Et alors ?

J'en ai passé, des années, à ne rien attendre.
Jusqu'à ce moment, il y a environ deux ans.

J'avançais dans la vie, clopin-clopant, mais j'avançais, avec la chance d'être toujours entourée par une famille et des amis aimants. Je les voyais ces couples, se former, s'aimer, se déchirer aussi parfois. Je les entendais mes amis, essayer de me caser avec tel ou tel mec en soirée, avec la louable intention de me faire connaître le bonheur que ce doit être de poser sa tête, amoureusement, sur une épaule, ou au moins de s'offrir un petit coup de bite libérateur pour une nuit. Mais je ne les écoutais pas.

J'avais accepté le fait que tout ça, ce n'était pas pour moi.
Pourtant j'avais essayé, et auparavant j'avais eu des relations avec quelques-uns des mâles les plus aimants, patients, et compréhensifs possible. Je me disais "vas-y, force-toi un peu, ça va venir".
Mais rien ne venait. Aucune attirance, ni sentimentale, ni physique, rien. J'y avais pensé, aux filles, mais de façon peu réaliste, très floue, pas sérieuse. . Je pensais que je devais être une sorte de frigide, j'avais lu le mot "assexuel" sur internet. Pourtant je me masturbais parfois avec plaisir, et je me disais que ça suffirait...

Alors j'ai laissé tomber, je profitais de ma liberté par-dessus tout, et je me disais qu'être libre, c'est être seule. Je pensais traverser la vie avec des amis, et pas d'amour, et que je pourrai bien le vivre.
Et puis le fait d'avoir vu mes parents (maintenant divorcés) se déchirer ne m'avait pas donné une brillante image du couple.
De plus un évènement tragique (que je ne relaterai pas ici) dans mon entourage avait renforcé mon idée que la passion est forcément destructrice, et j'avais la certitude (je l'ai encore) qu'il vaut mieux être seule que mal accompagnée.

Et puis cette fille est arrivée.
Amie d'amies.
Dès que je l'ai rencontrée j'ai su que nous allions bien nous entendre, les mêmes points de vue, les mêmes passions, les mêmes opinions sur presque tout, c'était incroyable. Nous nous voyons de temps en temps, surtout quand il fait beau, pour faire du sport. Tout est si simple avec elle, si naturel. Elle est devenue une très bonne amie.
Je pensais souvent à elle, pour ne pas dire tout le temps. Je me suis prise à imaginer un amour avec elle.

Et puis un jour je l'ai vue embrasser ce mec. Et là c'était comme si la terre s'ouvrait sous mes pieds, et qu'un genre de Hulk m'enfonçait son poing dans la cage thoracique pour m'arracher le coeur, et qu'il s'amusait à l'écarteler dans ses mains jusqu'aux extrémités les plus sensibles. Je me suis retrouvée là, seule sur ce pont, à verser toutes les larmes de mon corps. Je ne comprenais pas ce qu'il m'arrivait (oui oui je suis naïve).
D'un coup la réalité m'est apparue, elle m'a foutu son poing dans la gueule et m'a dit:
"Mais enfin t'es complètement stupide ou quoi, tu vois bien que c'est CA être amoureuse!".
Et puis elle m'a dit :
"Souviens-toi."
Et je me suis souvenue.
Quand j'étais petite et que je faisais du skate et du foot, et que je détestais les barbies. Quand adolescente je voulais faire mon intéressante devant les filles que je trouvais jolies. Quand ma responsable au boulot me déstabilisais complètement. Quand je faisais ces rêves érotiques. Quand cette fille, complètement bourrée, m'a embrassée pour rigoler, à cette fête.
Ce que j'ai ressenti.
Et puis j'ai pris conscience.

Ceci est arrivée il y a deux ans.
Aujourd'hui j'apprends à vivre avec mes sentiments pour cette fille. Je sais qu'il ne se passera jamais rien (elle se confie à moi parfois et je la sais complètement hétéro, et elle n'a pas la moindre attirance pour moi). Je ne lui dirai jamais ce que je ressens, car je perdrais probablement notre amitié, et ce serait horrible.

Mais maintenant la solitude me pèse. Je voudrais rencontrer une fille. Je vis dans une petite ville où tout le monde se connait donc ce n'est pas facile, dans les endroits où je sors on me connait. Les gens sont plutôt tolérants ici, et je sais que mes amis accepteront mon homosexualité sans peine, mes parents c'est autre chose je n'en sais rien. Mais je ne me sens pas prête à me dévoiler.
J'ai pensé aux sites de rencontre mais j'ai peur d'y croiser des gens qui me connaissent aussi. Je ne sais pas trop comment faire, comme vous le voyez je n'ai pas encore un courage à déplacer les montagnes...

