Et alors ?

Pour la faire courte : première relation réelle avec une femme.
1 an et trois mois de hauts et de bas, deux ruptures et la troisième, bouquet final. 8 ans et 180km entre nous deux, retrouvailles toutes les deux semaines au mieux, elle son boulot, moi les cours. Des débuts magnifiques, les sms qui donnent des ailes, les découvertes, mon coeur d'artichaut absolument conquis, son charme, mon inexpérience - du style courir droit dans un mur avec le sourire.
Elle inconstante, parfois charmante, tendre, affectueuse, parfois distante, froide, indifférente. Cocktail parfait pour me rendre accro. Après six mois environ, première rupture. Elle a pris peur de voir que ça devenait "sérieux", que je développais de plus en plus de sentiments pour elle et que "c'était pas son cas". Deux, trois jours ? sans s'écrire ? Une, deux semaines ? Avant de se revoir.
A la plage, à La Panne. Elle cueillait des coquillages pour me les tendre, j'ai chopé sa main au vol. On s'est posées sur une dune, elle a chopé mes lèvres au vol. Impression de rentrer chez soi, de retrouver sa maison, sa raison. Le retour dans mon kot à Liège, la serrer contre moi à m'en faire péter les veines, les larmes, ce putain de bonheur et cette putain de terreur au ventre.
Un weekend en amoureuses, en Bretagne. Et puis, la deuxième rupture. Elle a revu son ex, celle qu'elle n'arrivait pas à se sortir de la tête depuis des années, elles ont parlé jusque 4h du matin, c'était un lundi, ou un mardi.
J'ai tout de suite senti que quelque chose n'allait pas, ses sms étaient différents. Je lui ai demandé, elle m'a expliqué, je lui ai dit que je la laisserais tranquille le temps qu'elle réfléchisse. Elle a réfléchi, je devais venir passer le weekend chez elle, elle a annulé.
Mais on s'est encore revues, deux, trois semaines après ?
Etait-ce cette fois, ou la première rupture, elle écoutait Un p'tit peu de Volo, elle m'envoyait un extrait, elle me disait qu'elle pleurait. Elle, si forte, si franche, si carrée, si sûre d'elle, qui pleurait, pour moi.
Je lui disais que si je revenais chez elle, ou elle chez moi, ça voudrait dire qu'on serait à nouveau ensemble. Elle m'a invitée chez elle, je n'avais dit à personne qu'on se revoyait. C'était avant Noël. J'ai passé le Nouvel An avec sa famille.
A table après le repas, avec sa grand-mère à côté de nous, elle me tenait la main, me caressait le bras. Moi, aux anges, merci petit Jésus.
Notre un an fin mars, chez ses parents partis en vacances, quatre jours à nous deux, des barbecs tous les soirs, des bédos, des films, des heures dans le lit, des heures à la serrer contre moi - pas une seule fois, depuis notre première nuit ensemble, ne nous sommes-nous endormies dans une position différente qu'elle collée à moi, dans mes bras, tournées vers la droite.
Un weekend en amoureuses à Wellin, près des Grottes de Han, un weekend magnifique, les bédos le soir devant la télé, après le resto, avant l'amour.
Et le début de la fin, une semaine en Bretagne dans un gîte, les bédos, mais la fin surtout, la distance (je pleure), la douleur sourde, horrible, qui bouffe les tripes, le coeur.
Une semaine après, une semaine avec quasiment aucun message, et quand message il y avait, messages froids et dépourvus de toute affection, de son côté. Moi, terrifiée, mais résignée. Je lui parle. Je lui dis que j'ai peur. Elle me demande pourquoi. Je lui explique, sa distance, pendant nos vacances et depuis, que je sais qu'elle a des phases où elle a besoin de son espace, mais que moi j'ai besoin de signes d'affection, que je tiens beaucoup à elle et que c'est dur d'attendre qu'elle se rappelle que je suis sa copine. Elle me dit qu'on en parlera le soir sur Facebook. On se parle. Elle n'est plus amoureuse. C'est fini. Elle n'est plus amoureuse. Je me transforme en une grosse flaque de larmes pendant trois jours et trois nuits. Elle n'est plus amoureuse. Ce 7 juillet, je me dis, je lui dis, "j'suppose que je suis tombée amoureuse pour deux".

