Elle n'a pas "envie" de moi.

Pour elles
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Bernard
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Inscription : sam. nov. 07, 2009 4:31 pm

Elle n'a pas "envie" de moi.

Message par Bernard »

Bonjour ou bonsoir !

Je ne me suis pas présentée dans la section adéquate, je le sais, parce que j'ai fraudé :oops: Je suis déjà membre de ce forum depuis un bail, mais j'ai un souci et je ne veux pas que ma copine (qui connait ma fréquentation de ce forum et mon pseudo officiel) trouve ce topic...
D'ailleurs, je ferai la demande de suppression de ce double compte très rapidement aux modos pour ne pas être trop longtemps dans le mauvais chemin, et j'espère que ceux-ci ne m'en tiendront pas rigueur.

Passée cette petite introduction, j'en viens au fait : je fais appel à vous aujourd'hui parce que je n'en peux plus... Ce topic aurait très bien trouvé sa place dans la partie Sexualité pour que les garçons y aient aussi pleinement accès, mais pas de 30 messages, alors le voilà ici.

Je suis avec ma chérie depuis 4 ans. On s'aime très fort, pas de doute là-dessus. On vit ensemble. Ca, c'est pour le cadre.

Ma bête noire concerne notre vie sexuelle. Enfin, si on peut appeler ça comme ça... Les deux premières années de notre couple, on n'avait pas souvent l'occasion de se retrouver seules pour ces moments intimes. Donc dès qu'on pouvait, on fonçait (1x/semaine environ).
Mais depuis 2 ans qu'on vit ensemble, ça s'est trèèès nettement dégradé.
On fait l'amour, allez... une fois par mois dans le meilleur des cas ! De façon très sobre, plutôt rapide, et hop, c'est fini.

Je sais que le maître-mot là-dedans, c'est la communication. Mais elle coupe court à chaque fois que je tente d'aborder le sujet, en se mettant à pleurer généralement, ou en disant qu'elle ne doit pas être normale, qu'elle n'y peut rien, elle n'a pas envie un point c'est tout. Alors je la rassure tout de suite en lui affirmant qu'il n'y a pas de normalité dans ce domaine, que chacun a ses envies, sa libido, et voilà.

Mon problème, c'est que je ne veux absolument qu'elle se force, qu'on couche ensemble seulement pour me faire plaisir... J'aimerais que ce soit un désir partagé. Mais depuis quelques semaines, je suis vraiment frustrée, j'en deviens parfois presque méchante avec des petites piques bien placées... Donc : clash.

La dernière fois qu'on a parlé de ça, il y a deux semaines, je lui ai dit que je n'étais peut-être pas suffisamment belle et attirante pous susciter du désir chez elle. Elle a nié tout de suite en disant que je lui plaisais énormément, que je disais des bétises. Mais, quoi alors ?

Il y a deux ans, quand la fréquence a commencé à baisser très vite, je me suis rapidement posée des question, et à elle en suivant. Elle m'a répondu que le fait que ses parents aient mal réagi à son CO la rendait pas bien, qu'elle y pensait beaucoup, qu'elle était stressée.
L'année dernière, elle m'a révélé être plus bi que lesbienne, puis plus hétéro que bi, mais qu'une chose était sûre, c'est qu'elle était amoureuse de moi et qu'elle voulait qu'on fasse notre vie ensemble.
Cette année, elle est très stressée par ses études et ses perspectives professionnelles, ça l'angoisse, et quand elle est angoissée, elle n'a pas envie. Sauf que c'est une fille qui stresse pour tout, tout le temps !

Alors je suis un peu prise au dépourvu. Visiblement, les tentatives de communication sont toutes vouées à l'échec... Je lui ai écris une lettre, mais je n'ose pas la lui donner parce que je ne veux pas risquer de plus la stresser qu'elle ne l'est déjà. Et je ne sais plus quoi faire...
J'aimerais tenter plein d'expériences avec elle, mais rien que le cunni, c'est déjà trop pour elle (sauf quand c'est elle sui en bénéficie :roll: ).
Alors j'ai revu mes ambitions à la baisse, j'aimerais juste qu'on fasse l'amour de temps en temps... :cry:

Je me dis que soit elle ne s'assume pas assez pour "mettre en pratique" sa sexualité... Soit c'est vraiment dû au stress, mais alors je peux faire une croix définitive sur notre vie intime... Je lui ai proposé qu'elle aille parlé à la psy de la fac pour qu'elle y voit plus claire sur sa vie, mais elle ne veut pas... Soit c'est bien qu'elle n'a pas de désir pour moi, que la sexualité lesbienne ne lui convient pas...
Elle ne me l'a pas dit, mais je suis persuadée qu'un amour platonique lui irait très bien... Mais pas à moi, mais je ne veux pas la quitter pour autant parce que je suis amoureuse d'elle malgré tout.

