Je suis amoureuse. Et je peux pas le supporter. J'ai vu que quelqu'un avait lancé un topic "L'amour peut-il suffire?" Je me suis toujours posé la question, et plus ça va, plus je me dit que la réponse est non. Dans un monde parfait, les gens tomberaient amoureux l'un de l'autre en fonction de leur comptabilités (opinions, aspirations, goûts, musiques, mentalités...) et tout serait simple. Je suppose... Dans mon esprit j'ai toujours voulu de quelqu'un qui me ressemblerait, une personne avec qui je pourrais tout partager, que je comprendrais et qui me comprendrais... C'est certainement egoiste et egocentrique comme désir... mais je trouve qu'il est rassurant de savoir qu'il y a quelqu'un pres de vous qui sait exactement ce que vous pensez... Personnellement ça me manques. Et je n'ai pas envie de relations compliquées, la simplicité ça me manque, et je suis fatiguée... vraiment.
Il y a quelques mois j'ai commencé à parler avec une fille sur un site, et au début elle me plaisait beaucoup, je me disais "whaou! enfin une fille qui écrit plus que 2 lignes et demi, enfin quelqu'un qui a des choses intérressantes à dire et qui sait écrire!" C'est étrange mais on se ressemblais. Elle était très entousiaste, on a tout de suite accroché, puis... J'ai commencé à relever des petits détails qui me faisaient comprendre d'où elle venait (son milieu social) et ses valeurs... Vous pouvez me lancer de pierres mais ma réaction fut alors plutôt très conne et ça ne relevait vraiment pas de ma prétendue ouverture d'esprit dont je me targue usuellement... C'etait une petite bourgeoise catho, de droite et cette idée m'a totalement bloqué. J'ai continué a discuter avec elle mais plus on parlait et plus je creusais et plus je comprenais qu'on était pas du même monde et qu'on était elle et moi totalement incompatible. Qu'on ne se comprendrait jamais. Elle tenait trop a ses valeurs et moi aux miennes. Je voulais lui prouver qu'elle avait tort et elle aussi.
Pourtant elle insistait toujours pour que l'on se rencontre, elle voulait toujours me voir, et je ne comprenais pas pourquoi, je me disais "quel intérêt de rencontrer quelqu'un avec qui tu es en total désaccord et dont tu ne respecte pas les idées?"
Je refusais à plusieurs reprises même si bizarrement, cette fille m'interressait toujours, c'était comme si j'attendais quelque chose de nous, comme si je sentais quelque chose qui m'attirait vers elle, alors même qu'intellectuellement l'idée de la rencontre était innevisageable. Je comprenais qu'elle et moi ce serait trop compliqué, que rien ne serait simple et que c'était une mauvais idée parce que ça se terminerait forcément mal. Elle insistait, elle me harcelait pour me faire changer d'avis, et ça devenait vraiment agaçant. Alors je suis devenue... méchante un p****, on peut le dire. J'ai été assez odieuse, j 'ai inventé n'importe quoi je lui ai raconté des mensonges pas du tout corrects pour qu'elle s'arrête. A ce moment là dans ma tête je m'en foutais un peu, je voulas juste qu'elle me lâche et j'avoue que j'ai un peu pris ça comme un jeu. Je ne suis absolument pas fière de ce que j'ai fait alors, et je le regrette profondément. Mais ça ne retire pas le fait que je l'ai fait. Et j'imagine a quel point ça a pu être blessant pour elle. Elle a finit par arrêter... Pour quelques semaines seulement... Elle a supprimé mon numéro. Je l'ai oubliée.
Puis le site a eu un beug, tout les profils ont été supprimés... Elle a retrouvé mon nouveau compte, et a recommencé à me harceler. ça commençais vraiment à être lourd, je ne saisissais pas comment on pouvait autant avoir envie de rencontrer quelqu'un qui manifestait aussi peu d'intérêt et qui en plus n'était pas correcte du tout. Oui elle c'était rendue compte de mes mensonges... Mais ça ne l'avait pas faite changer d'avis. Je ne répondais même plus a ses messages. Elle m'agaçait parce que quelque chose de fort me poussait à la rencontrer mais que plus elle parlait plus j'avais envie qu'elle me laisse tranquille, c'était très contradictoire comme sensation. Un jour elle me dis qu'elle va prendre le temps de m'écrire une dernière fois pour me convaincre que ce ne serait pas une erreur de la rencontrer et que si après ça je ne répondais pas... elle me laisserait enfin tranquille.