Voilà ma vie.
J'accueille avec plaisir toute réaction, avis, conseil, opinion, tout.
Je suis contente d'avoir écris tout ça, et si vous m'avez lue jusqu'ici, je vous en remercie beaucoup.

C'est bien écrit, c'est sensible, et j'y trouve moult échos avec ma propre histoire.


Ces phrases que tu nous livres, ça compte beaucoup. Ce sont les prémices du changement.
Car on avance, petit à petit, pas après pas. On se délivre du poids du regard de la société, on se délivre avant tout de ses propres barrières intériorisées. Et puis un jour on se met à en parler naturellement aux amis, à la famille. Et peut-être même qu'un jour certain-e-s mêmes rencontrent le grand amour ! (Je ne parle pas pour moi là, mais tout peut arriver, je vois tellement de couples LGBT heureux autour de moi ... )

Bref.

Continue sur ce cheminement, et essaie de rencontrer au max des filles dont tu connais au préalable l'orientation sexuelle, dans un contexte amical de prime abord (associations LGBT, éventuellement sites de rencontre mais en précisant ce que tu cherches...). Tout ça t'aidera à te faire un entourage LGBT, ce qui est la première étape (qui te permettra en plus d'essayer de moins penser à cette fille visiblement hétéro) avant de peut-être rencontrer quelqu'un avec qui ça va cliquer.

Merci de nous avoir confié ton histoire patt , et bienvenue parmi nous !

patt a écrit :
Mais maintenant la solitude me pèse. Je voudrais rencontrer une fille. Je vis dans une petite ville où tout le monde se connait donc ce n'est pas facile, dans les endroits où je sors on me connait. Les gens sont plutôt tolérants ici, et je sais que mes amis accepteront mon homosexualité sans peine, mes parents c'est autre chose je n'en sais rien. Mais je ne me sens pas prête à me dévoiler.
J'ai pensé aux sites de rencontre mais j'ai peur d'y croiser des gens qui me connaissent aussi. Je ne sais pas trop comment faire, comme vous le voyez je n'ai pas encore un courage à déplacer les montagnes...

Voilà ma vie.
J'accueille avec plaisir toute réaction, avis, conseil, opinion, tout.
Je suis contente d'avoir écris tout ça, et si vous m'avez lue jusqu'ici, je vous en remercie beaucoup.

Je suis d'accord avec ce qu'a dit Mizc, raconter ton histoire et prendre conscience de tes sentiments est le premier pas vers une série de changements qui se déverrouilleront tout naturellement au fur et à mesure de ton "acceptation" si on peut appeler cela comme ça. Les barrières les plus difficiles sont effectivement celles que l'on s'impose à soi-même... et cela se fait petit à petit.

Je comprend ce que tu dis quand tu dis avoir peur de t'inscrire sur des sites de rencontre par peur d'être reconnue, j'avais exactement la même appréhension au début, mais quand on a pas encore fait son coming-out c'est vraiment compliqué de rencontrer des gens sans passer par ce moyen.
Alors oui, tu peux en effet croiser des profils que tu connais si tu côtoies quelques personnes LGBT (internet étant quand même un moyen bien pratique pour que l'on se rencontre entre nous), mais bon s'ils sont eux-même LGBT pourquoi avoir peur de qu'ils te voient ? Au contraire, cela peut aider d'avoir quelqu'un que l'on connait qui est aussi passé par là ! Après si à cause de ça tout le monde devenait au courant ? J'ai eu cette crainte mais c'est peu probable. Et au pire, en voilà un moyen pratique de faire son c-o sans même se mouiller

J'ai personnellement rencontré ma copine actuelle en passant par ce moyen , donc je te le conseille grandement, parce que les profils permettent de trouver des gens qui nous correspondent vraiment.

Après si tu es toujours réticente ce moyen il existe les bar gays, fréquentés par les gens du milieu...

Et l'autre moyen c'est de faire son coming-out, une fois que le monde entier sera au courant les jolies lesbiennes de ton entourage sauront qu'elles pourront te courtiser à loisir , en le sachant tes amis pourront te faire rencontrer des amies qui le sont aussi, où il y en a qui viendront directement vers toi.

Voilà je ne sais pas si je suis d'une grande aide en tout cas bonne chance et bonne continuation

Waw merci de vos réponses Mizc et Carm vraiment ça m'aide beaucoup.

