Et alors ?

Voilà la situation.. Le 1 février 2014 je suis tombée enceinte par auto insémination, la n est pas la question de mon exposé. .
Tout au long de ma grossesse une femme médecin de mon âge, très humaine et qui me rassurait m a suivie ..
La première fois que j ai vu cette femme, j ai vraiment eu un mini coup de foudre.. Bien sûr, moi même dans le milieu étant infirmière de métier je me suis maintes et maintes fois raisonnée mais en vain.. Une obsession par la pensée et dans mon coeur s est mise en place .. Son petit accent du sud, son humanité , ses yeux plein de mille choses délicieuses me ha tient .. Je ne pouvais pas accoucher sans elle .. Et c est bien ce qui se passa.. Pour mille autre raisons j eu une césarienne programmée et c est elle qui mit au monde ma petite fille. . La veille de mon accouchement, la nuit précédente j ai écris une lettre pour elle , pas une déclaration non bien sûr , juste un petit résumé du parcours de vie qui me menait jusqu a ce moment de donner la vie et le fait que je lui faisais toute confiance pour m aider à mettre au monde ma petite fille. . Elle n à jamais répondu à la lettre, je ne sais même pas si elle l à lu.. Je ne l ai revu que 3 fois après dont une fois il y a un mois pour lui faire un petit coucou avec mon bébé. . Elle est hétéro , mariée et toute impossible je le sais , je le sens.. Mais ça ne part pas.. Pour rien au monde je ne souhaiterai me ridiculiser en faisant une déclaration stérile qui l à mettrait dans une situation embarrassante et stupide.. Mais je ne cesse chaque jour, chaque nuit de penser à elle.. De consulter l unique photo qu il y a d elle sur internet , d avoir appris par coeur son parcours professionnel. . Non je ne la connais pas dans la vie c est peut être une vraie saloperie pour de vrai rire ..
Mais j admire cette femme, je donnerai n importe quoi pour avoir l occasion de bosser à ses côtés , d apprendre à ses côtés, de la connaître humainement ..
Lorsque j y suis retournée il y a un mois, elle a pris la main de ma petite fille en lui disant "on se connaît bien" .. Elle m a demandé si je bossais toujours au même endroit , si la reprise n était pas trop difficile. . C était entré deux consultations.. J ai tellement regrette puisque j avais fais le trajet de ne pas lui avoir simplement propose de l attendre à la fin de ses consultations et de prendre un petit café un moment à l intérieur de l hopital.. Mais j étais très impressionnée, bredouillait à moitié ..la seule chose maladroite mais sincère à la qu'elle je suis parvenue c est en partant de lui dire "je vous fais la bise " et d oser lui faire précipitamment la bise sans lui laisser vraiment le choix avant de me sauver avec mon bébé. .
Je ne sais comment guérir de cette obsession qui vise à "la masturbation" puisque malgré mes convictions intimes il est peu probable que je rencontré pour de vrai cette femme dans la vraie vie, peut être professionnellement .. Et il est vraisemblable que le seul vrai souvenir que j aurai d elle éternel reste la cicatrice de la césarienne qu elle a effectué. . Je ne sais plus comment me raisonner même après tout ce TEMPS. . J ai besoin de vos conseils .. de vos avis .. Même si je suis assez lucide..

coucou Zazou

tu parles d'admiration et d'obsession, les mots sont forts. surtout envers une femme que tu ne connais pas ou du moins très peu au final...
Situation difficile à gérer puisque là on est quand même plus d'un an après votre première rencontre...
Il y a quand même quelque chose d'important dans l'histoire, c'est qu'elle a dû te soutenir humainement (moralement aussi sûrement), a endossé un peu le rôle de la "mère" protectrice et rassurante de sa place de médecin. Puis surtout c'est elle qui a mis au monde ta petite fille...
enfin tout ça pour te dire qu'il doit y avoir de nombreux vecteurs à cette attirance, et qui ont dû amplifier x10 ou x1000 un désir à la base "simple" envers une personne a priori "juste" séduisante.

.. J'ai des petites questions sinon, lors de votre première rencontre, du moins lors de ton insémination, t'étais dans quelle situation ? en couple, séparée, fraîchement séparée juste avant de tomber enceinte, etc ?
en gros dirais-tu que tu étais dans une position "vulnérable", affectivement, ou personnellement ?
cela légitimerait aussi ce désir d'une présence réconfortante ou même d'une image aimée/aimante en face de toi. car la grossesse autant qu'avoir un enfant, en parcours solo (je veux dire sans partenaire), c'est pas forcément quelque chose d'anodin j'imagine.

Bonjour Zazou, j'avais déjà suivi ton histoire quand tu étais venu nous en parler il y a quelques mois.
Tout d'abord je suis heureuse de voir que ta grossesse c'est bien passé et que toi et ta petite fille allez bien.

