fait de ne pas être vraiment en couple te pose problème.
Après, pour ma part je ne sais pas si c'est la meilleure idée qu'il soit de se "remettre" avec quelqu'un avec qui ça a été très passionné et destructeur. Mais bon, si maintenant tout est clair et que vous passez juste du bon temps sans "prises de tête".
Pour le "lâcher prise", c'est un travail à faire sur soi-même que j'ai encore du mal à faire aujourdhui. Alors, pour m'aider je suis fataliste: je me dis que de toute façon, que je me lâche ou pas dans une relation, je ne suis pas à l'abri de la douleur que peut occasionner une rupture de la part de la nana que j'aime. Mais que si je m'abandonne à mon histoire, j'aurais au moins profiter de cette relation, m'épanouir, m'investir et je ne regretterais rien. C'est vrai, on ne sait jamais sur qui on tombe, on n'est pas à l'abri de tomber sur une sal*pe, et même si on tombe sur une nana bien, on n'est tout simplement jamais à l'abri de la souffrance. C'est comme ça, c'est un peu le "jeu".
A côté de ça, je ne vois pas pourquoi toi tu ne pourrais pas trouver quelqu'un qui te fera te sentir bien. Qu'est ce qui te fait penser ça? Je pense qu'avant d'être bien avec quelqu'un, de vivre un truc de sain, il faut que tu sois en accord, en harmonie avec toi-même. (je dis ça par rapport au passage "enfin si plutôt je le sais mais je le trouve trop idéalisé et inatteignable. Rêver de trouver une personne qui ne fera pas souffrir.")

Ensuite, pour les plans cul, ben écoute si tu fais ça dans le respect de toi-même, que tu es en accord avec tes envies, pourquoi pas? (toujours en te protégeant hein, j'ai fait de la distrib de préso aujourd'hui, alors je suis encore un peu dedans )
Sauf que j'ai plus l'impression que tu utilises les plans cul comme "médoc" contre le chagrin, sans vraiment en avoir envie. Enfin, peut-être que je suis à côté de la plaque, mais quand tu parles de ta première fois avec un mec, t'as l'air relativement négative. Et puis, si t'as pris un mec "au pif" (je mets bien les guillemets car je me doute que tu l'as quand même choisi) pour ta première fois, que t'as couché sans être excitée, juste pour le "test", c'est normal que tu te demandes si tu as envie de recommencer. Ca aide pas à kiffer quoi.
Pour le "ça n'a que peu d'importance de savoir si je suis bi ou pas", ouais enfin ça c'est facile à dire mais je peux comprendre que ça paume. Tous les gens qui disent "mais on s'en fout, mec ou femme, rien ne sert de se mettre dans une case" blablabla, j'ai envie de leur répondre que c'est bien beau de penser comme ça, mais que c'est toujours destabilisant de ne pas savoir: on a tous envie d'être sûr, c'est rassurant. Peut-être un raisonnement con, mais rassurant. Mais tu as bien le temps de voir. Peut-être coucheras tu avec d'autres hommes, dans d'autres circonstances et en étant plus excitée, et que ça te plaira plus. Ou peut-être pas. Mais laisse toi le temps.

Je m'aperçois que mon post est un peu brouillon, faudrait que je développe un peu plus mais le temps me manque alors je repasserai plus tard.

Je concluerai en disant que le sentiment que j'ai quand même en lisant est que tu es vachement paumée (je sais, j'ai un super sens de l'observation) et que peut-être le plus sage serait de se poser. De pas trop se presser pour rencontrer la perle qui ne te fera pas de mal. Parce que là je vais sortir LA phrase bateau, mais ça tombe toujours dessus quand on s'y attend le moins. Et essayer de faire un travail sur toi-même et cette peur de se faire "téj". D'où vient-elle, pourquoi tu te ferais forcément jeter, pourquoi cette peur de la solitude -que chaque être humain a, mais quand même à différents degrés-.

Bon, j'espère que j'aurais apporté quelques éléments de réponses, ou du moins que je t'aiderais un p'tit peu.

Courage à toi et n'hésite pas à revenir ici !

[Yume]

Merci pour tes conseils.

Avec C. effectivement notre relation n'a plus rien à voir celle qu'on avait avant, elle est sans prises de têtes, et même lorsque C. tend à la faire partir comme avant, je sais comment réagir pour que ça ne parte pas en live et que tout reste positif. Résultat cette relation m'apporte beaucoup de bonnes choses, même si j'ai toujours trouvé stupide de se remettre avec ses ex, pour l'instant ça me permet de me poser, et même si je sais que ce ne sera pas sur du long terme, j'en profite.

