premiére chose : un proverbe indien
"demain le soleil se lévera..." ce qui veut dire dire en d'autres termes tu focalise les choses sur toi, mais en vérité, quoi que tu fasses, demain le soleil sera là, les gens seront là, et la vie sera là elle aussi, il t'appartiendra alors de décider ce que tu dois faire.... le soleil ne va pas s'éteindre, ta vie non plus, tu as perdu un amour, mais pour l'avoir perdu il faut l'avoir vécu... ne sois pas si présomptueuse en affirmant autant de choses du haut de tes 26 ans, qui te dit que personne ne tombera amoureux de toi, c'est trés présomptueux de refermer la porte a ce jeune âge, l'amour n'a pas qu'une seule définition, il n'est pas ta propriété, tu ne peux le bannir parce que tu le veux, tu peux juste l'éviter un temps...
toi même tu as fait l'analogie avec la mort de ton chien, mais tu le sais tu as vécu de beaux moments avec ton chien, de quoi veux tu te rappeler de sa mort ou de ses moments, la fin des choses ne signifie pas la fin de tout, juste que les pages se tournent, mais elles existeront toujours...
tu as peut être merdé, ou peut être tu n'étais pas prête, ou peut être ce n'était pas la bonne personne, tu peux mettre le bouton pause, autour de toi les choses vont bouger quand même... tu n'as pas a mettre un point définitif a tout celà, ta vie n'est pas ta propriété, elle fait partie d'un tout, elle fait partie de celles des autres, tu as influencé d'autres vies en bien ou en mal, tu l'as fait, tu as interagi avec les gens, avec elle peut être que tu t'es trompé mais tu ne t'es pas trompé sur toute ta vie, alors si tu regarde les choses avec sincérité, juste aprés 26 ans, tu crois que ta vie se résume a cette histoire, personne ne nait pour vivre une histoire et s'arrêter ensuite.. tu as le temps de le comprendre, tu as le temps pour pleurer, tu as le temps pour regretter, et le temps de l'accepter... mais du haut de mes 40 ans, quand je regarde mes 26 ans je sais une chose, j'ai vécu encore tellement de choses aprés mes 26 ans, j'ai découvert que j'avais et j'ai encore beaucoup a apprendre des autres, , ne soit pas comme ses gens bouffis d'orgueil qui pensent tous savoir, dis toi juste que tu a encore du temps, des sentiments, des émotions vivantes, et qu'un jour ou l'autre tout celà te servira....
quand tu seras prête prend le temps de replacer les choses, qu'as tu vécu avec elle, une belle histoire avec une femme que tu n'as peut pas su aimer comme il faut, mais tu as prouver a toi et aux autres peut être, que tu étais capable de tout celà, de vivre une histoire différente tu le sais maintenant, et ce n'esit pas si courant que celà, la plupart des gens se limitent a leur "cercle" ils sont né pour parler a un "type de personne" a aimer ce "type de personne" et de regarder les autres avec ce sourire narquois... toi tu as franchi cette frontiére peut être mal, mais tu l'as franchi, tu t'es mis en danger sur le plan émotionnel parce que tu as cru a celà, ce n'est pas a la portée de tout le monde, prend le temps de comprendre que cette histoire a libérer en toi des possiblités tu peux vivre maintenant plus de choses, connaitre plus de choses, apprendre plus de choses, mais quand on prend des risques il faut en accepter la souffrance et le bonheur qui vont avec...
mon coeur.. est une ruine.. en reconstruction
Je sais tout ça Lestump, je sais bien que tu as raison, je sais que je suis vivante qu'autour de moi il y a une vie, que dans ma poitrine, il y a coeur qui bat aussi meutri soit-il.lestump a écrit :premiére chose : un proverbe indien
"demain le soleil se lévera..." ce qui veut dire dire en d'autres termes tu focalise les choses sur toi, mais en vérité, quoi que tu fasses, demain le soleil sera là, les gens seront là, et la vie sera là elle aussi, il t'appartiendra alors de décider ce que tu dois faire.... le soleil ne va pas s'éteindre, ta vie non plus, tu as perdu un amour, mais pour l'avoir perdu il faut l'avoir vécu... ne sois pas si présomptueuse en affirmant autant de choses du haut de tes 26 ans, qui te dit que personne ne tombera amoureux de toi, c'est trés présomptueux de refermer la porte a ce jeune âge, l'amour n'a pas qu'une seule définition, il n'est pas ta propriété, tu ne peux le bannir parce que tu le veux, tu peux juste l'éviter un temps...