Ca va faire deux mois, ce vendredi.
Et j'en suis toujours là.
A ressasser le passé comme l'ont fait des milliards de gens avant moi, à vivre l'histoire la plus banale du monde, l'histoire d'un coeur brisé, ce truc tellement pas hors du commun, tellement ridiculement répandu.
On se reparle. Peu. Je dois faire d'énormes efforts pour ne pas attirer son attention de toutes les manières possibles. J'ai le malheur d'être consciente de tout ce que je pourrais faire, et consciente que tout serait vain et ridicule. Ce que je fais, je n'en dis rien. J'essaye de la chasser de mes pensées, je cherche pas une aiguille dans une botte de foin, je cherche un îlot dans une mer d'aiguilles.
Je l'ai revue un mois après la rupture, je voulais la revoir et surtout revoir ses potes qui étaient devenus les miens. Ah, j'en ai bavé, pas besoin de vous faire un dessin. Je lui ai écrit, en rentrant, dans le train, une lettre, longue, belle, à faire pleurer un bourreau. Elle m'a promis de me répondre mais elle travaille, et sort et elle boit et elle bédave souvent avec ses potes, mais elle veut être sobre et en pleine possession de ses moyens pour me répondre...

Et maintenant, j'en suis là. Je la hais, je l'aime encore, je la déteste - pour sa froideur, son intransigeance, son intolérance, son manque d'ouverture d'esprit, sa certitude d'avoir raison en toutes circonstances, son inconstance, je l'aime - pour son humour, son intelligence, sa vivacité, sa jeunesse d'esprit, sa force de caractère, etc, etc, etc.
Et savoir qu'elle n'est pas faite pour moi ne m'avance à rien. Peut-être que j'en demande trop, que seul le temps soignera mes blessures, enfin, pas "peut-être", c'est sûr. Du moins j'espère. J'essaye de m'arracher à elle, plutôt de l'arracher à moi, mais c'est tellement plus facile à dire qu'à faire.

Là, j'en suis, à cet étalage dégoulinant de (re)sentiments. Perdue, comme des millions, endolorie, comme des millions, libérée, comme des millions, déboussolée, triste, enragée, folle, éperdue, hurlante, pleurante, restant de marbre, le coeur en miettes, en bouillie, vaguement recollé, faussement recollé, pantin sans fils, désarticulée, démembrée, éviscérée, à terre, les yeux ouverts, parfois souriante, heureuse, fière, vivante, entreprenante, comme des millions, mais à l'immobilité de ma situation géographique répond l'immobilité de mes sentiments. Evolution arrêtée, j'ai envie de me dire TA GUEULE mille fois par jour, j'ai envie de lui dire TA GUEULE mille fois par jour, si je pouvais arrêter de penser à elle, de me souvenir. Ces souvenirs ! Tous nos souvenirs ! Tous, j'ai réussi à graver un an et trois mois dans ma mémoire, bravo myself, maintenant j'en prends plein les ventricules.

Oh. Je l'ai pas faite courte, pardon. Bref.

Vos trucs et astuces ?

Les miens sont un peu radicaux, pour ma part après une relation de 3 ans et demi soldée en deux minutes et demi par mon ex j'ai fais dans le grand ménage : j'ai cessé de voir tout nos amis communs, je l'ai bloquée sur les réseaux sociaux, viré les textos, viré les cadeaux. Bref le grand ménage dans ma vie comme si elle n'y avait jamais existé.

Et ensuite je me suis refait de nouveaux amis qui ne l'avait pas connu et qui donc ne me rappelait rien.

Ensuite je me suis investie dans l'associatif bref tout les dérivés possible et imaginable.

Quand ça a été mieux environ un an après, j'ai commencé à revoir certains des amis communs.

mon truc, c'est


ecouté en boucle, chanté en criant...qui dit de se donner le temps du deuil, et que malgré tout la vie est belle...

OFF-Topic :

[spoiler]Tu peux essayer les électrochocs, c'est assez efficace pour tout oublier. L'inconvénient est que les effets ne sont que temporaires, les souvenirs finissent par revenir et les sentiments avec. Deuxième inconvénient c'est qu'après tu te retrouves dans le même état qu'au départ, alors que pour tous les autres le temps a passé. Ils ont évolué ont grandi, se sont construit un peu plus, et forcément t'ont oublié. Non finalement je te déconseille les électrochoc, puis tu risques de te retrouver avec 10 ans d'âge mental en moins...[/spoiler]

J'ai envie de te dire, ça ne fait que 2 mois.
Si ça se trouve tu vas réussir à passer à autre chose avec un peu de temps.