Voilà, je m'en remets à vous parce que je sais d'expérience qu'on trouve de bons conseils par ici, alors peut-être que cette fois ce sera encore le cas !

Je vous remercie d'avance, et encore désolée pour le double-compte...
:wink:
Rusalka
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Message par Rusalka »

Outch, le pavé >_<
J'ai presque cru que tu parlais de moi à certains moments, mais bon, il y a beaucoup de points divergents quand même !

Oui, je me reconnais dans ta copine, submergée par le stress qui perd tout désir.
Je vis ça depuis 4 mois environ, mais un break et de la distance géographique contrainte dissimulent la souffrance que peut être cette perte de désir.

Je n'ai pas vraiment de recette miracle à proposer. A mon avis, de petites attentions câlines, en plus de ton soutien moral peuvent peut-être l'aider à laisser le désir se (r)éveiller.
:gentil: bon courage à vous 2 :)
Bernard
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Message par Bernard »

Merci pour ta réponse, Rusalka. Et oui, désolée pour le pavé, j'essayais d'être le plus complète possible...

Les petites attentions, j'y pense au maximum... Je m'arrange à ce que ce soit toujours doux et agréable chez nous quand je rentre la première, je lui achète un petit goûter quand je vais la rejoindre après les cours, je lui lis une histoire quand elle a du mal à s'endormir... tout en prenant garde à ne pas être trop "maternelle", parce qu'on est avant tout un couple.

Mon soutien moral, elle l'a évidemment tout entier... J'essaie de reléguer ma frustration au second plan, parce que si elle n'a pas de désir du fait de son stress (si c'est bien de là que ça vient, allez savoir), je veux avant tout qu'elle aille mieux pour elle, pour son bien-être psychique, bien plus que pour notre ébats amoureux.

Je sais bien qu'une recette miracle n'existe pas... Je suppose qu'elle a des blocages, qu'il faudrait qu'elle surmonte... Mais qui suis-je pour sous-entendre que le problème viendrait d'elle et pas de moi ?

Et pourtant, quand on fait l'amour, elle a selon elle systématique un orgasme. C'est donc que c'est un moment agréable, qui détend...
Alors quoi ? :(
Rusalka
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Message par Rusalka »

Bernard a écrit :Et oui, désolée pour le pavé, j'essayais d'être le plus complète possible...
[...]
Alors quoi ? :(
Ma remarque sur le pavé n'était pas une critique ;)

Et pour répondre à ton "alors quoi"... je ne sais pas trop. C'est vrai que ce genre de souci a plusieurs corollaires, tu les cite toi-même, dans vos attitudes et attentes respectives, dans des choses qu'on ne sait pas de soi parfois, bref, beaucoup d'énigmes :?

Je ne peux que réitérer :gentil: pour le moment, en espérant que tu voies bientôt une lueur au bout du chemin.
Zünisch
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Message par Zünisch »

Bernard a écrit :Les petites attentions, j'y pense au maximum... Je m'arrange à ce que ce soit toujours doux et agréable chez nous quand je rentre la première, je lui achète un petit goûter quand je vais la rejoindre après les cours, je lui lis une histoire quand elle a du mal à s'endormir... tout en prenant garde à ne pas être trop "maternelle", parce qu'on est avant tout un couple.
Sage idée. Sauf qu'ici tu parles d'attentions amoureuses je trouve. Il y a les attentions qui montrent qu'on aime. Et il y a les attention qui montrent que l'on désire physiquement. Et là, dans tes attentions, somme toute importantes, il n'y a rien de "sexualisant" ( si je puis dire ). :?