toi même tu as fait l'analogie avec la mort de ton chien, mais tu le sais tu as vécu de beaux moments avec ton chien, de quoi veux tu te rappeler de sa mort ou de ses moments, la fin des choses ne signifie pas la fin de tout, juste que les pages se tournent, mais elles existeront toujours...
tu as peut être merdé, ou peut être tu n'étais pas prête, ou peut être ce n'était pas la bonne personne, tu peux mettre le bouton pause, autour de toi les choses vont bouger quand même... tu n'as pas a mettre un point définitif a tout celà, ta vie n'est pas ta propriété, elle fait partie d'un tout, elle fait partie de celles des autres, tu as influencé d'autres vies en bien ou en mal, tu l'as fait, tu as interagi avec les gens, avec elle peut être que tu t'es trompé mais tu ne t'es pas trompé sur toute ta vie, alors si tu regarde les choses avec sincérité, juste aprés 26 ans, tu crois que ta vie se résume a cette histoire, personne ne nait pour vivre une histoire et s'arrêter ensuite.. tu as le temps de le comprendre, tu as le temps pour pleurer, tu as le temps pour regretter, et le temps de l'accepter... mais du haut de mes 40 ans, quand je regarde mes 26 ans je sais une chose, j'ai vécu encore tellement de choses aprés mes 26 ans, j'ai découvert que j'avais et j'ai encore beaucoup a apprendre des autres, , ne soit pas comme ses gens bouffis d'orgueil qui pensent tous savoir, dis toi juste que tu a encore du temps, des sentiments, des émotions vivantes, et qu'un jour ou l'autre tout celà te servira....
quand tu seras prête prend le temps de replacer les choses, qu'as tu vécu avec elle, une belle histoire avec une femme que tu n'as peut pas su aimer comme il faut, mais tu as prouver a toi et aux autres peut être, que tu étais capable de tout celà, de vivre une histoire différente tu le sais maintenant, et ce n'esit pas si courant que celà, la plupart des gens se limitent a leur "cercle" ils sont né pour parler a un "type de personne" a aimer ce "type de personne" et de regarder les autres avec ce sourire narquois... toi tu as franchi cette frontiére peut être mal, mais tu l'as franchi, tu t'es mis en danger sur le plan émotionnel parce que tu as cru a celà, ce n'est pas a la portée de tout le monde, prend le temps de comprendre que cette histoire a libérer en toi des possiblités tu peux vivre maintenant plus de choses, connaitre plus de choses, apprendre plus de choses, mais quand on prend des risques il faut en accepter la souffrance et le bonheur qui vont avec...
Mais là voilà, ça fait beaucoup de choses, beaucoup d'évènements que je ne maîtrise pas, qui appartiennent au hasard ou à la fatalité. Beaucoup d'émotions incontrôlables qui affluent et me font vaciller dans un sens et puis dans l'autre.
Je sais qu'avec cette histoire-là j'ai ouvert les yeux sur un monde que je connaissais pas, un monde qui peut être un jour m'ouvrira les bras.
Mais la vérité est toute simple, je l'aime, je l'ai toujours dit si avec elle ça se termine, ce que je n'avais pu imaginer même dans mes pires cauchemars, je l'avais dit et je le maintiens : pas d'autre fille qu'elle.
Elle était ma moitié, mon âme soeur, on partageait tout, l'une n'allait jamais sans l'autre et je ne retrouverai pas cette complicité là et d'ailleurs je ne veux pas, pour l'instant en effet.
Peut être un jour je serais prête à tirer un trait sur notre histoire et bien qu'elle l'ait visiblement fait, pour moi il est trop tôt, beaucoup trop tôt.
Aimer une fille, ce n'est pas comme aimer un homme.
J'ai été beacoup plus impliquée, beaucoup plus vite que je ne l'ai été avec toutes mes histoires hétéros réunies.
Alors c'est vrai, je n'ai que 26 ans, encore la vie devant moi mais il manquera toujours quelqu'un.
Cette fille qui m'a ouvert l'esprit, qui m'a donné des racines dans son pays, qui voulait paratger ma vie.
Il me faudra un temps infini pour digérer ça, parce que je m'en veux à mort, tout simplement parce qu'avec elle, pour la première fois je me sentais vraiment aimée.
J'ai du mal à croire que quelqu'un d'autre qu'elle pourra m'aimer, pourra partager avec moi tout ce qu'on partageait elle et moi.
Je ne demande qu'à te croire, qu'à suivre tes conseils mais la période est difficile et je ne suis pas moi-même.
J'ai besoin de temps pour digérer tout ça, toute cette peine, et mettre de côté la souffrance pour faire autre chose, penser autrement et rencontrer des gens.
