Et alors ?

Cela fait 1 an que j'ai été quittée.

J'ai re-vécu cette triste date d'anniversaire de rupture avec douleur. Pourtant mon ex ne me manque pas, je savais quelque part que nos différences allaient nous mener à ce point de séparation. Et j'avais décidé de prendre les choses avec philosophie à l'époque.
Mais elle m'a annoncé cette rupture du jour au lendemain et je n'ai rien vu venir.
Bien que j'ai fait un travail de deuil de cette partie de ma vie, je m'aperçois que je suis toujours dans la rancoeur par rapport à elle, encore plus parce que je sais qu'elle a refait sa vie avec une autre très vite après moi.

Moi,après ça, j'ai eu une brève histoire avec une femme plus âgée que moi, qui se sentait lesbienne mais qui n'osait pas le vivre pleinement.
D'abord amies, nous avons échangé une tonne de mails et je me suis transformé en coach lesbien pour elle jusqu'à ce que ce fut entre mes draps que nous avons finalisé son apprentissage saphique.
J'ai été très amoureuse d'elle et je suis restée longtemps attachée à elle.
Cette histoire a mis du baume sur mon coeur blessé et m'a ouvert de nouveau aux champs des possibles.
Mais habitant à plusieurs centaines de kilomètres l'une de l'autre, nous nous sommes résolues à faire nos vies sentimentales indépendamment sans s'attendre.

Elle aussi, à la suite de mon ex qui m'a laissé il y a 1an, elle a refait sa vie et est venue me l'annoncer.
J'ai très mal reçu cette nouvelle... même si je souhaite le meilleur aux personnes qui m'ont aimée, je ne tiens pas toutefois à ce qu'on vienne me mettre leur nouveau bonheur -sans moi- sous mes yeux.

ça m'a fait très mal, d'autant plus que je n'ai pas refais ma vie sentimentale moi!
J'essaie toujours de digérer ces 2 abandons.
Je déteste mes 2 dernières ex...

Cette année en solo a été très dure pour moi.
Bien qu'entourée amicalement, j'ai passé de nombreux mois au chômage, je me suis sentie isolée et "looseuse".
Je ne savais plus si je pouvais me permettre d'envisager un avenir quelqu'il soit.

Ma vie sentimentale est restée un desert... et je ne comprends toujours pas pourquoi.
je le vis juste comme une injustice, j'ai aussi parfois la sensation d'être punie, de ne pas avoir droit d'être aimée.
Je n'ai pas à me plaindre de mon physique, bon à part que je fais très féminine, donc peut être apparais-je comme une lesbienne invisible?
Cette année, je ne me suis amourachée que de femme qui ne me rendait pas la pareille : femme hétéros, quelques lesbiennes que je n'interessais pas ou qui sont en couple déjà.
Je vois mes amies célib' refaire elle aussi leur vie et moi...toujours rien.
C'est dur à digérer.

Je me sens souvent découragée.

Je n'aime pas les sites de rencontre car je trouve qu'on s'illusionne encore plus facilement que dans la vie réelle.
Je sors occasionnellement, mais je n'ai pas envie de me mettre à écumer bars et boîtes gay pour trouver quelqu'une.
Mon idéal serait de la rencontrer par mon entourage, qu'il soit amical ou professionnel ou dans mon club de sport.
Mais alors que je me sentais confiante en la vie face à toutes ces opportunités de rencontre,
aujourd'hui je me sens juste abusée par mes rêves qui sont restés stériles.

Est-ce normal de rester aussi longtemps célibataire?
Je me sens mal.
Est-ce l'effet de l'Automne ou l'effet anniversaire de rupture?

