Besoin de conseils !

[Na zdrowie]

Lisant ce que tu écris à propos de ces deux histoires et personnes comme le regard que tu portes sur toi, je ne peux m'empêcher d'y entrapercevoir entre les lignes une réponse à ta propre demande, une certaine similitude entre elles et un joli sujet de réflexion !?
Certes, tu progresses, l'addiction est d'un autre ordre mais elle semble pourtant toujours présente...chez ces personnes qui te touche de près, on retrouve notre vieux sujet oppositions et complémentaires…. (On se dit parfois mais c'est dingue, on les attire ou quoi ? LOL ! Peut-être ?)

A côté de cela tu te dis jalouse, donc faisant proche d'un attachement excessif auprès de celles que tu aimes, ainsi qu'une capacité d'observation pointue !? Ne serais-tu pas comme qui dirait l'autre addicte à l'amour que tu espères de leur part...?
Sauf qu'elles semblent de leur côté faire preuve d'un attachement tout aussi excessif à leur objet d'attention... ou objet d'addiction (Alcool, téléphone, amis...). Te laissant en plan avec ton amour sur les bras ! Si tu me permets l'expression...?

Je ne reviens pas sur ce qui est dit très justement avant, chacun à droit à sa bulle, sa liberté d'action, son... jardin secret... sans ambiguïté, ni trahison dès lors qu'un contrat tacite est passé entre vous deux, clairement consentit de part et d'autre ! Or il semble que tu ais clairement dis les choses et qu'elle en ait tenue compte ?
Nous sommes d'accord, personne ne peut exiger une relation unilatérale, absolue et exclusive, imaginons deux minutes que la technologie n'existe pas, si elle n'était pas là avec toi, elle serait sortie pour rencontrer... avec ou sans toi... une ou d'autres personnes.
Je note qu'elle est bien là physiquement mais pas toujours là… sur d'autres plans ?

La communication comme l'amour, l'intimité voire la sexualité passe par le prisme d'un intermédiaire, parfois, pour certains dans certaines situations, l'alcool, certains toxiques, objets, personnes etc... De nos jours, la technologie, quand ce n'est pas le téléphone c'est le jeu, le sextoy, si tu veux avoir l'attention de quelqu'un, téléphone lui, textote lui, mail lui, joue en ligne... ou offre lui un "toy" (on retrouve ainsi toile, toit ou toi virtuel qui symbolise aussi une forme de protection, d'écran, de distance...) !?

Mes prédécesseurs notes avec justesse aussi selon moi qu'elle réagit à tes demandes et bien sûr elle procède à de petits aménagements pour te ménager ! Mais un peu comme le ferait une enfant que son "parent" harcellerait de demandes... tout en continuant à n'en faire qu'a sa tête et se concentrer sur un dérivatif ! Pourquoi ?

Une autre chose attire mon attention quand tu signales: "Je précise que j'ai demandé à ma chérie de lui dire qu'elle était avec quelqu'un ce qu'elle à fait difficilement mais elle l'a fait." Cela te semble-t-il obligatoire quand tu entre de plein gré dans une relation de couple aussi forte visiblement que la vôtre à te lire, d'en finir avec toute amitié antérieure ou autre ? On peut imposer de telles limitations, à quelqu'un mais il faut s'attendre à ce qu'il le vive parfois comme un enfermement et cherche un jour ou l'autre à s'en échapper par tous les moyens possibles et impensables parfois ? Le couple n'est pas une prison ou un CDD, c'est un engagement individuel vis à vis de l'autre, librement consentit et un CDI !

"Je l'aime à la folie elle m'aime à la folie mais les crises sont récurrentes ?" Pourquoi selon toi ? Allez un indice: le plus gros de la réponse tu l'as déjà écrit ci-dessus !
"Elle a rencontré un fille sur un forum avant de me connaître et elles se sont liées d'amitié. Au départ elles se parlaient sur le forum, ensuite en MP et maintenant c'est au téléphone. Elles ne se sont jamais rencontrées mais ont beaucoup de choses en commun ce que je peux accepter." Pourquoi est-ce si inacceptable pour toi ?

Aimer est une chose , la folie une autre , je présume que tu vas me dire que c'est une expression, oui mais… on parle ici d'une conduite, comportement qui, affranchi des convenances ou des principes, habitudes ou normes relationnelles ou sociales justement ! Ce que vous vivez depuis quelques temps c'est fort, c'est puissant, c'est beau s'accompagne de gaieté, d'insouciance ou de passion brûlante et torride et aussi les entraîne, les augmente, les démultiplie...

Tu parles aussi d'un "coup de foudre", ça veut dire ce que cela veut dire: ça "vous crame" mais cela ne dure pas ! Et moi qui ait connu un peu similaire situation, comme d'autres, je ne suis pas du genre à rester cramer même joyeusement telle Joanne sur son bûcher en pleine passion extatique ! D'une part parce qu'on n'est pas toujours et tous équipés pour… D'autre part tout simplement que vôtre et notamment, ta passion est trop chaude pour elle peut-être ? (à discuter si pas déjà fait ?), ainsi elle se tient à distance du brasero que tu es… probablement ?

