Je ne peux pas avoir d'amiE.

[Lolo]

Houla quelle tempête !
Tu as bien fait de venir te confier ici, vider ton sac...
Il semble bien que tu te perdes dans tes incertitudes, tes craintes. On sent beaucoup de confusion dans ce que tu écrits.

Je suis en couple hétéro depuis 15 ans. J'ai toujours su avoir beaucoup plus d'intérêt sexuel et relationnel pour les femmes.

Là il est question de ton orientation. Tu as plus d'intérêt pour les femmes que pour les hommes, en même temps, tu aimes ton homme assez pour préférer rester avec lui sans le tromper, du moins il semble que malgré tes craintes, tu réussis à contenir tes pulsions. C'est donc que ton instinct de prédation n'est pas si violent que cela.

J'ai , depuis toujours, mit mes pulsions en veilleuse puisqu'en couple.
Mon conjoint m'a trompé y a 3 ans et depuis, j'ai arrêté de retenir mes pulsions. Mais je suis toujours en couple...

J'ai eu une amie (homosexuelle) avec laquelle il y a eu un énorme jeux de séduction (sans jamais de toucher).

Un jeu de séduction, jamais de passage à l'acte : il y a pire, bien pire, quelque soit l'orientation. J'ai presque envie de dire : ce doit être un comportement très classique, banal. Beaucoup de gens vivent cela. Même en couple, nombreux sont ceux et celles qui ont besoin de se rassurer sur leur pouvoir de séduction.

La... Je me suis fait deux nouvelles amies. Mais voilà que je recommence mes comportements. J'ai toujours tendance a agir comme une prédatrice... À vouloir dominer le groupe de femmes avec lesquelles je me trouve...

Y a pas long, j'étais a la pêche avec mon amie... J'ai eu des pulsions. J'avais trop bu. Je me suis retirée quelques minutes dans ma bagnole pour faire baisser la pression des pulsions parce que 1. Je suis en couple 2. Je veux pas la perdre comme amie. Mais je suis constamment en train d'agir comme un mec. À chasser... Tabarnak! Je sais plus quoi faire.

Ton désir de domination n'est pas nécessairement lié à ton orientation sexuelle. De même, la "chasse" n'est pas un comportement essentiellement masculin. Il semble que tu associes l'idée de rapport dominant / dominé avec l'idée de comportement de chasseur / chassé. Le fait est que nombre de "chasseurs" préfèrent être "dominés" : la "proie" n'est pas toujours celle que l'on croit. Enfin en définitive, ces comportements que tu sembles vivre avec culpabilité n'ont rien "d'anormal", ils sont très répandus.

Y a deux jours... J'étais avec mes amies... Et j'ai fais un lapsus de merde qui révélait clairement mon orientation/identité et j'ai eu peur. Peur du jugement. Peur. J'ai donc commencer a me refermer.

J'ai dis a mes amies que je pouvais plus les voir...
J'ai trop peur d'être incapable de me retenir. Incapable de ne pas agir comme le prédateur que je suis.... Bordel! Alors je me dis que je ne devrais plus avoir d'amie. Je me dis que les femmes et moi, c'est trop risqué... Que je devrais m'entourer d'homme. (Même dans un groupe d'homme je me DOIS de dominer et démontrer que la femme du groupe est Ma propriété).

Dans ces jeux de séduction, où tu es le prédateur dominant par opposition à des proies dominées, il ne faut pas perdre de vue un point essentiel : c'est un jeu. Elles ne sont pas dupes. Si la proie se laisse prendre, c'est qu'elle le veut bien. Tu ne devrais pas culpabiliser pour cela.

En fait... Ahaha. Je devrais rester seule.

Personne ne devrait rester seul...

Je me sens tellement monstrueuse. Seule. L'impression d'être une bête de foire.
L'impression , a la limite, de devenir folle tant je refoule ce que je suis...

Monstrueuse certainement pas : tu n'as fait qu'exprimer des sentiments, tu n'es pas passé à l'acte, tu n'as fait de mal à personne. Ce que tu as échangé, c'était avec des personnes majeures et vaccinées, consentantes.
Tu te perds, effectivement, à refouler, à te mentir à toi même. Mais il semble que tu avances, tout de même. Par delà ta confusion, on perçoit un regard acéré sur toi-même. Tu gagnerais à accepter certaines choses, ce qui te permettrait de relativiser d'autres aspects de ta personnalité.

C'est surement pas des masses clairs comme msg. Y a peut être rien a répondre.

Là, il est question d'un profond manque de confiance en toi... Tu t'obliges à percevoir certains traits de ta personnalité comme des défauts, là où tu devrais seulement les considérer comme des faits avec lesquels tu peux composer.

J'en ai parlé a une copine (homosexuelle elle aussi) et elle me dit que je devrais aller consulter. (Parce que j'ai un bagage flippant d'abus/viol étant petite et elle pense que c'est ça)...

