Que faire?

[leptitdoudou]

Alors voilà cela fait plus de deux semaines que je me pose la même question : alors avant de vous dire laquelle je vais vous raconter ma tite vie pour vous mettre dans l'ambiance...

Alors voilà en janvier 2009 j'aimais une fille qui sortait avec un garçon. Et par je ne sais quel envi je lui ai dévoilé mes sentiments, et alors là j'ai pris en pleine figure toutes les choses les plus horribles qu'on puissent entendre.(je l'a dégoutais, je lui donnait envi de vomir, enfin bon ...). Alors l'année a passé et puis bon on ne se parlait plus.

Pendant les grandes vacances je ne pensais plus à elle. Tout allait super bien.Et puis aïe le drame la rentrée est arrivée, elle s'est bien passée mais quinze jours après je me retrouve avec cette fille qui était une amie très proche. Elle semble avoir oublié tout ce qui c'est passé au paravent et puis elle redevient très proche et la boum le coup de foudre. Je recraque sur elle sans comprendre comment ni pourquoi mais à vrai dire cela m'est égal.

Alors voilà enfin mon problème:
J'ai quelque amies qui sont au courant de mes sentiments cela m'enlève un poids mais l'autre partie du poids et toujours là et ne partira à mon avis qu'en disant mes sentiments à la fille que j'aime mais si je lui dis j'ai peur de sa réaction et qu'elle réagisse comme l'année dernière et je ne voudrait pas mais en même temps j'ai une envie énorme de lui dire.

Je sais pas si c'est très clair mais bon si vous avez compris que me conseillez vous de faire ou si vous avez déjà vécu ça ce serait cool de me le faire savoir (on se sent moins seule)

Merci de me répondre...

[patatesatomik]

à mon avis il vaudrait mieux pas le lui dire :s si elle réagit comme l'année dernière ça va faire beaucoup de mal non?
Si tu luis dis tu vas la perdre.. enfin après je peux me tromper mais bon vu ce que tu as dis voilà quoi

[Imaginary]

Salut à toi,

Tout d'abord ton histoire me touche car à seulement 14 ans tu as eu un courage que je n'aie jamais eu: à savoir avouer ses sentiments à une fille que l'on sait hétéro, ou du moins qui n'est pas homo à notre connaissance.

Elle a eu une réaction épouvantable et qui t'as blessée, ce qui est parfaitement compréhensible. Ceci dit, quelque chose me chiffonne dans ton message, et tu me dira si je me trompe: tu ne semble pas si touchée que ça par sa réaction de l'an dernier, et on dirait que tu te sens capable de continuer vos relations comme avant, et même de lui pardonner car on dirait que tu ne lui en veux pas. Il est fort probable que je me trompe, c'est pourquoi j'aurais besoin de plus d'explications.

Car c'est là le noeud des choses: comment as tu vécu, et comment vis tu celà? Car tu semble ne pas lui en vouloir, alors qu'elle t'as dit des choses très dures, que son comportement n'est pas acceptable, et qu'il n'est à mon sens pas sain du tout de continuer une prétendue "amitié" avec quelqu'un qui vous a rejeté et parlé de la sorte sans la moindre explication.

Les gens maquent d'éducation par rapport à l'homosexualité, ils peuvent être très durs et humiliants par simple manque d'informations ou peur de l'inconnu. Surtout à 14 ans, quand aucune représentation de l'homosexualité n'existe, hors quelques termes confus et dégradants. Donc c'est sûrement le cas de ton amie: tu lui as dit tes sentiments, elle a eu peur, elle a eu peur de la représentation de ce qu'est une "gouine" au regard de la société, et elle a réagi à chaud, avec des mots durs, violents et formatés, sans analyse, sans réflexion.

Il est normal que tu "recraque" sur elle, même après une période de froid, car des sentiments amoureux ne s'effacent pas comme ça et personne ne te blâmera là dessus.

Cependant, tu dois être un peu rationnelle et garder la tête froide, et surtout te poser les bonnes questions, en ne mettant pas l'excuse de l'amour à toutes les dérives, comme le font malheureusement de trop nombreuses personnes.

Déjà, elle t'as manqué de respect, et même pire que ça, et semble penser que c'est anodin, et qu'il suffit de grandes vacances pour oublier ça. C'est inacceptable. Il n'est plus question ici de lui redire tes sentiments pour provoquer un autre rejet semblable, mais plutot de clarifier les choses. Tes sentiments, elle les connait, nul besoin d'enfoncer le clou, c'est elle qui a un problème de comportement, pas toi. Elle a le droit de ne pas vouloir sortir avec toi, mais les insultes, le mépris, le rejet brutal, l'homophobie imbécile et l'humiliation, ça non, non, et trois fois non!