Ensuite, tu es passé par des moments particulièrement éprouvants, entre ta dernière rupture et ta grossesse seule, puis l'arrivée de ton nourrisson. Ca ne me surprend pas outre mesure que tu te sois émotionnellement démesurement attachée à cette femme bienveillante.

Pour réussir à passer outre cette obsession que tu sais stérile, je crois que la meilleure méthode serait de nouer d'autres contactes, d'autres rencontres, des amitiés et/ou des flirts ... Bref, parce qu'un clou chasse l'autre et que des relations mutuelles et concrètes dans la vraie vie, en même temps que le plaisir de découvrir de nouvelles personnes et de te sentir plus entourée et plus soutenue serait une bonne manière de faire "diversion" puis de passer à autre chose.

En sommes, je pense que c'est par les rencontres que tu pourras faire le deuil de cette attirance.

J'espère que ça va aller pour toi.

Pour répondre à la question...Oui, j'étais fraichement séparée à l'époque où je suis tombée enceinte...
Donc, vulnérable..Il est vrai...
Ce que vous dites est très vrai par rapport à un certain transfers, j'en ai bien conscience depuis le début..
je suis tombée enceinte il y a un peu plus d'un an mais c'est seulement en juin dernier que j'ai rencontré cette femme. je sais bien que je ne la connais pas.. Ce que je projette sur elle n'est certainement pas la vérité.
En vérité , je pensais sincèrement que tout cela passerait après mon accouchement. Et, non...
Cela ne passe pas... Cette femme représente pour moi bien davantage qu'un potentiel fantasme amoureux...
Si on m'interrogeait aujourd'hui sur ce que je désire le plus, ce serait de travailler à ses côtés, pas pour espérer une potentielle relation, non. Mais parce que cela représenterait une continuité professionnelle par rapport à mes valeurs et à la passion que je voue à mon métier d'infirmière.
En fait, ce qui m'inquiète c'est que tout ce dont vous parlez, le symbole de m'avoir accouchée, ma propre vulnérabilité d'avoir fais un enfant entièrement toute seule, j'en avais parfaitement conscience et je continue d'en voir encore pleinement conscience.
Mais sincèrement, je pensais que plus du temps s'écoulerait sans espoir de quoi que ce soit d'un rapport humain hors de ma grossesse passerait mieux cela irait et ce n'est pas le cas.
Il y a un mois, je pensais qu'en allant la voir pour la dernière fois avec ma petite fille (c'est un objectif que je m'étais fixé comme cela ne passait pas) qui avait cinq mois et bien quelque part, je bouclais la boucle et mettais un point final à cette jolie histoire et cette jolie rencontre qui m'avait quelque part permis d'avoir mon enfant, mais non. Je continue encore d'y penser, d'en rêver et d'esperer la rencontrer. Peut être ne dois je pas avoir suffisamment d'amour pour moi même pour rester dans cet état sans issue , je ne sais pas.



rencontréééééé cette

ZAZOU123 a écrit :En fait, ce qui m'inquiète c'est que tout ce dont vous parlez, le symbole de m'avoir accouchée, ma propre vulnérabilité d'avoir fais un enfant entièrement toute seule, j'en avais parfaitement conscience et je continue d'en voir encore pleinement conscience.
Mais sincèrement, je pensais que plus du temps s'écoulerait sans espoir de quoi que ce soit d'un rapport humain hors de ma grossesse passerait mieux cela irait et ce n'est pas le cas.
Il y a un mois, je pensais qu'en allant la voir pour la dernière fois avec ma petite fille (c'est un objectif que je m'étais fixé comme cela ne passait pas) qui avait cinq mois et bien quelque part, je bouclais la boucle et mettais un point final à cette jolie histoire et cette jolie rencontre qui m'avait quelque part permis d'avoir mon enfant, mais non. Je continue encore d'y penser, d'en rêver et d'esperer la rencontrer. Peut être ne dois je pas avoir suffisamment d'amour pour moi même pour rester dans cet état sans issue , je ne sais pas.

...dans tous les cas c'est bien mieux que tu en aies conscience que l'inverse. Alors soit, c'est d'autant plus désespérant quand on est lucide en prime, qu'on a conscientisé le truc, mais qu'il n'y a aucun déclic à l'horizon. Cela dit, ne pas en avoir conscience rimerait à ne pas pouvoir avancer... ce qui n'est pas ton cas et le déclic n'est pas une chose qui se force.

mais immédiatement parlant, le problème est que dans ce genre de transfert, on reste fermement accroché à l'image que l'on projette/projetait sur l'autre. Que ce dernier soit proche, absent, loin ou toalement hors de portée, simplement parce qu'on en a besoin. L'autre problème est que l'on peut bien te conseiller de rencontrer d'autres personnes pour renverser le schmilblick. Mais que probablement, tu vas re-projeter cette image dont tu as besoin et tu te retrouveras au final dans une situation similaire, ou bien ce sera un goût de "pas-assez" en comparaison, perte de temps & retour à la case départ je ne te suggère donc pas de flirter, pour l'instant ça risque d'être juste source de frustration supplémentaire ou de temps perdu.

