Et alors ?

Je vais essayer de résumer au plus proche du malheur qui m'est tombé dessus. J'ai besoin d'aide car je souffre au plus profond de mon corps et de mon âme et je ne sais pas comment je vais m'en sortir.

Alors pour commencer, j'ai 36 ans, ma femme 34. Je vis depuis plus d'un an avec un ange. Celà fait deux ans et demi que nous nous connaissons. Notre rencontre a été une révélation pour nous deux, une évidence. Elle n'habitait pas la même région que moi mais ce qu'elle ressentait pour moi était si fort qu'elle a tout quitté pour moi, son mari (pas d'amour entre eux, que de l'amitié pour elle), une belle maison qu'ils venaient d'acheter, son travail, sa mère et sa région qu'elle adorait. Mais elle n'a jamais eu de regret car jusqu'ici nous vivions un vrai conte de fée. Pas un nuage, une entente parfaite, un respect total de l'autre, une complicité comme jamais j'aurais pu penser qu'il puisse exister. Nous étions sûre l'une comme l'autre que l'on avait rencontré La femme de notre vie et nous avions plein de projets futurs en commun.

Il y a un peu plus de 6 mois j'ai fait la connaissance sur un forum d'une personne qui avait besoin d'aide (séparation avec son conjoint car elle avait envie de vivre son homosexualité), je vais l'appeler "I". Ayant été il y a plus de 4 ans dans la même situation, j'ai voulu lui apporter mon aide pour qu'elle se sente moins seule.

Au fur et à mesure de nos discussions, elle s'est rendu compte qu'elle me connaissait de vue(durant notre adolescence). Nous nous sommes donc rencontrées. Au début, je voyais que ça gênait un peu ma femme (ce que je comprenais car il y a toujours risques). "I" m'a dit qu'elle ne voulait surtout pas engendrer de problème dans notre couple, que ce que l'on vivait toutes les deux étaient trop beau et qu'en aucun cas elle ne ferait quoi que ce soit pour briser un tel amour, que même si un jour par malheur elle avait des sentiments pour l'une ou pour l'autre et bien qu'elle s'effacerait pour ne pas créer de problèmes. Bien sûr, je pense que je suis assez crédule, je l'ai cru et j'ai rassuré ma femme en lui disant que "I" était quelqu'un de bien.

Ma femme a été rassuré et elle a aussi rencontré "I". J'avais peur que ça se passe mal entre elle car j'avais vraiment envie d'aider "I" car je sais que la solitude est difficile à vivre dans certains moments.

Donc cette rencontre c'est bien passé. Ma femme et elle avait une mauvaise jeunesse en commun (mère qui les a toujours rabaissé, frère plus vieux qui est toujours parfait). Elles en ont beaucoup discuté et ma femme m'a même dit que l'on avait envie de protéger "I". Et c'est vrai qu'elle paraissait faible, triste et que l'on avait envie de la consoler.

Et puis tout à été très vite, j'ai commencé à me méfier car je trouvais qu'elles s'écrivaient beaucoup, plusieurs fois par jours. J'ai demandé à ma femme ce qui se passait et elle m'a juste dit qu'elle avait enfin trouvé une "vrai amie" avec qui elle pouvait parler de tout. Je comprenais très bien que l'on puisse avoir envie de parler à quelqu'un d'exptérieur au couple, surtout qu'elles se comprenaient vu le passé qu'elles avaient en commun. Ma femme n'a jamais eu de véritable amie avec qui elle s'est entièrement ouverte donc j'étais contente pour elle qu'elle connaisse ça.

Nous nous sommes pacsée fin juin et j'étais la femme la plus heureuse car je me disais que si elle se pacsait avec moi c'est qu'elle était sûr de vouloir finir sa vie avec moi.

Et la catastrophe arrive. Une semaine après notre pacs, "I" annonce à ma femme qu'elle a des sentiments pour elle, qu'elle ne veut surtout pas me faire de mal car je ne le mérite pas, mais qu'elle pense aussi mériter ma femme autant que moi je la mérite.
Elle dit à ma femme que si elle fait le choix de rester avec moi et bien qu'elle s'effacera.

