Je suis dans la m***de :(

[lestump]

comme d'hab +1 avec moniiique... ce projet de bébé c'est le sien pas le vôtre, tu dois d'abord être sa copine, ce que tu seras pour l'enfant sera a définir plus tard, mais quand elle a concu ce projet tu n'étais pas là, elle avait déja pris ses dispositions, ce qu'elle voulait et comment elle le voulait, tu peux être un plus mais pas un élément détérminant dans la vie de cet enfant pour l'instant... tu poses des barriéres là ou il n'y en a pas, bien sa grossesse étant un événement dans sa vie, elle veut te faire participer, mais a la grossesse pas forcément a l'aprés, si un homme rencontre une femme enceinte, il n'a pas forcément besoin, envie, obligation, d'être le pére du bébé... si on parle pragmatique, cette grossesse est une donnée....

[MeliMelo]

Peut-être aussi que tu t'enflammes un peu vite.

Bonsoir Moniiique et Lestump ^^

Oui ben j'étais un peu énervée.. et elle fait son test demain, je stress' (surement moi qu'elle..) quelque soit le résultat..
Parce que ce que j'ai omis de dire, c'est que cela ne me ferait pas plaisir non plus de la voir triste si le résultat était négatif.. breff'..

tu l'aimes donc tu vas sans doute rester avec elle le plus possible.

C'est fort probable oui (:

Imagine qu'elle ait été enceinte au moment de te rencontrer et qu'elle ne l'apprenne que maintenant ? Le projet de bébé ne t'aurait pas plus appartenu que celui qui l'occupe aujourd'hui, et pourtant je pense que tu y aurais réfléchi différemment.

Oui je vois où tu veux en venir..
Mais ce n'est pas ce qui s'est passé, et je ne peux pas faire comme si..
Pour moi, ça fait une différence.

Ce projet c'est le sien, clairement, et qu'elle veuille faire un enfant seule ne regarde personne d'autre qu'elle. J'ai l'impression que ce qui coince est une sorte de blessure d'orgueil, comme si rien de ce qu'elle aurait pu proposer n'aurait pu convenir.

ce projet de bébé c'est le sien pas le vôtre, tu dois d'abord être sa copine, ce que tu seras pour l'enfant sera a définir plus tard, mais quand elle a concu ce projet tu n'étais pas là, elle avait déja pris ses dispositions, ce qu'elle voulait et comment elle le voulait, tu peux être un plus mais pas un élément déterminant dans la vie de cet enfant pour l'instant...

C'est là que nos avis divergent.
Ce n'est pas un problème d'appropriation..
Il y a des projets, qui même si ils ont été envisagés avant la rencontre, engage forcément la personnes avec qui on est en couple. Celui d'avoir un bébé en fait partie selon moi.
Et reléguer cette personne au rang de spectatrice, au mieux de soutien moral, en attendant de voir ce qu'elle représentera plus tard pour cet enfant, peut effectivement blesser son orgueil, mais aussi heurter sa sensibilité et susciter chez elle quelques inquiétudes.
C'est tout de même compréhensible non?

Vous répondez peut-être à la première question que je me suis posée.
La conception de la maternité peut-elle être différente pour les couples homos et hétéros?
A priori la réponse est oui. Dans le premier cas, même en couple, la maternité peut être envisager comme une démarche personnelle, plus que dans le second..

Parce que si j'avais annoncé à mes ex que j'allais concevoir un enfant la semaine suivante, (et non pas que j'étais enceinte), sous prétexte que je désirais un bébé avant de les rencontrer, j'aurais été curieuse de voir leur tête (s'ils ne s'étaient pas enfuis en courant..)

Te proposer de t'inclure dans le projet aurait été trop rapide. Te proposer de ne pas t'y inclure est vexant. Mais du coup, aucune attitude n'est la bonne, si ce n'est celle de renoncer à son envie de maternité pour consolider ce qu'elle vit avec toi afin éventuellement d'enfanter à tes côtés dans le futur.

Oui ça aurait été pas mal ça
Plus sérieusement, je suis consciente que je lui en demanderais beaucoup.. (Trop??)
Mais j'aurais au moins aimé qu'elle m'en parle, qu'elle m'explique sa démarche, et qu'elle me dise comment elle voit les choses.
Cela m'éviterait peut être de me poser dix mille questions.
Après, libre à moi de l'accepter ou non..

