Copine qui a besoin de sa liberté sexuelle...

[Pouët]

@Sugar : Je te rejoins sur le concept de "relation libre". Ça n'est pas pour moi non plus (je suis trop romantique et fleur bleue, je vis un peu trop au pays des bisounours et de l'amour exclusif).
Mais c'est un type de relation qui convient à certains et fonctionne bien dans certains cas : nous n'avons pas tous le même vécu, la même éducation, les mêmes expériences, etc.

Et on ne peut pas toujours savoir si un type de relation nous convient ou pas avant d'avoir essayé : et vouloir essayer parce qu'on aime quelqu'un, ben je trouve ça un peu normal (et même digne de respect).

Après je te trouve un peu dure dans tes propos.
Oui, toi de l'extérieur et avec ton expérience de la vie tu aurais peut-être anticipé/vu le coup venir.
Mais on a le droit d'être naïf/ve, de ne pas avoir beaucoup d'expérience en amour, ou encore de calquer sa conception de la vie sur son amoureux/se (ce qui est très humain finalement). Se voiler la face est un réflexe de préservation créé par notre cerveau. C'est humain.
Et ce n'est pas pour autant qu'on n'a pas le droit d'être surpris/e de l'issue de l'histoire, d'être déçu/e, d'avoir mal. Et cette déception, cette douleur, se respectent (même si pour toi c'était évident que ça allait se finir comme ça).

Je trouve l'emploi du petit smiley qui rigole avec une phrase à moitié moralisatrice à la limite du "tant pis pour vous, bien fait pour vos gueules" clairement mesquin. On peut rappeler le caractère prévisible d'un événement tout en restant respectueux et compatissant de la douleur de l'autre.
Enfin je me formalise peut-être pour des bêtises...

@Kisum : en tout cas je suis désolée que votre histoire évolue dans le mauvais sens pour toi. Maintenant si tu sens au fond de toi que la situation te fait du mal, il vaut mieux arrêter les dégâts. Je ne dis pas que c'est facile, surtout si tu l'aime, mais une relation amoureuse a pour but de t'apporter du bonus, du positif. A partir du moment où elle devient nocive, c'est qu'elle n'est pas faite pour toi. C'est décevant mais c'est la vie, et tu dois te faire passer et faire passer ton bien-être en premier.
Si ce n'est pas la bonne il vaut mieux arrêter les frais avant de trop souffrir et te rendre disponible pour rencontrer quelqu'un qui aura les mêmes attentes et les mêmes valeurs que toi.
Courage

[Beans]

Merci à Pouët pour ton intervention.

Sugar, quand c'est rare de trouver quelqu'un qu'on aime, on a pas envie de la foutre à la porte sans essayer.
Aussi, avant d'avoir abordé le sujet, y a pas de règles établies mais une fois qu'on a eu cette discussion et qu'on est clair sur ce qu'on accepte ou pas... si l'accord n'est pas respecté, alors c'est une trahison. Le problème est qu'elle n'a pas respecté cet accord.
Si tu me lis correctement, je relativise, je suis vraiment pas là pour me plaindre.
Et de fait, les couples pour lesquels cela fonctionne sont très minoritaires mais ça existe, je voulais juste partager ça. Keur.

[Kiwiya]

Sugar,
Pour la non-exclusivité, c'est un simple choix, parmi une multitude de possibilités. Ce n'est pas comme ça que tu conçois le couple, d'accord, on a compris, mais j'ai du mal à voir l'intérêt de vouloir absolument poursuivre, critiquer, et marginaliser un autre fonctionnement de couple comme quelque chose qui ne peut fonctionner, qui ne doit pas fonctionner. Il y a juste un champ de possibles, tout autant valides et légitimes les uns que les autres. Il y a autant de couples monogames différents que d'individus susceptibles de les former (et de motifs de ruptures), de même pour les couples libres (ou non-monogame ou autre). Tu ne le conçois pas, d'accord, personne ne cherche à t'imposer quoique ce soit, soit rassurée. C'est fou de vouloir décider comment les autres personnes devraient se comporter entre elles, dans l'intimité. Alors si tu pouvais nous épargner ton jugement moralisateur, s'il te plait, merci. Un petit peu d'eau dans ton vin, ou de sugar dans ton café ne ferait pas de mal.


