Elle n'a pas "envie" de moi.

Pour elles
EvaN
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Message par EvaN »

Alors j'ai tout lu. Tout. Et j'avais des idées de conseils qui se sont envolées parce que tout ça est bien compliqué.

J'ai des pensées assez directes aussi, je vais livrer une qui est "elle est un peu handicapée de la parole". Ce qui veut dire : elle doit voir un psy. Ca n'arrange rien mon idée parce que tu en a déjà parlé en expliquant qu'elle voulait pas en entendre parler mais c'est ça le problème ! C'est un cercle vicieux ! Apparemment elle a un problème avec elle meme, son corps, son idée de la sexualité, elle n'arrive pas à parler et elle stresse trop ! A mon avis, rien que pour gérer son stress, il faudrait qu'elle voit quelqu'un. Qu'elle en parle à quelqu'un. Si c'est pas toi c'est pas grave, mais qu'elle extériorise son stress, qu'il passe quelque part ! Parce que le psy, si on est ouvert et motivé pour se comprendre, ca marche. Je le sais j'en ai fait l'expériennce. Tu peux lui suggérer de voir un psy pour apprendre à gérer son stress. Et comme tout est lié, elle lui parlera forcément de sa sexualité.
"Mais pourquoi etes vous stressée ?"
"Blabla boulot et en plus ma copine - parce que je suis lesbienne - veut tout le temps faire l'amour et je veux pas"
"Pourquoi ?"


Est ce que je dis apporte un peu de lumière dans ce monde de ténébres ?^^
Bernard
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Message par Bernard »

Merci EvaN de ta réponse...

En fait, quand j'avais évoqué la possibilité pour elle d'aller voir un psy, c'est précisément sous cet angle de gestion du stress que je l'avais présenté... Et sincèrement, en plus ! Mais c'est résolument quelque chose qu'elle ne veut pas faire...

En ce moment, une de mes pistes de réflexion semble tomber à l'eau : l'hypothèse avait été émise qu'elle avait un problème avec son homosexualité (ou bi, ou peu importe...) et que ça se reflétait un peu dans tous les éléments de sa -notre- vie de couple. Et pourtant, elle vient de franchir un pas de géant en emménageant avec moi (enfin, d'ici quelques semaines...), décision dont elle a fait part à ses parents.

Peut-être que les verrous sont en train de sauter petit à petit...
Ilys
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Message par Ilys »

Je te souhaite sincèrement que les verrous sautent...

C'est étrange car en lisant ta dernière partie çà me donne l'impression que ça se fait un peu à l'envers tout çà...
Le couple va "bien" mais pas au top par rapport à ce que tu dis en tout cas au niveau sexuel... ce qui n'est pas rien non plus, même si tu dis que dès le départ ce n'était pas fondé sur le sexe. Il n'en reste pas moins que comme tu dis un peu plus haut, la quantité n'y est pas (et je parle bien là de petites quantités et non du fait que tu voudrais que çà se fasse tous les jours j'ai bien compris ;) )

Et pourtant elle vient s'installer...
...

Je sais pas, comme si il y avait des choses à régler avant mais je souhaite me tromper et qu'effectivement le fait de s'installer avec toi va faire en sorte que çà se déverrouille au niveau sexuel...

Sinon tu risques d'être de moins en moins bien au fil des jours à voir devant toi celle que tu désires mais qui, par on ne sait quel soucis, n'arrive pas à te donner énormément au niveau sexuel.
lestump
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Message par lestump »

pas mieux que ilys, les actes et les "blocages" sont peut être liés, elle sait ce que représente d'emménager chez toi, elle sait que vous avez un problème, même si peut être inconsciemment elle évite d'y penser, mais en faisant cet acte courageux, peut être essaie t'elle d'avancer, peut être que votre chemin est encore long, mais je reste persuader que son problème n'est pas forcément d'ordre sexuel, et qu'il existe un blocage en elle, et je crois qu'elle te montre que malgré tout elle veut avancer et elle veut le faire avec toi...comme tu dis les verrous sont peut être en train de sauter, je crois que votre couple est bien parti pour résoudre ce problème même si vous retrouvez toute les 2 risque d'augmenter la réalité du problème, mais je crois qu'il fallait tenter quelque chose plutôt que de rester dans l'incertitude, au moins vous allez savoir si vous passez outre, si vous pouvez débloquer les choses, ou si au contraire c'est insoluble...
Yume
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Message par Yume »