J'me défini comme au limite de la psychopathie.

Je devrais peut-être arrêter de me censurer? Ou voir un psy?

Il faut du temps, parfois, pour accepter l'idée d'aller voir un professionnel. Il ne faut pas que tu y ailles pour les mauvaises raisons. Tu n'as besoin d'y aller en raison de tes pulsions de prédation, domination, mais plutôt, tu sembles l'avoir réalisé, car tu es perdue, que tu as besoin d'un coup de pousse pour mettre de l'ordre dans tes idées, te reconsolider.

Si seulement quelqu'un pouvait me dire: " j'ai vécu, vis la même chose"

La même chose exactement, non, pas moi. Mais.... il n'est pas nécessaire d'avoir le même vécu pour comprendre ton cheminement, ton état d'esprit, surtout quand on lit cela :

J'arrive pourtant a bien distinguer amitié/amour... Je me questionne à savoir si mes pulsions sexuelles ne sont pas le gros du problème relationnel. Y a qu'a additionner un manque affectif et une frustration grandissante...

Parallèlement, je me retrouve toujours a être amie avec des femmes bi-curieuse qui cherche principalement un faire valoir... Et donc, je me retrouve avec des faux espoirs. L'instinct de chasse/domination devient encore plus intense face à cet état de fait...

Mes excuses si mes propos sont innapropriés...

Encore ce manque de confiance. Pourquoi serait-ce inapproprié ? Le ton que tu emploies, le vocabulaire que tu choisis, nous aident à saisir la violence de tes sentiments, la profondeur de ton désarroi. Tu as bien raison d'être naturelle, cela rend ton message beaucoup plus personnel, coloré, et te donnes davantage de chances d'obtenir des réponses pertinentes.

En tout cas, plein de

[Norma et Nomade sont intervenus entre-temps, je les lirai après]

[EDIT: Bon et bien après lecture, +1 aux propos de Norma et de Nomade. Vraiment.]

[sundhaft]

Merci pour ces réponses.
Elles me permettent de mieux saisir certains aspects du probleme.

Par rapport à la violence de l'instinct de prédation ... Et du fait que je suis restée "physiquement" fidèle a mon conjoint... C'est bien parce que je respecte la fidélité (même si lui ne l'a été) et que j'ai peur de perdre ma famille. Cependant, cette violence, je la retourne largement contre moi. Autopunition.
Et je ne pourrais Pas résister éternellement.

Oui, c'est un stéréotype que d'associer dominance/prédation au masculin parallelement, je n'ai jamais rencontré de femme ni d'homme comme moi. Je me sens a part même si aux yeux de certains banales. Il y a aussi chez moi un truc un peu embêtant c'est qu'au fils du temps, de façon bien réactionnelle, j'ai un truc malsain qui régit mes chasses. (Jeux). Peut-être pourrais-je en parler ici... Une amie a qui j'avais exposé mes obsessions/désirs m'avait même dit que certaines femmes seraient satisfaites/ouvertes à ce type de relation dominant/dominée un peu... Heavy. Oh. Et je ne fais certes pas partie de celles qui apprécieraient être dominée. Inutile de tenter l'expérience pour savoir que je me dois d'avoir le contrôle et ce sans équivoque. Bien sur que j'en serais satisfaite.

Effectivement, je me dois de me percevoir de manière plus indulgente et ne pas y voir un moins mais simplement une partie de moi...


J'aime beaucoup vos réponses... Ca me soulage de ne pas être jugée ouvertement malgré l'ambiguïté de certains propos...

Et oui, j'ai de plus en plus l'impression que ma paix intérieur sera favorisée par une bonne baise^^ mes excuses mesdames pour les termes crus... Mais mon incapacité à verbaliser/partager ce que je vis dans le moment avec mon conjoint me rajoute une couche de frustration.
Alors, oui, d'une part ça me fais suer parce que la fidélité pour moi c'est important mais j'arrête pas de me faire comme réflexion que toute cette histoire... C'est mon histoire. Ça n'appartient qu'à moi... Qu'il n'a pas nécessairement à savoir tout de moi... Et qu'en fait, me permettre de vivre mon expérience telle que je le dois, c'est me respecter, me faire un cadeau et accepter ce que je suis...

Je suis pas plus avancée concernant l'issue finale...


Des merci pour ce que vous m'apportez

[Lolo]

Par rapport à la violence de l'instinct de prédation ... Et du fait que je suis restée "physiquement" fidèle a mon conjoint... C'est bien parce que je respecte la fidélité (même si lui ne l'a été) et que j'ai peur de perdre ma famille. Cependant, cette violence, je la retourne largement contre moi. Autopunition.
Et je ne pourrais Pas résister éternellement.

Pour une personne qui se voit comme un monstre, tu es bien plus forte que beaucoup d'autres, et tu défends et respectes certaines valeurs que beaucoup n'arrivent même pas à concevoir.