En fait, et je ne sais pas pourquoi, je ne suis pas si sûre que tu sois si "jalouse" même si on parle d'attachement excessif, je ressentirais plus volontiers, que tu débordes d'énergie, (et d'amour sans doute aussi et qu'il y en a pour plus d'une personne… ou qu'il te faut quelqu'un capable d'assumer tout ça...tu es peut-être même en capacité d'alimenter une foule de gens… en chaleur durant tout un hiver sentimentale ? )
Et ainsi tu comprendra aisément qu'elle ne peut pas contenir la charge ou tenir la distance à elle seule… Elle compense donc possiblement de préférence avec quelqu'un de moins chaud, bouillant… dans une relation amicale peut-être plus profonde mais pas forcément supérieure à la vôtre comme tu semble le craindre, tu n'es pas en compétition de toute manière ? En même temps, y'a que toi qui peut le ressentir… avec tes antennes tant est qu'elles soient bien réglées ?!

Car déjà on note tous que cette relation est "à distance", bien qu'elle reste auprès de TA chaleur… et qu'elle tente de régler le thermostat en ménageant tes sentiments tout en conservant un contact avec une autre chaleur différente et placée aussi sur un autre plan d'après ce que tu nous dis ?

En un mot, plus tu t'enflammes, plus elle reprend ses distances, réduit l'intensité de la flamme, ou prend tes distances et en toute logique... (et même si l'amour est tout sauf logique) elle se rapprochera plus aisément…?
Deuxio, et comme le dise les autres, tu es toi, elle a choisit d'être auprès de toi, tu n'es pas l'autre et elle n'a pas choisit d'être auprès de l'autre…? Donc ?

Tout ce que tu dis est très bien écrit et au final tellement vrai . Ca fait mal au coeur mais du bien à la tête
Tes réflexions vont m'aider à avancé et m'interroger sur mon moi !!
Je te remercie sincèrement

[Na zdrowie]

Re coucou,
Je me permet juste une réflexion et une hypothèse :gn:sur ce dernier point, (tout en ne minimisant pas la situation, mais uniquement à la lumière de ce qui est dit... et par défaut je persiste dans la positive attitude ),
La confidence n'est pas obligatoirement réciproque chez deux personnes (ami(e)s surtout virtuel(le)s) en effet, parfois l'une à besoin de se confier (ou de se vider...) d'avoir un accompagnement (conseils, avis...) s'accroche à la seule oreille compatissante disponible et pas l'autre, qui s'en tient à l'écoute, au partage d'idées, qui entre parfois en empathie, etc... Admettons, ou imaginons que ta chérie soit bien ainsi avec toi a ses côtés et une "amie" loin, et on n'a pas de mal à l'imaginer puisqu'elle est est avec toi et qu'elle n'éprouve pas le besoin d'en dire plus à l'autre... ou qu'elle soit réservée sur votre couple ne parlant que de banalités sans plus... ou encore tout simplement que l'autre ne pose pas questions sur le sujet dès lors que seuls "ses problèmes" partagés avec ta chérie ne l'intéresse et donc que la vie de ta chérie avec toi (qu'elle peut aussi occulter) ne l'interesse pas juste le temps passé à communiquer... avec "sa bouée" ? A côté si ça suffit amplement à ta chérie d'avoir un contact (virtuel) extérieur et de se sentir "utile" à quelqu'un via cette écoute ou dial...? Le problème ne réside pas dans le dial extérieur mais dans sa gestion, son organisation, allez disons son mobile mon cher Watson ?

Si réellement jalousie il y a de ta part, il faut faire en toi la distinction, es tu jalouse (trop excessivement attachée) à ta chérie, par peur de la perdre, ce qui est une peur visiblement erronée puisqu'elle est là...: la peur étant dans ce cas la cause de ton trouble et la conséquence étant une perturbation de votre relation, bons rapports, dial etc...
Ou es-tu simplement jalouse de dialogues, de temps passé ensemble, de l'écoute qu'elle consent à l'autre, que tu n'aurais plus à cause du temps qu'elle passe ou de la complicité supposée, voire apparente avec l'autre...? Or si ces deux derniers n'existaient pas en amont dans votre relation... tu ne peux pas les regretter, c'est à toi de les créer éventuellement ou de dire ta souffrance à ton amie, si tu dis combien cela te met à la torture, émotionnellement, sentimentalement, elle devrait pouvoir t'accorder une écoute différente et agir différemment que si tu exploses de jalousie et jette le mobile aux WC... Tu lui laisseras ainsi et surtout le choix de décider d'une meilleure organisation du temps qu'elle te consacre et de celui qu'elle consacre à l'autre Et même qu'ensemble vous pourriez l'aider elle à se trouver une copine ??? Ainsi vous ne seriez plus un trio quelque peu bancal mais deux couples d'amies qui sait ???

Si réellement jalousie il y a de ta part, il faut faire en toi la distinction, es tu jalouse (trop excessivement attachée) à ta chérie, par peur de la perdre, ce qui est une peur visiblement erronée puisqu'elle est là...: la peur étant dans ce cas la cause de ton trouble et la conséquence étant une perturbation de votre relation, bons rapports, dial etc...

La distinction est parfaitement claire pour moi ! Je suis jalouse, trop excessivement attachée à elle et peur de la perdre (au moins c'est dit)

Ou es-tu simplement jalouse de dialogues, de temps passé ensemble, de l'écoute qu'elle consent à l'autre, que tu n'aurais plus à cause du temps qu'elle passe ou de la complicité supposée, voire apparente avec l'autre...?