Ensuite, oui le stress peut être un facteur. Mais je trouve cette histoire de lesbienne => Bi => Hétérotte vachement révélatrice aussi. Quand elle a une relation sexuelle avec toi, ça doit quand même être super dur de se dire après "Nan mais en fait je suis hétéro". ( D'ailleurs, le fait qu'elle accepte que tu lui fasse l'amour mais pas l'inverse montre un peu ça. Parce que dans ces cas là, il peut y avoir une différence entre être celui qui prend les devants et celui qui reçoit. ) Et peut être qu'elle n'a pas la force de se remettre en question. ( Ce que je peux comprendre car ça reste quelque chose de douloureux. ) Donc le désir reste "bloqué". Et je ne suis même pas sûre qu'elle en ait conscience.

Après, je crois que cette lettre n'est pas une si mauvaise idée. Parce que, je ne suis pas aussi optimiste que Rusalka. Je doute fortement qu'en continuant comme c'est actuellement ( avec toutes tes attentions étouétout ), son désir revienne. Pas après deux ans. Surtout que tu as commencé à te poser des questions il y a déjà un certain temps. Il faudrait faire bouger les choses de manière plus franche. ( Sans être bourrin évidemment. ) Le mieux serait qu'elle en parle. Et si la lettre peut aider à ça, je l'encourage. :)
Caramel
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Message par Caramel »

Je peux pas mal comprendre ce que peut ressentir ta copine.

Je vis avec ma copine depuis environ 8 mois. Avec une sexualité relativement active jusqu'à ces quelques dernières semaines. Mais là, je ne vais pas des masses bien (merdes à mon boulot, merdes dans des relations amicales), je suis pas mal facilement angoissée, tendue, vaguement triste.
Et elle est stressée aussi par des perspectives stressantes dans un proche avenir.

Pour le coup, notre relation en a pas mal pris un coup, en particulier sur le plan de la complicité au lit... Pourtant oui, comme ta copine, j'ai quasi systématiquement un orgasme, je me sens putainement bien dans ces moments là.

Mais... Ouais, du mal à avoir envie de ces moments, du mal à avoir gérer le contact physique, du mal à "ressentir" simplement les choses.

Après, je me connais, ce n'est pas exactement la première fois que je suis dans une sale période niveau angoisse, donc j'arrive à relativiser, et avec ma copine on arrive pas mal à en parler, et ça aide...

Mais j'ai "l'avantage" de SAVOIR que j'ai des réactions bordéliques en période d'angoisse. Ca n'a pas toujours été le cas, et j'ai aussi fait du gros n'importe quoi dans des relations SANS me rendre compte que c'était lié à l'angoisse, juste "je ne comprend pas ce qui m'arrive".

L'idée de l'aiguiller sur le psy de la fac est un bon plan, mais encore faudrait-il qu'elle réalise qu'elle ne gère pas et qu'elle ne va pas des masses bien (et pas forcément uniquement via son manque de libido.... Parce que bon, si elle a régul' du mal à s'endormir, c'est probablement pas exactement un hasard, non plus !)
Bernard
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Message par Bernard »

Zünisch a écrit : Et il y a les attention qui montrent que l'on désire physiquement.
Ca aussi, j'essaie. Mais je me fais rabrouer à chaque fois, et mine de rien, c'est hyper vexant (surtout que je n'ai pas vraiment confiance en moi, hormis avec elle... enfin, jusqu'à présent). Alors après, je continue, mais pas finement du tout ! :? Enfin, j'en joue un peu : quand je me mets au lit avant elle, je me mets toute nue pour la surprendre dans les draps et je l'embête jusqu'à ce qu'elle me repousse pour de bon. :( Après coup, je m'en veux de réagir comme ça, mais c'est quand le tact n'a pas marché... J'essaie aussi de prendre soin de moi, parce que je sais que quand "la fois du mois" arrive, c'est en général quand j'ai passé une heure dans la salle de bain. Conclusion : je dois vraiment être repoussante à l'état naturelle ! :)
Zünisch a écrit :Ensuite, oui le stress peut être un facteur. Mais je trouve cette histoire de lesbienne => Bi => Hétérotte vachement révélatrice aussi.
Sur ce point là, j'ai du mal à la cerner... Avec nos ami-e-s, elle se dit lesbienne, parce qu'elle sort avec une fille. Et elle dit se retourner autant sur les mecs que les filles. Mais je prends ça comme un signe qu'elle est un peu perdue dans sa vie, à tous les niveaux...
Zünisch a écrit :Je doute fortement qu'en continuant comme c'est actuellement ( avec toutes tes attentions étouétout ), son désir revienne. Pas après deux ans.
Non, ça j'en suis certaine... Cette semaine, je lui lancé une petite pique gentillette (je sais qu'il faut vraiment que je les arrête, ces piques, mais c'est pas très souvent, et c'est quand je suis énervée par autre chose...), et elle m'a dit : "Je ne l'ai pas choisi." Sur le coup, je n'ai rien trouvé à répondre, puis j'ai eu envie de dire : "mais moi non plus, je ne l'ai pas choisi ! Je ne T'ai pas choisi !", et puis, ouf, je n'ai rien dit, je me suis reprise et calmée...
Donc bref, non, il ne reviendra pas tout seul, c'est une des seule certitude que j'ai en ce moment.
Zünisch a écrit :Il faudrait faire bouger les choses de manière plus franche. ( Sans être bourrin évidemment. ) Le mieux serait qu'elle en parle. Et si la lettre peut aider à ça, je l'encourage. :)
Oui... Mais ce qui me freine avec cette lettre, c'est que je suis partagée sur la question... Parce qu'en gros, là, je suis en train de vouloir qu'elle change un comportement pour moi, alors que la situation lui convient très bien ! (enfin, ce serait le cas si je n'étais pas aussi demandeuse...)
Et j'ai envie que ça vienne d'elle, que ce ne soit pas sous MA demande qu'elle éprouve du désir pour moi...