Kisum,
Après 100% d'accord avec certains autres sur le fait qu'il ne faudrait pas que l'une impose la non-exclusivité ou l'exclusivité. C'est important de s'accorder sur ses choses là, d'en discuter suffisamment longuement. Si vous n'arrivez pas à trouver un terrain d'accord, et que ça se finit par un sacrifice de l'une ou de l'autre, je doute de la pérennité de la relation en effet : là ça sera l'impasse et générateur de souffrances.
Je ne pense pas que ce soit impossible de trouver une solution. Peut-être que d'échanger davantage sur le sujet peut aider?
Par exemple, si tu sais qu'elle t'aime, et qu'elle a un projet de vie avec toi. Tu dis que pour toi il n'y a pas de doutes, que "c'est elle". Je ne pense pas que son besoin de liberté sexuelle qu'elle t'a exprimé soit synonyme de remise en question de son amour et de ses projets avec toi. T'a-t-elle exprimé une telle remise en question? Bon, si elle se cache derrière un besoin de liberté sexuelle (et/ou/pas affective?), te ment, et force les choses, là c'est clair que c'est nul, mais ça n'a pas l'air d'être le cas ici. Qu'est-ce qui te fait peur? Comment est-ce qu'elle pourrait te rassurer? Quelles règles pourriez vous établir pour trouver un juste milieu? Je pense que si tu as lu pas mal de forums, tu as du tomber sur des choses concernant la jalousie, la confiance, la compersion. Il y a pas mal de pistes.. évidemment là c'est très théorique, mais ça peut aider.

Bref, communication, bienveillance, honnêteté.

Et si vous ne trouvez pas de solution qui vous convienne VRAIMENT, et à toutes les deux.. Il n'y a pas de raisons que l'une ou l'autre en souffre, dans ce cas il vaudra mieux se préserver et mettre un terme. :/


Bon courage

[Yume]

Salut à toi ! J'ai lu attentivement la discution, me retrouvant plus ou moins dans le cas de ta copine. Je suis étonnée cependant de voir que je suis la seule dans ce cas à repondre !

J'ai vécue une situation similaire avec mon ex et suis plus ou moins en train de le revivre actuellement. Je te raconte :

Avec mon ex tout est allé très vite car j'avais un besoin fou d'engagement à ce moment là, et elle pareil. Je lui ai expliqué clairement dès le départ que après mes diverse expériences et couple monogame et exclusif, je ne me vouais plus dans un tel schéma et que si nous nous mettions en couple j'aurai besoin de liberté. Idée qu'elle m'a dit plus ou moins partager et voulir essayer.
Ce qu'elle ne m'avait pas dit c'est qu'en réalité elle acceptait par crainte de me perdre. Résultat elle a très mal vécue la situation, était h24 avec moi ce qui fait que nous n'avons pas réellement mis en application nos libertés, et au final après qu'elle m'ai demandé l'exclusivité nous avons rompu au bout de quelques mois.

La deuxieme situation que je vis actuellement est plus similaire à la tienne je crois. J'ai rencontré il y a peu une fille, sortant de ma relation avec mon ex je lui ai expliqué ne pas vouloir me mettre en couple pour le moment. C'est dans cette optique de juste partager de bons moments sans engagement que nous avons commencé à nous fréquenter. Le problème c'est que nous commençons à vraiment tisser des liens et nous attacher l'une à l'autre, mais que elle ne se voit que dans un couple exclusif alors que pour moi c'est juste inenvisageable. Du coup elle axcepte que j'aille ailleurs en ce moment dans l'optique oùnous ne sommes pas engagée en couple mais elle s'en sens incapable et je ne sais pas vair quoi nous allons.

J'avoue que j'espérais trouver une solution dans ton post, voir que par amour (même si nous n'en sommes nous pas àce stade là) il était possible d'accepter ce genre de situation.

Bref je vais te donner mon avie :
La chose qui est primordial, comme dit plus haut, c'est la communication. Vous parlez c'est génial maisdis toi que tu n'es pas la seule à souffrir et te retourner le cerveau, ce doit être aussi son cas et pour cela il ne faut pas que tu sois catégorique dans tes interdiction, du style "je suis oncapable de te laisser aller voir ailleurs, si tu le fais c'est fini", parce que ce genre de propos ressemble fort à du chantage et qu'à mettre des ultimatum cela coupera juste toute discution et risque juste de mener à de la tromperie ou une rupture. C'est surement ce que tu fais déjà, mais exprime toujours tes sentiments, tu pourrais formuler la même chose plutôt de cette manière "j'ai peur de terrriblement souffrir si tu vas voir ailleurs, je ne sais pas si j'y arriverai", cela ouvre le dialogue !
Quand on en vient à ce genre de dilemme il vaut mieix ne pas rentrer dans des "non" ou des "oui" définitif, sinon cela signifie qu'il n'y a plus de negotiation possible et exlue totalement les possibilités de bonheurs pour l'une des deux !