Absolument pas jalouse du dialogue et de la complicité qu'elle peut avoir avec elle. Le temps qu'elle passe avec elle au téléphone je ne peux le savoir (si une fois ça a duré une grosse partie de la nuit) à savoir je travaille de nuit.
C'est sûre que son temps libre elle le passe avec moi ! alors quoi demandé de plus me diriez-vous ? la question est là Je me torture trop l'esprit alors que je sais qu'elle m'aime " VRAIMENT "

[Chrysé]

Bon donc ça au moins c'est fait et c'est clair, merci ! Deuxio, si j'ai bien compris tu es convaincue qu'elle t'aime vraiment sauf que... c'est plus fort que toi, y'a toujours un truc qui te mine c'est qu'elle peut s'éloigner un peu, beaucoup, voire pas du tout, elle peut en apprécier... et passer du temps avec d'autres, quoi qu'il en soit, tu n'es pas voire jamais sûre de rien, donc "tranquille", quoi...! Toujours cette peur qu'on te vole ton précieux trésor... (et même si je pense que ça ne tient pas qu'a elle...) Je parierais que ça ne date pas d'elle ou d'hier...?

La passion dont tu nous parle (qui est je le rappelle, l'action de souffrir) et/ou l'émotion notamment telle que la peur, s'opposent à la raison... cette faculté que nous avons tous même si pas toujours développée, de bien étudier, mesurer, juger les choses sans pour autant les condamner...; il n'y a pas plus de mal, de honte à avoir peur de la perte, que de mal à être "follement amoureuse" sauf quand le feu passion brûle tout raisonnement... (Et on sait bien que le passionné ne fait pas appel au raisonnement) la passion (en l'occurrence l'amour-fou et la souffrance qui l'accompagne) commence par une illusion en quelque sorte spontanée, immédiate... Pourquoi ?

On peut voir ici que toi "la passionnée" fait le contraire de celle qui utiliserait sa raison, là preuve tu viens la chercher ici, tu cherche en effet dans les choses, êtres, ou personnes, les signes de ta passion, tu part de ton idée obsessionnelle qui tourne en boucle, et toutes les choses vont être, à partir de là, les signes du bien-fondé de ta passion.
L'amoureuse que tu es par définition projette quasi toujours sur sa dulcinée certains traits, sans interroger l'expérience ou de préférence les plus mauvaises car ce sont les plus douloureuses et donc en s'en souvient on ne peut mieux... Est-ce la folie qui te guette, qui te pousse, non, juste les hormones !
Faire l'amour a de tout temps été reconnu comme un des meilleurs remèdes contre le spleen, le cafard, la tristesse, la dépression, mais avant ça être amoureux ou être aimer de quelqu'un est une folie douce dont on a du mal à se passer spirituellement, mais on a un corps aussi et la phase d'excitation due aux catécholamines du "choc amoureux", le cerveau émotionnel s'installe dans un état que l'on pourrait qualifier d'euphorie-dépendance... T'es donc shootée d'une part par tes hormones mais aussi par une autre drogue (et droguée peut-être) qui passe son temps au téléphone LOL !!!

Aaaah la tranquillité d’esprit. Nous la voulons tous et rares sont ceux d’entre nous qui l’obtienne en tout cas durablement. Je pense qu'en partie cela a avoir avec notre propre capacité à avoir confiance, et donc se sécuriser, et puis aussi la façon dont nous concevons cette paix intérieure, intérieure à quoi déjà ? Ce n’est pas quelque chose que nous pouvons posséder continuellement, mais c’est certainement quelque chose que nous pouvons apprendre à cultiver et développer...

Je me dis aussi que ta chérie pourrait rester immobile comme une bûche a attendre ton retour que tu ne serais pas forcément plus "zen" et tu ne peux pas la mettre dans un coffre de banque suisse, ni dans ta poche, tu n'es pas un kangourou ! Ce n'est pas un objet, c'est un être autonome plein de vie et capable de tout ! Je serais donc tentée, arrivée là, de te dire travaille sur toi (aides-toi, cultive toi au sens réel du mot, fait toi aider, quelque soit la manière, enfin douce de préférence...) car elle aura beau faire preuve de la meilleure des volontés et disciplines qu'elle ne parviendra pas à combler ce manque creusé avant, ou à enrayer tes hormones toute seule..., l'amour, elle ou une autre tu devras toujours les partager avec d'autres, et il n'y a que toi qui peut parvenir au mieux à faire se travail sur et pour toi même et donc pour vous deux...

Actuellement elle t'aime "vraiment", désormais "travaille à t'aimer toi (aussi) et à ce qu'elle t'aime "longtemps"...! Amoureuse, oui mais + Cooool !