Mais ça ne se fait pas comme ça. Je n'oublierai pas cette petite bête qui m'a vue grandir, qui était de tous les voyages, pour l'instant c'est sa mort que j'ai en tête parce que j'étais là, je l'ai accompagnée, j'ai respiré son dernier souffle et là où je suis je ne peux que souffrir de son absence.
Mais je sais qu'un jour, les bons souvenirs seront là et je me souviendrais d'elle avec le sourire plutôt qu'avec des larmes mais là c'est encore trop tôt.
Comme pour mon histoire avec elle, cette fille qui a pulvérisé mon bouclier, qui a persévéré alors que je lui disais toujours qu'il n'y aurait jamais rien d'autre que de l'amitié. POur l'instant je n'oublierai pas plus parce que c'est encore trop récent, et chaque jour j'apprend une vérité ou plusieurs sur notre histoire, sur ce que j'ai été avec elle et pour elle et je ne peux que m'en vouloir.
Le jour où j'arrêterais de m'en vouloir et de regretter, je repenserais à notre hirsoire avec d'autres yeux.
Merci Lestump et tous les autres pour vos conseils, ce réconfort est précieux même si ce n'est que temporaire.
je n'ai pas posé ce pavé pour te dire ce que tu dois faire ou quand le faire, tu as le temps de pleurer, de regretter, d'être en colére contre toi et le reste du monde, je sais qu'il te faudra du temps, mais je sais aussi que tu reviendras de temps en temps lire ton histoire, un peu comme tout le monde le fait, et quand tu le liras, je veux que tu es ça devant les yeux, et le jour ou tu pourras le lire et le comprendre, alors tu auras déja fait un pas vers la guérison, il n'y a pas en moi la volonté de te dire que tu fais mal les choses, juste de te laisser un panneau et quand tu seras prête, tu le verras.... prend le temps, il faut respecter ton rythme, le rythme de ton histoire, ne cherche pas a t'obliger a faire les choses, tu dois fermer "cette page" quand le temps sera venu...
ton coeur est meutri, et tu crois qu'elle était la seule, peut être ou peut être pas, tout mes mots n'ont de sens que dans ce futur pas si loin, ou tu sauras que tes histoires même les pires font de toi la femme que tu es, et je parle a cette femme là, qui pour l'instant ne se regard pas avec justesse, a cette femme je veux juste dire, elle va vivre de belles choses encore...
ton coeur est meutri, et tu crois qu'elle était la seule, peut être ou peut être pas, tout mes mots n'ont de sens que dans ce futur pas si loin, ou tu sauras que tes histoires même les pires font de toi la femme que tu es, et je parle a cette femme là, qui pour l'instant ne se regard pas avec justesse, a cette femme je veux juste dire, elle va vivre de belles choses encore...
Merci Lestump, je crois que je comprends ce que tu veux dire.
Je viens écrire ce soir parce que je reprends la route demain pour retrouver la Normandie et je ne sais pas si j'aurais le temps de vous réécrire avant de partir.
Toutefois, ça m'a fait plaisir de vous lire et d'écrire les évènements de ces derniers jours.
Je repars donc demain, le coeur à la fois plus lourd et plus léger.
Plus léger parce que j'ai revu des gens que je n'avais pas vu depuis 2 ans et ça m'a fait beaucoup de bien, même mes parents, on dirait que le fait que je sois partie si loin nous a rapproché et que ça les a réveillé.
Mon père, pour la première fois de mon existence m'a dit qu'il m'aimait
, je n'en reviens toujours pas mais c'est vraiment une bonne chose.
Et le coeur plus lourd parce que forcément maintenant ils vont plus me manquer qu'avant.
Mais je repars aussi chargée de leur énergie et de leur affection et ça c'est important, très important.
Et LE truc, vraiment très important aussi, j'ai dit à mon père avec qui j'étais pendant 2 ans, je lui ai montré en photo et il a super bien réagi.
Il a dit qu'il s'en doutait, que depuis le début il le savait et il m'a même presque devancée.
On en a beaucoup parlé, je lui ai dit que j'aurais vraiment aimé qu'il la connaisse et c'est vrai, que c'était vraiment une fille bien, ce à quoi il a répondu que pour que je quitte ma région, ça devait vraiment être quelquechose.
Et bien sûr, que si jamais on se remettait ensembles, il l'accueuillerait avec plaisir.
Alors voilà, petit CO innattendu. J'avais tâté le terrain au téléphone dimanche, je lui avais dit mais à demi mot et maintenant je me sens libérée d'un poids énorme.
Je m'étais fait toute une histoire et maintenant je me sens bête de pas lui avoir dit avant, quand j'étais avec elle, je suis sûre que ça nous aurait évité bien des tracas.