Après je te poserai une question : pourquoi ne veux-tu pas qu'elle aille voir ailleurs ? Je comprend, tu es jalouse, mais pourquoi ? De quoi as-tu peur ?

Il faut savoir après qu'il a dut lui falloir un minimum de courage pour qu'elle ose premièrement accepter chez elle son besoin d'aller voir ailleurs et deuxièmement pour qu'elle ose t'en parler.
Nous vivons dans une société (et on peut le voir avec les dofferentes réponses) où la norme est d'être dans des relations monogames et exclusives. Réussir à accepter que cette norme n'est pas la notre n'est pas simple !
Beaucoup choisirons de ne pas l'assumer et préféreront tromper leur partenaire en cachettes, plutôt que de prendre le risque de perdre cette personne !
Être polygame/polyamiureux/libertin etc n'est pas un choix par commodités. Je pense qu'on peut comparer au fait d'être homosexuel. Certains ne peuvent juste pas se sentir enfermer, ce n'est pas par manque d'amour, ni même parce que ça ne va pas au lit.

Pour ce qui est de mon expérience personnelle, j'étais de base très attaché à la monogamie et c'est avec le temps que j'ai fini par reconnaître d'où venait mon malaitre en couple et si le fait que l'autre aille voir ailleurs me faisait peur, en me disant que l'autre ressentirait comme moi j'ai étais rassurée.

[Girlslikegirls]

Je vais faire simple et court

A partir du moment ou toi tu souffres et que ce n'est pas ce que tu cherches dans une relation et que ta copine semble avoir fait le choix de vivre toutes ses envies, elle à fait un choix, si son besoin et plus fort que d'être juste avec toi sans vouloir offenser qui que ce soit pour moi c'est qu'elle ne t'aime pas autant,suffisamment qu'il le parait et n'est pas prête a se poser pour le moment.

Merci de conserver le noir comme couleur d'écriture afin de permettre une lecture plus agréable pour toutes et tous, la couleur étant réservé à la modération

[Yume]

A partir du moment ou toi tu souffres et que ce n'est pas ce que tu cherches dans une relation et que ta copine semble avoir fait le choix de vivre toutes ses envies, elle à fait un choix, si son besoin et plus fort que d'être juste avec toi sans vouloir offenser qui que ce soit pour moi c'est qu'elle ne t'aime pas autant,suffisamment qu'il le parait et n'est pas prête a se poser pour le moment

Bah si tu vois, ça m'offense moi. Vraiment. Comment peux-tu affirmer qu'elle ne l'aime pas autant ?
Comment peux-tu en fait affirmer que le besoin d'une relation ouverte signifie de manière générale pour tout le monde que cela est une preuve de manque d'amour et de manque d'engagement ?
Parce que oui, pour le coup tu fous tout le monde dans le même panier là.

Je vais aller ouvrir un nouveau poste dans la section débat parce que là ça commence à me perturber tous ces discours à sens unique.

La seule chose qui peut faire penser dans sont histoire qu'il y a un problème avec ses sentiments ou autres serait le fait qu'elle refuse de parler de son couple à son entourage. Et encore, si elle n'est pas sortie du placard cela peut s'expliquer même si je pense qu'une discution à ce sujet s'impose afin que tu y vois plus claire sur ses raisons.

[Girlslikegirls]

non c'est toi qui à l'impression que je mets tout le monde dans le même panier. Si la fille en question n'était pas malheureuse dans le fait que sa copine est besoin d'autre chose et qu'elle ne semble pas lui suffire, que veut tu lui dire "oui-oui donne lui ce qu'elle veut sacrifie toi pour elle comme tu l'aime même si sa te correspond pas pour que tu sois jamais heureuse car ça ne va pas avec ce que tu attends de la personne que tu aimes et ce que tu attends d'une relation". C'est vrai que c'est mieux....
Mais des personnes heureuse et épanoui dans une relation libre où aucun des deux partenaires en est mal au point d'en chialer tout les soirs ils peuvent bien être heureux comme ils le souhaitent puisque les deux son en totale accord ou bien harmonie et projets de couple.
Ensuite pour le fait qu'elle ne l'aime autant c’est que je pense bien que cette fille là et capable d'être heureuse en couple sans avoir besoin d'aller exploré ailleurs.