[Crevett]

Hum. Je voudrais pas remuer le couteau dans la plaie mais je n'ai pas non plus envie de dire que Na zdrowie est seulement une jalouse excessive... je m'explique: je vous avais surement parlé de mon ex, une Parisienne que j'ai rencontrée moi aussi sur le net...
On parlait depuis quelques mois et on avait projeté de se voir. Entre temps j'ai rencontré une nana dans ma ville avec qui je suis sortie. Elle savait que la Parisienne existait mais j'évitais de l'appeler devant elle car notre relation était également ambiguë. Et j'ai mis du temps à avouer ma relation avec la nana à la parisienne... Bref, bon, moi je n'étais pas du tout amoureuse de ma copine de l'époque et mon coeur battait quand même pas mal pour la Parisienne, donc rien à voir avec toi question sentiments, puisque ta copine t'aime. Mais c'est quand même similaire niveau faits, voilà pourquoi je dirai qu'il faut mettre un bémol sur certaines choses: déjà, la fille doit respecter votre relation, càd plus de cadeaux ni de photos. Quand on est amies, je ne vois pas trop pourquoi on a besoin de s'envoyer des photos.
Ensuite, peut-être que leur relation était ambiguë avant ton arrivée, ensuite elle est tombée amoureuse de toi et ça devient difficile à gérer avec cette nana, d'où la difficulté à lui avouer ton existence, de peur de blesser l'autre, de salir un truc qui lui faisait du bien. Tu vois?
Il faut que tu essaies de te poser, mets ta copine en confiance en réagissant de manière adulte, pas avec des crises. La communication est importante, amène la à se confier sur la nature de sa relation avec sa cyber-friend, peut-être qu'elle t'avouera certaines choses, s'il y a à avouer.
Je ne dis pas que c'est forcément un danger pour ta relation hein, je dis juste qu'il peut y avoir ambiguité, mais là encore ce n'est pas non plus dramatique, ça reste une relation virtuelle, un fantasme... bref. Je vais surement me faire lyncher par les autres membres mais bon

[Na zdrowie]

Hum. Je voudrais pas remuer le couteau dans la plaie mais je n'ai pas non plus envie de dire que Na zdrowie est seulement une jalouse excessive... je m'explique: je vous avais surement parlé de mon ex, une Parisienne que j'ai rencontrée moi aussi sur le net...
On parlait depuis quelques mois et on avait projeté de se voir. Entre temps j'ai rencontré une nana dans ma ville avec qui je suis sortie. Elle savait que la Parisienne existait mais j'évitais de l'appeler devant elle car notre relation était également ambiguë. Et j'ai mis du temps à avouer ma relation avec la nana à la parisienne... Bref, bon, moi je n'étais pas du tout amoureuse de ma copine de l'époque et mon coeur battait quand même pas mal pour la Parisienne, donc rien à voir avec toi question sentiments, puisque ta copine t'aime. Mais c'est quand même similaire niveau faits, voilà pourquoi je dirai qu'il faut mettre un bémol sur certaines choses: déjà, la fille doit respecter votre relation, càd plus de cadeaux ni de photos. Quand on est amies, je ne vois pas trop pourquoi on a besoin de s'envoyer des photos.
Ensuite, peut-être que leur relation était ambiguë avant ton arrivée, ensuite elle est tombée amoureuse de toi et ça devient difficile à gérer avec cette nana, d'où la difficulté à lui avouer ton existence, de peur de blesser l'autre, de salir un truc qui lui faisait du bien. Tu vois?
Il faut que tu essaies de te poser, mets ta copine en confiance en réagissant de manière adulte, pas avec des crises. La communication est importante, amène la à se confier sur la nature de sa relation avec sa cyber-friend, peut-être qu'elle t'avouera certaines choses, s'il y a à avouer.
Je ne dis pas que c'est forcément un danger pour ta relation hein, je dis juste qu'il peut y avoir ambiguité, mais là encore ce n'est pas non plus dramatique, ça reste une relation virtuelle, un fantasme... bref. Je vais surement me faire lyncher par les autres membres mais bon

Meuhh non, personne ne va te lincher je trouve très intéressant de pouvoir lire plusieurs avis, c'est le but des forums

[Na zdrowie]

Bon donc ça au moins c'est fait et c'est clair, merci ! Deuxio, si j'ai bien compris tu es convaincue qu'elle t'aime vraiment sauf que... c'est plus fort que toi, y'a toujours un truc qui te mine c'est qu'elle peut s'éloigner un peu, beaucoup, voire pas du tout, elle peut en apprécier... et passer du temps avec d'autres, quoi qu'il en soit, tu n'es pas voire jamais sûre de rien, donc "tranquille", quoi...! Toujours cette peur qu'on te vole ton précieux trésor... (et même si je pense que ça ne tient pas qu'a elle...) Je parierais que ça ne date pas d'elle ou d'hier...?

La passion dont tu nous parle (qui est je le rappelle, l'action de souffrir) et/ou l'émotion notamment telle que la peur, s'opposent à la raison... cette faculté que nous avons tous même si pas toujours développée, de bien étudier, mesurer, juger les choses sans pour autant les condamner...; il n'y a pas plus de mal, de honte à avoir peur de la perte, que de mal à être "follement amoureuse" sauf quand le feu passion brûle tout raisonnement... (Et on sait bien que le passionné ne fait pas appel au raisonnement) la passion (en l'occurrence l'amour-fou et la souffrance qui l'accompagne) commence par une illusion en quelque sorte spontanée, immédiate... Pourquoi ?