J'ai lu tout le topic, et j'avoue que ta situation doit être extrêmement difficile à vivre, avec beaucoup de remise en questions :?
Ton premier message datant de 2009 déjà, je m'attendais en fin de topic à trouver une happy hend mais au final, à par le fait que vous allez habiter ensemble, les choses n'ont pas énormément avancé :( Mais j'espère que très vite ça en deviendras une "elles vécurent heureuse et eurent beaucoup d'enfant" :D

Sinon, pour ce qui est des conseils, je ne sais trop quoi te dire, car tout a était à peut près dis :?

Juste donne nous des news de comment évolue la situation, peut-être pourrons-nous mieux t'aider ?

Enfin j'espère que sinon, mis à part ce problème, tout ce passe bien pour toi et entre vous. =)
Bernard
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Message par Bernard »

Alors des nouvelles, il y en n'a pas vraiment pour l'instant... C'est statu quo.

Je pense avoir d'autres éléments de réponse assez vite : les partiels viennent de commencer et s'achèvent d'ici 10 jours pour elle... Normalement, sa grosse période de stress cessera en même temps. Ce qui me permettra -ou non- d'écarter l'hypothèse du stress comme bloqueur.

Mais si celle de l'identité lesbienne, de lieu incitateur, etc. s'écarte elle-même du fait de notre emménagement ensemble pour de bon, et que le stress n'a vraiment rien à faire là-dedans, je n'aurais plus aucune piste...
Ce qui permettra peut-être alors de relancer la discussion, puisqu'elle ne pourrait plus se cacher derrière cet argument (à moins d'avoir d'autres facteurs de stress...), mais encore faut-il trouver le tact pour entamer pour la énième fois cette discussion...!
L'enjeu étant alors de savoir ce qui se cache de plus profond, le cas échéant, et qui pourrait "gripper" la router de notre couple.
Bernard
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Re: Elle n'a pas "envie" de moi.

Message par Bernard »

Bon eh bien, la discussion est revenue sur le tapis. La semaine dernière, après qu'elle m'a repoussée plusieurs jours d'affilé, je me suis pris à lui faire la tête. Oh, pas vraiment à elle, "à moi" serait plus juste. J'ai essayé d'analyser pourquoi le fait de le prendre mal m'amenait à avoir de la rancoeur envers elle, et à travers elle, envers moi. Elle a voulu savoir ce qui me rendait si aigrie, je persistai dans mon mutisme : à quoi bon...
Et puis -une fois n'est pas coutume-, je lui ai écris un mail. C'est con, hein, on habite dans le même appartement, c'est les vacances, mais j'ai été obligée de lui écrire un mail pour lui parler...
Cette fois, je ne l'ai pas tourné de façon à lui expliciter les hypothèses auxquelles j'avais pensé quant à son non-désir. Non, je lui ai parlé de moi. De la violence que ses refus me faisait. De la baisse d'estime de moi, qui s'engendrait à nouveau petit-à-petit. Je lui ai dit que j'avais fini par entièrement remettre en question ma capacité à séduire, puisque visiblement, je ne suscitais plus de désir en elle. Suis-je encore capable de plaire physiquement, voire sexuellement ? Preuve en est que non. Elle seule avait succombé à mon charme ravageur, et même elle que l'amour a (avait ?) rendu aveugle, n'a pas envie de moi. Voilà en substance ce que je lui expliquais dans ce mail comme la cause de mon irratibilité de la semaine dernière.

