Et alors ?

Voilà Je ne sais pas vraiment où mettre ce topic ... Sans doute n'a - t - il pas sa place ici ... Enfin j'avais juste besoin de parler un peu.

Le 26 septembre 2003 j'ai perdu mon père qui a fait un arrêt cardiaque à son travail, de ce jour là j'ai décider de ne m'occuper que de ma mère. Durant 4 ans je m'en suis occuper. Durant 4 ans je l'ai soutenu, j'ai prit sur moi une partie de sa peine sans réellement la soulager elle. Et puis En septembre 2007 j'ai décider de reprendre une activité. Un CAP de coiffure. Je pensais pas qu'elle recommencerais, je pensais pas qu'elle souffrirait autant de solitude ... Et je n'ai rien vue, du moins j'ai préféré fermer les yeux, je savais au fond que ça lui faisait du bien. Et j'avais pas le droit de lui retiré ça ... Mais un soir je l'ai senti, j'ai décider d'arrêter ma scolarité. Et puis elle est entré à l'hôpital.

Durant 7 semaines j'étais auprès d'elle. Durant 7 semaines je lui apportais des petits jus, je lui apportais des compotes de fruits ou des salades de fruits. Je le voyais bien ... Je le sentais ... Et je voulais surtout pas y croire, c'était pas possible, pas elle. Elle avait pas le droit ...

Le 17 janvier il est 21h40 ma soeur m'appelle et me dit d'aller vite à l'hôpital que l'état de maman s'est encore dégradé. Je venais à peine de la quitter ... Je me suis rhabiller rapidement et je suis reparti en courant à l'hôpital.

En chemin je me suis mise à pleurer je savais qu'elle venait de décédée, pourtant je suis aller en courant à l'hôpital. Là ils m'ont dit qu'elle n'avait pas souffert, ils ont du le dire tellement de fois.

une semaine plus tard c'était son enterrement. J'ai pas pleurer. Mais aujourd'hui je suis toute seule, la solitude devient trop lourde pour moi, je ne supporte plus d'être seule. Mes amies viennent aussi souvent que leur permette leur emplois du temps et leur porte monnaie (j'ai une amie à Marseille qui va revenir chez moi dès qu'elle pourra). En attendant je suis toute seule.

J'ai besoin d'une présence, mais j'ai peur. Par moment je craque et j'aimerais juste avoir une épaule sur laquelle pleurer. Je voudrais avoir une oreille pour m'écouter. J'ai été tellement de fois celle vers qui se sont tourné des gens pour raconter leur malheur qu'une fois j'aimerais que ce soit moi qu'on écoute.

Bien sûre y a les forum pour discuter, y a les messageries instantanées, mais ça ne reste que du virtuel. Et moi j'ai besoin de personne physique, qui m'aident, qui me tienne la main pour pousser la porte d'un psy ... Que je ne sois pas seule.

Et je n'ai personne. Y a bien ma soeur mais elle ne veut que me mettre sous curatelle, apparemment je suis trop conne pour faire des papiers. Jusque là je me débrouille seule et je le fais très bien. J'ai juste besoin d'une présence rassurante.

Je me plonge dans l'écriture, de fanfics, originales ou avec pour base des séries tv, des livres, ou des animes. Ca me permet de me plonger dans un autre univers, oublier ma peine, et me crée un monde ou tout est rose pour moi.

Je torture, je viol, je tue des gens dans ce que j'écris. J'exprime la colère que j'éprouve contre moi. Je me sens si faible et lâche. Et je n'arrive plus à me faire confiance, je ne me regarde même plus dans un miroir je me dégoûte.

J'ai juste envie que tout s'arrête, je veux me trouver du travail pour ne plus penser à tout ça et me faire croire que je ne suis pas seule. Que je suis toujours entouré de personnes physiques. Me rassurer un peu avec ça.

J'ai besoin qu'on me prenne dans ses bras, qu'on m'aide à apaiser ma peine, qu'on m'aime, qu'on me le dise. Qu'on fasse pas semblant ... Mes amies ne font pas semblant seulement elles ne sont pas là physiquement, elles se relaient tous les jours pour me parler sur internet, m'envoyant des vidéos d'artistes que j'aime. Où des vidéos de gags.