Mais voilà, dimanche, j'ai eu une révélation, ça m'est venu comme ça, je me suis dit, il faut que je vois mon père et que je lui dise.
et je lui ai dit.
Je suis un peu fière de moi quand même,^même si finalement c'était loin d'être aussi dur que ce que j'avais imaginé, j'aurais du lui faire confiance.
Je crois qu'elle m'en veut un peu, de ne l'avoir fait que maintenant qu'on est plus ensembles, je crois même qu'elle m'en veut vraiment sans me le dire.
je me mets à sa place, je comprends.
Je sais qu'il ne faut pas regretter mais quand même, je regrette que mon père ne l'ai jamais rencontrée, c'est dommage, je suis sûre qu'il l'aurait beaucoup aimée.
En tous cas, voilà, je pars demain et je me sens mieux.
Gonflée d'une énergie que je n'aurais pas pensé trouver ici, soulagée qu'avec mon père ça se soit bien passé mais triste pour mon petit chien qui est parti, pour tout ce temps qui est passé, pour cette histoire avec elle qui est maintenant terminée à moins qu'elle revienne un jour mais j'ose plus y croire.
Je me sens mieux pour l'instant, je me sens libre et aimée et ça c'est important, j'ai l'impression que maintenant, je vais pouvoir avancer, si j'avais eu des contacts avec mes proches avant, je suis sûre que je serais toujours avec elle.
Mais bon maintenant c'est fait, je ne peux rien effacer, juste espérer secrètement et timidement qu'il reste encore une étincelle pour moi en elle mais je n'y crois plus.
J'espère que je vais continuer de me sentir bien pendant longtemps et que j'aurais pas trop le cafard en rentrant chez moi.
En tous cas, là ce soir, je me sens mieux, et ça même si c'est juste une trêve, ça fait du bien.
Depuis des semaines que je me traîne, je m'étais jamais sentie aussi bien.
Alors voilà, si je n'ai pas l'occasion de repasser par ici, je voudrais vous remercier d'avoir encore été là, ça me fait toujours du bien de vous écrire et lire vos réponses m'a toujours réconforté alors merci, sincèrement, et j'espère bien à une prochaine fois
Je viens écrire ce soir parce que je reprends la route demain pour retrouver la Normandie et je ne sais pas si j'aurais le temps de vous réécrire avant de partir.
Toutefois, ça m'a fait plaisir de vous lire et d'écrire les évènements de ces derniers jours.
Je repars donc demain, le coeur à la fois plus lourd et plus léger.
Plus léger parce que j'ai revu des gens que je n'avais pas vu depuis 2 ans et ça m'a fait beaucoup de bien, même mes parents, on dirait que le fait que je sois partie si loin nous a rapproché et que ça les a réveillé.
Mon père, pour la première fois de mon existence m'a dit qu'il m'aimait
, je n'en reviens toujours pas mais c'est vraiment une bonne chose.Et le coeur plus lourd parce que forcément maintenant ils vont plus me manquer qu'avant.
Mais je repars aussi chargée de leur énergie et de leur affection et ça c'est important, très important.
Et LE truc, vraiment très important aussi, j'ai dit à mon père avec qui j'étais pendant 2 ans, je lui ai montré en photo et il a super bien réagi.
Il a dit qu'il s'en doutait, que depuis le début il le savait et il m'a même presque devancée.
On en a beaucoup parlé, je lui ai dit que j'aurais vraiment aimé qu'il la connaisse et c'est vrai, que c'était vraiment une fille bien, ce à quoi il a répondu que pour que je quitte ma région, ça devait vraiment être quelquechose.
Et bien sûr, que si jamais on se remettait ensembles, il l'accueuillerait avec plaisir.
Alors voilà, petit CO innattendu. J'avais tâté le terrain au téléphone dimanche, je lui avais dit mais à demi mot et maintenant je me sens libérée d'un poids énorme.
Je m'étais fait toute une histoire et maintenant je me sens bête de pas lui avoir dit avant, quand j'étais avec elle, je suis sûre que ça nous aurait évité bien des tracas.
Mais voilà, dimanche, j'ai eu une révélation, ça m'est venu comme ça, je me suis dit, il faut que je vois mon père et que je lui dise.
et je lui ai dit.
Je suis un peu fière de moi quand même,^même si finalement c'était loin d'être aussi dur que ce que j'avais imaginé, j'aurais du lui faire confiance.
Je crois qu'elle m'en veut un peu, de ne l'avoir fait que maintenant qu'on est plus ensembles, je crois même qu'elle m'en veut vraiment sans me le dire.
je me mets à sa place, je comprends.