Et là tout c'est chamboulé dans la tête de ma femme car elle ne se voyait pas vivre ni sans l'une ni sans l'autre (ma femme m'avait déjà demander de ne pas la faire choisir entre nous deux, que ce qu'elle ressentait pour l'une comme pour l'autre était différent mais qu'elle avait besoin des deux, à ce moment là même si elle m'a fait très mal en me disant ça, je comprenais très bien que l'on puisse avoir "un coup de foudre" amical et je ne lui ai rien demandé).

Jusqu'ici je n'étais pas au courant de ce qu'il se passait derrière mon dos. En même temps j'avais une telle confiance en ma femme, en toutes ses paroles réconfortantes (du genre, tu n'as rien à craindre mon p'tit ange, tu es la femme de ma vie, c'est toi ma vie et je ne pourrais jamais te quitter). Connaissant ma femme je lui faisait entière confiance.

Malheureusement, nous sommes parti en vacances deux semaines et "I" nous a fait "la surprise" de venir la deuxième semaine en location pas loin de où on se trouvait.

Et là le début du cauchemar pour moi. Au bout de deux jours ma femme ne mange plus beaucoup et fait malaise sur malaise. Je sais qu'il y a quelque chose qui ne va pas. Je la pousse à me parler et c'est là qu'elle me raconte tout. Elle me dit qu'elle est complètement perdue, qu'elle ne veut pas me faire du mal car elle m'aime toujours et qu'elle sait les deux ans et demi qu'elle vient de passer mais elle me dit aussi qu'elle ne veut pas perdre "I" car elle a ressentit les mêmes choses qu'elle a ressentit avec moi au début de notre relation.

Voilà, j'ai dû passer une semaine avec une femme qui est entrain de détruire mon couple, mais je l'ai fait pour ma femme, je l'aime tellement que je crois que je pourrais tout accepter d'elle.

Au début je n'en voulais à personne car j'étais sûr que ma femme ne me quitterait pas (vu qu'elle me l'avait toujours dit) et puis je me disait que les sentiments ne se contrôlaient pas (j'ai même eu envie de consoler "I", par moment je me dit mais qu'elle conne que je fais).

Et puis au fur et à mesure des conversations j'ai appris des choses. Que si on en était là aujourd'hui c'est parce que "I" avait dit ses sentiments. Ma femme m'a dit que si elle ne l'avait pas fait et bien que ça n'aurait pas pris une telle envergure car elle pense que ses sentiments se seraient effacées petit à petit en voyant "I" avec d'autres femmes.
Et puis j'ai appris aussi qu'un jour où ma femme n'était pas bien et qu'elle se reposait, c'est "I" qui a été la réveiller (normal, on était dans son appart et c'était au premier). Et en fait "I" a embrassé ma femme pour la réveiller alors que j'étais juste en dessous d'elles.

Quand j'ai appris tout ça, j'ai commencé à avoir de réels doutes sur "I". Comment une femme qui me disait deux mois plus tôt qu'elle ne ferait jamais rien pour casser notre couple pouvait agir de telles manières. Elle qui me disait me respecter et ne me vouloir aucun mal n'a penser qu'à elle en faisant tout pour que ma femme soit complètement bouleversée. "I" qui me disait que vu la vie que j'avais eu jusqu'ici que je méritais ce bonheur et qu'elle me ferait jamais de mal est en train de me faire souffrir comme jamais j'ai souffert, elle est en train de détruire ceux pourquoi je me suis battue depuis deux ans et demi. Elle est entrain de détruire le seul bonheur que j'ai eu dans ma vie.

J'ai tellement peur de la perdre. Je sais que ce qu'elle ressent pour moi aujourd'hui est moins fort que ce qu'elle ressent pour "I" (les premiers émois du début), elle dit m'aimer toujours mais est-ce pour me rassurer.