Est ce que tu veux vraiment tourner la page, là est la question.
Je pense que le vrai truc pour tourner la page, c'est de le vouloir.
Tant qu'on ne veut pas, on ne le fait pas.

WillTMG : trop radical pour moi (malheureusement ?), j'aime beaucoup ses amis, qui sont devenus les miens, et sa famille. Une grande première, puisque ses précédentes copines étaient plutôt détestées, voire détestables. Je n'ai pas envie de les perdre ou de la perdre, de me priver d'eux parce que je tiens sincèrement à eux. J'apprends lentement à l'aimer sans amour, mais ça prend du temps, et je suis pressée de n'être plus si vulnérable, mais trouver quelqu'un à qui je tienne, qui m'intéresse et me semble digne de moi est rare, je n'arrive pas à m'en passer.

amélie-sens : merci pour la chanson je raffole de ce genre de message, désespéré mais plein d'espoir. Les textes que j'écris *poète dans l'âme* en sont pleins, j'en déduis que j'ai conscience que rien n'est perdu et que le passé, même douloureux, nous construit et nous aide. J'suis juste encore coincée entre ce passé que je chéris et le futur dont j'ai besoin.

yellowthing : haha merci pour le spoiler, ça m'a fait rire :p Peut-être as-tu mis le doigt précisément sur ce qui m'empêche d'avancer : ne pas vouloir. "C'est peut-être ça qui pose problème, une certaine inconstance ; Savoir que tu m'es revenue donne l'habitude de l'espérance", ai-je écrit dans ma lettre (elle a répondu, j'attends de recevoir ça..). Elle m'a larguée deux fois avant et est revenue deux fois, me dire que cette fois c'est bel et bien fini ne suffit pas encore à me faire y croire. Elle n'est pas faite pour moi, on est incompatibles, mais je reste accrochée à elle par bien des moyens qui me dépassent un peu. Le fait qu'elle ait été ma première copine réelle, charnelle, sensible, et qu'on soit restées ensemble si longtemps (longtemps à mes yeux...), temps que j'ai passé à m'oublier dans mes sentiments, me bloque indubitablement. Et, encore une fois, en avoir conscience n'aide que très peu à avancer.
Je sais aussi qu'il suffira que je revoie une fille croisée il y a quelques semaines pour que je me remette à gambader. J'ai peut-être juste besoin de ça, quelqu'un d'autre à qui penser. Là, encore une semaine et demi à tenir sans école, je m'ennuie chez moi à longueur de journée, alors je rumine...

ALORS.

Je viens avec mes gros sabots et mon cœur brisé il y a 4 mois et demi après 1 an et 8 mois de relation, un cœur tout écrabouillé, tout en miettes... et ma première vraie expérience de vraie rupture qui fait très très très mal.

Les trois premiers mois furent les pires. Le pire a été de la revoir un mois après la rupture. D'entendre des choses que je ne voulais pas entendre. Je me suis cachée un nombre incalculable de fois pour pleurer, voire pour vomir, tellement j'étais mal. Elle m'obsédait, elle ne sortait pas de ma tête, c'était l'horreur, j'ai eu peur - vraiment - de tourner dingue, que ça ne s'arrête jamais. Je ne parvenais pas à arrêter le flot d'images qui me venaient, de l'imaginer avec celle pour qui elle m'a quittée... et ça a duré long. Trois mois après, je suis partie travailler pendant deux semaines et c'était l'horreur, j'étais épuisée, je n'en pouvais plus, alors ça ne m'a pas aidée, je n'arrêtais pas de penser à elle et, vraiment, c'était flippant.