Je sais qu'il ne faut pas regretter mais quand même, je regrette que mon père ne l'ai jamais rencontrée, c'est dommage, je suis sûre qu'il l'aurait beaucoup aimée.
En tous cas, voilà, je pars demain et je me sens mieux.
Gonflée d'une énergie que je n'aurais pas pensé trouver ici, soulagée qu'avec mon père ça se soit bien passé mais triste pour mon petit chien qui est parti, pour tout ce temps qui est passé, pour cette histoire avec elle qui est maintenant terminée à moins qu'elle revienne un jour mais j'ose plus y croire.
Je me sens mieux pour l'instant, je me sens libre et aimée et ça c'est important, j'ai l'impression que maintenant, je vais pouvoir avancer, si j'avais eu des contacts avec mes proches avant, je suis sûre que je serais toujours avec elle.
Mais bon maintenant c'est fait, je ne peux rien effacer, juste espérer secrètement et timidement qu'il reste encore une étincelle pour moi en elle mais je n'y crois plus.
J'espère que je vais continuer de me sentir bien pendant longtemps et que j'aurais pas trop le cafard en rentrant chez moi.
En tous cas, là ce soir, je me sens mieux, et ça même si c'est juste une trêve, ça fait du bien.
Depuis des semaines que je me traîne, je m'étais jamais sentie aussi bien.
Alors voilà, si je n'ai pas l'occasion de repasser par ici, je voudrais vous remercier d'avoir encore été là, ça me fait toujours du bien de vous écrire et lire vos réponses m'a toujours réconforté alors merci, sincèrement, et j'espère bien à une prochaine fois
-
amélie-sens
- Messages : 3378
- Inscription : mer. août 26, 2009 10:29 am
hey salut tout le monde
bon je reviens enfin vous parler mais j'ai pas de grandes nouvelles à vous annoncer.
C'est samedi soir et j'ai vraiment le cafard.
J'ai été mieux pendant quelques jours peut être 8/10 jours et puis le week end dernier j'ai commencé à décliner.
Parce que le week end je suis seule, sans personne à qui parler et j'ai tout le temps de penser et de ressasser mes erreurs encore et encore, tout le temps de ressentir son absence et le manque que ça implique.
J'ai essayé de tenir bon mais lundi soir j'étais à nouveau submergée.
je fais vraiment de mon mieux mais j'ai si mal, tellement mal, je l'aime encore si fort. Pendant qu'elle s'éloigne de moi le plus possible.
Je deviens dingue au sens propre du terme.
La nuit je fais des cauchemars, je la vois heureuse avec une autre et quand je me réveille je ne peux penser qu'à ce cauchemar.
parce qu'au fond ce n'est bien qu'un cauchemar mais c'est ce qui est en train d'arriver, elle est amoureuse d'une autre et ça me bouffe, ça me tue, ça me rend malade.
Qu'une autre que moi réussisse là où j'ai échoué.
Enfin réussir, c'est un grand mot, sans aucune prétention je crois pas qu'elle ni moi, aurons dans l'avenir, une autre histoire comme la notre.
Chaque histoire est unique, mais celle là plus qu'une autre, ce qu'il y avait entre nous était si fort qu'aujourd'hui c'est ce qui me détruit.
d'ailleurs, elle dit elle même qu'elle ne retrouvera probablement pas une autre histoire comme celle-là.
D'ailleurs je lui souhaite même pas, elle a tant souffert avec moi.
Je voudrais que la vie lui soit douce mais si en même temps, la vie pouvait être douce aussi un tout petit peu avec moi, ce serait bien.
parce que là il faut dire ce qui est, j'ai beau me faire draguer par des minets, je ressemble à rien, à rien du tout.
Ni physiquement ni moralement, dès que je sors du travail j'ouvre frénétiquement ma boîte à gants et je gobe des comprimés pour ne pas flancher, pour tenir debout.
parfois même, je me retiens tellement de pleurer que je me mets à trembler comme une feuille, de la tête aux pieds et je mets facilement 3/4 d'heure à me calmer.
Je ne sais pas ce qui m'habite, je ne sais pas qui dispose de mon esprit et de mon coeur comme ça mais il va falloir que ça sorte parce que là j'en peux plus.
je suis vidée.
j'ai envie de faire des choses mais je me dis à quoi bon si elle n'est plus là.
Ma vie s'arrête là, je n'ai toujours pas envie de retounrer travailler dans les chevaux, encore moins de faire cette formation, qu'on devait fauire elle et moi.
Maintenant c'est comme si ce monde là, non plus, ne m'appartenait plus.
