J'ai fait plein de bêtises ce week-end et y avait personne pour m'en empêcher, vu que le forum ne fonctionnait pas et que personne ne m'avait alertée sur les erreurs de débutantes à ne pas faire et dans lesquelles j'ai plongé tête première!
C'est pas un reproche, hein? Je plaisante, je suis surtout en colère contre moi-même (comme d'hab, c'est vrai!)
Episode 1): "La confusion des sentiments": Oh my god, je suis amoureuse d'une fille!
Episode 2): "Exit confusion, hello nouvelle vie": je claironne gaiement (sans jeu de mot) que tout est clair, suis trop contente!
Quelle connerie!
Episode 3): Forte de ma nouvelle détermination à trouver l'amour auprès d'une femme, (c'est sûr, j'ai pas fait tout ce chemin pour revenir en arrière, et c'est sûr, c'est comme ça que je serai heureuse), et me sentant visiblement désespérément seule, je fais ma 1ère connerie du w-e, je m'inscris sur un site de rencontres.
Je voulais voir ce que je ressentirais en faisant cette démarche concrète de me présenter comme femme célibataire cherchant une femme. Et je me disais aussi que dans la vraie vie j'aurais bien du mal à rencontrer quelqu'un (qui soit à la fois homo, interéssée par moi, qui me plaise, vu que je gravite dans un milieu hétéro).
J'ai honte, même de l'écrire aujourd'hui tellement j'ai été crédule. Bref, je me fais arnaquer et évidemment je ne rencontre personne.
Je voulais aussi me sortir Alice de la tête et je pensais que rencontrer quelqu'un serait le meilleur moyen.
Concrètement ça ne me pose aucun problème de me positionner comme lesbienne cherchant la femme de sa vie mais concrètement aussi déjà en me baladant sur des sites je commence à flipper.
Et hier soir je suis sortie avec un groupe d'amis (dont Alice). Il y avait son meilleur ami (un homme donc) que je trouve charmant depuis le début et qui arrive à me faire croire que les mecs "bien" existent (je sais, évidemment que les mecs bien ça existe y en a plein ce forum!). Bon d'ailleurs je pense qu'en réalité il est gay, il y a donc une certaine logique dans tout ça.
Donc toute la soirée je me suis sentie hétéro, pour résumer, si on m'avait laissé le choix, j'avais + envie d'embrasser ce gars qu'Alice.
Après le diner on est allés tous ensemble dans un bar qui est tenu par une lesb, (une copine d'Alice, et elle ne m'y a sûrement pas amenée par hasard). A la base c'est pas censé être un bar gay mais au final c'est le cas.
En entrant je me sens super mal. Un peu comme au pied du mur en fait, je crois.
Pardon si certains le prennent mal, mais j'ai l'impression de mettre les pieds dans un monde qui m'est totalement étranger, lointain et qui m'effraye. Clairement et à fond. Peut-être parce que je réalise que ce sera vraiment difficile pour tout un tas de raisons ou peut-être que je suis pas aussi ouverte d'esprit que je le pensais.
Du coup je me suis sentie totalement perdue:
Précisément ce soir où je me dis que je peux peut-être encore être attirée par les hommes j'ai enfin la possibilité de rencontrer une femme!
Mais ça tombe mal, ce soir je ne suis pas réceptive.
Quoique...ce regard et ce sourire m'ont franchement bien accrochée (mais c'était la copine de la proprio :s )
Tout ça dans la même soirée.
Je n'arrive pas à accepter que le fait d'aimer les femmes ne m'oblige pas forcément à renoncer aux hommes.
Accrochée par ce sourire et ce regard planté dans le mien d'une fille super féminine et super mignonne je me dis que oui, c'est possible que demain je sois avec une femme. Mais j'ai pas envie de vivre cachée, de mentir à mon entourage, d'être gênée par le regard des autres, de me prendre la tête avec la façon dont je vais présenter ça à ma fille, etc, etc, etc...et que ce serait tellement plus simple que je tombe amoureuse d'un mec.
Et si tout ça (mon cheminement, mes coups de coeur féminins) n'était que le reflet d'une énorme déception répétée avec les hommes?
Pardon, je sais que je suis un peu relou là mais j'avais vraiment besoin d'en parler quelque part, même si ce n'est peut-être pas le meilleur endroit pour le faire.
merci d'avoir eu le courage de me lire, pour ceux qui l'ont fait.
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