Elle n'a pas "envie" de moi.

[mademois3lle-nouille]

je pense plutôt qu'il faudrait la laisser dans sa phase de questionnement
si elle dit qu'elle est lesbienne puis bi ...
c'est qu'elle n'en est pas sur elle - même
il faudrait peut - être mieux attendre qu'elle se fasse une idée fixe
sur son orientation sexuelle
je me demande si n'a pas un rapport avec cette baisse d'activité sexuelle

[Bernard]

Ben... Je suis partie pour attendre longtemps alors Ca fait 4 ans que cette interrogation est sienne...

Bon, je lui ai envoyé le mail cette nuit (on était chacune chez nos parents) et on s'est eu au téléphone plusieurs fois aujourd'hui, et... c'est comme si de rien était. On s'est retrouvé tout à l'heure, mais ma mère est chez nous jusqu'à demain, alors ce n'est pas favorable aux discussions.

On verra demain, je lui glisserais peut-être une petite perche pour voir si elle a bien lu le mail, pour ne pas que ça reste lettre morte. Parce que ce sera impossible de relancer le sujet après ça... Mais je pense qu'elle ne voudra pas plus discuter que d'habiture.
On va bien voir ce qu'il adviendra...

Merci encore !

[lestump]

alors si tu dis que tout est parfait a part ce "petit problème", il n'y a qu'une réponse évidente... c'est en elle qu'il faut chercher, chercher dans ses rapports avec ses parents, ses rapports avec les autres, son histoire, ce n'est pas vous qui avez un problème, c'est elle et plus tu lui demanderas et plus elle va éviter de répondre, parce que dans ce cas il faut se retourner sur soi, chercher en soi et peut être retrouver des choses que l'on ne voulait pas savoir... je ne parle pas forcément de choses graves, mais juste un "truc" qui l'empéche de se "voir" pleinement épanoui dans un couple et encore plus dans un couple de filles.. elle répondra a ton mail, pas forcément au moment, dans le temps, avec les réponses que tu attends mais elle le fera.... mais bon je dis ça et je me plante surement, c'est une de mes grandes spécialités...

[Eosyn]

Salut,

je n'ai pas lu tous les conseils donnés mais sic a peut t'aider je vais te dire ce que j'ai pu vivre .

Il y a encore quelques mois je me considérais comme hétéro (on va dire jusque juin 2009 avec tout de même quelques questionnements, mais rien de vraiment concret. Une expérience avec une fille y'a 6 ans et c'est tout (je voyais ca comme une sorte de phantasme)).

Donc auparavant, je sortais avec des mecs (on va pas dire hommes car niveau maturité, certains ne l'étaient clairement pas encore lol). Et ça ne fonctionnait pas.
Sexuellement parlant avoir un type qui te réclame tous les jours, qui te réveille la nuit pour faire ça, moi ça me gonflait. Je lui avait dit "non, me réveille pas pour ça couillon!! " bref, rien y faisait systématiquement fallait faire crac crac la nuit (ou le samedi matin à 6h30... le seul jour où tu mets pas ton réveil quoi...). Au fur et à mesure, je n'avais plus envie de lui, la dernière fois je me suis mise à pleurer pendant l'acte... :/
Donc quelqu'un qui te tanne continuellement pour faire l'amour, ben ca n'a rien de positif pour donner envie (enfin y'a la manière de faire aussi je pense).

Ensuite, avec mon ex, ben on se voyait pas très souvent, et j'avais l'impression que chaque fois qu'on se voyait fallait passer à la casserole.... Et, non, j'avais pas forcément envie parce que c'était mardi 18h hein... On en est arrivé à ne plus faire l'amour (ceci explique peut-être pourquoi il m'a larguée lol).

Pourquoi je raconte ça? Et bien tout simplement parce que c'est une chose que je ne retrouve pas à présent. Ca ne me dérange pas d'être maintenue éveillée malgré la fatigue, elle peut même me réveiller la nuit j'en serais heureuse Alors qu'avec les mecs... au bout de 3 ou 4 fois et je me lassais...
Donc si ta copine s'interroge encore sur sa sexualité, le blocage peut venir de là. Car je pense sincèrement, que je zappais toute envie avec mes ex rapidement car je n'étais pas dans la bonne "case".

Je pense qu'on ne peut pas être amoureux sans avoir de désir physique pour la personne aimée. On en a juste l'illusion.

cependant au bout de 4 ans de relation, c'est étrange qu'elle ne se soit pas posé de questions plus tôt... ou alors elle tentait de te le cacher (surtout si vous ne viviez pas ensemble les 2 premières années).