Comme si je n'y avais plus ma place et que je lui avais laissée à elle.
Mes rêves, mes projets, des choses que je voulais faire avant de la connaître, tout ça s'est envolé, ça lui appartient et moi je ne peux rien faire d'autre que la regarder vivre ma vie et rester en retrait.
Je sais bien que tout ça n'est pas très objetcif mais voilà, ce soir j'ai mal plus que jamais, je l'aime, elle en aime une autre et tout simplement ça me tue.
Je ne suis plus moi-même, je passe mon temps à pleurer, elle ne veut pas le croire en plus, elle minimise ma peine non contente de minimiser notre histoire.
Mais nom d'un chien, si j'ai plus le droit d'être triste et de m'en vouloir, si cette haine dirigée vers moi même et un peu vers elle je n'y ai plus droit alors il me reste quoi ?
Tous ces souvenirs qui me tuent et m'empêchent de voir l'avenir.
Comme hier quand j'étais sur mon cheval, je ne pensais à rien, j'écoutais juste ses pas sur le bitume et mon coeur a fait un bond dans ma poitrine et j'ai tendu la main vers elle, vers quelqu'un que l'espace d'un instant je pensai trouver là tout à côté de moi.
Je voulais lui prendre la main comme on le faisait souvent quand on faisait des balades à cheval ensembles et hier, j'ai tendu la main vers le vide.
Je pensais qu'elle était là et la vérité m'est revennue en pleine figure. Non elle n'était pas à mes côtés parce que tout ça s'est fini, le bonheur s'est envolé.
Et là d'un coup, quand j'ai réalisé, je n'entendais plus les pas de mon cheval, le soleil brillait mais je me suis dit que pour moi il ne se lèverait plus jamais.
J'ai beau essayer, d'y mettre du coeur, faire des efforts pour guérir, les mois passent et se ressemblent.
Fais de quelques hauts, qui ne durent jamais très longtemps et de beaucoup de bas.
Je me demande même si je guérirai un jour.
Peut être ou pas, en tous cas pas maintenant, pas tant que je n'ai pas accepté de tourner la page.
Et c'est ce que je lui disais l'autre jour, moi vivante, jamais je ne renoncerai.
Parce que je ne peux pas croire que d'un amour aussi fort il ne reste rien, absolument rien.
Que ce que je vis ne la touche pas, que nos souvenirs ne la bousculent pas, qu'à aucun moment elle ne vacille et qu'elle ne regrette pas.
Parce que si c'était le cas, ça ne serait pas humain. Et surtout ça ne serait pas elle.
Elle dit beaucoup de choses, elle est la reine du paraître surtout en matière d'émotions et de sentiments, toujours cacher ce qui crève les yeux mais elle n'en reste pas moins un âtre humain et avec tout ce qu'elle m'a aimée, quoi qu'elle en dise, il ne peut pas ne rien subsister.
Alors je n'espère plus, mais si tu me lis, pardonnes moi de ne pas vouloir t'effacer, de t'aimer encore malgré tout, malgré tes attaques, malgré tes absences, malgré tout. Pardonnes-moi mais cet amour là il est en moi et j'ai beau essayer de m'en défaire, il me colle à la peau.
A ceux qui ont le courage de me lire, je suis désolée si je vous déçois en n'avancant pas. J'essaie pourtant, j'essaie vraiment mais j'ai ce quelquechose qui me tire vers le passé, ce vide qui m'aspire et me fait tendre la main vers quelq'un qui n'est plus là.
Ce quelquechose qui est encore là, parce que je ne veux pas qu'il parte pas encore, il est trop tôt, le moment n'est pas venu mais quand il le sera, je saurais que ce quelquechose, je dois le laisser s'envoler.
mais ce n'est pas l'heure, alors en tous cas, merci de me lire et de toujours essayer de me réconforter, même si rien n'y fait, pour l'instant je suis inconsolable.
bon je reviens enfin vous parler mais j'ai pas de grandes nouvelles à vous annoncer.
C'est samedi soir et j'ai vraiment le cafard.
J'ai été mieux pendant quelques jours peut être 8/10 jours et puis le week end dernier j'ai commencé à décliner.
Parce que le week end je suis seule, sans personne à qui parler et j'ai tout le temps de penser et de ressasser mes erreurs encore et encore, tout le temps de ressentir son absence et le manque que ça implique.
J'ai essayé de tenir bon mais lundi soir j'étais à nouveau submergée.
je fais vraiment de mon mieux mais j'ai si mal, tellement mal, je l'aime encore si fort. Pendant qu'elle s'éloigne de moi le plus possible.