Aujourd'hui on s'est donné 6 mois pour qu'elle y voit plus claire car elle ne veut pas prendre de décision précipitée. Elle sait la vie que l'on a eu toutes les deux et ne sait pas ce qui l'attend avec "I" (enfin disont que je pense qu'elle se cache des choses (exemple mauvais caractère de "I", elles n'ont pas non plus tout ce que l'on a en commun avec ma femme, "I" est un garçon manqué et ne sait rien faire à l'intérieur, donc ce sera ma femme qui deviendra femme d'intérieur alors que dans notre couple on se partageait vraiment toutes les tâches, je pense que ma femme veux espérer quelque chose de merveilleux avec elle car elle l'aime et je pense aussi qu'au fond d'elle elle doit se dire "ce n'est pas possible que je fasse autant de mal à ma chérie pour une passade ou quelque chose qui ne marchera pas").

Et justement celà me fait peur qu'elle puisse penser comme ça et se convaincre que cette femme est peut-être aussi la femme de sa vie.

En plus, ma femme et elle n'ont pas encore eu de rapport et je donne toujours l'exemple du morceau de chocolat que l'on a envie de manger, tant que l'on ne l'a pas manger et bien on en fait une obsession.

J'ai peur qu'inconsciemment, avec ce qu'elle ressent, que ma femme mélange tout. Je suis sa première femme, donc peut-être envie d'aller voir comment ça se passe ailleurs. J'ai peur qu'inconsciemment elle ne pense qu'à "I" juste parce que ma femme est quelqu'un qui a les pieds sur terre, que ce n'est pas son genre de vouloir tout claquer pour un coup de coeur.

Déjà aujourd'hui elle s'en veut à mort de me faire souffrir et de me faire vivre ça. Mais c'est plus fort qu'elle. Si seulement j'étais sûr de moi je l'a laisserais "essayer" "I" comme ça ce ne serait plus une obsession mais voilà il y a toujours un risque que ça marche entre elles et là je la perd pour toujours.

Notre couple était très fusionnel, on avait du mal à passer un moment sans l'une l'autre. Nous étions très proche et tellement heureuse quand nous étions ensemble. Je me dis et même si elle va vivre avec elle et que ça ne marche pas et bien elle reviendra vers moi (je lui ai déjà fait promettre de mettre sa fierté de coté et de revenir avec moi si vraiment elle s'apercevait que nous deux c'était pour la vie). Mais voilà, moi là dedans je fais comment pour vivre quelques mois, voire quelques années sans elle sans jamais être sûr qu'elle me reviendra.

Toute ma vie s'est effondrée en une semaine. J'étais la femme la plus heureuse au monde, j'étais tellement fière de l'amour qu'il y avait entre moi et mon ange, tellement fière de présenter ma femme et de prouver à tout le monde que le grand amour existait vraiment. Aujourd'hui je me sens tellement mal, tellement mal de finir ma vie sans elle, je ne m'en sens pas capable. Je sais très bien que c'est le grand amour de ma vie, LA femme de ma vie et je sais aussi que je ne pourrais jamais revivre ça car elle me comblait sur tout, tout était parfait avec elle.

Je vous en prie, j'ai besoin d'aide ou de témoignages de personnes qui ont vécu la même chose.

Je vous remercie d'avoir eu le courage de lire mon long roman.

J'ai tout lu

Je n'ai pas vraiment de conseils à te donner puisque je n'ai jamais vécu une telle situation, mais je pense qu'ici certaines personnes seront en mesure de te les donner.

Ceci est donc un simple message de réconfort virtuel

Courage

bon courage

Je vais commencer en te disant que la peur n'évite pas le danger. J'en aurais des choses à te dire en lisant ton histoire.

Juste une seule question tu privilégies quoi ? ton bonheur ? son bonheur ? votre bonheur ? Mais dans le " votre " bonheur tiens tu comptes bien de vous 2.

Je sais que cela peut te paraitre dure ce que je te dis, mais j'ai vécu à peu près la même histoire. Ma femme est restée mais à quel prix la pitié, le sacrifice et en réalité cela m'a fait encore plus mal que si elle m'avait quitté.