Celà n'est pas pardonnable et tu ne dois pas lui pardonner aussi facilement. Tu dois lui parler seule à seule, mettre les choses à plat, sans évoquer te sentiments actuelles, lui dire que sa réaction t'as peinée, touchée, et qu'elle t'as déçue, que tu n'es en aucun cas quelqu'un de dégueulasse et que tu n'as pas mérité ça, que c'est elle qui as un problème et que maintenant, sois elle accepte la réalité des choses de la vie, à savoir qu'il existe sur Terre des femmes qui peuvent aimer d'autres femmes, que l'une d'entre elle se trouve être une de ses copines de classes, et qu'elle a eu/a encore des sentiments pour elle, soit aucun type de relation n'est possible.

Cette fille n'est visiblement pas intéressée par toi et tu n'as pas trente six solutions. Lui dire deux fois ce qui la choque n'arrangera rien.

Maintenant il vous faut cette discussion, dans ce cas:

- soit elle évolue, reconnait la violence inouie de son comportement, s'excuse, et te montre qu'elle tient à votre amitié. Dans ce cas, c'est à toi de voir si tu te sens prête à avoir une relation simplement amicale avec elle, ou si tu préfère couper les ponts pour faire le deuil de cet amour. C'est une décision difficile et elle te revient entièreme,t/

- soit elle s'enferre dans sa connerie et te tiens les mêmes propos innacceptables que l'an dernier, dans ce cas, c'est à toi de la fuir et de l'oublier en lui explicant clairement que tu n'acceptera jamais qu'on te traite de la sorte, et que ce n'est pas parce que tu aimes une fille que tu es dégueulasse ou que tu es moins que les autres.

Demande lui: c'est quoi ton problème avec les lesbiennes? Aurait tu répondus "tu me dégoute" ou "tu me donne envie de vomir" à une déclaration d'amour venant d'un garçon qui ne t'intéresserait pas? Celà m'étonnerait!

Si elle reste violente et humiliante envers cette partie de toi dans ses propos, coupe les ponts.

L'amour n'excuse pas tout.

J'ai encore d'autres choses à dire, mais pas de solution miracle, c'est ta vie, ce sont tes décisions. Mes propos peuvent paraitre très durs pour une jeune fille amoureuse et j'en suis désolée, mais il faut que tu parvienne à être un peu rationnelle et à ne pas penser qu'à "l'amour' pour tout et pour toute excuse, sinon tu va droit dans le mur.

Courage, ta situation me touche, tiens moi au courant.

[Eosyn]

tu dis qu'elle semble avoir oublié ce qui s'est passé.. Ça me semble impossible, on n'oublie pas ce genre de choses en si peu de temps.
Je pense simplement qu'elle a muri et est devenue plus tolérante. Plutôt que de lui avouer à nouveau tes sentiments et risquer de la fâcher, je pense que tu devrais essayer de reparler avec elle de ce qui s'est passé.
Dis-lui que tu as du mal à comprendre pourquoi elle est de nouveau amie avec toi après ce qu'elle t'avait dit, même si cela te réjouit (précise au passage que ca t'avait blessé).
Déjà, à ce stade tu verras plus clair sur ses pensées à elle vis à vis de toi.

Ne brusque pas les choses. Si cela doit se faire, cela se fera, à son rythme

[amélie-sens]

demande toi si tu la veux comme "amie" uniquement, et si oui, tais-toi!
je pense qu'elle est devenue tolérante , après réflexion, mais pas lez...elle a envie de toi comme amie c'est clair? est-ce que ça te va ou est-ce que ça te frustre?
qqfois il vaut mieux couper les ponts...

[Ex-Membre M]

Salut,

Évidemment, ce que dit Imaginary est plein de bon sens, mais il pourrait être compréhensible que malgré le problème de ton "amie" vis à vis de l'homosexualité, tu ne veuilles pas couper les ponts.

De plus, certaines personnes n'ont aucuns soucis avec le fait d'avoir des homosexuels dans leur entourage proche, tant que ça ne les concerne pas directement...
Ton amie a peut-être eu peur et a très mal réagi à chaud, en disant des choses qu'elle ne pensait pas...
Parle avec elle de ce qu'il s'est passé, pour connaître son opinion actuelle, sans évoquer ce que tu éprouves pour elle en ce moment.
Si elle n'a pas changé sa position, il faut l'oublier.

Si elle regrette ses propos, à toi de voir ensuite si tu peux lui dire ce que tu ressens, car tu préfères peut-être une relation totalement sincère, mais je pense personnellement que quelques fois, un petit mensonge vaut mieux qu'une montagne de vérité.

En tout cas, courage et bisous tout plein, j'ai déjà vécu cela, ce n'est pas facile

[leptitdoudou]

Merci pour toutes vos réponses.
Alors je vais répondre à certaine de vos questions :

Tout d'abord j'ai déjà coupé les ponts pendant plus de 6 mois et je l'ai très mal supporté alors je ne me sens pas prête à recommencer.

Ensuite je sais que l'amour ne pardonne pas tout mais je préfère pouvoir lui faire la bise chaque matin que ne plus pouvoir l'approcher.

Après je pense que je vais suivre vos conseil et lui en parler au calme sachant que je pense que son problème c'est qu'une fille l'aime et non les homos en général...