Il y a des gens qui ont un mal fou à se projeter en couple à long terme, même si c'est ce qu'ils souhaitent, la plupart des gens considèrent qu'un mois c'est trop peu pour savoir si c'est pour des années ou pour encore quelques mois.
Je pense que parties comme vous êtes parties, vous allez sans doute faire un bon bout de chemin ensemble, mais que c'est assez angoissant des deux côtés de votre couple pour le verbaliser vraiment.

Je pense que c'est plus mon cas que le sien en l'occurence.. Et ça l'ennuie un peu.
Mais c'est bien résumé effectivement..

Donc à mon sens tu devrais essayer de te détendre, le petit est loin d'être encore là. Profiter de ce que vous vivez en dehors de cette histoire de grossesse, faire vos petits projets de couple et à mesure que le temps passera, vous saurez exactement comment gérer l'arrivée d'un petit nouveau s'il y a lieu.

Oui je vais essayer de suivre ton conseil.
Je vais la voir ce week-end, ça devrait m'aider à me détendre déjà (:

Merci en tout cas de m'avoir exposé votre vision des choses, je pense plus proche de la sienne que de la mienne..
Cela va m'aider à voir les choses sous un autre angle en attendant de connaitre son propre point de vue..

[moniiique]

Imagine qu'elle ait été enceinte au moment de te rencontrer et qu'elle ne l'apprenne que maintenant ? Le projet de bébé ne t'aurait pas plus appartenu que celui qui l'occupe aujourd'hui, et pourtant je pense que tu y aurais réfléchi différemment.

Oui je vois où tu veux en venir..
Mais ce n'est pas ce qui s'est passé, et je ne peux pas faire comme si..
Pour moi, ça fait une différence.

Ça fait une différence parce qu'elle n'est pas hétérosexuelle et que le seul moyen pour elle de concevoir un gosse sans se livrer à un rapport sexuel qui a priori ne lui plait pas c'est de se faire inséminer. Or, je présume qu'on ne se fait pas inséminer comme ça du jour au lendemain, il doit y avoir des tonnes de rendez-vous fixés mille ans à l'avance, des histoires d'ovulation propice à la prise du petit haricot, des tas d'injections de stimulants ovariens et autres bidules à faire en terme de démarches qui prennent beaucoup de temps. Imagine le temps et l'énergie qu'elle a consacré bien avant de te rencontrer à ce projet d'une extrême importance pour elle, imagine maintenant qu'elle doive peut-être y renoncer si jamais tu devais prendre peur ?

C'est une simple coïncidence que le jour de l'insémination tombe au bout d'un mois de relation avec toi, et si elle avait été hétérosexuelle, elle aurait peut-être déjà un polichinelle dans le tiroir puisque baiser avec un gars c'est quand même souvent plus simple et rapide en terme de démarche que de médicaliser une grossesse. Donc au final c'est à peu près pareil, qu'elle ait été en cloque à votre rencontre ou non. Là où ça déconne en revanche, c'est dans sa manière de te l'annoncer, comme elle dirait qu'elle prend un baguette à la boulangerie en passant mais que si tu veux un pain complet elle peut aussi t'en prendre un... Le stress sans doute, la peur que tu partes ou que tu tentes de la raisonner afin qu'elle abandonne ce projet qu'elle met sur pied sans doute depuis très longtemps. Du coup, rendre neutre l'annonce lui permettait sans doute d'avoir l'illusion de te laisser un vrai choix. Celui de t'impliquer ou non, sans te tendre une perche géante pour que tu te barres en courant.

C'est là que nos avis divergent.
Ce n'est pas un problème d'appropriation..
Il y a des projets, qui même si ils ont été envisagés avant la rencontre, engage forcément la personnes avec qui on est en couple. Celui d'avoir un bébé en fait partie selon moi.
Et reléguer cette personne au rang de spectatrice, au mieux de soutien moral, en attendant de voir ce qu'elle représentera plus tard pour cet enfant, peut effectivement blesser son orgueil, mais aussi heurter sa sensibilité et susciter chez elle quelques inquiétudes.
C'est tout de même compréhensible non?