Je ne sais vraiment pas quoi te dire pour t'aider :/

[Bernard]

Je ne sais pas vraiment quoi quoi penser de ses interrogations à ce sujet... Entre amis, elle répète qu'elle n'aime pas être rangée dans une case, qu'on tombe amoureuse d'une personne et pas de son genre, etc. Quand elle dit ça, ça a l'air plutôt clair dans sa tête... Elle aime les deux. L'année dernière d'ailleurs, elle a "craqué" sur un de ses collègue de stage. Ca s'est (je pense) résorbé tout seul en ne le voyant plus (il m'était arrivé une histoire similaire l'année d'avant...)

Pour ce qui est de lui mettre la pression pour qu'on fasse l'amour, je n'aime pas du tout ce comportement, je m'en veux énormément quand je m'y laisse aller. Mais c'est parce qu'en 4 ans, elle n'a été à l'initiative de nos ébats que... allez... 5, 6 fois ? Je ne tiens pas les compte, mais c'est pratiquement toujours venu de moi... Alors je prends l'initiative, et si elle me repousse, la plupart du temps je n'insiste pas... Et a d'autres moments, j'en ai vraiment marre... C'est dégueulasse pour elle, je ne veux pas qu'elle se force, je veux qu'elle me désire... Sauf que ce n'est pas le cas, et je ne sais plus quoi essayer que je ne n'ai pas déjà fait.

Alors oui, maintenant, je pense que ça vient d'elle, qu'elle a un blocage ou quelque chose, mais visiblement elle ne veut pas essayer d'y voir plus clair ou de faire changer les choses...
Hier soir, quand on s'est enfin retrouvées seules dans le lit, pendant qu'on se calinait, je lui ai demandé si elle avait lu mon mail. Elle a répondu oui en soupirant... Après une pause, elle a répondu "tu sais très bien ce que j'en pense".
Et je n'ai rien répondu.
Mais non, non, je ne sais pas ce qu'elle en pense, de ce mail... J'y ai posé plein de questions, j'ai émis des hypothèses, mais ça va rester lettre morte, et je suis pratiquement sûre qu'elle n'y répondra pas de sitôt...

J'ai donc intérêt à m'habituer à ça... A devoir réprimer la moindre envie de sexe, à ne pas partager ça avec elle...

Merci quand même à vous pour vos conseils...

[moniiique]

Est ce que vous avez déjà envisagé une modification de ce qui fait votre couple au départ? Peut-être que si vous vous aimez il n'est absolument pas la peine de vous séparer, d'ailleurs il me semble que ce n'est pas prévu pour l'instant, mais peut-être faut il revoir votre mode de fonctionnement.

Tu ne peux pas la forcer à avoir des relations sexuelles et encore moins du désir, mais elle ne peut pas te forcer à réprimer tes envies non plus. Au final vous vous retrouvez dans une impasse dans laquelle vous souffrez toutes les deux alternativement. Elle quand vient le moment de faire l'amour, sans doute parce qu'elle se dit qu'elle ne peut pas passer sa vie à te le refuser et qu'elle s'en veut. Ce qui soit dit en passant ne change rien à son absence de désir et n'est jamais qu'un moyen de moins culpabiliser vis à vis de toi. Et toi en voyant que le désir est absent et que tes tentatives au mieux la laissent indifférente, au pire la dérangent. Et pas forcément mieux dans tes pompes d'imaginer qu'elle ne cède parfois que parce que tu insistes.

Que penseriez vous d'ouvrir votre couple? Je sais que ça semble compliqué à envisager quand on s'est engagé sur un contrat monogame et exclusif, mais peut-être que si tu pouvais t'amuser un peu ailleurs tes appétits seraient comblés et son absence de désir respecté. Cela lui permettrait aussi peut-être d'aller faire un tour côté garçons pour voir si ça la tente plus. Je me doute que c'est loin d'être simple, mais il me semble que c'est peut-être une alternative à creuser.

[Bernard]

C'est effectivement une alternative à laquelle j'avais pensé, mais qui est loin de me satisfaire entièrement.
D'abord parce que je suis très nulle niveau drague et que j'arriverais jamais à trouver quelqu'un !
Ensuite, et surtout, parce que ça ne résout pas mon problème initiale : plus que de devoir réprimer mes envies de sexe, c'est de devoir réprimer mon désir pour elle qui m'embête le plus... C'est la personne que j'aime, je voudrais tant qu'on partage ça aussi... Mais comme tu l'as dit, on est toutes les deux dans une impasse, et il n'y a vraisemblablement que moi qui essaie de trouver une voie de sortie, du moins pour l'instant.