Je deviens dingue au sens propre du terme.
La nuit je fais des cauchemars, je la vois heureuse avec une autre et quand je me réveille je ne peux penser qu'à ce cauchemar.
parce qu'au fond ce n'est bien qu'un cauchemar mais c'est ce qui est en train d'arriver, elle est amoureuse d'une autre et ça me bouffe, ça me tue, ça me rend malade.
Qu'une autre que moi réussisse là où j'ai échoué.
Enfin réussir, c'est un grand mot, sans aucune prétention je crois pas qu'elle ni moi, aurons dans l'avenir, une autre histoire comme la notre.
Chaque histoire est unique, mais celle là plus qu'une autre, ce qu'il y avait entre nous était si fort qu'aujourd'hui c'est ce qui me détruit.
d'ailleurs, elle dit elle même qu'elle ne retrouvera probablement pas une autre histoire comme celle-là.
D'ailleurs je lui souhaite même pas, elle a tant souffert avec moi.
Je voudrais que la vie lui soit douce mais si en même temps, la vie pouvait être douce aussi un tout petit peu avec moi, ce serait bien.
parce que là il faut dire ce qui est, j'ai beau me faire draguer par des minets, je ressemble à rien, à rien du tout.
Ni physiquement ni moralement, dès que je sors du travail j'ouvre frénétiquement ma boîte à gants et je gobe des comprimés pour ne pas flancher, pour tenir debout.
parfois même, je me retiens tellement de pleurer que je me mets à trembler comme une feuille, de la tête aux pieds et je mets facilement 3/4 d'heure à me calmer.
Je ne sais pas ce qui m'habite, je ne sais pas qui dispose de mon esprit et de mon coeur comme ça mais il va falloir que ça sorte parce que là j'en peux plus.
je suis vidée.
j'ai envie de faire des choses mais je me dis à quoi bon si elle n'est plus là.
Ma vie s'arrête là, je n'ai toujours pas envie de retounrer travailler dans les chevaux, encore moins de faire cette formation, qu'on devait fauire elle et moi.
Maintenant c'est comme si ce monde là, non plus, ne m'appartenait plus.
Comme si je n'y avais plus ma place et que je lui avais laissée à elle.
Mes rêves, mes projets, des choses que je voulais faire avant de la connaître, tout ça s'est envolé, ça lui appartient et moi je ne peux rien faire d'autre que la regarder vivre ma vie et rester en retrait.
Je sais bien que tout ça n'est pas très objetcif mais voilà, ce soir j'ai mal plus que jamais, je l'aime, elle en aime une autre et tout simplement ça me tue.
Je ne suis plus moi-même, je passe mon temps à pleurer, elle ne veut pas le croire en plus, elle minimise ma peine non contente de minimiser notre histoire.
Mais nom d'un chien, si j'ai plus le droit d'être triste et de m'en vouloir, si cette haine dirigée vers moi même et un peu vers elle je n'y ai plus droit alors il me reste quoi ?
Tous ces souvenirs qui me tuent et m'empêchent de voir l'avenir.
Comme hier quand j'étais sur mon cheval, je ne pensais à rien, j'écoutais juste ses pas sur le bitume et mon coeur a fait un bond dans ma poitrine et j'ai tendu la main vers elle, vers quelqu'un que l'espace d'un instant je pensai trouver là tout à côté de moi.
Je voulais lui prendre la main comme on le faisait souvent quand on faisait des balades à cheval ensembles et hier, j'ai tendu la main vers le vide.
Je pensais qu'elle était là et la vérité m'est revennue en pleine figure. Non elle n'était pas à mes côtés parce que tout ça s'est fini, le bonheur s'est envolé.
Et là d'un coup, quand j'ai réalisé, je n'entendais plus les pas de mon cheval, le soleil brillait mais je me suis dit que pour moi il ne se lèverait plus jamais.
J'ai beau essayer, d'y mettre du coeur, faire des efforts pour guérir, les mois passent et se ressemblent.
Fais de quelques hauts, qui ne durent jamais très longtemps et de beaucoup de bas.
Je me demande même si je guérirai un jour.
Peut être ou pas, en tous cas pas maintenant, pas tant que je n'ai pas accepté de tourner la page.
Et c'est ce que je lui disais l'autre jour, moi vivante, jamais je ne renoncerai.
Parce que je ne peux pas croire que d'un amour aussi fort il ne reste rien, absolument rien.
Que ce que je vis ne la touche pas, que nos souvenirs ne la bousculent pas, qu'à aucun moment elle ne vacille et qu'elle ne regrette pas.
Parce que si c'était le cas, ça ne serait pas humain. Et surtout ça ne serait pas elle.