Quoiqu'il en soit, Norma a raison, sur le fait qu'il faut que tu t'entoures, de tes amis, ou de parents proches si possible.
Le soutien qu'ils t'apporteront ne sera évidemment pas le même que ce qu'elle t'apportait, mais pour le moment et avec le temps ça ne peut que te faire du bien. Le côté diversion comme elle en a parlé est important...
donc as-tu cette possibilité de t'entourer ? des activités ? des passions...

Et puis, concentre toi sur le moment présent, ta petite fille qui doit avoir ~ 6 mois maintenant, c'est important (pour vous deux)


pour ce que tu as dit en dernier, ce n'est peut-être pas qu'un manque d'amour envers toi-même, plutôt un vide, un manque tout court que tu tends désespérément à combler.
Cette situation t'était déjà arrivée par le passé ou c'est la première fois ? dirais-tu que c'est en lien uniquement avec ta séparation de l'époque ?

Merci infiniment pour cette analyse et ces precieux conseils...
Bah, disons que ce qui m'inquiète c'est que oui, je pense avoir dejà rencontré cette situation mais il y a très longtemps lorsque j'étais encore adolescente...
A l'époque je n'étais absolument pas consciente de rien du tout.
J'ai l'impression là que la seule chose qui pourrait me faire sortir de cette situation serait de la cotoyer pour de vrai, et de me prendre une douche froide, de me confronter à la réalité.
Et pui, il est vrai aussi que je sens bien que ce phénomène m'empêche de m'ouvrir et de regarder les autres en général. Tant que ma pensée est alimentée par cette femme sublime inaccessible et bien rien ne bouge.

cette projection peut se faire pour faire revivre une image reçue ou justement absente de ton passé. En réalité comme tu l'as si bien dit, cette femme que tu connais peu, c'est peut-être une plaie en vrai, (ou bien ptetre qu'elle est même pas intéressante, bref); elle fait donc office "support" (bon là il se trouve que le support était tout trouvé, vu sa qualité de médecin ) pour pouvoir matérialiser cette image un peu idyllique de la femme entourante et protectrice.

ce n'est pas étonnant que ça ce soit déjà passé lors de ton adolescence, l'étape de construction de soi favorise le terrain, on est en quête d'identité, on veut se faire "être", on recherche des repères ou bien on crée ceux qu'on n'a pas eus,... après ce sont des choses qui s'estompent avec le temps.
Sauf que voilà, là tu as dû subir une nouvelle expérience, angoissante, celle de mettre au monde un enfant et de faire ce chemin seule, + le fait que tu étais sûrement affectée par la séparation, donc rebelote...

mais au fond c'est quelque chose de naturel, donc tu n'as pas à t'auto-flageller intellectuellement pour ça.

je crains de ne pas pouvoir t'apporter d'aide supplémentaire du haut de mon pc,
mais je suis contente si ces conseils ont pu t'apporter aide ou soulagement même si ça reste très modeste.

Après pour l'analyse, seule toi peut la faire, et je pense qu'il faudrait que tu puisses en parler à quelqu'un... évacuer tout ça en premier temps, c'est primordial, (peut-être que tu n'as pas eu l'occasion de le faire IRL ?) puis finalement, il n'y a que toi qui pourra trouver réponse et dénouement, avec l'aide de quelqu'un ou pas.
Qu'en penses-tu ?


(edit : pis je crois pas que la confronter en vrai pour te prendre une douche soit efficace, puisqu'elle restera inaccessible, et que de toute façon c'est indépendant de sa personne... au mieux ça fera variation, mais je doute que ça marche sur le long terme. Le travail est à faire avec toi-même et sur toi-même. )

Il est bien vrai que j'aurai bien besoin d en parler en vrai.. Ça permettrait d évacuer... Mais en vérité , j ai un petit peu honte et me,trouve tellement stupide de toutes ces sensations qui ne passent pas...

arrives-tu à être disponible mentalement/émotionnellement pour ta fille, sans que l'image de la "femme sublime inaccessible" vienne parasiter/troubler le rapport entre vous ?

comme cette obsession est assez handicapante, je pensais plus à voir un psy (de préférence un homme ?), ça pourrait non seulement te décharger du poids de garder tout en toi, mais aussi débloquer certaines choses, qui sait...

Très bonne fin de dimanche à toi,
(donne nous des nouvelles si possible)

Oui j y arrive bien entendu ... Mais, quand je vois ma petite fille et bien je pense a elle , cette femme sublime... Et.. Je trouve a mon goût Que beaucoup trop de mes pensées lui sont consacrées.. Alors que... Je ne vais plus la voir.. Mais finalement, ça m aiderait davantage si je bossais a ces côtes.. Ça m éviterait de sublimer