Je ne pense pas avoir la force de pousser la porte de l'asso LGBT du coin, du moins pas encore.
Mais effectivement il faut que je tente le site de rencontre, je pense que c'est la seule façon qui me parait possible pour le moment. Le pire c'est que j'ai des amies qui se sont rencontrées par ce biais, mais je ne me sens pas prête à en parler encore.
Je ne sais pas pourquoi je bloque sur le fait d'en parler, mais bon ça va venir j'espère...
C'est vrai que j'ai lu sur ce forum pas mal de témoignages de personnes qui se sont rencontrées par internet.
Je suis consciente de vivre dans un pays qui ne va pas m'emprisonner ou me tuer parce que je suis homosexuelle, et aussi à une époque où les rencontres sont possibles par internet, je sais que je n'ai pas le droit de ne pas en profiter, c'est une chance à mon avis !

Bon et puis effectivement les personnes inscrites sur un site de rencontres ne peuvent pas critiquer le fait que je sois inscrite sur un site de rencontre, ça n'a aucun sens.
En fait je pense que ma peur est que des gens que je connais le sachent avant de leur annoncer moi-même.
Oui je réfléchis tout en écrivant...
En tout cas c'est super d'avoir des réactions comme les votres, vraiment ça me fait avancer

Ca va venir ne t'en fais pas ! Il y a quelques mois j'étais exactement dans la même situation et je suis désormais totalement sortie du placard et beaucoup plus épanouie qu'avant ! Alors ça a prit un peu de temps... peut être moins que pour d'autres personnes parce que j'ai rencontré ma copine pendant, mais il ne faut pas que tu te presses. Tu ne peux pas faire ça du jour au lendemain, c'est un processus qui doit suivre son rythme, propre à chaque personne...
Mais déjà, prendre conscience c'est la plus grosse étape. Toutes les autres suivent naturellement après

Je plussoie Carm

J'ai été dans le même cas aussi, en septembre dernier.
Et depuis, j'avance. Chacun (e) avance à son rythme.

Le plus important est que te te sois "trouvé"

Et échanger/écouter, sur ce forum est aussi important.
Il y a des gens fabuleux (minute guimauve...)

Pour les (sites de) rencontres, je serais très mal placée pour en parler.
Ce que je te suggèrerais serait de parler de ton attirance à tes amis les plus proches. Et à commencer par la plus proche. Le seule truc, c'est de savoir si tu es prête à lui mentir si elle te demande en rigolant si tu l'aime, ou si elle te demande si t'as quelqu'un en vue, etc. Pas simple, mais si tu veux la garder comme amie et que c'est même ta "meilleure" amie, c'est à elle que tu devrais révéler ton attirance en premier, me semble-t-il. Après, je dis ça mais... c'est comme tu le sens.

Hors sujet : L'asexualité se définit par le fait de ne pas chercher les rapports sexuels ("Cake is better"). Et ce, peu importe les attirances sentimentales. Un asexuel peut être amoureux, mais il ne désirera pas de sexe avec son aimé. En général, ce n'est pas du dégoût, juste que "bof ! et si on se regardait un film plutôt, ou jeu, ou discussion, ou une bonne bouffe, ou......". Mais l'asexualité n'est pas l'absence de désir sexuel, mais uniquement partagé. Certains asexuels se masturbent tout autant qu'un sexuel, certains peu, d'autres pas du tout. Donc on peut très bien se masturber et être pleinement asexuel (= ne pas désirer les rapports sexuels).

Ah oui d'accord désolée de mon ignorance sur l'asexualité, je pensais que c'était l'absence totale de désir sexuel, mais en fait ce n'est pas tout à fait ça.

Clarice je vois bien qu'il y a des gens formidables sur ce forum, je n'en doute point ! Quand je lis les sujets et les débats c'est super car chacun a son point de vue qu'il partage avec les autres, et ça c'est vraiment bien pour réfléchir !

En ce qui concerne mon amie, je sais que je ne lui dirai rien de mes sentiments, je pense que ça ne servirait pas, ni pour elle (ça la gênerait et c'est bien normal), ni pour moi (ça ne me soulagerait pas puisqu'il y aurait une gêne, voire une distance entre nous). Et je comprends ce que tu veux dire Krissounette, mes amis proches pourraient m'aider si je leur en parlais mais je ne me sens pas prête, comme dit Carm ça viendra petit à petit. Bon c'est vrai que dans la vie en général je suis quelqu'un de plutôt réservée alors il va me falloir un peu de temps !
En fait je suis quasiment sûre de mon orientation sexuelle, mais je voudrais quand-même en avoir la confirmation réelle claire nette et précise voyez vous! Et donc d'abord rencontrer une fille (avant d'annoncer officiellement "j'aime les filles"). Voyez-vous.
Mon cheminement intellectuel s'éclaircit à mesure que j'écris c'est formidable. Merci c'était pas gagné héhé