Vous répondez peut-être à la première question que je me suis posée.
La conception de la maternité peut-elle être différente pour les couples homos et hétéros?
A priori la réponse est oui. Dans le premier cas, même en couple, la maternité peut être envisager comme une démarche personnelle, plus que dans le second..

Parce que si j'avais annoncé à mes ex que j'allais concevoir un enfant la semaine suivante, (et non pas que j'étais enceinte), sous prétexte que je désirais un bébé avant de les rencontrer, j'aurais été curieuse de voir leur tête (s'ils ne s'étaient pas enfuis en courant..)

C'est compréhensible que tu t'inquiètes parce que précisément tu n'avais pas le projet d'avoir un enfant et que paf d'un coup d'un seul tu te retrouves dans une situation où tu risques d'en côtoyer un de près. Après je ne suis pas d'accord avec toi sur la différence entre les couples homos ou hétéros par rapport à la manière d'envisager la maternité. C'est aussi et beaucoup une question de facilitation des modes d'action comme j'en parle un peu plus haut. C'est bien plus simple pour les hétéros de se dire eh tiens si on faisait un gosse que pour les homos, et encore les filles sont avantagées par rapport aux gars qui galèrent comme des dingues en général. Ton analogie avec tes anciens couples hétéros ne tient pas, parce que tes partenaires n'auraient sans doute pas compris pour quelle drôle de raison tu n'utilisais pas leur appareillage pour mener ton projet à bien.

Te proposer de t'inclure dans le projet aurait été trop rapide. Te proposer de ne pas t'y inclure est vexant. Mais du coup, aucune attitude n'est la bonne, si ce n'est celle de renoncer à son envie de maternité pour consolider ce qu'elle vit avec toi afin éventuellement d'enfanter à tes côtés dans le futur.

Oui ça aurait été pas mal ça . Plus sérieusement, je suis consciente que je lui en demanderais beaucoup.. (Trop??)
Mais j'aurais au moins aimé qu'elle m'en parle, qu'elle m'explique sa démarche, et qu'elle me dise comment elle voit les choses.
Cela m'éviterait peut être de me poser dix mille questions.
Après, libre à moi de l'accepter ou non..

Oui qu'elle t'en parle, là dessus nous sommes d'accord. Qu'elle prenne en compte ton ressenti par rapport à tout ça sans se concentrer uniquement sur le sien. Qu'elle t'attende pour continuer de projeter, je suis moins d'accord, parce que ce genre de projet ça met un temps fou avant d'éclore sous forme de certitude, et que si c'est le cas pour elle aujourd'hui, c'est sans doute le terme de longues réflexions qu'il ne t'appartient pas franchement de lui faire remettre en cause. Ca serait effectivement trop lui demander que d'attendre d'elle qu'elle attende que votre couple soit solide et pérenne avant de se remettre à songer à enfanter.

[MeliMelo]

Ça fait une différence parce qu'elle n'est pas hétérosexuelle et que le seul moyen pour elle de concevoir un gosse sans se livrer à un rapport sexuel qui a priori ne lui plait pas c'est de se faire inséminer. Or, je présume qu'on ne se fait pas inséminer comme ça du jour au lendemain, il doit y avoir des tonnes de rendez-vous fixés mille ans à l'avance, des histoires d'ovulation propice à la prise du petit haricot, des tas d'injections de stimulants ovariens et autres bidules à faire en terme de démarches qui prennent beaucoup de temps. Imagine le temps et l'énergie qu'elle a consacré bien avant de te rencontrer à ce projet d'une extrême importance pour elle, imagine maintenant qu'elle doive peut-être y renoncer si jamais tu devais prendre peur ?

Je vais essayer de te répondre avec le peu d'infos dont je dispose.. parce que je suis tellement bien informée hein

Elle ne procède pas de façon "médicalisée", mais plus de façon "artisanale" si j'ose dire..
Elle est en contact avec un "géniteur", et d'après ce que j'ai compris, l'opération est renouvelée tous les mois.
Je ne sais pas depuis combien de temps.. qui est ce monsieur.. comment elle l'a rencontré.. quels sont leurs rapports.. leurs accords.. etc.