[Sugar]

@Sugar : Je te rejoins sur le concept de "relation libre". Ça n'est pas pour moi non plus (je suis trop romantique et fleur bleue, je vis un peu trop au pays des bisounours et de l'amour exclusif).
Mais c'est un type de relation qui convient à certains et fonctionne bien dans certains cas : nous n'avons pas tous le même vécu, la même éducation, les mêmes expériences, etc.

Et on ne peut pas toujours savoir si un type de relation nous convient ou pas avant d'avoir essayé : et vouloir essayer parce qu'on aime quelqu'un, ben je trouve ça un peu normal (et même digne de respect).

Après je te trouve un peu dure dans tes propos.
Oui, toi de l'extérieur et avec ton expérience de la vie tu aurais peut-être anticipé/vu le coup venir.
Mais on a le droit d'être naïf/ve, de ne pas avoir beaucoup d'expérience en amour, ou encore de calquer sa conception de la vie sur son amoureux/se (ce qui est très humain finalement). Se voiler la face est un réflexe de préservation créé par notre cerveau. C'est humain.
Et ce n'est pas pour autant qu'on n'a pas le droit d'être surpris/e de l'issue de l'histoire, d'être déçu/e, d'avoir mal. Et cette déception, cette douleur, se respectent (même si pour toi c'était évident que ça allait se finir comme ça).

Je trouve l'emploi du petit smiley qui rigole avec une phrase à moitié moralisatrice à la limite du "tant pis pour vous, bien fait pour vos gueules" clairement mesquin. On peut rappeler le caractère prévisible d'un événement tout en restant respectueux et compatissant de la douleur de l'autre.

Enfin je me formalise peut-être pour des bêtises...

Oui tu as raison, je suis une personne assez "dure" mais je ne suis pas pour autant irrespectueuse.
Je conçois parfaitement que je vais parfois un peu "loin" dans mes propos, ou dans mon attitude, mais je ne le fais pas par "méchanceté", et je ne suis pas moralisatrice pour un sou.
C'est juste que j'ai du mal avec les choses qui m'exaspèrent, et je ne prends pas toujours le recul nécessaire avant de répondre .

[Sugar]

Sugar,
Pour la non-exclusivité, c'est un simple choix, parmi une multitude de possibilités. Ce n'est pas comme ça que tu conçois le couple, d'accord, on a compris, mais j'ai du mal à voir l'intérêt de vouloir absolument poursuivre, critiquer, et marginaliser un autre fonctionnement de couple comme quelque chose qui ne peut fonctionner, qui ne doit pas fonctionner.

Voilà qui est exaspérant.

"Après, chacun voit midi à sa porte, si vous acceptez un tel contrat, faut pas venir se plaindre derrière que "ouin ouin ça s'est mal terminé"... sans blague.
Peut-être que ça marche pour certaines personnes, mais ça reste une minorité des cas."

J'ai bien précisé que "chacun voit midi à sa porte" et que "ça marche pour certaines personnes", ça veut dire quoi d'après toi ? Bah que c'est un choix, et fais ce qu'il te plaît.

J'espère que c'est assez clair pour toi cette fois.

[Norma]

Bin ouais sauf que "si tu prend tel décision après tu as interdiction totale de te plaindre" c'est pas vraiment ça respecter que des couples puissent tenter d'autres voix que l'exclusivité.

De la même manière que les relations ça peut être compliqué et dur pour les monos et que ça fait du bien dans ces cas là de se plaindre et de chercher conseil quand à certain moment ça devient délicat, les poly aussi ont des coups de mou, des coups de moins-bien, et je vois pas en quoi avoir choisi de pas être mono les obligerait soit à automatiquement vivre dans le monde des poneys roses pour toujours et sans nuages soit soigneusement fermer leur gueule pour pas t'incommoder.

faut pas venir se plaindre derrière que "ouin ouin ça s'est mal terminé"

Scoop : la majorité des relations finissent mal, statistiquement parlant. Chez les poly comme chez les monos. Être poly c'est pas un élément déclencheur de "ça va finir mal" à part dans ta tête.