Elle dit beaucoup de choses, elle est la reine du paraître surtout en matière d'émotions et de sentiments, toujours cacher ce qui crève les yeux mais elle n'en reste pas moins un âtre humain et avec tout ce qu'elle m'a aimée, quoi qu'elle en dise, il ne peut pas ne rien subsister.
Alors je n'espère plus, mais si tu me lis, pardonnes moi de ne pas vouloir t'effacer, de t'aimer encore malgré tout, malgré tes attaques, malgré tes absences, malgré tout. Pardonnes-moi mais cet amour là il est en moi et j'ai beau essayer de m'en défaire, il me colle à la peau.
A ceux qui ont le courage de me lire, je suis désolée si je vous déçois en n'avancant pas. J'essaie pourtant, j'essaie vraiment mais j'ai ce quelquechose qui me tire vers le passé, ce vide qui m'aspire et me fait tendre la main vers quelq'un qui n'est plus là.
Ce quelquechose qui est encore là, parce que je ne veux pas qu'il parte pas encore, il est trop tôt, le moment n'est pas venu mais quand il le sera, je saurais que ce quelquechose, je dois le laisser s'envoler.
mais ce n'est pas l'heure, alors en tous cas, merci de me lire et de toujours essayer de me réconforter, même si rien n'y fait, pour l'instant je suis inconsolable.
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yellowfaith
- Messages : 1399
- Inscription : dim. juil. 03, 2005 7:27 pm
Haut les coeurs !
Non mais ça va pas la tête...de te prendre la tête pour si peu.
C'est qu'un fille.
Cela dit je te comprends tout à fait, malheureusement.
Aimer quelqu'un c'est soufrir. Mais faut pas se laisser abattre pour autant.
Souris à la vie, c'est tout ce que je peux te conseiller.
T'as qu'à jouer à paraitre, toi aussi.
Non mais ça va pas la tête...de te prendre la tête pour si peu.
C'est qu'un fille.
Cela dit je te comprends tout à fait, malheureusement.
Aimer quelqu'un c'est soufrir. Mais faut pas se laisser abattre pour autant.
Souris à la vie, c'est tout ce que je peux te conseiller.
T'as qu'à jouer à paraitre, toi aussi.
Tu ne déçois personne ici et si on te lit c'est volontairement donc ne te culpabilise pas là-dessus non plus.
Je trouve que tu as progressé puisque tu le dis toi-même tu es allée mieux pendant quelques jours. C'est une bonne chose, continue dans cette voie. Patience et courage, c'est tout ce que je peux te conseiller.
N'abandonne pas tes projets, avance quelque soit le rythme. Tu auras toujours du soutien ici et il arrivera le moment où tu te seras reconstruite, j'ai confiance.
Je trouve que tu as progressé puisque tu le dis toi-même tu es allée mieux pendant quelques jours. C'est une bonne chose, continue dans cette voie. Patience et courage, c'est tout ce que je peux te conseiller.
N'abandonne pas tes projets, avance quelque soit le rythme. Tu auras toujours du soutien ici et il arrivera le moment où tu te seras reconstruite, j'ai confiance.
parfois on oublie l'essentiel, yellow dis trés souvent des choses trés justes, jouer a paraitre c'est une belle définition, tu n'es pas encore arriver au port, il te faut accomplir un voyage, et la souffrance va faire partie du voyage, ainsi que parfois le deséspoir, ne cherche pas a lutter contre, apprend a te battre contre toi même... fixe toi des buts, mais des simples, prend une marche a la fois, et même si tu ne trouve pas de joie dans ce que tu fais, c'est pas grave, continue, ce n'est pas dans ce que tu fait, ce n'est pas dans tes souvenirs, ce n'est même pas elle que tu dois combattre, c'est ta façon de regarder votre histoire, comme tu le dis elle est merveilleuse et tu as vécu a ses côtés des choses merveilleuses, n'est ce pas là l'ingrédient d'une belle histoire ? tu a encore le temps de comprendre que la femme que tu es maintenant c'est avec elle que tu l'as dessiné, et c'est une belle chose, alors prend le temps et tu verras que cette femme a encore beaucoup de choses a découvrir...yellowfaith a écrit :Haut les coeurs !
Non mais ça va pas la tête...de te prendre la tête pour si peu.
C'est qu'un fille.
Cela dit je te comprends tout à fait, malheureusement.
Aimer quelqu'un c'est soufrir. Mais faut pas se laisser abattre pour autant.
Souris à la vie, c'est tout ce que je peux te conseiller.
T'as qu'à jouer à paraitre, toi aussi.