On a plusieurs fois essayé de couper les ponts. Enfin j'ai essayé. Souvent, elle revenait, m'envoyait un texto pour prendre des nouvelles. Je finissais par l'accabler de reproches, plus ou moins virulents. On s'est appelées deux ou trois fois après la rupture, ça me faisait énormément de bien sur le coup, et puis ça ne laissait qu'un grand vide et cette horrible pensée que rien ne serait plus jamais comme avant. On ne voulait pas se perdre, on comptait encore tellement l'une pour l'autre, elle voulait me garder dans sa vie... Pour elle, couper les ponts, c'était se perdre définitivement. Et puis pendant que je travaillais, elle a fini par me dire qu'il serait peut-être mieux qu'on coupe le contact pendant quelques temps, pour moi. Avant ça, on a essayé plusieurs choses : les appels... les textos... les cartes postales... rien n'allait. J'appréhendais le moindre signe d'elle, tout en l'attendant. Je n'étais jamais sereine. Chaque fois que mon téléphone vibrait, j'avais ce petit pincement en pensant que c'était peut-être elle... Et surtout, je n'avais jamais assez, et les nouvelles que j'avais me rappelaient que je ne faisais plus partie de sa vie.

Alors j'ai dit oui, qu'on allait arrêter de se parler pendant un certain temps. Une semaine après, elle m'envoyait un texto comme si de rien était. Alors j'ai posé les choses, envoyé un très long message lui expliquant que j'avais besoin de me reconstruire sans elle, que je n'en pouvais plus d'attendre un signe, et qu'il fallait qu'elle comprenne. Que ce n'était pas contre elle mais pour moi. Que j'aurais aimé qu'on puisse vite être amies, mais que c'était trop difficile. Qu'elle compterait toujours, que je serais là si elle n'avait plus personne vers qui se tourner, mais que, pour l'instant, il fallait qu'elle arrête de m'écrire. Ça fait un peu plus d'un mois. Et je tiens, même si c'est difficile. Je n'ai pas pleuré depuis trois semaines. C'était impensable, avant, je pleurais tous les jours, puis plusieurs fois par semaine...

Certes, vous avez des amis communs. J'ai la chance qu'elle soit restée à 800km et qu'elle rentre peu, donc je peux continuer à voir certains de nos amis communs, qui sont peut-être un tout petit peu plus les miens pour certains. Mais ça me fait toujours bizarre de savoir que certains entretiennent une relation avec elle, alors que j'ai l'impression qu'elle est très loin de moi. Une amie m'a dit l'avoir croisée il y a quelques temps, par hasard. Je sais qu'elle a retrouvé sa couleur de cheveux naturels. Une autre m'a dit qu'elle s'était fait son nouveau tatouage... Je ne veux pas savoir tout ça, j'apprends à l'oublier pour peut-être la retrouver un jour.

Enfin là, je raconte ma vie (j'ai encore un peu besoin, il faut croire)... tout ça pour dire qu'il y a deux mois, j'étais dans un sale état. Je venais d'apprendre qu'elle était officiellement en couple, j'étais dévastée et en colère... mais on s'habitue à tout. Je ne sais pas si je l'aime encore, ça n'a plus d'importance maintenant. Je pense que couper les ponts est la meilleure manière de passer à autre chose, mais chaque histoire est différente. Je l'ai fait pour moi. Pour me protéger. Ne pas tourner folle.

La meilleure solution, selon moi : être occupée, pour ne pas perdre pieds. Avoir des projets, des buts, aussi petits soient-ils (boire un verre demain soir avec des amis, partir en week-end dans ta famille dans deux semaines, etc). Te raccrocher aux petits riens qui te font du bien. Accepter de t'effondrer, mais pas trop longtemps. Voir du monde, sortir, essayer de rencontrer de nouvelles personnes. Éviter la solitude pendant un temps pour la réintégrer petit à petit dans ta vie. Faire des choses que tu ne faisais pas avec elle. Mettre dans une boîte les petits objets, cadeaux, qui te la rappellent. Et parler tant que tu en as besoin (tu verras, au bout d'un moment, tu n'auras plus ce besoin presque maladif de ressasser la rupture et votre histoire).

Je ne suis pas passée à autre chose, mais j'ai évolué, j'ai avancé un peu. Quand je regarde en arrière, je me fais peur. J'ai toujours l'impression qu'il manque quelque chose dans ma vie, et parfois je me sens tellement seule, mais ce n'est plus aussi douloureux, même si ça fait toujours mal.