On peut voir ici que toi "la passionnée" fait le contraire de celle qui utiliserait sa raison, là preuve tu viens la chercher ici, tu cherche en effet dans les choses, êtres, ou personnes, les signes de ta passion, tu part de ton idée obsessionnelle qui tourne en boucle, et toutes les choses vont être, à partir de là, les signes du bien-fondé de ta passion.
L'amoureuse que tu es par définition projette quasi toujours sur sa dulcinée certains traits, sans interroger l'expérience ou de préférence les plus mauvaises car ce sont les plus douloureuses et donc en s'en souvient on ne peut mieux... Est-ce la folie qui te guette, qui te pousse, non, juste les hormones !
Faire l'amour a de tout temps été reconnu comme un des meilleurs remèdes contre le spleen, le cafard, la tristesse, la dépression, mais avant ça être amoureux ou être aimer de quelqu'un est une folie douce dont on a du mal à se passer spirituellement, mais on a un corps aussi et la phase d'excitation due aux catécholamines du "choc amoureux", le cerveau émotionnel s'installe dans un état que l'on pourrait qualifier d'euphorie-dépendance... T'es donc shootée d'une part par tes hormones mais aussi par une autre drogue (et droguée peut-être) qui passe son temps au téléphone LOL !!!

Aaaah la tranquillité d’esprit. Nous la voulons tous et rares sont ceux d’entre nous qui l’obtienne en tout cas durablement. Je pense qu'en partie cela a avoir avec notre propre capacité à avoir confiance, et donc se sécuriser, et puis aussi la façon dont nous concevons cette paix intérieure, intérieure à quoi déjà ? Ce n’est pas quelque chose que nous pouvons posséder continuellement, mais c’est certainement quelque chose que nous pouvons apprendre à cultiver et développer...

Je me dis aussi que ta chérie pourrait rester immobile comme une bûche a attendre ton retour que tu ne serais pas forcément plus "zen" et tu ne peux pas la mettre dans un coffre de banque suisse, ni dans ta poche, tu n'es pas un kangourou ! Ce n'est pas un objet, c'est un être autonome plein de vie et capable de tout ! Je serais donc tentée, arrivée là, de te dire travaille sur toi (aides-toi, cultive toi au sens réel du mot, fait toi aider, quelque soit la manière, enfin douce de préférence...) car elle aura beau faire preuve de la meilleure des volontés et disciplines qu'elle ne parviendra pas à combler ce manque creusé avant, ou à enrayer tes hormones toute seule..., l'amour, elle ou une autre tu devras toujours les partager avec d'autres, et il n'y a que toi qui peut parvenir au mieux à faire se travail sur et pour toi même et donc pour vous deux...

Actuellement elle t'aime "vraiment", désormais "travaille à t'aimer toi (aussi) et à ce qu'elle t'aime "longtemps"...! Amoureuse, oui mais + Cooool !

si j'ai bien compris tu es convaincue qu'elle t'aime vraiment sauf que

Oui, je n'ai aucuns doutes sur l'amour qu'elle me porte et je lui fait confiance. C'est contradictoire avec ce que j'ai pu exprimer auparavant sauf que ...
Je ne peux m'empêcher d' imaginer le pire !! J'ai du mal à contrôler mes réactions. J'ai pourtant " tout " pour être heureuse et je me fait du mal.
Je suis consciente de mon problème et c'est déjà une bonne chose.
Maintenant, il faut que je change d'attitude et je m'en porterai que mieux !!
Tes mots m'ont fait un bien fou

[Na zdrowie]

Bon donc ça au moins c'est fait et c'est clair, merci ! Deuxio, si j'ai bien compris tu es convaincue qu'elle t'aime vraiment sauf que... c'est plus fort que toi, y'a toujours un truc qui te mine c'est qu'elle peut s'éloigner un peu, beaucoup, voire pas du tout, elle peut en apprécier... et passer du temps avec d'autres, quoi qu'il en soit, tu n'es pas voire jamais sûre de rien, donc "tranquille", quoi...! Toujours cette peur qu'on te vole ton précieux trésor... (et même si je pense que ça ne tient pas qu'a elle...) Je parierais que ça ne date pas d'elle ou d'hier...?

La passion dont tu nous parle (qui est je le rappelle, l'action de souffrir) et/ou l'émotion notamment telle que la peur, s'opposent à la raison... cette faculté que nous avons tous même si pas toujours développée, de bien étudier, mesurer, juger les choses sans pour autant les condamner...; il n'y a pas plus de mal, de honte à avoir peur de la perte, que de mal à être "follement amoureuse" sauf quand le feu passion brûle tout raisonnement... (Et on sait bien que le passionné ne fait pas appel au raisonnement) la passion (en l'occurrence l'amour-fou et la souffrance qui l'accompagne) commence par une illusion en quelque sorte spontanée, immédiate... Pourquoi ?

