Quand tout se retourne...

[Ilys]

Bonjour,

J'ai écris il y a quelque temps sur une histoire un peu complexe. Celles qui l'ont suivi comprendront et pour les autres vous pouvez trouver L'histoire ici ou lire le résumé (super condensé).

Résumé : Une seule fille dans ma vie qui est apparue à mes 16 ans (mon premier amour et chagrin qui va avec), à 20 ans, à 22 ans et 10 ans plus tard... depuis Mai. Depuis 5 ans elle vit sur Londres, j'avais du mal avec la distance (et se voir seulement tous les 4/5 mois) donc en décembre (avec une goutte d'eau) j'ai stoppé la relation malgré l'Amour que je lui porte.

En venant ici j'ai eu beaucoup d'aide et j'ai fait en sorte d'appliquer certains conseils comme "éviter des conversations téléphoniques" etc..;
Elle a toujours pensé devoir faire un choix (alors que je n'avais rien demandé) : rester la haut faire ses études qu'elle voulait démarrer en Septembre pour 3 ans ou revenir et se mettre avec moi pour de bon.
Je lui ai toujours dit qu'elle n'avait pas ce choix à faire et qu'elle devait se laisser aller à ce qu'elle avait à faire vu qu'elle se sentait perdue.

Bref..
Un soir par quelques échanges sms (sérieux et joueurs à la fois) :
..

- "Attends moi"
- "Je me suis séparée car je n'arrivais pas à attendre et attendre 3 ans je ne pourrais pas... "
- "Je ne me permettrais pas de te demander de m'attendre si c'était pour 3 ans"

Moi un peu dans le questionnement... plusieurs échanges joueurs puis je me lance :

- "reviens alors et je t'attends" (moment joueur et sérieux à la fois - pour savoir...)
- "Alors attends moi..."

1er choc!

Et là le lendemain elle me demande de venir en cam et elle m'annonce que peut être elle va revenir. 2nd choc!
Elle m'explique qu'elle doit parler à ses parents (qui ne savent pas encore pour nous - cf mon autre sujet) et qu'apparemment ils lui auraient dit qu'ils en discuteraient quand ils monteraient la voir le 20 Février.

Jusqu'à ce jour je me suis donc dis que je ne devais pas trop y croire car je sais qu'avec S. parfois, tout peut changer tant certaines peurs sont fortes chez elles. Ce qui ne nous a pas empêché de faire des cam et de partager de bon moments et quelques minimes un brin tendus mais c'est logique vu cette distance que je ne supporte toujours pas! Je lui ai bien dis que tant que rien n'était certain je préférais ne pas me dire officiellement avec elle, pour me protéger.

Puis, avant hier soir, elle m'appelle me demandant si je vais bien (tant que ses parents sont là haut je ne lui donne pas trop de nouvelles pour ne pas déranger) et elle m'annonce que c'est bon. 3eme Choc !

Ça y est, elle revient pour de bon. Entre Avril et Mai de ce qu'il paraitrai. Elle doit tout m'expliquer en détails dès leur départ, c'est à dire d'ici un ou deux jours je pense.

Depuis je me sens angoissée. J'ai peur... de quoi? j'en sais trop rien!
J'ai peur car c'est trop beau pour être vrai, car je me demande si ce qu'elle dit ces quelques jours passés est vrai (sur ce qu'elle veut avec moi), si elle veut vraiment d'ici quelques mois vivre avec moi, si elle va enfin parler de moi a ses parents qui généralement sont TOUJOURS au courant de ses relations (mais ce n'est jamais le moment depuis que je suis avec - une fois à cause de l'école, maintenant à cause de son retour...) et qu'elle sait que je veux qu'ils sachent pour qu'on puisse avancer sur de bonnes bases, je me demande si elle va enfin me donner la place que je dois avoir avec elle et non pas passer une fois devant, une fois derrière comme quand elle venait en vacances. Tant de questions, de peurs...

Je me sens déroutée, est ce normal ???
J'étais persuadé qu'elle ne reviendrait pas. Et là, d'un coup... tout se retourne. Elle revient. J'aimerai tellement que tout se passe enfin comme il faut. Que ce soit 1 mois, 1 an mais enfin une véritable histoire et non pas quelque chose de bancal comme souvent ça l'a été avec elle car souvent trop perdue dans sa tête (je ne peux pas lui en vouloir elle à ses craintes comme tous le monde et avance plus lentement dans le monde des adultes de par sa relation avec sa maman qui est très fusionnelle).
Je voudrais juste...une histoire banale. C'est con hein?!