Quand elle m'a quittée, j'étais en stage, au début. Et ça m'a beaucoup aidée. Ça m'a forcée à me lever le matin. A tenir la journée. A recommencer en attendant que ça passe un peu. Quand elle m'a quittée, tout s'est écroulé, plus rien n'avait de sens, c'était un cauchemar. Je me réveillais les premiers jours en me disant "c'est pas possible, c'est un mauvais rêve, ça va se terminer...". Enfin je reviens de loin. Je ne suis pas à l'abri d'une rechute. Mais je me noie dans mon deuxième stage, la fac et les sorties, et je vais mieux. Pourtant, je passe beaucoup de temps seule. Et je tiens. Je n'y pense pas tout le temps. Et quand j'y pense, j'ai l'impression que c'était une autre vie. Ça me rend toujours triste. Mais ça ne me dévore plus. Maintenant, il faut encore du temps, beaucoup de temps.

Enfin tu m'as l'air sur la bonne voie. Si tu ne peux pas couper les ponts, je te conseille tout de même d'essayer de t'éloigner. De te créer une vie dont elle ne fait pas partie. De rencontrer de nouvelles personnes. De te changer les idées en faisant plein de trucs... et surtout de compter sur tes amis. Il faut que tu apprennes à vivre pour toi-même. A vivre seule et à être bien, seule. Tu t'épanouiras d'autant plus dans ta prochaine relation.

Je te souhaite du courage. (:

wow serieux c'est le fun de vous lire je vis pratiquement la meme chose pour ne femme que j'ai tant aimée dans toute ce que vous avez dis je me vois je ressens la meme peine que tu peux resentir et j'ai ete 5ans avec et aujourd'hui sa va faire presque 4 mois que je ne suis plus avec et elle me manque toujours j'essaie et je fais ma vie sans elle mais il me manque toujours quelque chose et a tout les jours j'ai au jour ou moi je penserai plus a elle comme je fais mais je l'aime tellement que je suis sacrifiee de la laissée partir pour l'amour que j'ai le temps passera et je guerirai je garde l'espoir et la force et je te souhaite la meme chose et on peux s'entraider parce que on vis presque les meme choses et j'ai pu resentir tes sentiments dont la maniere que tu parlais ..

P.S : courage sa ira et je t'envoie toute mes ondes positives parce que je te comprends tellement

Points.de.suspension : Merci Tout ce que tu as écrit a vraiment résonné en moi. Certes, entre le moment où je t'ai lue et maintenant, j'ai déconné. Je me suis encore un peu perdue partout où je pouvais - moi, nos souvenirs, surtout nos souvenirs. Mais à l'instant où je t'écris, je réponds à un sms de sa part. Il s'est passé quelque chose qui fait que, trois mois après cette putain de rupture, je vais enfin mieux.

Vendredi passé, j'étais épuisée, sortie jusque 5h du matin, très mal dormi, 4heures de dessin après, bref, la tête dans le cul et pas qu'un peu. J'ai rien trouvé de mieux à faire que lui écrire "Tu penses à nous, des fois ? Fin, j'veux dire, aux bons moments ensemble ?" et malgré mes efforts pour avoir l'air désintéressée et poser cette question en toute désinvolture, il est évident que ce que je voulais qu'elle réponde, c'était "oui, souvent. Tu te souviens, le Nouvel An chez ma famille ? etc".
Elle m'a répondu très cash "Flo, faut que t'arrêtes mnt, c'est fini entre nous et ça devient lourd là".
J'étais, je m'en suis rendue compte quelques heures après, vraiment à côté de la plaque parce que je lui ai répondu en adolescente blessée qui croit qu'elle a toujours raison : "Je te pose juste la question, je te cours pas après et j'espère plus rien, sois pas si froide. J'ai perdu plus que ma copine, j'ai l'impression de t'avoir perdue toute entière malgré ce que tu dis d'une amitié. J'ai besoin de savoir, de temps en temps, que tu m'as pas entièrement virée de ta vie."
Et c'était vraiment ridicule de ma part. Honnêtement, quand j'y repense et que je me revois écrire ces mots, je trouve ça irréel. Je sais pas ce qui m'est passé par la tête mais c'était pas du génie. Ou, en tout cas, un génie super bien déguisé en connerie.
Elle a répondu "J'ai pas envie de répondre à ça, comme j'ai pas envie de savoir que t'as rêvé de moi [pcq je lui ai svt écrit que j'avais rêvé d'elle]. C'est pas ça une amitié, ça c'est de l'ambiguïté, ça m'lourde de plus en plus et c'est pas le jour pour me faire chier !"
Ha, j'ai vraiment été bête. J'ai juste répondu : "Je sais, dsl pour ça [les rêves]. C'est pas une raison pr me sauter à la gorge. J'suis pas responsable si ta journée est pourrie."