Bonjour Mademoiselle L

La normalité n'existe pas dans ce bas monde, écoute les histoires de vie autour de toi et tu verras qu'il n'y a rien de normal lol
Trêve de plaisanterie, je comprend que tu te sentes mal dans ton célibat et d'après ce que tu écris, c'est relié à la date d'anniv de ta rupture.
Il semblerait que tu n'ai pas encore terminé ton deuil, du coup tu n'est peut être pas libre pour une vrai rencontre et par ricochet tu t'amourache de personnes qui ne sont pas vraiment pour toi.
C'est ce que je ressens en te lisant mais j'ai peut être tord, ce n'est qu'une hypothèse !
Le célibat, si on est bien avec soi-même, ce n'est pas une situation catastrophique (je dis peut être ça pour me rassurer, ça fait 4 ans que je suis célibataire mdr, bah je le vis bien), on profite de la vie différemment, il y a de bons comme de mauvais cotés mais ce n'est pas parce que tu n'as pas de relation amoureuse que la vie est moche lol
Essaie de te changer les idées en voyant des ami(e)s, ne reste pas seule dans ton malaise, si tu peux en parler à quelqu'un de confiance (et même un psy, pourquoi pas) ça peut t'aider à faire ton deuil, sortir la colère qu'il y a en toi (et je sens qu'il y en a beaucoup en toi) et à passer à autre chose, c'est très important si tu veux te libérer et poursuivre ta route.
Souvent, on ne se rend pas compte à quel point le passé non réglé peut pourrir le présent.

Plein de courage miss, tu vas passer les étapes,
La vie est belle quand on sait profiter de chaque petits bonheurs qui passent !

hello StefTheFrog,

Merci d'avoir pris la peine de me répondre, surtout de si grand matin!

Merci pour ton avis extérieur, qui m'a fait encore réfléchir différemment aujourd'hui.
Comme j'ai tendance à tourner en vase clos dans mes pensées, un peu de recul m'a fait du bien

Il est vrai que je craque pour des femmes qui ne peuvent pas me rendre la pareille ces derniers mois.
Mais j'avais attribué ça au fait que peut être c'était dû à une réminiscence de mon éducation judéo-chrétienne qui avait fait des ravages dans ma vie à l'adolescence, à l'époque où je ne me permettais seulement d'être hétéro "dans le moule" sans danger aux yeux de mes parents (mais ça c'est un autre sujet, j'arrête de m'égarer!)
Donc j'ai pensé que c'était une forme d'auto-punition réactualisée...

Je ne sais pas dans quelle mesure notre inconscient a le pouvoir sur nous et j'avoue que de connaitre la réponse me ferait flipper!
Mais tu soulignes là quelque chose qui me semble tomber sous le sens en parlant de deuil non fini.

Pourtant, j'ai pensé avoir fait les choses "bien" : passés les premiers chocs de douleur et de stupeur post rupture, je me suis interéssée au deuil et j'ai découvert plein de choses dans des livres là dessus, entre autre que dans notre société, nous ne ritualisons pas correctement ce passage, nous avons tendance à le nier pour préférer faire "je vais bien tout va bien".

J'ai donc pris les choses très au sérieux, j'ai accepté mes émotions, je les ai laisser remonter, j'ai commencé à écrire un journal pour les évacuer -histoire que ça reste entre moi et moi- et -histoire de n'aller agresser personne!-
J'ai encore beaucoup "trop" d'états d'âme à mon goût...
je trouve cette passation difficile car très inconfortable.

On dit qu'il faut laisser aller... lâcher-prise, let it go...
J'en ai un peu ras le bol de pleurer.
C'est comme si je me sentais encore au coeur d'un chagrin et je ne connais pas la date de fin, de libération

Et pour ponctuer mes reflexions, la pensée incessante du pourquoi mes ex ont refait leur vie et pas moi ?!
Elles ont pas l'air de se taper un travail du deuil elles...
Du coup j'ai l'impression d'être la seule à souffrir, (même si j'ai conscience que je dramatise aussi à mes heures

La solitude, je l'aime, je la cherche et je la subis en même temps.
Je suis bien entourée (plusieurs amis, connaissances,collègues de travail...) mais dès qu'ils évoquent leur vie de couple,
aîe! uppercut dans l'estomac!
je peux être contente pour eux, mais au fond de moi, ça me blesse et ça me rends à nouveau extrêment vulnérable...et c'est reparti pour les états d'âme tout en noir!

Stef The Frog, si tu veux, nous pouvons échanger sur notre célibat par MP.

Je te souhaite une bonne après midi

Mademoiselle L a écrit :hello StefTheFrog,

Merci d'avoir pris la peine de me répondre, surtout de si grand matin!