On peut voir ici que toi "la passionnée" fait le contraire de celle qui utiliserait sa raison, là preuve tu viens la chercher ici, tu cherche en effet dans les choses, êtres, ou personnes, les signes de ta passion, tu part de ton idée obsessionnelle qui tourne en boucle, et toutes les choses vont être, à partir de là, les signes du bien-fondé de ta passion.
L'amoureuse que tu es par définition projette quasi toujours sur sa dulcinée certains traits, sans interroger l'expérience ou de préférence les plus mauvaises car ce sont les plus douloureuses et donc en s'en souvient on ne peut mieux... Est-ce la folie qui te guette, qui te pousse, non, juste les hormones !
Faire l'amour a de tout temps été reconnu comme un des meilleurs remèdes contre le spleen, le cafard, la tristesse, la dépression, mais avant ça être amoureux ou être aimer de quelqu'un est une folie douce dont on a du mal à se passer spirituellement, mais on a un corps aussi et la phase d'excitation due aux catécholamines du "choc amoureux", le cerveau émotionnel s'installe dans un état que l'on pourrait qualifier d'euphorie-dépendance... T'es donc shootée d'une part par tes hormones mais aussi par une autre drogue (et droguée peut-être) qui passe son temps au téléphone LOL !!!

Aaaah la tranquillité d’esprit. Nous la voulons tous et rares sont ceux d’entre nous qui l’obtienne en tout cas durablement. Je pense qu'en partie cela a avoir avec notre propre capacité à avoir confiance, et donc se sécuriser, et puis aussi la façon dont nous concevons cette paix intérieure, intérieure à quoi déjà ? Ce n’est pas quelque chose que nous pouvons posséder continuellement, mais c’est certainement quelque chose que nous pouvons apprendre à cultiver et développer...

Je me dis aussi que ta chérie pourrait rester immobile comme une bûche a attendre ton retour que tu ne serais pas forcément plus "zen" et tu ne peux pas la mettre dans un coffre de banque suisse, ni dans ta poche, tu n'es pas un kangourou ! Ce n'est pas un objet, c'est un être autonome plein de vie et capable de tout ! Je serais donc tentée, arrivée là, de te dire travaille sur toi (aides-toi, cultive toi au sens réel du mot, fait toi aider, quelque soit la manière, enfin douce de préférence...) car elle aura beau faire preuve de la meilleure des volontés et disciplines qu'elle ne parviendra pas à combler ce manque creusé avant, ou à enrayer tes hormones toute seule..., l'amour, elle ou une autre tu devras toujours les partager avec d'autres, et il n'y a que toi qui peut parvenir au mieux à faire se travail sur et pour toi même et donc pour vous deux...

Actuellement elle t'aime "vraiment", désormais "travaille à t'aimer toi (aussi) et à ce qu'elle t'aime "longtemps"...! Amoureuse, oui mais + Cooool !

si j'ai bien compris tu es convaincue qu'elle t'aime vraiment sauf que

Oui, je n'ai aucuns doutes sur l'amour qu'elle me porte et je lui fait confiance. C'est contradictoire avec ce que j'ai pu exprimer auparavant sauf que ...
Je ne peux m'empêcher d' imaginer le pire !! J'ai du mal à contrôler mes réactions. J'ai pourtant " tout " pour être heureuse et je me fait du mal.
Je suis consciente de mon problème et c'est déjà une bonne chose.
Maintenant, il faut que je change d'attitude et je m'en porterai que mieux !!
Tes mots m'ont fait un bien fou

Je parierais que ça ne date pas d'elle ou d'hier...?

Et bien tu te trompes je n'ai jamais été comme ça avec mes deux ex !!
Ce qui est sûre, j'ai trouvé le vrai amour avec cette personne et je ferai tout pour changer

"travaille à t'aimer toi

Je pense que la clef de mon problème est là et sur le sujet, il y a du boulot

[Chrysé]

Et bien tu te trompes je n'ai jamais été comme ça avec mes deux ex !!

Je me trompe peut-être, mais je ne parlais pas de tes ex mais de tes parents..., des origines de chacun de nous, et toi en particulier. Car on ne doit jamais oublier qui fut notre premier amour... notre mère (en général ou autre selon les situations) ! Elle comme notre père quand il est présent ou toute première figure d'attachement, sont la clé de la compréhension de nos problèmes relationnels en tout cas à la base, ensuite on évolue et on est assez grand toujours pour construire un mode de fonctionnement différent, mais quand on ne sait pas où l'on va, il faut toujours regarder d'où l'on vient dit le proverbe africain !

D'ailleurs tu en conviens : "travaille à t'aimer toi" : Je pense que la clef de mon problème est là et sur le sujet, il y a du boulot !

Une autre petite histoire/réflexion à méditer ?
Il se trouve que par un curieux hasard (qui à bon dos car ça pleut ces temps-ci…), j'ai quelques personnes proches, qui, en demande réflexion plus, que de conseils, viennent de me conter leurs aventures et pour l'une, qui se trouve un peu, aussi, dans une situation désagréable..., j'explique:

Elle est depuis 30 mois environ dans une relation houleuse, étouffante, pénible, épuisante et ce depuis quasi le début… (Pour faire court les moments de bonheur calme sont rares… Malgré y avoir cru, y avoir mis du sien de part et d'autre, maintes tentatives de travail individuel sur soi et conciliations, bref comme nous disions plus haut, complémentarité certes mais un équilibre probablement trop difficile à trouver car multifactoriels de tous côtés) chacune sait au fond ce qui devrait changer mais très difficile de s'y résoudre individuellement puis pour aller mieux ensemble, ça aussi c'est un boulot !