Bref, du grand moi en manque de sommeil ! J'étais assez mal après, à la fois super triste et étrangement rassurée. Je me suis dit que je lui écrirais dimanche, le temps qu'elle se calme un peu. Je voulais arranger les choses. Si j'étais condamnée à ne plus lui parler, je voulais au moins qu'on se taise en bons termes. Vendredi soir, samedi soir, j'ai eu du mal à m'endormir, je pouvais que penser à ce que j'allais écrire, comment le dire, je pensais formulations, ponctuations.

Je lui ai écrit dimanche matin, sur Face : "Désolée, pour vendredi. J'étais à l'ouest, stupide.
Mais tu n'as pas dit ce que je voulais, tu as dit exactement ce que j'avais besoin d'entendre. Alors, merci.
En espérant que tu ailles bien,
A la prochaine."

Et sa réponse :
"Tant mieux alors. Merci pour le post pack, je te renvoie la clé lundi si l'enveloppe rentre dans la boite aux lettres, si pas.. je la renverrai sans doute samedi. Biz"

Et maintenant, j'ai l'impression qu'un énorme poids s'envole de ma poitrine. Je commence à penser à d'autres personnes, à avoir envie de rencontrer quelqu'un d'autre, de sentir d'autres bras autour de moi, d'autres lèvres pour m'embrasser. Il aura suffit que je sois, un jour, complètement irréfléchie, pour qu'elle me dise ce que j'avais besoin d'entendre, pour que je voie enfin le bout du tunnel.

Mes potes me disent de l'oublier, d'arrêter de lui parler, ils critiquent sa réponse, la trouvent froide et désagréable. On pourrait le croire, mais ils ne la connaissent pas comme je la connais. D'abord elle dit "tant mieux als", donc "je suis soulagée et peut-être contente que tu aies enfin fais le pas et que tu sois prête à passer à autre chose, parce que ça devenait chiant".
Elle m'remercie pour le cadeau [son anniversaire jeudi, je lui ai envoyé un post pack, et elle n'avait pas réagi jusqu'à dimanche], donc ça lui a quand même fait plaisir. Puis elle dit qu'elle me renverra la clé USB [j'ai mis un film dessus], pas forcément le plus vite possible : elle veut bien garder contact, à moindre dose, et est d'accord qu'on s'envoie de temps en temps des trucs, style livres ou dvd. Enfin, le biz, c'est con, mais pr moi ça veut dire "t'inquiète, tu me gaves, mais je t'apprécie qd même encore assez pour te supporter".

Et voilà, 3615 MALIFE, comment j'ai franchi l'énorme pas qui me séparait d'une vie =) Pour ma défense, je dirai qu'avant de sauter un grand espace, on fait quelques pas en arrière, pour prendre de l'élan. C'est chose faite. Maintenant, j'avance. Et un jour, on se reverra, on apprendra à être amies, j'en suis sûre.
D'ailleurs, hier, elle m'a écrit pour me remercier pour un DVD que je lui ai offert. En toute simplicité.

J'ai enfin chassé l'ambiguïté de notre relation.

Il était temps ! Mea culpa.

Merci pour ce topic, et-alors.

Pareil. Le coeur en miette aujourd'hui. J'ai du mal à tourner la page. On s'est séparées il y a deux mois, après avoir essayé une relation à distance pour plusieurs mois, ce qui n'avait pas vraiment de sens.
Mais il n'y a pas eu de rupture définitive, jamais de finalité.
C'est dur de recevoir des messages qui me disent que je lui manque alors que je ne sais plus ce que ça veut dire pour elle.

J'ai pensé plusieurs fois couper les ponts mais j'ai jamais eu le courage et ce soir elle me manque terriblement.

La solution, c'est s'occuper l'esprit, mais il y a des jours où ça marche moins bien que d'autres.