Merci pour ton avis extérieur, qui m'a fait encore réfléchir différemment aujourd'hui.
Comme j'ai tendance à tourner en vase clos dans mes pensées, un peu de recul m'a fait du bien

C'est cool moi aussi j'ai tendance à penser non stop, mais avec les années et les expériences mon ciboulot tourne moins vite, ou plutôt il s'est apaisé...

Mademoiselle L a écrit :Il est vrai que je craque pour des femmes qui ne peuvent pas me rendre la pareille ces derniers mois.
Mais j'avais attribué ça au fait que peut être c'était dû à une réminiscence de mon éducation judéo-chrétienne qui avait fait des ravages dans ma vie à l'adolescence, à l'époque où je ne me permettais seulement d'être hétéro "dans le moule" sans danger aux yeux de mes parents (mais ça c'est un autre sujet, j'arrête de m'égarer!)
Donc j'ai pensé que c'était une forme d'auto-punition réactualisée...

Bienvenue au club ! j'ai vécu la même chose , c'est le plus difficile sur le chemin pour assumer son homosexualité, dépasser son éducation religieuse (quand il y en a une) et les désirs de sa propre famille. Et je suis d'accord avec toi, ça fait des ravages !!!
Mais je te rassure, la bataille vaut le coup car c'est une véritable libération quand tu arrives à te détacher de toutes ses "entraves" qui ne t'appartiennent pas

Mademoiselle L a écrit :Je ne sais pas dans quelle mesure notre inconscient a le pouvoir sur nous et j'avoue que de connaitre la réponse me ferait flipper!
Mais tu soulignes là quelque chose qui me semble tomber sous le sens en parlant de deuil non fini.

Pourtant, j'ai pensé avoir fait les choses "bien" : passés les premiers chocs de douleur et de stupeur post rupture, je me suis interéssée au deuil et j'ai découvert plein de choses dans des livres là dessus, entre autre que dans notre société, nous ne ritualisons pas correctement ce passage, nous avons tendance à le nier pour préférer faire "je vais bien tout va bien".

J'ai donc pris les choses très au sérieux, j'ai accepté mes émotions, je les ai laisser remonter, j'ai commencé à écrire un journal pour les évacuer -histoire que ça reste entre moi et moi- et -histoire de n'aller agresser personne!-
J'ai encore beaucoup "trop" d'états d'âme à mon goût...
je trouve cette passation difficile car très inconfortable.

On dit qu'il faut laisser aller... lâcher-prise, let it go...
J'en ai un peu ras le bol de pleurer.
C'est comme si je me sentais encore au coeur d'un chagrin et je ne connais pas la date de fin, de libération

Il faut du temps pour réaliser les choses, faire son deuil, avancer, se construire, changer, se connaitre ou se re-connaitre, connaitre l'autre... ; dans ce monde ou tout va trop vite, nous voulons tout faire trop vite mais ça ne marche pas comme ça.
Tu es entre-deux, à la fin de... et au début de... et c'est horriblement inconfortable c'est vrai mais loin d'être inutile, c'est un moment important pour se poser, pour évacuer, aller au bout de ses émotions. Ça passera, étape par étape tu vas en sortir. Garde à l'esprit que la vie est un succession de moments, bons ou mauvais, qui passent forcément. Tout est éphémère !

Mademoiselle L a écrit :Et pour ponctuer mes reflexions, la pensée incessante du pourquoi mes ex ont refait leur vie et pas moi ?!
Elles ont pas l'air de se taper un travail du deuil elles...
Du coup j'ai l'impression d'être la seule à souffrir, (même si j'ai conscience que je dramatise aussi à mes heures

Ne te fie pas au apparences, elles sont trompeuses et puis chacun gère les choses à sa manière, il y a beaucoup de gens qui évitent de se poser pour réfléchir et se lance dans une nouvelle relation pour "oublier", on fait ce qu'on peut
Et toi tu fais sans doute partie des personnes qui ont besoin de comprendre, de prendre le temps. Tu as ton propre rythme, accepte le pour pouvoir avancer à ta vitesse.

Mademoiselle L a écrit :La solitude, je l'aime, je la cherche et je la subis en même temps.
Je suis bien entourée (plusieurs amis, connaissances,collègues de travail...) mais dès qu'ils évoquent leur vie de couple,
aîe! uppercut dans l'estomac!
je peux être contente pour eux, mais au fond de moi, ça me blesse et ça me rends à nouveau extrêment vulnérable...et c'est reparti pour les états d'âme tout en noir!