Et pour finir Imaginary tes propos ne sont pas trop durs, je n'ai peut être que 14 ans mais je suis très mature.Et entre nous en ce qui concerne le fait que je lui ai dit je t'aime et que toi tu ne l'ait jamais fait sache que c'est un truc qui en ce qui me concerne n'est pas un problème car parler de mes sentiments à quelqu'un m'est très facile...

Oula je crois que c'est pas très clair mais j'espere que tu as compris

Encore merci

[breathe]

Alors je ne sais absolument pas pourquoi je poste parce que tout ce que Imaginary a dit m'a semblait des plus justes.

J'ai vécu une situation a peu prés similaire il y a plus d'un an de cela. Une fille a qui j'ai dit mes sentiments, tout en lui précisant que ce je savais que rien ne pourrais se passer. Elle a était infecte avec moi par la suite. J'ai les trés mal vécue et je peux donc trés bien imaginé ce que tu as ressentis. Par la suite, elle est revenue, elle c'est excusé. Mais plus rien n'a jamais était pareil. Tout ça n'étais que de fausses excuses et en réalité, elle ne pouvait pas dépasser son homophobie et moi j'ai décidé que c'était fini et depuis je ne lui parle plus.

Comme l'a trés bien dit les autres précédemment, essaye d'avoir une discutions avec elle, lui demander ce qu'elle pense de l'homosexualité et essayer de l'a faire changer un peu d'avis si le siens ne semble pas juste. Si tu penses être capable de surmonter tes sentiments pour ne ressentir que de l'amitié pour elle, je te conseil de taire tes sentiments pour elle. Tu pourrais risquer de la perdre une seconde fois.

Fais bien attention a toi tout de même. Je comprends bien que tu l'aimes mais l'amour nous rend aveugle parfois. Et ce n'est pas parce qu'elle reviens vers toi qu'elle ne peu plus agir de la façon dont elle l'a fait il y quelques mois. Je ne l'a connais pas, mais méfie toi d'elle quand même. On ne sait jamais qui sont vraiment les gens qui nous entoure.

[Raphaël Ilweren]

Pourquoi lui avouer tes sentiments ?

Tu lui as déjà avoué tes sentiments.

Elle n'a sérieusement pas oublié - pour un(e) hétérosexuel(le), recevoir une déclaration d'amour homosexuelle est extrêmement perturbant... alors de la part d'une amie proche, tu imagines le tableau - et pour l'instant, elle veut clairement que vous soyez amies.
Elle a bien enregistré.
Si elle est intéressée, elle te fera signe.

En attendant, passe à autre chose, cherche quelqu'un d'autre. En cas de déception amoureuse, le mieux à faire, c'est de se contraindre à se sortir la personne de la tête, et de chercher une cible qui réagira mieux à nos avances. Tu ne veux pas développer une obsession absolue sur une relation impossible. Crois-moi, tu ne veux vraiment pas.

Mais si tu tiens tellement à agir sur ce terrain-là, essaie de... la séduire tacitement. Là, il va falloir la jouer serrée.
Tu dois te montrer bien autonome (de toute manière, c'est dans ton intérêt de l'être, autonome), aller au cinéma, au resto, etc, avec d'autres personnes, ne pas faire de la demoiselle un élément par défaut de ta vie sociale, affective et intellectuelle.
Sois indépendante, c'est le premier point.
Le deuxième point, c'est de t'arranger "en toute innocence" pour qu'elle voie de la chair nue le plus souvent possible. Attention, il ne s'agit pas de l'inviter à mater un DVD chez toi et de sortir de la douche à poil. Sois discrète, l'idéal est qu'elle-même ne sache pas si tu le fais exprès ou si elle imagine des choses. Joue sur l'ambiguïté.
Le troisième point, c'est d'assurer le maximum de contact physique. Là, ça se fait progressivement.

Si tu as une once de chance avec elle, au bout d'un moment, elle devrait commencer à se demander si elle a bien fait de te repousser, et à se dire que l'hétérosexualité, c'est surfait. Si tu crois voir des signes de trouble chez elle dans quelques semaines, tu peux nous en parler ici, on te confirmera si ça a des chances d'être vrai ou si tu te fais des idées.
Sinon, tant pis, tu garderas une bonne amie.

Mais vraiment, le plus important, c'est de t'épanouir et de chercher quelqu'un d'autre.

[amélie-sens]

paroles équilibrées,Raphaël, c'est ce qu'il faut faire mais ce n'est pas évident! voulant me raccrocher à un espoir j'ai essayé de la re-séduire et elle l'a bien senti! et elle maintenant fuit...(c'est donc qu'elle aussi a senti qqe chose mais a peur)
Mais j'ai retrouvé la raison que l'amour m'avait ôtée, j'ai cessé d'espérer en elle et je vis ma vie comme avant cet ouragan...
Lepetitdoudou, réfléchis-y, et vis ta vie...courage! c'est comme un sevrage finalement!