J'ai 48 ans,je me suis séparée de mon mari depuis à peu près un an,ai rompu voici plusieurs mois de la nana avec laquelle j'étais.J'ai trois enfants mais seulement avec moi, le fiston de 17 ans, un week end sur deux(il est en internat la semaine).
Je bosse toute la semaine,le week end je me repose ou si l'envie de bouger me prend,je sors.
J'habite ce qu'on pourrait appeller un grand ..un très grand village dans le Var..soixantaine de kms de Marseille.Mes amies homo sont pour la plupart éloignées géographiquement parlant donc c'est plutot téléphone.J'ai des copines hétéros qui ne sont pas au courant de mon attirance pour les femmes et des connaissances (là ou je vis) qui sont encore bien moins au courant.Je ne me suis pas outée auprès de tout le monde et je n'en vois pas l'interet vu l'étroitresse d'esprit de certaines.
Il y a des moments ou la solitude ne me pèse pas,je me sens bien,je m'occupe chez moi,je bouquine..mais il y des moments et il sont de plus en plus nombreux ou cette solitude me rend un peu timbrée.
Je me suis alors posée la question de ce dont j'ai envie.Mon envie est de rencontrer des gens et de faire des activités sympas au grand air.
En matière d'activités, c'est vraiment restreint dans mon bled,la marche m'aurait bien plu mais elle est ici réservée au randonneurs confirmés et je suis loin de cela.
Je suis partie en vacances récemment en mettant une annonce sur un site de voyages car je ne me sentais plus de partir en solo.Je suis partie pendant 14 jours et tout s'est bien passé avec ma compagne de voyages.J'ai passé de bonnes vacances mais après la reprise du boulot et le train train,c'est le grand vide.
J'ai essayé deux sites de rencontres(gay vox et mytilène) et je pense que je ne suis pas douée pout les tchat.J'ai discuté avec des nanas mais au bout d'un moment,je me demande ce que je fous là..un peu comme si j'étais en quete de discution absolue et je n'aime pas cette sensation.Je suis pourtant quelqu'un de très sociable "en vrai"

Je ne sais pas si je devrais perséverer dans ce sens là ou si tous les sites sont kifkif.
Je me fais souvent violence et je me prends par la main pour ballader,aller au ciné,faire un tour à la bibliothèque,faire du shopping .Il faut prendre la voiture,faire de la route pour certaines sorties et en solo,je suis pas toujours motivée.
J'ai peur de me renfermer dans mon monde,de me lasser de me forcer à sortir.De me retrouver à ne faire que lire des week ends entiers et de commencer à me parler à moi meme.De sombrer dans la déprime.
J'ai parfois aussi le sentiment de ne pas etre à ma place meme lorsque je suis entourée.Autant ,j'apprécie les visites de mes trois enfants,nos discutions,leurs rires sonores dans la maison,leur cuisiner un bon repas..autant j'apprécie le calme d'après leur départ.
J'ai le sentiment de me sentir isolée..profondément seule par moments.C'est pourtant pas l'envie qui me manque de rencontrer des nanas interessantes,de pouvoir partager ou débattre sur divers sujets,de faire des ballades..me prendre des fous rires.
Excusez le méli mélo mais j'ai écris comme cela me venait.