Oui je comprend, tu souffres et du coup le bonheur des autres est comme un miroir qui te renvoi ta souffrance. C'est difficile, continue à écrire pour évacuer les émotions lourdes et négative, ça aide.

Mademoiselle L a écrit :Stef The Frog, si tu veux, nous pouvons échanger sur notre célibat par MP.

Je te souhaite une bonne après midi

Avec plaisir de converser par MP, très bonne après midi à toi aussi !

c'est fous comme ton message me rappel des choses
non mais y a du bon dans le celiba par fois.
y a pire qu'une éducation judéo-chrétienne ou autre c'est les compte de fée car même si tu accepte ton homosexualité ces foutus connerie te font croire quand même en l’existante de la princesse charmante en LA rencontre de rêve et en l'amour fou.

"Oui je comprend, tu souffres et du coup le bonheur des autres est comme un miroir qui te renvoi ta souffrance. C'est difficile, continue à écrire pour évacuer les émotions lourdes et négative, ça aide."
comme disait Anaïs
" ce mélange de sentiments
Aromatisé aux fines herbes
Me fait sourire gentiment
Et finalement me donne la gerbe !

Je hais les couples qui me rappellent que je suis seule !
Je déteste les couples, je les hais tout court !
Mon coeur, mon amour, mon amour, mon cœur"

Whouaou ! Que de colère en toi Lousiana ! Tu dois beaucoup souffrir, cette colère risque de te détruire si tu ne l'évacue pas.
La vie n'est pas juste, la vie n'est pas un conte de fée, c'est des joies, des peines, des moments sereins ou tumultueux.
Et comme disait Forest Gump : "la vie c'est comme une boîte de chocolat, tu sais jamais sur quoi tu vas tomber"
Et oui la vie est pleine de surprise, pleins de petits bonheurs aussi, on a tendance à ne voir que le négatif mais chaque médaille à son revers, là ou il y a du négatif il existe du positif, à nous d'ouvrir les yeux pour trouver le positif ; et il se cache bien parfois le coquinou !

stefthefrog a écrit :Whouaou ! Que de colère en toi Lousiana ! Tu dois beaucoup souffrir, cette colère risque de te détruire si tu ne l'évacue pas.
La vie n'est pas juste, la vie n'est pas un conte de fée, c'est des joies, des peines, des moments sereins ou tumultueux.
Et comme disait Forest Gump : "la vie c'est comme une boîte de chocolat, tu sais jamais sur quoi tu vas tomber"
Et oui la vie est pleine de surprise, pleins de petits bonheurs aussi, on a tendance à ne voir que le négatif mais chaque médaille à son revers, là ou il y a du négatif il existe du positif, à nous d'ouvrir les yeux pour trouver le positif ; et il se cache bien parfois le coquinou !

moi en colère non, ok tu pourrai le croire avec la tournure de mes phrases, c'est pas la cas je te rassure, je voulais que mon message soit ironique c'est pas passé, c'est vrai que j'airai du conclure on indiquant que j'allais faire un tour sur mon destrier blanc mais je trouver ça un peut trop too much

@Louisiana:
Je compatis, ta douleur a l'air fraîche...

En effet il est tentant de croire et d'attendre THE Princess charmante.
Ou THE femme idéale.
Mais je ne sais pas pour toi, mais perso à chaque compagne que j'ai eu (car même si je parle de rupture et d'ex, j'ai connu plusieurs fois l'amour d'une femme, j'ai été chanceuse) chaque femme à ce moment là a représenté pour moi CELLE qui fallait dans cet instant là de ma vie.

@StephTheFrog:
Tu as raison de rappeler que toute chose est éphémère et donc que tout finit par passer.

Je te remercie pour ta reflexion très profonde sur mon post.
ça m'aide à me rappeler qu'il y a aussi autre chose en jeu que le deuil avec son cortège d'émotions, il y a la personne que je suis en train de devenir.
Il est vrai qu'en 1 an de tête à tête envers soi-même, on ose davantage s'affirmer et oser vivre en accord avec soi même.
Du coup j'ai fait le point sur ce que je ne pouvais plus accepter chez une potentielle partenaire amoureuse.
Je me suis rendue compte qu'àprès 8 ans d'attirance quasi automatique pour des femmes androgynes, mes goûts avaient pris un nouveau virage et que dorénavant j'avais envie d'une femme féminine et qui me ressemble intérieurement.