En même temps, les choses en apparence tendraient à se pacifier me dit-elle mais surtout à cause de la rupture qui plane, c'est un peu comme "le calme avant la tempête" et finalement plus par épuisement face à ce parcours difficile, la personne n'aspirant plus qu'à se retrouver seule, retrouver le calme et faire les deuils de quelques illusions, penser ses blessures. Même si ce temps ne fut pas moins évolutif pour chacune...

L'autre personne dit et sait bien au fond que c'est "foutu" ayant progressivement et peut-être inconsciemment, fait le vide autour d'elles et plus particulièrement de sa partenaire: famille, amies, collègues… Elle se retrouve encore plus seule... et angoissée.
(Je précise que les CO sont globalement fait des deux côtés, donc "le vide autour" n'était, hormis aspirer à un peu d'intimité naturelle pour un couple, pas forcément justifié à ce point…?)

Bilan état des lieux:
- L'une reproche donc à l'autre aujourd'hui d'être intolérante avec beaucoup trop de chose pour ne pas dire tout ou presque et incapable de communiquer, en clair, impossible de savoir ce qu'elle pense et quand elle le dit le jugement est quasi systématiquement négatif, mais c'est un symptôme après tout, elle "râle" en permanence… blanc, noir ou gris rien ne va jamais ou rarement… et avec quasi rien, ni personne, rien ou presque ne l'apaise jamais, elle cherche le lien en coupant tous les autres... (Pour donner une image et un diagnostic simpliste…: insatisfaction chronique et grosse difficulté à la remise en question personnelle, besoin des autres inacceptable.).

Et accessoirement, l'une, trouve aussi terriblement dommage d'une part qu'elle ne lui ait jamais fait confiance (un peu plus jeune, moins affirmée, certes) alors qu'elle à tenu bon face à se régime douloureux durant 30 mois, acceptant outre les limitations, les critiques, reproches fréquents, ou que l'autre s'autodétruise minée par une relation désastreuse avec ses parents séparés et abandonniques, pour elle enfant et encore aujourd'hui... Et surtout refusant de se faire aider ou d'aller en parler malgré un soutien clair de la part de sa compagne en se sens, afin d'améliorer la relation au "couple". L'une a tenté au mieux de l'aider à récréer du lien sans succès... Elle qui savait au delà de ses doutes le faire, à accepter que l'autre fasse rupture.

On ne peut que peu de chose pour ou contre quelqu'un qui se mure en lui-même (fréquent dans les situations de père, guide, et/ou amour, absent* sans pour autant schématiser…, ce manque est souvent impossible à combler par un tiers, ce n'est qu'une illusion, une thérapie, un soin particulier ou un travail sur soi, pourra seul permettre une compréhension et début de réparation, une renaissance…? Encore faut-il que la colère, l'orgueil, l'intolérance… s'effacent afin d'accepter qu'on ne puisse pas tout, tout seul et que l'autre n'est pas plus un maux qu'un remède, uniquement un révélateur/miroir ?) Rompre avec le "seule contre tous" !
L'une avait réussi l'autre pas...encore.

- L'autre reproche depuis le début, à l'une ses capacités ou facilités dans certains domaines, son job, ses parents unis, et sa bonne entente complice avec eux, ses relations aux autres, ses collèges, ses goûts dans de nombreux domaines, sa naïveté, son calme ou sa sportivité, son manque de maturité, ses doutes, ses hésitations… mais pourtant craint par-dessus tout qu'on lui pique cette "merveille" selon elle, qu'elle a surtout placée visiblement elle seule sur un piédestal !? Sauf que la merveille visiblement "en a désormais raz le béret !"... et donc va tuer le mythe en partant !?

Là inévitablement on se dit, y'a eu erreur de casting d'un côté et une incohérence ? Pourquoi choisir une personne si "merveilleuse" en apparence, à vos yeux, si tout ce qui la constitue ou l'entoure vous déplaît ? Et lui pourrir la relation à soi, aux autres, voire la miner, ainsi…? (Et même si l'autre à bien sûr aussi sa part…)
Mon avis: pour ne pas s'effondrer sur soi-même sous le poids des choses qu'on porte et qui ne nous appartienne pas, qu'on ne tolère plus, et dont on n'arrive pas à se débarrasser en terrain neutre, on charge l'autre, les autres...?

Il arrive donc souvent qu'on soit attiré par une personne sans savoir ce qu'on cherche et on trouve... On le découvre à l'usage si je puis dire... On se trouve soi aussi... On se révèle à leur contact... On découvre grâce à eux se qu'on désire vraiment... et hélas ce n'est pas toujous ce qu'on croyait, ce qu'on désirait... Plus l'illusion et le mirage fut grand plus la déception est cuisante forcément mais enrichissante si on arrive à se..., la regarder en face.

Bref, lors d'une sortie en couple récente, alors que la personne envisageait malgré tout, et clairement entendu avec sa partenaire, de mettre prochainement une distance, si ce n'est un terme, à plus ou moins courte échéance, à leur relation (cette dernière ayant beaucoup de mal comme vous l'aurez compris à "rebondir" en tout cas, dans le calme, à cause d'une jalousie/possessivité mais surtout chez la partenaire, une grande insécurité qui, bien sûr perdure au même rythme qu'une très grande lassitude ou abattement chez l'autre.
(= Vases communiquants: culpabilité, sentiment de responsabilité ou de remords de certaines offenses, de délits ou de torts etc., qu’ils soient réels ou imaginés, telle une guêpe prisonnière de son vêtement elle continue à bourdonner jusqu’à ce que nous prenions sérieusement les choses en main et nous mettions à nu/condamnation: quelqu’un vous dit un jour que vous pouvez vivre sans vous sentir toujours condamné à la piqûre. On se dit alors qu'on peut faire confiance à l'autre, ce qui apaise les sentiments et les émotions, la guêpe est libre et vous aussi).

