Je vais tenter de résumer ma situation autant que possible.
J'ai 15 ans et à vrai dire, avant cette année, je n'ai pas vraiment pensé à tout ce qui concerne ma sexualité.
Etant petite, je préférais la compagnie des garçons et j'ai d'ailleurs eu des "amoureux" que - comme un amour d'enfant -, j'aimais beaucoup.
Puis entrée au collège, je les fuyais presque. Je n'avais pas vraiment d'affinité avec eux, ça n'accrochait pas. Je n'ai jamais vraiment eu d'amis garçons.
Mes copines elles, commençaient toutes à s'intéresser à eux. Elles ne parlaient plus que de ça et sortaient toutes avec Pierre, Paul ou Jacques ; moi, je suivais la conversation sans trop y porter d'importance, assez pour qu'elles ne se posent pas de questions mais le sujet ne m'intéressait pas plus que ça. Je n'ai jamais vraiment eu l'envie de sortir avec un garçon non plus. Ni même été attirée par l'un deux. Mais jamais je ne me suis posée de questions quant à mon orientation.
Les années ont passé et je suis entrée en 3ème. Quelques mois après la rentrée, j'ai été fortement attirée par une fille de ma classe. Mince alors ! Au début, je ne savais pas ce qui m'arrivait. J'étais gênée les rares fois où j'avais la chance de lui parler, je pensais très souvent à elle, j'étais un peu jalouse de ses amies, j'aimais la regarder, je voulais en apprendre davantage sur elle...Je ne comprenais pas, mais je n'arrivais pas à me la sortir de la tête. C'était tout nouveau pour moi, ces sentiments. Et en plus, c'était pour une fille ! Tout ça, je le rejetais un peu au début, puis j'ai pris l'habitude d'écrire une sorte de journal intime où je notais tout ce qui me venait à la tête sur mes sentiments et mes ressentis par rapport à elle. J'ai finis par accepter ce sentiment, peu importe soit-il, pour elle.
La question légitime que je me suis posée par la suite était sur ma sexualité. Suis-je lesbienne ? Je n'avais aucun mal avec ça, mais ça m’effrayait quand même un peu. Il faut savoir qu'à partir du moment où j'ai connu cette fille, les garçons ne m'intéressaient plus du tout. Déjà que c'était pas bien le cas avant, alors là, ça m'est carrément sorti de la tête. Je ne pensais qu'à elle et quand bien même, je préférais les filles en tout point.
Après une sorte de travaille sur moi même pour assimiler tout ça, j'en ai déduit l'être. Cela à fait sa petite place dans ma tête, j'en étais quasiment certaine ; bien que je sache que l’adolescence est un passage où l'on se cherche un peu à tous points de vue.
La fin d'année est arrivée, nos chemins se sont séparés et les vacances me laissent du temps pour réfléchir à "tout ça" et faire le point sur cette année.
Et je suis encore partagée.
D'un coté, j'ai du concret, j'ai ressenti quelque chose pour une fille. Quelque soit ce "quelque chose", je ne peux pas faire comme si ça n'avait jamais existé. Et de l'autre, je rêve d'avoir une histoire d'amour avec un garçon. J'aimerai avoir un copain comme toutes mes copines, pouvoir dire que je suis avec un garçon à ma famille, en parler avec mes amies...
Je suis assez perdue. Je sais que j'ai encore le temps de réfléchir sur le sujet et que je suis jeune pour me coller des étiquettes, mais le fait de ne pas savoir me met mal à l'aise et j'ai l'impression... L'impression de ne pas savoir qui je suis en fait.
Je ne sais pas si vous pouvez m'aider, je pense que ça fera son chemin tout seul avec le temps, mais peut-être que quelqu'un a connu quelque chose de similaire dans quel cas, pourra me donner quelques conseils.
. Sauf que je n'avais hélas pas ta clairvoyance à l'époque.