Un jour, j'ai reçu un message d'elle... vraiment vraiment long. Tout ce qu'elle disais dedans m'a fait énormément réfléchir... et ce qui me troublais, c'est qu'elle comprenais des choses sur moi que personne d'autre n'avait jamais vu. Des choses que je cache aux gens et que personne ne voit jamais. Elle, elle le percevait, ça m'agaçais mais en même temps... et bien ça me faisait du bien.
Alors je lui ai répondu, on a recommencé à parler... Au début j'étais pas vraiment cool avec elle, c'est une attitude que j'ai assez souvent, un peu ironique, un peu acide, a tout tourner en dérision. Puis on a commencé à s'appeler, on passait des nuits entières au téléphones, c'est fou on était jamais d'accord, mais on avait tout le temps quelque chose à se dire. On pouvait parler de n'importe quoi... J'ai vite compris qu'elle n'avait pas du tout confiance en elle, mais qu'en plus de ça elle ne voualit vraiment pas le voir, ce qui est vraiment le genre de personne à éviter... Je suis désolée, je vais peut-être choquer, mais les personnes qui n'ont pas confiance en elle et qui ne veulent pas le voir, sont vraiment les pires, il remmettent toujours tout en doute, ne voient que ce qui ne va pas et ne perçoivent jamais le positif d'une situation, ils vous accusent de tout un tas de choses incohérente... Et je le savais parce que j'avais déjà vécu ça, mais j'ai continué...
Lorsque l'on s'est rencontré, c'était comme si... je sais pas... je me sentais à ma place voilà tout, je n'ai jamais ressentis aucune gêne avec elle, c'était comme si tout était déjà naturel avec elle. Et je trouvais ça... etonnant. Je la trouvais surprenante. Mais surtout chiante.
Elle était très vite excessive et possessive, capricieuse... Elle me donnait beaucoup d'ordres, il fallait que je réponde à ses envies instantanément, elle pensait que je n'était pas attirée par elle, que je simulais, etc... Elle faisait des crises si je n'arrivais pas assez vite chez elle, si je ne répondais pas assez vite a ses msg, quand je sortais avec mes amis elle me harcelait tout le temps, elle pensait que j'allais la tromper etc... Bref vous voyez le tableau de la personne extrêmement possessive.... Je passe.
Le plus étrange dans tout ça, c'est que c'est elle qui passait son temps a essayer de me rendre jalouse, mais vu que je ne réagissais pas, ça l'angoissait peut être alors elle est allé jusqu'à vraiment passer à moitié à l'acte et à le rende évident pour moi... ensuite elle faisait comme si j'avais tort de le prendre mal... elle me disais tout le temps "je veux prendre mon temps, on a le temps... on devrait attendre pour vraiment se mettre ensemble, je ne ressent pas autant de choses que toi... dans des moments où je n'avais rien dit par rapport à ça... elle agissait comme si elle voulait me montrer qu'elle ne tenait pas tant à moi que ça... et j'avoue que j'était un peu perdue, je ne savais jamais comment régir... Mais au bout d'un moment c'était usant... elle étai en perpetuelle contradiction avec elle même et elle jouais avec ce que je ressentais... je partageais de vrai bon moments avec elle, je me projetais vraiment avec elle... j'étais sûre de moi... mais son comportement m'effrayais parfois... ok... souvent.