Cette dernière s'est donc trouvée à ce point culminant, face à un événement, une situation surprenante pour elle,... Car plutôt encline à "souffler…enfin, un peu" après cette rude histoire, à déménager etc.

Alors qu'elle faisait tapisserie perdue dans ses pensées, sur un canapé de discothèque, laissant sa partenaire et sa belle-mère, partir danser… Une jeune femme, inconnue, l'a invitée à faire de même !

Et donc, je note, une fois de plus, là choisie, repérée dans la foule du Samedi soir sur des dizaines de personne présentes, (sa partenaire, l'ayant déjà plus ou moins, "piochée" sur internet…). Je le souligne car il est souvent question de s'interroger sur le fait de choisir ou d'être choisie...?

L'inconnue, repartie dans la foule après la danse, et avant de quitter l'endroit, lui a cependant laissé son tel… (un lien) et a disparue. (Certains penseront, ça fait un peu "conte de fée", mais je vous répondrais que ce sont les contes qui sont extrait de la réalité et parfois selon les cas, ensuite, l'inverse… d'où ce récit; d'autres, diront situation classique… ou bienheureux hasard…, affaire à saisir )!?

Quoi qu'il en soit, le temps de faire un premier bilan, de réaliser la situation, de s'interroger si la dite inconnue était une amie potentielle ou +, ce en concertation avec l'autre, car elles tiennent au mieux à ce que les choses soient claires: elles se sont misent d'accord pour s'autoriser un break de 10 jours, de confirmation... quoi…! (Même, si vous vous en douter c'est une possible torture pour la plus possessive des deux qui sait surement déjà à quoi s'en tenir ?)

Là, à nouveau on se dirait bien: erreur de timing ? Que vient donc faire ce nouveau personnage ?

La personne a donc choisit et décidé d'aller au bout du "break", et surtout d'aller y voir de plus près et de rencontrer la dite inconnue… pour en avoir "le cœur net", en tout cas un peu plus que via les virtuels texto ou messagerie instantanée…! Une prise de contact pour savoir aussi de quoi, il en retourne de ce côté. Qui es-tu ? Que me veux-tu ? Amie, + ou ennemie ? Mais assurément nouveau révélateur !

Elle se dit: "c'est aussi un bon moyen de se cerner, de mesurer la situation, "je me sens bien ou mal, malaise ou pas, mon ex. potentielle manque t-elle ou pas ? Est-ce fini ou peut-on réellement continuer ainsi ?" Mais surtout "est-ce que je souhaite m'engager ailleurs ou reprendre essentiellement ma liberté trop malmenée ses derniers temps parce que j'ai trop "laissé faire" l'autre aussi ?" Car on est avant tout son propre bourreau avant de laisser les autres l'être avec nous…!
"Je me dois, d'affronter la réalité, de mettre sur la table mes sentiments, et de prendre la décision qui s'impose à moi !"

Je ne vous dirais hélas pas la suite, car je ne l'a connais pas !? Et peu importe…!

Mais je constate une fois de plus que quand l'un met trop de pression mais surtout d'attentes sur l'autre, qu'on tente de s'imposer exagérément, de le remodeler à son désir, alors qu'on l'a choisit tel qu'il était au départ, ou encore que "la chronologie, l'engrenage, le hasard…" s'en mêlent, il est particulièrement difficile de lutter…
Par conséquent, il semble qu'il faille se laisser porter ? A nager, contre le courant, on s'épuise et on peut se noyer ? Inversement laisser l'autre le loisir d'asseoir trop de domination sur soi, on va 50/50% dans le mur l'un comme l'autre ! Il convient visiblement de trouver un équilibre... entre les deux. Un point partout la balle au centre, on reprend la partie ou pas !? La volonté de chacun en décidera !

Mais une chose apparaît, on ne peut ni dominer, ni se laisser dominer par, l'autre ! Il faut du temps pour prendre conscience de cela aussi… Et surtout, on doit apprendre que si la confiance et l'engagement ne se sont pas toujours installés, sereinement en chacun et des deux côtés… l'un envers l'autre, les choses seront forcément fragiles ou compliquées…

Soit, on (se) fait confiance, soit on ne fait pas confiance… ni a soi, ni aux autres et donc à l'autre… et là c'est souvent difficile de construire du solide sur des sables mouvants, on se sent tout le temps trahi, fragile, insécurisé… Or nous sommes dans l'impermanence humaine, des sentiments… il n'y pas plus fragile à manipuler, éphémère… et le ciment amour ne fait pas tout, si les briques sont elles-mêmes fiables. L'être lui-même ne peut se construire qu'au prix d'un travail de soin à sa personne, ça prend du temps, presque une vie parfois…! Mais selon mon expérience, ne désespérez, jamais, A…prenez "soin de vous !"

A privatif ou marquant la direction vers, le but essentiel ?