Pour ce qui est des plans culs, c'est quelques chose que j'avais envi de tester depuis un moment, je ne l'ai donc pas fait que sur le coup de la déprime heureusement. On va juste dire que les circonstances m'y auront poussé un peu plus. Mais dans l'ensemble l'expérience fut bonne, juste passer un bon moment sans attachement, ça retire les côtés négatifs de se faire jeter ou quoi. Mais je sais que je n’apprécierais que sur un court terme, j'aime trop les côté tendresse/câlin/petites attentions, qui sont difficilement réalisable dans ce genre de plan. Dont mon retour vers C. (qui est génial car maintenant elle s'affiche, donc je peux lui faire des câlins et bisous quand je veux, un truc que je n'avais jamais pu vivre avant, donc top !).

Et pour cette peur d'abandon... Je sais pas. A chaque fois que j'y réfléchie au pourquoi du comment, je repense au coup classique de la fille des série TV abandonné par son père et qui a peur d'y revivre dans ses relations... Mais bah non, manque de pot mon papa a toujours été là pour moi, ma mère aussi, et j'ai jamais vraiment vécue de truc traumatisant.
Mais le moment où j'ai réalisé que ça me faisait peur tout ça, c'est lors de violente crise que j'ai eu avec C. par le passé, où souvent elle décidait de se casser, ou de m'ignorer. Ça semble vraiment stupide et anodin dit comme ça, mais ça me foutait dans tout mes états, elle savait me pousser à bout, jusqu'à que je craque et que parte en crise de larmes/cris/violence (envers moi, elle...). Bref depuis je sens parfois de léger piques de paniques repointer le bout de leur nez de temps en temps, même pour des trucs vraiment con.

[logik]

Et résultat voici où j'en suis aujourd'hui. En "couple" avec mon ex, à vivre des moments géniaux mais dans lesquels je sais que je ne peux totalement m'abandonner, complétement paumé à ne pas savoir ce que je recherche. Je sais pourquoi je suis retourné vers elle, je lui disais encore tout à l'heure. Avec elle je sais comment tourne la relation, je sais comment être pour ne pas souffrir. Je sais qu'elle me désire et qu'elle ne me fera pas de mal en me jetant. J'ai peur de ça. Rien que de l'écrire, cette peur d'être abandonné, me fait monter les larmes. C'est un truc qui me fou en l'air, de m'abandonner à une personne pour qu'au final elle me jette tout simplement. Avec elle je sais que je peux avoir le cul, la tendresse et le sureté. Un truc stable. Le mieux dans tout ça c'est qu'aujourd'hui je ne suis plus amoureuse. Et plus dépendante, il me semble. Alors elle ne peux plus prendre le contrôle sur moi comme avant.

Je pense qu'on connait parfois certaines relations qui laissent des cicatrices que le temps n'estompe pas. Dire que ce n'est qu'une passade, que le temps apaisera les choses, ce n'est pas sincère. Nous sommes des êtres humains, avec chacun notre personnalité. Nous nous construisons chacun, avec notre expérience propre. Ce qu'on a vécu auparavant ne nous laisse donc plus jamais comme avant. Ce n'est un message gai, ce n'est pas un message d'espoir. Je suis désolée.

[Yume]

C'est vrai qu'on se construit sur nos expérience et que ça laisse pas toujours que de bonnes traces. C'est pour ça que j'évite de trop y penser, que je me repose sur ma copine en ce moment, ça fait du bien parfois une pause, besoin de se laisser du temps.

[Crevett]

Oui mais je pense aussi que c'est ça qui est fort. Les souffrances nous transforment, nous apprennent sur nous-même, et on finit aussi par s'en remettre. On devient peut-être plus méfiant, mais ce n'est pas forcément un mal. Et encore, quand l'amour nous happe, on a naturellement l'envie d'y croire qui revient avec lui et on baisse sa garde. Et heureusement, parce que même s'il blesse, l'amour fait tellement de bien... Message un peu niais, j'écoute "je l'aime à mourir" et j'ai lu l'article de Zphyr, forcément ça influe sur ma façon de voir les choses

[Yume]

Non mais tu as raison, c'est bon un peu de niaiserie.

Mais oui, même si ça fou le bazar dans la tête, je ne regrette pas, ça permet d'apprendre, de grandir, se construire. Mais ça n'empêche que c'est troublant.

Mais bon ok, ce soir on positive, l'amour c'est chouette, et je m’en vais lire l'article de Zphir !