Mais j'ai tellement besoin de plus que ça. Jamais personne ne m'a dit "je t'aime" je ne suis que "la bonne copine" c'est tout. Un rôle que je n'aime plus avoir. Je voudrais juste être la moitié de quelqu'un ... Juste une fois changer de rôle. L'apprécier. Mais j'ai peur ...

Savez - vous comment m'aider ? Sauriez - vous me changer les idées ? Sauriez - vous être présent, et être une épaule ou une oreille pour moi ?

Désolée ce topic est long ... Effacez le, si il n'a pas sa place ici . Et excusez moi du dérangement.

Je ne sais pas vraiment quoi dire, je pèse, repèse mes mots... j'aimerais apaiser ta tristesse mais je crois que je suis une inconnue virtuelle parmi tant d'autres... alors je t'envoie tout plein de courage, sois forte mademoiselle, un jour tu rencontreras cette personne qui t'ouvrira enfin les bras pour te consoler et laisser s'échapper quelques larmes sur son épaule. Une personne qui guérira partiellement les maux de ton coeur qui m'a l'air d'être si lourd de tristesse...
Tu m'as l'air d'avoir un bon fond, accroche toi, une personne fera un jour de toi sa moitié. Parole de Stelloo

Bonne soirée, ou du moins, essaie...

Merci stelloo, j'aimerais que ce jour soit maintenant, je n'ai jamais été avec quelqu'un donc j'ai peur, je sais pas comment ça va se passer. Et en même temps j'ai tellement envie de ne plus être toute seule ... Enfin pour le moment je regarde CSI Las Vegas et je réfléchis à une fic originale.

Voilà.

Liquid a écrit :Merci stelloo, j'aimerais que ce jour soit maintenant, je n'ai jamais été avec quelqu'un donc j'ai peur, je sais pas comment ça va se passer. Et en même temps j'ai tellement envie de ne plus être toute seule ... Enfin pour le moment je regarde CSI Las Vegas et je réfléchis à une fic originale.

Voilà.

Je crois qu'il n'y a pas de mode d'emploi, tu verras, lorsque tu seras avec quelqu'un, tu te laisseras aller, ça vient tout seul
Pour le fait d'avoir envie d'être avec quelqu'un, oui, je peux que te comprendre, et beaucoup d'autres personnes aussi malheureusement... mais une fois de plus, il faut faire preuve de patience...
Courage jeune fille !

Liquid, tu ne nous déranges pas, je voudrais juste trouver les mots pour t'aider.
les idées pour que tu trouves une vraie affection, même seulement de l'amitié, mais non virtuelle, je comprends que tu aies envie d'amis que tu puisses voir, avec qui tu puisses parler, en vrai.
pour ce soir, je me contente d'un grand message de soutien.
grosses bises
iorini

Merci iorini, j'espère que tout va s'arranger avec le temps et que je vais avoir des amies physiquement présente bientôt.

Bien sûr on te soutient tous ! Mais vue l'avalanche que tu viens de te prendre sur la tête, peut-être devrais-tu voir un psychologue ou une association, qui t'aiderait à alléger tout ça !
En tout cas je t'envoie le petit rayon de soleil qui filtre par la fenêtre, c'est pas grand chose, mais ça réchauffe !

Ne lâche pas cette idée de te trouver un travail... Certains ( comme la vente ) obligent à être en contact avec plein de gens... le travail en lui-même l'est rarement, mais discuter avec les gens en question est parfois enrichissant.

La lâcheté...beaucoup de gens sont lâches. En fait ça dépend des moments ( "certains" manquent de volonté devant l'administratif, par exemple ), mais même si contrairement à toi je ne suis pas dans ta tête en permanence, je ne vois pas en quoi tu peux être cause de dégoût.

L'Homme est un animal social. Seul, il dépérit. Tu y es peut être plus sensible que la moyenne, mais rien que de très normal. Bon courage pour toutes les épreuves que tu as traversées... Tu as toute ma sympathie ( ce qui te fait une belle jambe, évidemment... )...

Pour se changer les idées... La création est exellente, mais en écriture certains types de textes ne les change pas tant que ça... la musique, mais on écoute rarement des chansons joyeuses dans de telles conditions. La piscine... Les clubs de danse, ça peut être un rayon de soleil trois fois par semaine...


PS : Un monde où tout est rose pour toi c'est un monde où tu tortures, tu violes ? Quel tempérament !