Je sais qu'au départ ça va être un peu étrange car elle sera chez ses parents un temps avant que l'on s'installe ensembles si ça marche bien mais... enfin, aujourd'hui et depuis hier je me sens angoissée! J'aimerai comprendre...

Merci de m'avoir lu...

[Proxima]

J'avais suivi ton premier topic et je dois dire qu'en lisant celui ci je suis plutôt contente pour toi. C'est normal d'être angoissée car tu avais presque fait une croix sur elle. Mais le fait qu'elle revient vous donne une nouvelle chance qui sera peut-être la bonne. Tant de séparations et de retrouvailles ! Vous êtes visiblement bien attachées l'une à l'autre (et surement faites l'une pour l'autre). C'est peut-être le destin qui vous réunit une fois de plus

Je pense qu'elle était sincère dans ses propos, du moins le jour où elle te l'as dit. Elle va quand même revenir spécialement pour toi de Londres, ce n'est pas rien ! Après rien ne garantit bien sur qu'elle ne changera pas d'avis d'ici là. Qui sait.

Bref, je pense qu'il faut voir cette nouvelle comme quelque chose de positif. Tu tenais beaucoup à elle et c'était réciproque. Elle revient, profitez en !

[Ilys]

Tant de séparations et de retrouvailles !

Oui, 16 ans mine de rien que ça dure...

Elle va quand même revenir spécialement pour toi de Londres, ce n'est pas rien !

Non pas exactement et quelque part je préfère. Si un jour ça ne fonctionne pas je n'aurai pas de culpabilité en moi.

Disons que sa mère va se faire opérer et ça lui a fait prendre conscience de tout ce qu'elle avait ici et pas la haut et surtout je pense qu'elle a eu très peur pour sa mère (vu la fusion qu'elles ont et cette phobie de la voir mourir un jour) et du coup c'est ça qui lui a fait le déclic même si elle a bien précisé, "tu fais partie de mon choix de revenir car sans ça je ne me serai pas posé autant de questions et n'en serai pas là certainement!"

Elle veut vivre ce qu'elle a à vivre avec moi de ce qu'elle a mentionné... Elle a précisé "même pour 3 jours je veux au moins le faire car je ne peux pas regretter ça plus tard" (quand elle parlait de 3 jours c'était simplement pour préciser qu'on ne sait jamais dans la vie mais que même pour si peu ça en valait la peine à son avis)

Oui c'est positif...certainement. J'avoue être prise de court un peu car effectivement j'avais démarré un certain processus.

[Aria]

Sacré retournement de situation, en effet. Il faut croire que la méthode un peu directe appliquée ces dernières semaines l'ont amenée à cogiter un peu
Par contre, attention, elle fait certes un effort en redescendant - elle va continuer ce qu'elle faisait à Londres ? - mais ça ne veut pas dire qu'elle n'aura plus d'effort à faire et que ce sera à toi de tout gérer ensuite. Ne repars pas dans la culpabilisation, un couple, ça se fait à deux, ça se bâtit petit à petit ! Les deux doivent faire des efforts, des concessions, et tout ne doit pas reposer que sur un seul, chacun doit y trouver son équilibre propre...

Et si, pour une raison x ou y, ça ne marche pas, ce qui est loin d'être une fatalité, hein, le fait qu'elle soit revenue de Londres ne doit pas compter dans la balance, c'est son choix, à elle seule, elle doit l'assumer jusqu'au bout. Ce serait trop facile de sortir un "Mais je suis redescendue de Londres pour toi !", tu vois...