Et puis en plus, la connaissant très bien, elle refuserait toute ouverture du couple, ou alors le vivrait très mal, ce qui signifierait la fin de notre relation...

Une impasse, oui, c'est bien le mot !

[moniiique]

En relisant ton premier message j'ai eu une autre idée. Tu as l'air de dire que la fréquence de vos relations sexuelles a dégringolé depuis que vous habitez sous le même toit. Est-il envisageable que le manque de toi l'ait poussé à l'époque à ressentir plus de désir que ce n'est le cas aujourd'hui qu'elle t'a sous la main quotidiennement? A l'époque vos rapports étaient ils chouettes ou étaient ils " [...] sobre, plutôt rapide, et hop, c'est fini."? Étaient ils plus réciproques ou déjà à l'époque était-ce plutôt toi qui menait l'acte à tous les niveaux, pour la prise d'initiative et pour les actes en eux mêmes?

Si tout se passait "normalement", désir réciproque et réciprocité dans les actes aussi, peut-être qu'il vaudrait le coup de réfléchir à vivre séparément. En aucun cas tirer un trait sur votre relation, juste vous donner plus d'espace et créer une frustration qui éventuellement pourrait rebooster son désir. J'imagine que parfois on peut se sentir blasé de ce qu'on a à portée de main sans avoir conscience que du manque de frustration peut venir le problème. C'est comme crouler sous les pots de Nutella en somme, j'imagine que les premiers temps on s'empiffre, et qu'au bout d'un moment on se lasse et on passe à côté sans la moindre pointe de gourmandise.

En dehors de votre installation ensemble, tu as l'air de dire que son CO à ses parents l'a minée. Est ce que les deux moments coïncident pour l'arrêt soudain de votre sexualité? Ou est ce que l'un est arrivé avant l'autre, étant le réel déclencheur de cette absence de désir? Il me semble quand même qu'en réaction à un coming out familial désastreux, c'est plus facilement votre couple qu'elle aurait jeté aux orties plus que votre sexualité. C'est une sorte de prétexte à mon sens, car puisque vous êtes encore ensemble, ses parents n'ont pas leur mot à dire, d'autant qu'ils ne savent pas si vous faites des galipettes seulement les années bissextiles ou toutes les 3 heures.

J'imagine que c'est terrible pour vous deux d'être dans cette situation, mais comme c'est toi qui l'abordes, je me mets à ta place et je pense qu'à force tu dois presque avoir l'impression d'être perverse et de ne vouloir que son cul. Rassure toi, c'est bien légitime de désirer celle que l'on aime. Et je gage que ce n'est pas simple pour elle de faire le constat de ce manque de désir pour celle qu'elle aime.

Bon courage en tout cas.

[Zünisch]

En dehors de votre installation ensemble, tu as l'air de dire que son CO à ses parents l'a minée. Est ce que les deux moments coïncident pour l'arrêt soudain de votre sexualité? Ou est ce que l'un est arrivé avant l'autre, étant le réel déclencheur de cette absence de désir? Il me semble quand même qu'en réaction à un coming out familial désastreux, c'est plus facilement votre couple qu'elle aurait jeté aux orties plus que votre sexualité. C'est une sorte de prétexte à mon sens, car puisque vous êtes encore ensemble, ses parents n'ont pas leur mot à dire, d'autant qu'ils ne savent pas si vous faites des galipettes seulement les années bissextiles ou toutes les 3 heures.

Bin moi, je ne trouve pas ça si étrange comme réaction.

Au contraire, je trouve que c'est un "bon" compromis entre l'amour qu'elle peut avoir pour Bernard ( ) qu'elle refuse donc de quitter et le désir de faire plaisir à ses parents. Car après tout, sans passage à l'acte sexuel, la relation homosexuelle perd un peu de son appellation dans l'esprit de certaines personnes. Ca reste une amitié fusionnelle. Et je crois même que le fait que ses parents ne sachent pas la fréquence des ses rapports sexuels importe peu. Car l'important c'est pour elle: Non je ne suis pas homosexuelle ==> Blocage du désir pour sa copine ( ou de manière plus générale, pour une femme ) ==> Je suis en accord avec mes parents. Certes, ce n'est pas très rationnel mais ça n'empêche pas.

C'est clair ce que je dis ? Il est tard alors je m'inquiète.

[amélie-sens]

j'aime bcp ton explication , Zünisch, tu es zunique!

et c'est aussi "je suis une mauvaise fille (de mes parents) alors je n'ai pas droit au plaisir"...