Caramel, merci pour ton témoignage... Je tâcherai d'y repenser la prochaine fois que je serai vexée par ça...!

En tout cas, merci à vous 3, je savais que j'avais bien fait de poster ça ici ! :gentil:
lestump
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Message par lestump »

dans le genre je me mêle de ce qui me regarde pas... je donne l'avis d'un homme (ben si quoi, ils nous arrivent d'avoir de bonnes idées, si il n'y avait plus d'hommes qui couperaient le bois pour l'hiver pendant vous feriez vos tartes aux pommes hein ???)

je ne suis pas convaincu que votre histoire a un avenir, son mauvais positionnement dans votre relation, sa perte d'appétit sexuel, tout celà ne sent pas trés bon... elle est peut être hétéro (ben si je crois qu'il y a encore !!)... elle a peut être confondu, une amitié forte, une volonté de s'émanciper de schéma, à un désir...
ca c'est ma partie questionnement, ma solution, ben en fait je n'en ai pas ! mais je crois savoir une chose, il ne faut pas départir les choses, la vie quotidienne et le sexe.. je ne dis pas qu'il faut se jeter sur l'autre dés le réveil, mais il faut quand même que les 2 soient en harmonie..
par cette écran de fumée ce que je veux dire c'est ne pas mettre la pression, la lettre, les discussions, je veux bien c'est surement une bonne idée, mais dans le genre je met la pression parce que tu as un problème qui occulte le reste ca se pose là...

je préfére dire qu'il faut faire revenir les choses, pas le sexe, pas l'envie, il faut créer entre vous une atmosphére, retrouver la sensualité d'un couple, il faut te départir de cette petite obssession, et ramener votre couple a son expression la plus simple, la complicité, retrouver votre entente, pourquoi vous êtes ensemble, le sexe n'est pas une chose sérieuse, il accompagne seulement un instant, il faut retrouver cet instant... retrouver le rire ensemble, retrouver ses choses que vous partagez, de nouveau vous rapprochez comme si vous étiez en phase de séduction, et laissez faire la nature... et surtout accepter que parfois ca se termine par un bisou et on tourne le dos, ne pas choisir l'instant, mais laissez l'instant vous choisir, parce que malgré tout, les paroles ne sont pas la seul façon de communiquer dans un couple et si elle sent chez toi cette frustration, chez elle la pression que tu lui impose va augmenter, elle va préferer "fuir" ton désir plutôt que d'y succomber pour de mauvaises raisons...
bon j'ai été trés nébuleux, mais c'est normal mon cerveau est nébuleux aussi, prend le temps de remettre les choses dans le bon ordre, et si jamais ca ne marche pas, le temps te donnera la réponse, peut être vous vous ête juste trompé d'histoire...comme moi ici...
Nausicaä
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Message par Nausicaä »