Mes amis me disaient... "comment tu as pu tomber aussi bas? Tu ne vois pas qu'elle ne te mérites pas?" "Quittes là, elle est complètement dingue, elle ne te respecte pas!" "Ouvre les yeux!" " Tu la rassure tout le temps, tu lui dis des trucs de ouf et elle tout ce qu'elle fait c'est te dire que tu la critiques tout le temps, tu donnes tout, mais elle elle te donnes quoi?" "arrête d'avoir peur de lui faire du mal! Qui se soucie de ce que tu ressens toi?!" "cette fille est toxique!" et blablabla... Et moi bien sur que je voyais tout ça... Mais je voyais autre chose aussi... Je percevais tout ce qu'elle essayais de cacher et je comprenais plus ou moins pourquoi elle faisait tout ça... J'essayais de la rassurer pour qu'elle n'ai plus besoin de se comporter comme ça... Mais la vérité c'est que plus je lui montrais que je tenais à elle, plus elle s'éloignais de moi... Puis tout à coup elle faisait des trucs de dingues et vraiment touchant, des choses qui sonnaient comme des promesses... et puis de nouveau la distance... Je souffrais de ça mais je pensais que jusqu'à un certain point je le supporterais et je voulais me convaincre qu'elle changerait... Elle était très intrusive dans ma vie... elle lisait mon journal intime, elle fouillait dans mon passé, c'était comme si elle voulait prendre le contrôle de mes pensées... Si ce qu'elle y trouvait ne lui plaisais pas, elle me le reprochais... elle me faisait sentir vraiment comme une m*** pour ce qui étais en moi... je n'avais pas le droit d'être en colère, ni d'être triste... parce qu'elle le prenais forcément mal. J'étais sensé ne rien lui reprocher et garder tout en moi, même lorsqu'elle était extrêmement blessante, je ne pouvais même plus ni en parler à mes amis parce qu'elle me reprochais de dire du mal d'elle, ni l'écrire parce qu'elle trouverait un moyen de le lire... c'était... oppressant.
Je n'arrivais pas à me décider à dire stop. J'essayais de lui faire comprendre que j'étais à bout, mais elle savait seulement se braquer et dire que je gachais tout, que je créais trop de prise de têtes... J'en arrivais à douter de moi même et à m'excuser pour des choses que je n'avais pas faites. Ce qu'elle apprenais lui prendre la tête ça pouvait simplement le fait de lui dire "non" ou bien de ne pas se réjouir du fait qu'elle allume la TV direct après que je lui ai fait l'amour....
Un jour j'ai décidé de dire stop, je me suis dit, "je peux pas souffrir seulement parce que je l'aime". Je voulais pas mettre un terme notre histoire, simplement prendre ma propre distance, et qu'on prenne le temps de réfléchir, d'être prête à s'engager dans quelque chose de simple, basé sur le respect de l'autre. Quelques jours après ça elle m'a quitté alors qu'on était même plus vraiment ensemble en disant qu'elle voulait qu'on se revois en septembre mais qu'il lui fallait du temps blablabla... rien n'était vraiment clair, comme rien ne l'a jamais vraiment été avec elle d'ailleurs... Je trouve ça intolérable bien sur de dire "attends pose je te reprends en septembre..." soit on continue, soit on arrête... mais aujourd'hui je n'arrive même pas à savoir ce que je veux. Le pire dans tout ça c'est que je suis effrayée de ce que je ferai si elle reviens vers moi. Logiquement je devrais passer à autre chose. J'ai rarement été autant blessée par quelqu'un... Mais j'ai toujours l'impression qu'on est sensé être ensemble. Je vois quelqu'un d'autre, je ne veux pas m'accrocher à l'idée que ça aurait pu se passer autrement... mais je ne peux pas arrêter ce que je ressent. Et la vérité c'est que je lui en veux. Je lui en veux d'être venue me chercher, pour au final ne pas être capable de terminer ce qu'elle avait commencé. Même si bien sûr c'est de ma faute... parce que je savais à quoi m'en tenir.
Bref... Je me demande qui peut avoir le courage de lire un post aussi long et aussi chiant... faut vraiment rien avoir à foutre de son été...
Mais si y a vraiment quelqu'un qui a lu cette "chose", cette love story à jeter, bin merci, merci beaucoup, au moins j'aurai pas totalement parlé dans le vide... j'avoue que ça fait du bien..
Bonne chance 
mais avoir des sentiments ça fait pas tout