Et puis j'ai mûri en 1 an.
J'ai l'impression d'être devenu encore plus adulte. Mais de tempérament très gaie, j'ai perdu un peu de ma joie naturelle de vivre et aussi ma confiance en la vie est à restaurer chaque jour...mais je veux vivre, pleinement et croire que même dans ce domaine : la roue tourne!

Je suis une fille assez cérébrale et j'aime analyser et essayer de comprendre les choses afin de mieux y donner un sens.
Donc la solitude me permet de me poser avec moi même et dans ces moments là c'est plutôt agréable!

Dans mon cas ,d'arriver à mettre les mots sur les maux, ça m'aide encore beaucoup.

Et de savoir que d'autres en sont passées par là également, ça aide!
c'est comme si de le savoir ça avait divisé ma peine et que ça l'avait rendue supportable

Mademoiselle L a écrit :@Louisiana:


Je suis une fille assez cérébrale et j'aime analyser et essayer de comprendre les choses afin de mieux y donner un sens.
Donc la solitude me permet de me poser avec moi même et dans ces moments là c'est plutôt agréable!

c'est bien d 'analysé et de s'amélioré mais par fois faut juste se laisser vivre sa fait du bien aussi ^^

Mademoiselle L a écrit :Dans mon cas ,d'arriver à mettre les mots sur les maux, ça m'aide encore beaucoup.

hoo c'est beau sa je le ressortirai

Mademoiselle L a écrit :Et de savoir que d'autres en sont passées par là également, ça aide!
c'est comme si de le savoir ça avait divisé ma peine et que ça l'avait rendue supportable

c'est tous l’intérêt du forum et si on peut contribuer a alléger ta peine c'est bien

Mademoiselle L a écrit :@StephTheFrog:
Tu as raison de rappeler que toute chose est éphémère et donc que tout finit par passer.

Je te remercie pour ta reflexion très profonde sur mon post.
ça m'aide à me rappeler qu'il y a aussi autre chose en jeu que le deuil avec son cortège d'émotions, il y a la personne que je suis en train de devenir.
Il est vrai qu'en 1 an de tête à tête envers soi-même, on ose davantage s'affirmer et oser vivre en accord avec soi même.
Du coup j'ai fait le point sur ce que je ne pouvais plus accepter chez une potentielle partenaire amoureuse.
Je me suis rendue compte qu'àprès 8 ans d'attirance quasi automatique pour des femmes androgynes, mes goûts avaient pris un nouveau virage et que dorénavant j'avais envie d'une femme féminine et qui me ressemble intérieurement.

Et puis j'ai mûri en 1 an.
J'ai l'impression d'être devenu encore plus adulte. Mais de tempérament très gaie, j'ai perdu un peu de ma joie naturelle de vivre et aussi ma confiance en la vie est à restaurer chaque jour...mais je veux vivre, pleinement et croire que même dans ce domaine : la roue tourne!

Je suis une fille assez cérébrale et j'aime analyser et essayer de comprendre les choses afin de mieux y donner un sens.
Donc la solitude me permet de me poser avec moi même et dans ces moments là c'est plutôt agréable!

Dans mon cas ,d'arriver à mettre les mots sur les maux, ça m'aide encore beaucoup.

Et de savoir que d'autres en sont passées par là également, ça aide!
c'est comme si de le savoir ça avait divisé ma peine et que ça l'avait rendue supportable

C'est chouette !
Rien n'est jamais vraiment acquis ni définitif, comme tu le dis, la roue tourne ! et on doit apprendre à être vigilante pour saisir les signes qui nous entourent.
L'univers met sur notre route ce qu'il faut pour nous faire évoluer, si tu fais attention tu remarqueras que beaucoup de choses n'arrivent pas par hasard.
En fait perso je ne crois pas au hasard et cela me fait rire quand je remarque qu'un évènement arrive à point nommé, je me dit "Tiens ! comme par hasard" mais nan justement !, le hasard n'a rien à voir là dedans