Hier soir, très tard et chacune dans son lit au domicile parental pour le week-end, nous n'en avions toujours pas parlé. Pour ne pas que cette énième tentative de dialogue reste lettre morte, je lui ai demandé par téléphone ce qu'elle en avait pensé.

Pour résumer la conversation, elle se sent "triste et coupable de causer [mon] malheur". MAIS elle n'a pas (souvent) envie, et quand elle n'a pas envie, elle n'a pas envie d'avoir envie. Donc ce n'est pas la peine que je m'évertue à la séduire. Je lui ai proposé qu'on essaie d'aller sur des territoires inconnues, qu'on sorte de notre quotidien afin de trouver ce qui pourrait raviver la flamme de l'amûûûr de la chaiiiiir... Elle n'a rien répondu. On s'est endormies en l'état, téléphones à l'oreille et bouches fermées.

Je suis très amoureuse d'elle, et je sais qu'il en est de même de son côté. Je n'ai pas le moindre doute là-dessus. C'est pourquoi je refuse d'envisager l'hypothèse d'une rupture. Je ne veux pas quitter la fille que j'aime et qui m'aime. Mais là, la situation ne m'a jamais paru aussi bouchée. Et je crois qu'il va vraiment falloir que je me fasse une raison. :erm:
Lyanes
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Re: Elle n'a pas "envie" de moi.

Message par Lyanes »

Bernard a écrit : Pour résumer la conversation, elle se sent "triste et coupable de causer [mon] malheur". MAIS elle n'a pas (souvent) envie, et quand elle n'a pas envie, elle n'a pas envie d'avoir envie. Donc ce n'est pas la peine que je m'évertue à la séduire. Je lui ai proposé qu'on essaie d'aller sur des territoires inconnues, qu'on sorte de notre quotidien afin de trouver ce qui pourrait raviver la flamme de l'amûûûr de la chaiiiiir... Elle n'a rien répondu.
O_O Elle est un tantinet trash ta copine !
Tu le dis très bien, la situation est bouchée de chez bouchée. C'est ... tendu. Expéditif dans sa façon de "régler" la chose même.
Attention, ce qui suit risque d'être violent: j'ai bien compris que pour toi, elle est l'amûûr de ta vie. Okay. Mais elle?! La façon qu'elle a de traiter le problème que vous rencontrez n'est-il pas une manière de t'inciter à la larguer? Parce qu'elle est incapable de le faire?
Vous en êtes ou de votre couple?
Bernard
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Re: Elle n'a pas "envie" de moi.

Message par Bernard »

Je pense plutot que le sujet la met si mal à l'aise que ca la bloque complètement... Et ainsi de toute discussion. Elle me dit aussi qu'elle ne peut pas se forcer et je lui réponds qu'elle n'a pas à le faire...

En dehors de ca, notre couple va très bien, on s'entend à merveille, on rigole beaucoup, bref on est très complice, et on fait beaucoup de projets... Tout ca m'incite à confirmer qu'elle n'a pas de projet de rupture...
Zünisch
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Re: Elle n'a pas "envie" de moi.

Message par Zünisch »

Je n'ai pas d'autres idées pour faire bouger la situation. Mais le problème, c'est que là, vous êtes dans un statu quo. Tu n'as pas la solution et tu ne veux pas la brusquer ce qui est compréhensible jusqu'à un certain point cependant. Et j'ai comme l'impression que cette situation convient à ta copine, en excluant tes souffrances. Souffrances que tu ne lui exprimes pas souvent donc qu'elle arrive peut être à ignorer par moment. Autrement dit, je crois que si ça ne pète pas un peu durement d'un côté ou de l'autre, la situation va rester ainsi indéfiniment. (Désolée, ce n'est pas très encouragent.) :s
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