lestump a écrit :je préfére dire qu'il faut faire revenir les choses, pas le sexe, pas l'envie, il faut créer entre vous une atmosphére, retrouver la sensualité d'un couple, il faut te départir de cette petite obssession, et ramener votre couple a son expression la plus simple, la complicité, retrouver votre entente, pourquoi vous êtes ensemble, le sexe n'est pas une chose sérieuse, il accompagne seulement un instant, il faut retrouver cet instant... retrouver le rire ensemble, retrouver ses choses que vous partagez, de nouveau vous rapprochez comme si vous étiez en phase de séduction, et laissez faire la nature... et surtout accepter que parfois ca se termine par un bisou et on tourne le dos, ne pas choisir l'instant, mais laissez l'instant vous choisir, parce que malgré tout, les paroles ne sont pas la seul façon de communiquer dans un couple et si elle sent chez toi cette frustration, chez elle la pression que tu lui impose va augmenter, elle va préferer "fuir" ton désir plutôt que d'y succomber pour de mauvaises raisons...
Je pense comme Lestump, il faut arriver à se retrouver, pour faire renaître la flamme, la fougue des 1ers jours.
Je traverse une épreuve similaire où mon amie veut un enfant et partager une "vraie relation"avec un homme (cela serait mieux aux yeux de sa famille). Je vis chez elle depuis quelques années et je la sens s'éloigner, ça me frustre et je deviens piquante, voire méchante. Elle est ambigue, veut partir, trouver un homme mais pas sans moi, en rigolant dit vouloir me cacher dans son armoire.. Idem, le sexe est moins présent, je dois la séduire, la faire rire pour l'approcher, la papouiller, la masser. Je dois être attentionnée, je me retrouve quelques années en arrières à la séduire, mais le sujet de la trentenaire sans enfant et sortant avec une femme revient au galop sur le tapis.. C'est dur..
Je ne suis pas d'une aide précieuse, désolée.. Allé Courage.. :gentil:
Bernard
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Message par Bernard »

Merci beaucoup, Lestump et Nausicaa pour vos conseils...

Je vais tâcher de répondre au mieux à certaines parties !
lestump a écrit :je ne suis pas convaincu que votre histoire a un avenir, son mauvais positionnement dans votre relation, sa perte d'appétit sexuel, tout celà ne sent pas trés bon... elle est peut être hétéro (ben si je crois qu'il y a encore !!)... elle a peut être confondu, une amitié forte, une volonté de s'émanciper de schéma, à un désir...
Je ne pense pas que notre histoire soit vraiment dans une impasse à cause de ça... Parce que les merdes qui auraient pu y mettre fin, en 4 ans, on les a eues, et on les a toutes dépassées ! Pour ce qui est de l'amitié forte, je m'étais posée la question l'an dernier, et on y avait répondu à deux : c'est bien un amour-amoureux qui nous unit... De plus, la mauvaise réaction de ses parents à son CO lui a fait se poser la question : m'aimait-elle assez fort pour s'affranchir de leur regard ? Preuve en est 4 ans plus tard...

Pour ce qui est de la complicité, j'ai l'impression qu'elle est au plus haut point ces derniers temps... Et la sensualité s'exprime pas tout un tas de gestes (qui n'ont rien de sexuel) dans notre quotidien.

Je pense avoir bien saisi, lestump, ton propos, et je suis tout à fait d'accord avec lui, je le trouve (je TE trouve) très sensé.
Seulement, les rires, les partages, les phases de séduction, on les a ! On est même en plein dedans...

La pression dont tu parles, c'est justement celle que je ne veux pas lui imposer... C'est ça qui m'a fait ne pas lui avoir donné la lettre.

Du coup, j'ai opté pour le mail :lol: . Ben oui, hier soir, ou plutôt cette nuit, j'ai rédigé un loooong mail très précautionneux où je lui parle de tout ça, en lui parlant de son bien-être avant tout, que si elle voulait une relation platonique, elle pouvait m'en parler, etc etc...
J'ai vraiment le sentiment que quelque chose est bloqué quelque part, et je voudrais pouvoir crever l'abcès. J'en ai lu plein, des histoires sur le forum ou ailleurs, où la situation était dans une impasse, n'avançait pas, et d'un coup, BOUM, une discussion changeait les choses... Je ne crois pas au fatalisme du désir ! Ou plutôt, au fatalisme de son absence !

Presque depuis le début de notre histoire, il lui arrive de me dire qu'un jour je la quitterai parce que je ne serai pas satisfaite sur ce plan-là. Je l'ai toujours rassurée sur ce point, et je continuerai de le faire. Je suis juste en train de prendre conscience que peut-être, dans quelques années, je n'aurai plus cette force-là.
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