Je n'ai malheureusement pas les mots qu'il faut. Alors je te souhaite courage, peut être peux tu te faire aider pour trouver une activité professionnelle, qque chose qui t'aide à reprendre pied après ces épreuves.

zphyr > j'ai demander de l'aide auprès du CMP de ma ville je vais demain les voir ils ont essayer de me contacter aujourd'hui malheureusement j'étais en rendez vous avec l'assistante sociale, je n'ai pas donc pu leur répondre. J'espère qu'ils me donneront un rendez vous rapidement. Merci pour ton soutien, vraiment j'apprécie ^^

puck > je ne lâche pas mon idée de trouver un travail, mais même l'assistante sociale me dit de prendre tout mon temps avant d'envoyer des cv et lettre de motivation (je voudrais trouver un poste d'hôtesse de caisse dans un supermarché), elle m'a dit que la priorité est que j'ai un rendez vous rapidement avec le CMP que je leur parle et surtout que je pense d'abord à moi avant de me lancé dans le travail.

Je ne lâche pas cette idée parce que j'en ai plus que besoin, je vis là où ils ont vécu et je me mine le moral à rester seule dans ce grand appartement, j'ai besoin d'une présence physique, j'ai peur de me retrouver seule un appartement que je ne connais pas. J'ai juste besoin de temps pour tout digérer, j'ai besoin de temps pour me trouver quelqu'un avec qui partager ce nouveau "chez moi" qui ne le sera jamais vraiment. Je vais devoir tournée un page de 25 ans ...

Ensuite, j'ai été lâche. J'ai voulus mourir, je l'ai souhaiter tellement de fois ... Et avant l'enterrement de maman je me suis fait du mal, ma soeur a été si cruel avec moi, j'ai tellement souffert de ces paroles blessantes, et elle ne s'est rendu compte de rien, là elle me fout une pression monstre pour que je lui paie la moitié de l'enterrement ...

J'écris, je lis, j'écoute de la musique, je n'aime pas la piscine, et dans un club toute seule ... De moi même je n'irais pas, il faudrait que je sois accompagné.

PS : Un monde où tout est rose pour moi, c'est un monde ou je peux effectivement violé et torturé des gens, dans mes écris la plus part du temps ils sont soit mort, soit ils vont mourir, soit ils souffrent comme moi, c'est le seul moyen que j'ai de m'exprimer sans me sentir responsable. Et ça me soulage en partie.

Hermione> je suis inscrite à l'ANPE et aux Assédic, ils vont m'aider, et je suis suivit à argenteuil pas loin de chez moi par le SJT, une petite asso qui va m'aider à refaire mon cv et ma lettre de motivation.

En fait là j'ai juste besoin de quelqu'un qui me soutienne, personne dans ma famille ne se rend compte que pendant 4 ans je me suis mise entre parenthèse pour m'occuper de ma mère j'allais à peu près bien, et ces durant ces 4 ans que je me suis rendu compte que j'étais plus attiré par les filles, ma mère m'avait dit "quelque soit ton choix, tant que tu es aimer de la personne qu'a choisi ton coeur je suis heureuse pour toi" et elle aurait eu la santé, elle se serait inscrite dans des associations homosexuelles afin de les aider. Enfin voilà j'espère me trouver la perle rare. Ca fait tout de même près de 10 ans que je l'attend ... Que je la cherche, mais je ne sais pas où aller pour la trouver, et je ne sais pas par où commencer à chercher ... Ce qui fait que je continu d'attendre en sachant que pour le moment je ne trouverais pas ... Et c'est tellement pesant, je vois tout le monde autour de moi heureux, être en couple, où alors ils viennent se plaindre, me dire qu'ils sont malheureux d'être en couple, j'en ai vue pas mal des comme ça, mais jamais ils ne se sont rendu compte que moi je souffrait de la solitude depuis toute petite. J'ai juste besoin qu'on me dise que je suis importante, j'ai juste besoin d'entendre un "je t'aime" mes parents ne me l'ont jamais dit. Et là je me retrouve vraiment seule ...
J'en ai marre de tout ça je veux que ça s'arrête, mais ... Je suis pas sûre d'être née sous une bonne étoile ... Merci pour vos messages de soutiens ils me vont droit au coeur.