ainsi va la vie qui va

[Palomar city]

bonjour,
vous m'excuserez de ne pas passer par la case départ et de sauter la présentation en bonne et dû forme. Les protocoles me purge et qui plus ai je ne suis pas une habituée des forums, mais je ne sais pas pourquoi celui ci m'accroche et j'ai vraiment besoin de faire le point par écrit alors, quoi de mieux que l'anonymat confortable d'internet?
Tout est toujours à recommencer, je n'ai jamais supporté les fins, les adieux, les au revoirs. La tristesse qui me prend à la george lorsque j'y suis acculée m'étouffe et j'ai l'impression qu'elle ne partira jamais. Je ne suis pas sereine avec la fin. Pourtant, j'ai laissé ma copine il y a de cela a peine une semaine. Je ne me sens pas bien. Pourtant au fil du temps, cette décision c'est imposée. J'ai eu l'impression de vivre un deuxième coming out, une pensé qui nous effleure, on n'en veut pas, on la repousse on vit notre vie parce que se pencher plus sur ce questionnement serais l'admettre et ça serais trop lourd d'implications sur notre vie, mais peu à peu cette pensé resurgie de plus en plus souvent même si on la range de plus en plus loin et que l'on l'évite de plus en plus consciemment pour finalement prendre toute la place dans notre esprit et s'imposer comme une évidence que l'on doit assumer. Je l'aime toujours, énormément, mais parce que évidemment il y a un mais sinon la vie ne serais pas drôle, cette relation est vieille, trois ans, j'ai grandi et changé avec elle et on s'est blessées beaucoup aussi malgré toutes les belles choses. Notre première relation à toutes les deux...On s'est tellement aimés... puis on a amménagé ensembles dans une nouvelles villes, j'ai déprimé, c'étais dur elle en a pris beaucoup sur les épaules, mais malgré tout je m'éloignais c'étais un réflexe, blessant certes avec le recul je m'en rend compte mais c'étais ma façon de réagir... elle s'est éloigné aussi, elle a rencontré une autre fille, et on est rentré dans la spirale infernal du fuis moi je te suis, suis moi je te fuis, Je me suis vengé, durement. L'omniprésence de l'autre, des autres. Puis, je me suis battue, pour nous, pour ce qu'on avait, ça me rendais folle, ça ne marchais pas, elle ne voulait pas ne voulait plus... ça m'a tué elle était là me faisait des promesses disait essayer puis je découvrais qu'elle voyait toujours cette autre et ça me tuait, pas vraiment là, mais pas vraiment absente. Ça a été une période horrible, moi qui était allée vers elle en ne voulant plus de jeux dominants dominés malsain j'en ai pris plein la gueule. Pourtant, c'est une belle personne, elle regrette amèrement cette période, et je sais bien qu'elle était perdue, mais ça n'efface malheureusement pas comment je me suis sentie, toute ces nuits où je n'ai pas dormie.... Parce que oui quand j'ai décidée de finir cette relation et de passer à autre chose, quand j'ai finalement accepté que je m'étais trompé que ça arrive, que j'aurais essayé encore et encore et encore, mais qu'elle ne voulait plus mais ne me quitterai jamais, je l'ai aimé suffisament pour comprendre que c'étais fini et je me suis aimé suffisament pour me respecter même si je ne croyais pas en cette fin absurde a notre si belle histoire, bref, j'ai tournée la page. Je le vivais assez bien d'ailleurs pcq j'avais l'impression d'avoir tout donné, j'étais sereine.
Puis evidemment elle est revenue quand j'avais finalement fais la paix avec cette histoire, et naïvement je lui ai laissé sa chance en me disant que c'étais sans conséquences. C'étais con, on s'aime trop et on a un trop gros vécue pour que ça soit sans conséquences. Au fils du temps, je me suis laissée réembarqué dans la relation. Elle est la personne que j'ai toujours voulue, qui me dis les choses que j'ai toujours voulu entendre que je me mourrai d'entendre lorsque je pleurais seule dans notre lit, dans notre appart. Mais c'est trop tard je pense. Je n'y arrive pas. Ça va faire un an que j'essai parce que je l'aime, mais je ne l'aime plus comme ça. Et au final, j'ai écris le pourquoi du comment, mais ça l'importe peu. Je ne suis plus la dans mon coeur. Je l'aime mais plus comme une amoureuse et je veux être amoureuse à nouveau je veux sentir le début de quelque chose sans toute cette lourdeur, toute cette tristesse, je n'en peux plus.Ça ne reviendra pas, pas avec elle, pas pour l'instant.
Alors je prend une décision terrifiante, celle de me lancer dans le vide, l'option que je ne connais pas. Je sais que c'est la bonne décision, je pense, mais je suis tellement triste et en colère je pense malgré tout.

Je ne sais pas quoi faire de ces émotions. De toutes ces emotions qui m'assaille, je suis lente à comprendre ce qui se passe dans ma tête, tout va trop vite.
J'essai par l'écriture de remettre un peu d'ordre, d'aller un peu mieux. C'est le bordel, dans ma ville et dans ma tête. On essait de se battre pour un système plus humain et on se fait matraquer, ça prend une tournure à droite terrifiante, les élections, mon éducation, ma vie me terrifie. Bon ça va loin je m'excuse je suis un peu en crise existencielle. Bref, je pars en voyage à Bordeaux souhaitez moi bonne chance, en espérant que ça m'apporte un peu de ce que j'ai besoin et que ça redonne un peu de paix à ma vie.

[Norma]

Bonjour,

Et bienvenue à toi !

Je ne peux pas être de très bon conseil pour le coup, mais je te souhaite d'aller mieux.

J'avais juste une petite question en lisant ton pseudo : "Palomar", c'est à cause d'Italo Calvino ?

Bon courage à toi !

[Ayla]

Waw... Je sais pas pourquoi, j'ai commencé à lire ton texte, je me suis dis "je reviendrais le lire après, j'ai pas le temps là, je m'étais dit que j'allais faire ça", et puis j'ai failli me déconnecter, mais j'ai continué à lire et j'ai plus pu m'arrêter ce que tu écris et très triste, ta situation a l'air très très dure et tes sentiments aussi. Je ne sais pas non plus trop quoi te conseiller, mais j'espère de tout coeur que ton voyage à Bordeaux te changera les idées et arrivera à te faire voir la vie d'une couleur un peu plus gaie

Beaucoup beaucoup de courage, je suis sure qu'être sur le forum t'aidera au moins un peu à aller mieux, je te le souhaite vraiment

[Palomar city]

salut merci à vous...
non mon pseudo c'est en lien avec Les bandes dessinées locas et Palomar de Jaime hernandez que j'aime beaucoup, j'ai des tendances un peu geek

[Greeny]

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[JavaBleue24]

Il fallait une sacrée force pour prendre la décision de passer à autre chose, et elle va te faciliter la traversée de cette période difficile.