Nous avons tenu un an comme cela, puis je lui ai " rendu sa liberté " non sans mal, car la souffrance est là, mais avec le temps cela va mieux. Maintenant nous sommes amies et je ne regrette en aucun mon choix.

Il ne faut pas forcer les choses, mais en tout cas je te souhaite beaucoup de courage pour cette épreuve.

Au plaisir de te lire

Pareil que tite-rockeuZ.
C'est très délicat comme situation

zup45 => Oui enfin bon faut pas la pousser a quitter sa femme non plus.

Lui "rendre sa liberté", mais elle n'est pas prisonnière, c'est elle qui a fait le choix de rester avec moi. Quand je lui ai dit de la rejoindre elle m'a dit non, que c'était à elle de faire le choix et que je n'avais pas à choisir pour elle, qu'il fallait qu'elle ai les idées plus claire pour ne pas prendre la mauvaise décision.

Elle sait ce que l'on a vécu et ce qu'elle a ressenti pour moi pendant ces deux ans et demi. Quand on c'est rencontré elle n'avait aucun doute et à tout quitté en très peu de temps car elle savait que nous deux ça fonctionnerait.

Ici elle n'est sûr de rien et à peur de prendre une mauvaise décision et c'est pour ça qu'elle est encore avec moi. Elle sait très bien que "I" ne peut pas lui apporter tout ce que je lui ai apporté. On a énormément de point en commun qu'elle n'a pas avec "I". Et pour vivre avec quelqu'un sur du long terme, l'amour n'est pas suffisant car quand les émois du début disparaissent et bien on se rencontre qu'il manque des choses.

Si ma femme n'avait pas eu ces sentiments, rien n'aurait apporté cette situation car nous étions vraiment bien et heureuse ensemble. Je ne pense pas qu'elle m'ai menti là dessus, c'est quelqu'un de très honnête et elle me respecte assez pour ne pas me mentir là dessus. Aujourd'hui elle me dit des choses qui me font mal mais au moins elle ne me cache rien. De toute façon, la connaissant, si elle me mentait je sais très bien que si elle me quittait elle ne pourrait pas vivre heureuse en sachant qu'elle m'a trahit alors que je n'ai jamais rien fait de mal vis à vis d'elle.

Maintenant si son choix dans 6 mois est de me quitter, et bien je ne vois pas comment je pourrais la retenir, elle n'est pas menottée et fait ce qu'elle veut dans sa vie. De toute façon elle sait que si ça ne marche pas avec "I" et bien je l'attendrais. D'ailleurs je n'attendrais que ça.

La "I" dit qu'elle ne veut pas manquer de respect a votre couple mais rien que d'aller vous rejoindre en vacances sans prévenir et embrasser ta femme c'est un manque de respect suprême. Si elle aurait eu un temps soit peu de respect elle n'aurait pas fait cela.

Tu as pas mal de patience. J'aurais déja fight moi

C'est ce que j'ai essayé de faire comprendre à ma femme. Que si "I" était quelqu'un d'aussi bien qu'elle me le dit et bien elle n'aurait pas fait certaines choses.

Mais bon comme on dit, l'amour rend aveugle Malheureusement pour moi

En tout cas merci pour vos témoignages, celà me permet de me sentir un peu moins seule et en ce moment j'en ai grand besoin

je vais tenter une approche, mais comme je suis un gars je mettrais de grosse parenthése (ne pas m'inscrire tout de suite a un certain club !)...

c'est surement une explication un peu bancale, surement trés fausse, mais je vais essayer....