Je suis bien consciente de la difficulté de mettre en place une telle démarche. Et de l'importance du compromis que je lui demanderais.
Mais je n'ai jamais songé à essayer de lui faire renoncer à ce projet.
Juste si elle avait pu décaler quelques rdv..

Là où ça déconne en revanche, c'est dans sa manière de te l'annoncer, comme elle dirait qu'elle prend un baguette à la boulangerie en passant mais que si tu veux un pain complet elle peut aussi t'en prendre un... Le stress sans doute, la peur que tu partes ou que tu tentes de la raisonner afin qu'elle abandonne ce projet qu'elle met sur pied sans doute depuis très longtemps. Du coup, rendre neutre l'annonce lui permettait sans doute d'avoir l'illusion de te laisser un vrai choix. Celui de t'impliquer ou non, sans te tendre une perche géante pour que tu te barres en courant.

Voilà nous sommes d'accord.
Et je suis toujours dans le flou absolu quand à la façon de me positionner et du comportement qu'elle souhaiterait que j'adopte par rapport à tout ça.
Je ne sais même pas si elle me laissait le choix de m'impliquer ou non.. jusqu'à quel point.. quelles étaient ses attentes par rapport à cela.. si elle se préoccupe de ce que je peux ressentir, de mon opinion.. etc.
Je sais seulement, depuis deux jours, qu'elle angoisse et qu'elle compte sur mon soutien moral. C'est limite hein..

C'est compréhensible que tu t'inquiètes parce que précisément tu n'avais pas le projet d'avoir un enfant et que paf d'un coup d'un seul tu te retrouves dans une situation où tu risques d'en côtoyer un de près. Après je ne suis pas d'accord avec toi sur la différence entre les couples homos ou hétéros par rapport à la manière d'envisager la maternité. C'est aussi et beaucoup une question de facilitation des modes d'action comme j'en parle un peu plus haut. C'est bien plus simple pour les hétéros de se dire eh tiens si on faisait un gosse que pour les homos, et encore les filles sont avantagées par rapport aux gars qui galèrent comme des dingues en général.

Peut être que je me suis mal exprimée..

Je suis tout à fait d'accord avec toi concernant la difficulté supplémentaire que représente la conception d'un enfant pour un couple homo par rapport à un couple hétéro.
Mais la différence que je découvre aujourd'hui, et qui m'inquiète d'ailleurs plus que la proximité d'un enfant, c'est sur la façon un peu plus "individualiste" de pouvoir envisager cette démarche.
(Je ne généralise pas hein, je suis persuadée qu'il existe beaucoup de personnes homos qui n'envisagent pas cela autrement qu'avec leur conjoint et des hétéros qui décident de faire un bébé tous seuls..)
Alors que justement, compte tenu de cette difficulté supplémentaire (entre autres..) et du chemin de croix que cela peut représenter, j'aurais penser qu'au contraire, l'engagement et le soutien de chacun(e) vis à vis de l'autre par rapport à l'enfant, étaient d'autant plus nécessaires et importants dans un couple homo que dans un couple hétéro.
Tu vois ce que je veux dire?

Ton analogie avec tes anciens couples hétéros ne tient pas, parce que tes partenaires n'auraient sans doute pas compris pour quelle drôle de raison tu n'utilisais pas leur appareillage pour mener ton projet à bien.

Oui c'est un peu à cette façon de faire à laquelle je faisais allusion..
Car dans un couple hétéro, on peut aussi en tant que femme, "imposer" ce choix à l'autre, tout en utilisant "son appareillage" pour mener à bien son projet..
Cet exemple portait plus sur le fonds que sur la forme, mais je t'accorde qu'il était un peu caricatural..

Oui qu'elle t'en parle, là dessus nous sommes d'accord. Qu'elle prenne en compte ton ressenti par rapport à tout ça sans se concentrer uniquement sur le sien. Qu'elle t'attende pour continuer de projeter, je suis moins d'accord, parce que ce genre de projet ça met un temps fou avant d'éclore sous forme de certitude, et que si c'est le cas pour elle aujourd'hui, c'est sans doute le terme de longues réflexions qu'il ne t'appartient pas franchement de lui faire remettre en cause. Ca serait effectivement trop lui demander que d'attendre d'elle qu'elle attende que votre couple soit solide et pérenne avant de se remettre à songer à enfanter.