En tout cas, keep cool. Ne te mets pas la pression et pareil pour elle. Il vous faudra peut-être un peu de temps pour que tout se mette en place correctement, ne soyez pas trop pressées, communiquez, ne laissez aucun non-dit s'installer. Vous avez traversé plein de trucs, ça a été très intense, émotionnellement difficile, laissez vous le temps de vous rapprocher, de vous apprivoiser de nouveau.
Tu as pu voir ces dernières semaines qu'en fait tu pouvais vivre, exister sans elle, tu en es sans doute ressortie plus forte, ça peut te permettre de moins mettre la pression, de moins avoir l'impression de jouer toute ta vie sur votre relation et donc de lui laisser le temps de grandir vraiment et de s'épanouir. Respire, ne te focalise pas que là-dessus, tu as aussi ta vie à côté, qui se remet en place petit à petit, plus tu seras stable et sereine de ce côté-là, plus tu pourras construire quelque chose avec elle.
A elle, il lui faudra peut-être du temps aussi pour s'adapter aux changements, pour assumer sa décision, pour se rendre véritablement compte des conséquences, ça sera peut-être un peu tendu sur le coup mais là encore, no stress.
Et je vous souhaite le meilleur

[Ilys]

Je te remercie énormément pour ta réponse Aria. Comme tu le dis, oui sacré retournement!!!

En ce qui concerne Londres, non elle ne va rien continuer là haut.
J'ai passé une très mauvaise journée hier et ma nuit a été très agitée (ma vie a tellement changé depuis le décès de ma chienne et autre, j'ai perdu quelques repaires) et pendant que je réfléchissais je pensais à ce que tu as mentionné :

OFF-Topic :

mais ça ne veut pas dire qu'elle n'aura plus d'effort à faire et que ce sera à toi de tout gérer ensuite. Ne repars pas dans la culpabilisation, un couple, ça se fait à deux, ça se bâtit petit à petit ! Les deux doivent faire des efforts, des concessions, et tout ne doit pas reposer que sur un seul, chacun doit y trouver son équilibre propre...

Et je veux exactement la même chose.

En fait je me demandais si je ne devais pas, quand elle va tout me raconter en détail, lui parler de mes craintes ?..
Je ne veux pas lui faire peur mais honnêtement j'ai besoin de certaines réponses pour être, moi aussi, rassurée.
Elle ne cesse de me dire qu'elle a besoin de savoir que je l'aime encore car elle a peur, car elle a besoin d'être rassurée etc mais de mon côté je ne sais pas trop à quoi m'attendre.

Elle m'a dit des choses mais.. je sais pas. S. est une personne qui pense tellement à elle parfois que j'ai peur qu'elle déborde...

Je sais une chose c'est qu'après 5 ans à Londres il va bien sur lui falloir du temps pour se faire de nouveau à cette ville. Je le sais car après 5 ans avec mon ex quand je suis revenue j'ai été perdue un moment donc tout ça je sais ce que ça va un peu engendrer et je saurai être patiente mais je ne veux juste pas que ça déborde dans du n'importe quoi et c'est ça que j'aimerai lui exprimer...

Mais je ne sais pas si je peux me permettre de le faire ou si je dois me taire, taire mes craintes, mes envies...
Un avis ?...

Merci en tout cas pour ta réponse, tes idées, ça me permet d'y voir des choses nouvelles et/ou de me rassurer sur des choses auxquelles je pense moi-même mais où je ne suis pas certaine d'avoir bon.

[Obsidienne]

Quand on répond à ce genre de sujet, je pense qu'on agit toujours en fonction de sa propre expérience. et si je me base sur ce que je vis actuellement... mon couple n'aurait pas tenu une semaine, si je ne lui avais pas parlé de mes craintes.
alors, personnellement, oui, je te conseille de lui dire ce dont tu as peur, elle doit aussi se préparer.

[Aria]

Garder tes craintes, tes doutes à l'intérieur ne me semble pas une bonne idée. Franchement, si rien qu'une petite discussion où tu lui dis clairement, sereinement, sans drame, sans melo, sans en faire des tonnes que t'as un peu la trouille de tout ça, si rien que ça, ça lui donne envie de fuir, je ne vois pas ce qu'il y a de possible à construire. Ce n'est plus une gamine après tout Dis-toi tout de même que vous en êtes arrivées là parce que tu as eu le cran de vouloir mettre les choses au point, de dire stop à une relation qui te bouffait et que ça l'a fait réagir. Elle est peut-être plus solide que ce que tu, ou elle, crois...

Et avoir la trouille ne veut pas dire que forcément, ça va casser, une relation amoureuse, ce n'est pas évident, on se met un peu en danger tout de même, c'est un peu logique d'avoir un peu peur, on ne contrôle rien. Si au final, le jeu c'est que toi, tu te ronges les sangs d'angoisse en n'osant rien dire tandis qu'elle peut ouvertement dire qu'elle a besoin d'être rassurée, ça va vite devenir invivable, elle finira par sentir un truc et s'imaginera tout de suite le pire...