Oui, c'est un stéréotype que d'associer dominance/prédation au masculin parallelement, je n'ai jamais rencontré de femme ni d'homme comme moi. Je me sens a part même si aux yeux de certains banales. Il y a aussi chez moi un truc un peu embêtant c'est qu'au fils du temps, de façon bien réactionnelle, j'ai un truc malsain qui régit mes chasses. (Jeux). Peut-être pourrais-je en parler ici... Une amie a qui j'avais exposé mes obsessions/désirs m'avait même dit que certaines femmes seraient satisfaites/ouvertes à ce type de relation dominant/dominée un peu... Heavy. Oh. Et je ne fais certes pas partie de celles qui apprécieraient être dominée. Inutile de tenter l'expérience pour savoir que je me dois d'avoir le contrôle et ce sans équivoque. Bien sur que j'en serais satisfaite.

Je ne suis pas trop certain de deviner à quoi tu fais allusion, mais si c'est ce à quoi je crois, sache que des millions de personnes ont les mêmes goûts que toi, il y a même une culture qui tourne autour de de type de rapports. Ce n'est pas "banal", mais ce n'est en rien hors norme.

Et oui, j'ai de plus en plus l'impression que ma paix intérieur sera favorisée par une bonne baise^^ mes excuses mesdames pour les termes crus...

Il faut parfois laisser le corps exulter... C'est bon pour le moral, sur le moment. Mais attention à ne pas trop en attendre non plus : plus grande sera ta frustration si tu découvres ensuite qu'il t'en faut toujours plus. Et tu risques également de réveiller tes sentiments de culpabilité.

Mais mon incapacité à verbaliser/partager ce que je vis dans le moment avec mon conjoint me rajoute une couche de frustration.
Alors, oui, d'une part ça me fais suer parce que la fidélité pour moi c'est important mais j'arrête pas de me faire comme réflexion que toute cette histoire... C'est mon histoire. Ça n'appartient qu'à moi... Qu'il n'a pas nécessairement à savoir tout de moi... Et qu'en fait, me permettre de vivre mon expérience telle que je le dois, c'est me respecter, me faire un cadeau et accepter ce que je suis...

Tu as une forte opinion sur la valeur de la fidélité, l'exclusivité, et tu as du mal à faire évoluer cette opinion sans culpabiliser. C'est très sain comme approche. Les questions que tu te poses là sont de grandes et belles questions sur l'amour : "doit-on être fidèle par amour ?", "est-ce qu'on appartient à son conjoint ?", "est-ce qu'on doit tout dire ?". Il n'y a malheureusement pas une réponse unique à ces questions : il te faut forger ta propre réponse et en accord avec toi-même, là où tu trouveras ton équilibre. Je crois que tu les connais déjà, tes réponses à ces questions..... non ?

Je suis pas plus avancée concernant l'issue finale...

Tu ne connais pas la destination, car tu ne sais pas quelle direction prendre. Cela viendra en temps et en heure !

[sundhaft]

Ma force et ma fidélité n'enlève que peu au caractère monstrueux que je m'attribue.

Et... Non. Je ne pratique pas ni n'ai envie de pratiquer le sado-masochisme si c'est ce à quoi tu faisais référence. Je sais avoir une sexualité hors norme mais je ne joue pas ni même ne tolère règles et limites. Du moins, pas dans l'instant.

Oui, je suis très arrêtée sur l'authenticité, la fidélité... Mais pourtant, cela fait déjà 15 ans que je cache plusieurs aspects de ma sexualité à mon conjoint. Pourtant, c'est lui manquer de fidélité que de ne pas être transparente (?). Oui, je serais probablement le genre a être rongée par la culpabilité mais je n'en suis pas certaine. J'tente d'aller dans l'optique du "œil pour œil" -> il m'a trahie et trompé donc je n'aurai de paix que lorsque j'aurai moi-même fait de même. Ça peut être deculpabilisant 2 sec mais on a vite fait le tour...

Je crois que c'est la première fois de ma vie que je peux me permettre de m'ouvrir à ce point sur les
Conflits internes que je vis.

J'ai travaillé avec une de mes amies hier. Une qui réveillait en moi ces putains de pulsions. J'ai eu droit au :" Je sens un froid comme jamais, qu'est-ce que j'ai fait?". J'ai même eu droit au :" Est-ce que je peux te prendre dans mes bras". Elle semblait très peinée par mon attitude, mon rejet et ma fermeture. Je suis vraiment une piètre amie. Ou pas. Puisque je veux lui éviter (à moi aussi) des problèmes.

Je crois qu'elle est déçue que le "jeux" s'arrête ici. Je suis pas mal certaine qu'elle n'était pas indifférente à mes tactiques.

[sundhaft]

J'vais essayer d'en parler à mon conjoint ce soir.