C'est là toute la difficulté pour moi d'engager la conversation avec elle sur ce sujet.
Si je lui donne mon ressenti maintenant, cela pourrait s'apparenter à du chantage.
Si je le lui donne lorsque (tôt ou tard) bébé sera là, et que la tournure des évènements m'oblige à envisager la rupture, elle pourrait me repprocher de ne pas lui en avoir parlé avant.

Alors je vais laisser faire les choses et effectivement essayer de me "détendre".
En essayant de lui apporter un minimum de soutien et de réconfort comme je l'ai fais le soir de l'insémination, et comme je l'aurais fais dans n'importe quelle autre situation, en attendant de voir comment les choses évolueront...

[amélie-sens]

Parce que si j'avais annoncé à mes ex que j'allais concevoir un enfant la semaine suivante, (et non pas que j'étais enceinte), sous prétexte que je désirais un bébé avant de les rencontrer, j'aurais été curieuse de voir leur tête (s'ils ne s'étaient pas enfuis en courant..)

eh bien pas si bizarre que ça cette tête, j'ai testé pour toi (à peu de choses près)
je m'étais dit "le prochain mec, je fais un enfant" (ayant les moyens de l'élever, qd même)
en janvier je le rencontre il me dit "je ne ferai plus d'enfant" (gloups)
en février je lui révèle mon cheminement (que je voulais un bb, plus ou moins tte seule)
en mars on l'a fait!
(avec en plus un diagnostic de gygy qui m'avait dit que ça ne prendrait pas tt de suite O_O )
donc tu vois les êtres humains il ne faut pas toujours croire ce qu'ils disent !

[Scarlett]

*a lu aussi vite qu'elle a pu*

Bon, il s'est dit énormément de chose, malheureusement je n'ai (encore -_-) pas le temps de mêler ma voix comme il se devrait à cette conversation. Je vais donc me contenter de faire court.

Merci Scarlett, pas de souci bien sur.. j't'embête avec toutes mes histoires

Tu m'embêtes pas du tout. Si ça m'e**erdait, je ne prendrais pas la peine de répondre ! ^^

Mais oui, justement Scarlett, toi qui viens d'être maman, j'aimerais avoir ton avis.
Même si la situation n'est pas la même, aurais-tu imposé ce bébé à ton chéri s'il n'avait pas été prêt?
Ne lui aurais tu pas au moins demandé son avis?
Dans un couple, le "non-désir-d'enfant-pour-le-moment" n'est-il pas aussi légitime et à prendre en compte que le désir d'en avoir un??

Alors, comme je le disais plus haut, il s'est déjà dit beaucoup de chose sur le sujet. Mais puisque tu m'as demandé mon avis, je vais le donner : non, je n'aurais certainement pas imposé un bébé à mon chéri. Maintenant le hic c'est que le parallèle ne peut pas se faire entre ces deux situations !

Je n'épiloguerai pas sur la difficulté que cela représente de concevoir un enfant lorsque l'on est une femme "seule" (lesbienne ou pas), puisque là n'est pas vraiment le problème. Cela éclaire simplement le pourquoi de la détermintaion de la demoiselle d'une lumière supplémentaire, mais ne change pas la donne de ce qui nous préoccupe. Il suffit de savoir qu'il s'agit pour la demoiselle d'un projet de longue date, antérieur à votre relation. Comme je l'avais déjà dit (et là je rejoins l'avis de monique et de lestump) je ne crois pas qu'elle est envie de remettre en question cet important projet (fruit d'une longue et délicate démarche) pour une relation récente (qui de surcroît va devoir faire face à certaine difficulté, dont la distance), et cela se conçoit parfaitement. Pourquoi chamboulerait-elle tout cela si précipitamment ?
D'autant que si je ne m'abuse, tu ne lui as pas dis ce que tu ressens pour elle, n'est ce pas ? ^^ Une raison de plus pour elle de ne pas mettre la charrue avant les boeufs et de rester "concentrée" sur son projet bébé.