Vous avez les pétoches toutes les deux, besoin d'amour toutes les deux, besoin d'être rassurées toutes les deux. Ca tombe super bien, vous allez être ensemble ! Mais tu n'es pas sa psy, pas sa mère, pas sa nounou et si elle attend de toi que tu la rassures, que tu la soutiennes, ce doit être réciproque. Si au moindre mot maladroit, tout explose, est-ce possible de construire un truc solide alors que ça fait 16 ans que vous vous connaissez... ?
Taire ses craintes, c'est risquer qu'à un moment, elles débordent et que ce soient elles qui finissent par parler à ta place, dire des choses que tu ne penses pas, te pousser à te faire des films sur la moindre broutille... Les dire, c'est les assumer, les reconnaître pour ce qu'elles sont, les laisser à leur place de simples craintes qui n'ont pas à gouverner ta vie.

Après, il faut aussi faire avec le caractère de l'autre. Tu ne parleras pas de la même manière à quelqu'un de fragile et à quelqu'un de très sûr de soi. Mais l'important, c'est que rien ne doit être à sens unique tout le temps. Il n'y a de toute façon pas de chemin tout tracé, de bonne ou mauvaise route, c'est quelque chose qui doit se construire petit à petit, au fil de petites étapes à gérer au fur et à mesure. Peut-être au bout de quelques temps, peux-tu lui demander quelles sont ses attentes, ses envies, ses doutes, et en profiter pour glisser les tiens, tout en disant que tu veux construire quelque chose avec elle, simplement...

Mais ne commence pas à flipper pour de l'hypothétique. A force de se dire "je vais tomber, je vais tomber...", on se casse la gueule, sans aucune raison valable. Tout va bien, tu ne risques pas ta vie, elle non plus, vous allez partager un bout de route ensemble, peut-être pour 2 mois, peut-être pour 30 ans, personne ne le sait et ce n'est pas important pour le moment.

[Ilys]

Je vous remercie pour vos réponses.

Je pense aussi que tout doit partir de bonne base. C'est juste que souvent je me dis "ho mais si elle t'a demandé de la rassurer ou qu'elle aura besoin de toi ici, est ce que tu pourras quand même avoir besoin d'elle? est ce que ça va lui faire peur? est ce le bon moment?"

Je sais que l'échange est nécessaire, je ne voudrais juste pas qu'elle pense que je ne serai pas là pour elle malgré mon besoin d'être aussi rassurée sur certaines choses. Tant que je me sens aimée et rassurée je peux déplacer des montagnes et la soutenir pour tout ce qu'elle va devoir passer en rentrant. Mais j'ai besoin de certaines petites choses...

je lui ai déjà par exemple parlé de ses parents et elle m'a affirmé que j'aurai ma place et que je devais cette fois ci au moins, lui faire confiance. Qu'elle connaissait bien ses parents et qu'ils seraient au courant et du "depuis quand".
Parce que vu qu'à l'époque son beau père me voyait un peu mal vu qu'il ne me connaissait pas et voulait protéger S. du coup vu mes fringues (A 16/24 ans j'étais assez excentrique...) je ne devais pas être celle qu'il apprécié le plus. Sans me connaitre bien sûr...

Mais depuis Mai, ils apprennent à me connaître, ils m'ont même fait faire leur boutique en ligne et je n'aimerai pas qu'elle annonce ça par exemple au moment où on se mettrait ensembles dans le même appartement (si ça marche entre nous et que ça se fait bien évidemment) car forcément vu qu'elle est d'un milieu aisé je risquerai de passer pour la vénale et ça hors de question!
Je lui ai parlé de ça car c'est vraiment très important pour moi qu'ils comprennent que ce n'est pas juste une histoire comme ça...

Elle m'a promis qu'ils seraient au courant bientôt (eux qui généralement savent que leur fille est avec quelqu'un de suite, là mine de rien depuis Mai... rien). Donc je veux bien la croire et je verrai...

