Me revoilà après plus d'un an. J'avais en effet écrit le sujet "Hétéro ? Bi ? Homo ? J'aimerai bien le savoir." il y une année de cela, m'exprimant sur le besoin vital que j'avais de vouloir poser un mot sur ce que je ressentais.
Si je reviens aujourd'hui, c'est d'abord pour apporter une réponse aux gentilles personnes qui m'avaient répondu et auxquelles je n'avais pas répondu en retour et ensuite parce que j'en suis (malheureusement) toujours au même point.
Si j'étais pommée lors de mes 15 ans, cela n'a pas du tout changé cette année. J'ai maintenant 16 ans et lors de mon année de seconde -après mon post donc-, je ne me suis pas plus focalisée que ça sur LA question (à savoir, étais-je -ou non- lesbi). Je ne voulais pas me prendre la tête sur mes sentiments (au risque de passer encore une année sous tension), préférant dire à mes amis et à ma famille que je repoussais le fait d'avoir un copain à cause de mes études et que ce n'était pas ma préoccupation première. Je riais quand mon père me disait "ah si seulement tu pouvais te trouver un copain, qu'il y ait un mec pour me soutenir dans cette maison", je parlais de mecs avec mes amis quotidiennement comme si j'y étais vraiment intéressée, ayant des tonnes de photos d'acteurs masculins sur mon portable et n'hésitant pas sur les "oh mon dieu, qu'est-ce qu'il est sexy lui", quitte à me trouver comme elles un garçon qui me "plaisait". Et au final, cela m'a plus embrouillé qu'autre chose. Parce que maintenant, je ne sais vraiment pas où j'en suis. J'ai essayé d'appliquer vos conseils, c'est à dire de vivre selon mes envies, de ne pas me préoccuper des autres et de prendre les choses comme elles viennent. De très bons conseils, c'est certain, mais le problème, c'est que je ne sais pas de quoi j'ai envie. Je n'arrive pas à savoir de qui je suis vraiment attirée, est-ce que quand je pense ressentir de l'attirance pour un garçon, c'est en fait seulement moi qui essaie de m'en convaincre ou est-ce vraiment ce que je ressens ? J'ai comme l'impression de ressentir quelque chose pour les garçons et quelque chose pour les filles, mais ces deux ressentis sont complètement différents. Et c'est ce qui me perturbe. Je me pose sans doute beaucoup trop de questions, mais c'est plus fort que moi. Je veux garder le contrôle sur moi-même, et j'ai ce besoin d'analyser tous mes sentiments/émotions pour je ne sais quelle raison.
Je suppose que vous ne pouvez pas m'apportez plus d'aide que les conseils que vous m'avez déjà donné et qu'il s'agit seulement d'un travail personnel qui se fera -encore une fois- avec le temps. Mais j'ai l'impression de pédaler dans le vide, de me triturer les méninges pour ne rien en sortir de bon. Mes certitudes s'envolent comme elles viennent et au final il n'en ressort qu'un grand sentiment de solitude. J'ai l'impression que personne ne comprend ce que je ressens (et je ne peux en parler à personne, d'ailleurs) et à l'heure où je ressens de plus en plus le besoin d'être accompagnée amoureusement, je ne peux pas parce que je suis tellement perdue que je ne sais plus vers qui et dans quelle direction me tourner.
Une chose est sûre, en parler ici me fait du bien. C'est déjà quelque chose, n'est-ce pas ?