Là où je te rejoins, MeliMelo, c'est sur le problème de communication qu'il y a à ce sujet. Alors certes en débattre ne changera certainement pas la finalité de l'acte (elle veut un bébé, elle l'aura, avec ou sans toi...). Mais tout de même, la façon dont se fut présenté laissait à désirer. Cependant, à la décharge de ta chérie, faut admettre que c'est un sujet de conversation un peu beaucoup tordu à amener, surtout dans un couple naissant.

Dans un monde idéal, elle se serait ouverte à toi du pourquoi de ce choix, de son cheminement "psychologique" sur le sujet, en quelque sorte de l'historique de cette volonté de concevoir "seule" un second enfant, et elle aurait évoqué clairement les difficultés que pouvaient posé ce choix dans votre relation et aurais tenté de voir avec toi comment gérer cela au mieux (si toutefois tu souhaitais le gérer).
Toujours dans un monde parfait, de ton côté tu lui aurais alors expliqué tout ce que tu nous dis à nous jusqu'ici, en oubliant pas de préciser ces inquiétudes-ci :

Si je lui donne mon ressenti maintenant, cela pourrait s'apparenter à du chantage.
Si je le lui donne lorsque (tôt ou tard) bébé sera là, et que la tournure des évènements m'oblige à envisager la rupture, elle pourrait me repprocher de ne pas lui en avoir parlé avant.

Lesquelles inquiétudes sont on ne peut plus fondées et très importantes à exprimer. Car non tu ne souhaites pas lui mettre la pression ni lui faire de chantage, mais en même temps tu ne peux pas accepter béatement que ta chérie soit en train de concevoir un enfant. C'est bien normal. Le moins que l'on puisse dire c'est que ce n'est pas un projet anodin, et qu'on soit homo ou hétéro ce genre d'annonce blancée tout à trac à tendance à faire flipper.

Bref. Toutes ces circonlucotions pour dire : vous êtes, par la force des choses, dans une situation très complexe. Vos deux points de vue, pris respectivement dans leur contexte, sont compréhensibles et se tiennent tout à fait. Mais je ne pense pas que vous arriverez à dépasser les incompréhensions que cela créer entre vous en faisait "comme si de rien n'était". J'ai plutôt l'impression que si vous n'arrivez pas à en parler (en vous exprimant votre mutuelle volonté de ne pas mettre l'autre au pied du mur, etc etc), cela vous explosera à la tronche tôt ou tard...
Même si la demoiselle n'est pas encore enceinte (et ne le sera peut-être pas de sitôt, on en sait rien), cela ne change pas grand chose : le problème a été posé. La brèche est ouverte, en quelque sorte. Or j'ai peine à croire qu'elle se refermera par l'opération du saint-esprit (ou le non-aboutissement de cette insémination ci).

Conclusion ? La même que depuis le départ. Il faudrait essayer de vous parler aussi posément que possible, ne serait-ce que pour crever l'abcès et éviter l'accumulation de tension et d'incompréhension. Car franchement, quelque soit les sentiments que vous vous portez, démarrer un couple sur un aussi gros point d'achoppement sans chercher à le mettre au clair me parait un très lourd handicap...

M'enfin ce n'est que mon point de vue .

[MeliMelo]

Le test est positif..
Suis sous le choc

[amélie-sens]

félicitations

bon mais être enceinte n'a jamais empêché personne de parler, hein:au boulot!

[MeliMelo]

C'est la seule chose que j'ai trouvé à lui dire.. s:
Tu as raison, il vaut mieux en rire

Pfff.. je devais prendre la route demain pour aller la voir..
Mais je ne m'en sens plus du tout capable

Mais si je repousse, elle va se douter que quelque chose cloche..
Tu as pas une super excuse à me proposer??

[Eosyn]

Hey miss! tu te dégonfle pas! vas la voir demain!

Ce sera le moment d'en parler avec elle.

tu as tout à fait le droit de lui dire que cette histoire de bébé te met mal à l'aise. Que tu respecte ses choix bien que tu lui expose ta vision des faits.

Mais c'est à toi de savoir ce que tu veux: aller au bout de ta relation avec elle... ou pas? Autrement dit ce projet Bébé peut-il te bloquer complètement pour cette relation, ou est-ce une simple gêne?