Mais pour le reste j'avoue ne pas avoir trop parlé. Et je pense que vous avez raison, il faut qu'elle se prépare aussi car nous allons être deux ici.
Je ne veux encore une fois, pas la faire flipper, au contraire c'est que pour que ce soit mieux.
Et bien sûr que je ne veux en aucun cas le faire de manière brutale. juste que parfois ce n'est pas évident de communiquer avec... je ne voudrais pas qu'elle le prenne mal car ici ce n'est pas le but que je recherche.

[Aria]

Vu votre histoire, ça me paraît sacrément évident que tu as besoin d'être rassurée, hein, on ne peut pas dire que son passif plaide énormément en sa faveur Mais ce passif doit devenir une force, justement, vous avez déjà vécu plein de trucs avant, autant se servir des erreurs du passé pour avancer. On a toujours peur de faire souffrir l'autre mais dans tout relationnel, c'est inévitable, personne n'est parfait et on a tous des moments de loose totale où on va foirer quelque chose. Mais ça fait partie du jeu. Si la relation se base sur quelque chose de solide, pas de raison que l'autre fuit en courant dès le premier courant d'air. Et puis, ça me semble également une preuve de confiance d'oser dire à l'autre quand quelque chose ne va pas (du moment que ça ne devient pas un jeu pervers où on fait tout porter à l'autre en se victimisant à tout va). Si ça se peut, tes peurs feront écho aux siennes et vous vous rassurerez mutuellement en vous rendant compte que vous avez les mêmes attentes, les mêmes envies.
Et avoir des peurs ne remet pas en question ce que tu peux éprouver pour elle.

Tu te poses beaucoup de questions, c'est logique, mais laisse les choses se mettre en place sans forcément vouloir toutes les réponses tout de suite. Elles viendront au fur et à mesure. Tu ne sais pas comment ça va vraiment se passer quand elle sera là, alors inutile de te faire des plans sur des "peut-être que..." et des "et si...". C'est comme vouloir faire sa valise alors qu'on ne sait pas où on va ni pour combien de temps, difficile de savoir quoi mettre dedans sans ces infos-là...

Essaie de te changer les idées d'ici-là, sinon tu vas ruminer tout ça, te faire une montagne d'angoisse, retourner tout encore et encore dans ta tête jusqu'à t'en écoeurer avant même qu'elle arrive

[Ilys]

Le plus "drôle" dans tout ça c'est qu'au départ, quand elle m'a annoncé la nouvelle qui n'était pas encore officielle mais qui pour elle était l'évidence tout de même, elle se posait des tas de questions et s'empêchait de voir un peu en avant de peur que je ne sois plus là... et je lui ai dis "mais pourquoi tu stress, penses juste au positif et arrêtes de t'interdire de penser à du bon. Je serai là, je te l'ai promis et je n'ai pas envie d'aller voir ailleurs, donc pas de soucis, fais toi plaisir ça te permettra de mieux tenir le temps de..."

Et voilà que depuis 2 jours c'est moi qui me met à penser et à réfléchir et à me poser des questions et surtout à angoisser.
Simplement, je crois, parce que je ne pensais pas la chose possible. Tant que ça reste un peu dans le domaine du rêve on se dit qu'il n'y a pas de mal à continuer de rêver etc etc blablabla mais vu que là ça se concrétise... woua... l'hallu je n'arrive toujours pas à y croire et du coup l'angoisse me monte.

Mais c'est vrai qu'il y a encore quelques mois... elle ne revient pas demain non plus. J'ai tendance à oublier ce détail qui est quand même imposant. Elle ne revient qu'en Avril ou fin Mai (à voir avec elle quand elle va tout m'expliquer... bientôt, très bientôt je pense).
C'est vrai qu'on a le temps... je crois qu'il faut que je réalise un peu plus la chose, qu'on en discute, que je la laisse me poser les fait, que je vois un peu ce que ça engendre comme émotion chez moi et que si besoin est, au "bon" moment, poser mes craintes à plat avec elle et en discuter.

Je crois que je vais refaire un peu de sport à la maison en attendant ça va me faire du bien...

Pas évident de ne pas penser quand pour la première fois en 16 ans, ça risque de se concrétiser pour de bon. Une "vraie vie" à deux... presque incroyable.
Ça fait peur tant je ne pensais jamais réussir à le vivre.

Tu as raison Aria (encore une fois ), il faut que je tente de m'occuper l'esprit pour ne pas tomber dans la grande peur qui fera tout déraper. Je ne voudrais pas amener la poisse!!!