pour ce que j'ai lu sur ton histoire ta femme a tout quitté (mari, maison, beaux parents, (c'est peut être bien ça !)) et vous vous êtes installés ensemble, j'ai a peu prés le même âge (on ne discute pas mes théorémes mathématiques...)... Je crois que le fait de changer du tout au tout, ca implique souvent d'entrer dans un nouveau monde avec toutes les incertitudes qu'ils comportent, quitter un monde ou tout était écrit et se retrouver a reécrire son histoire... Alors peut être qu'elle a besoin a nouveau de certitudes, de repères, plaire a quelqu'un qui n'est pas toi, c'est aussi se retrouver dans un monde connu, ca a du lui arriver de plaire a d'autres hommes que son mari...
c'est aussi pour elle un moyen de rétablir certaines choses, balancer dans une histoire ou tout est a peu prés nouveau, ce genre de choses fait partie aussi de la nouveauté, et ca peut l'émoustiller, au départ c'est a toi qu'elle plaisait, juste toi pas forcément les femmes, mais là elle se rend compte qu'elle plait a d'autres femmes et ca lui permet d'affirmer son identité "lesbienne" plus fortement avec plus de certitudes...

en plus elles ont l'air d'avoir une histoire commune plus forte, ce qui créer entre elles une complicité naturelle, "T" étant dans les mêmes condtions que elle quand elle a décidé de quitter son mari, peut être que tout celà a créer un rapprochement émotionnel fort...

je ne dis surtout pas que j'ai raison et je ne suis même pas sur de bien comprendre ce que j'écris, mais soit tu ne pourras rien faire parce elle te quittera pour l'autre sur des sentiments, soit elle a besoin de savoir que tu es la femme de sa vie, je ne sais pas trop comment, déja en évitant de dire du mal de "T" parce que si elle se reconnait en elle, elle va le prendre pour elle, peut être que ta femme a besoin d'encore de nouveautés a besoin de savoir a quelle point tu l'aimes, de mettre en paralléles les sacrifices qu'elle a fait et ceux que tu es prêt a faire pour elle, mais tout celà bien sur est juste une hypothése, pas plus....

bon alors je referme ma paranthése, en ésperant que je n'ai pas dit trop de conneries, et que tout ce passe bien pour toi...

J'ai un couple d'amis "hétéros" ce qui ne change rien d'ailleurs à qui il est arrivé la même chose.

Je vois que tu souffres énormément de cette situation et qui ne pourrait pas le comprendre. Maintenant tu dis qu'elle n'est pas prisionnière et qu'elle se laisse du temps pour prendre la bonne décision, mais y-a t'il une bonne décision à prendre dans votre cas. Je ne le crois pas, quoi qu'il arrive ta femme en souffrira, si elle aime cette autre personne mais qu'elle reste avec toi uniquement parce qu'elle voit que tu risques de ne pas supporter cette rupture, tu seras "contente" mais elle en souffrira en silence et se détruira petit à petit et dans un sens elle sera ta "prisonnière" du fait de la culpabilité qu'elle ressentirait si elle te quittait.
Si elle part pour cette autre personne elle se sentira coupable de te faire souffrir et de détruire ce que vous avez construit jusqu'à maintenant, alors tu vois la bonne décision n'existe pas.
Je pense que vous devriez mettre les choses à plats, tu devrais lui demander si elle t'aime toujours comme avant et si quelque chose est encore possible entre vous. Je sais que ce n'est pas facile et que l'on préfère parfois ne pas poser les bonnes questions pour ne pas entendre les réponses qui ne nous conviennent pas mais faire le concours de l'autruche n'a jamais rendu service à personne. Si tu l'aimes comme tu le dis, tu dois l'aider à trouver la solution car cette situation ne dois pas être simple à vivre pour personne.

Je reprendrais une phrase de lestump : il y a des moments dans la vie ou il faut avoir le courage de prendre la fuite ou se résigner à être un héros... et cela vaut pour toi et ta femme.

Et j'ajouterais les premières phrases d'une chanson :

[i]Viens le moment où l'amour abandonne
Et nous laisse seul en chemin
Je ne crois plus aux fausses raisons qu'on se donne
Elles ne justifient rien[/i]

Voilà je sais que mon message n'est pas très encourageant mais parfois il n'est pas très bon de reculer pour mieux sauter, la chute n'en n'ait que plus brutale.

Je te souhaite bon courage et j'espère que tout finira par s'arranger pour vous deux.