Paumé
Publié : sam. sept. 03, 2016 12:42 pm
Bonjour, voila je vous expliquer mon histoire.
Tout d'abord j'ai 27 ans, j'ai vécue ma premiere histoire il y 3-4 mois avec une fille rencontrée sur internet, j'en ai honte franchement d'avoir attendu autant de temps je me pause des questions quand au fait d'avoir attendue aussi longtemps pour rencontrer quelqu'un, apres mes etudes j'ai vecu complètement replié sur moi meme a ne faire que travailler et faire du sport et m'occuper que de personne d'autre que moi même et ma famille,me faire une culture, voyager en gros a faire tout ce que j'aime ! J'ai toujours detester le cadre scolaire car j'ai me suis toujours sentie mal a laise, différente des autres, je me mettait souvent à l'ecart et je n'ai jamais vraiment crée de lien avec personne car je n'avait pas d'ambition du a ma mauvaise estime de moi. En effet j'etait dans un college zep et ces 4 ans m'ont complètement démolie. La suite au lycée et mes etudes sup j'ai redoublé deux fois et me sentait completement a la masse par rapport aux autres j'etait pas feminine, maintenant je m'assume et j'ai appris a accepter mon corps a prendre soin de moi, j'avait qu'une envie c'etait que toute cette scolarité se termine pour enfin etre moi meme, mais la suite ça ete que du repli sur soi, je suis quelqu'un de tres fermé, j'evite un peu les gens car j'ai peur qu'il me rejette pour ce que je suis, je surveille toute mes paroles afin de ne laisser aucun indice.. J'ai toujours fuit la question de ta un copain ? Car de toute maniere je n'en veut pas je veut une copine. Donc pour en revenir a ma rencontre sur internet j'ai rencontré il y a de ça 3-4 mois elle est plus jeune, 22 ans et est beaucoup concentrer sur sa carriere, il y avait un feeling, mais le truc c'est qu'elle m'avait mentie sur certain truc comme le fait que le mois d'apres elle partait dans une autre ville faire ses études, et qu'elle n'avait pas grand chose a me proposer mais souhaitait quand meme qu'on se rencontre car sinon on aurait jamais l'occasion de ne jamais se rencontrer. Donc on se donne rendez vous sur une plage oui oui j'habite dans le sud je prepare un pic nic et tout, elle m'a plue instantanément j'ai eu envie d'elle, mais je suis très intimidé car je n'ai jamais été avec une fille et je complexé par rapport a elle, qui a vecu des histoires mais qui lui ont fait beaucoup de mal elle m'explique qu'elle voit une psy car elle n'arrive pas a accepter son homosexualité, je lui explique que je n'ai jamais ete avec personne et je n'arrive pas a assumer cette part de moi car j'en ai honte de pas être comme le reste de mon entourage, comme mes soeurs qui ont leurs copains et des enfants, elle m'explique que j'ai le droit d'avoir des sentiments et de ressentir parce que la ça me bouffe et que je devrait en parler avec ma famille et mes soeurs. A cette période j'était très mal je n'avait plus la force de continuer comme ça et faire comme si tout allait bien. Elle n'avait pas tord ceci dit car je n'en ai jamais parlé a personne j'ai complement refouler tout ça les sentiments, le fait d'être attiré par des hetero, ça en devenait fatiguant a la longue j'était toujours obligé de jouer ce jeu des devinette savoir si la personne est gay ou pas. Au final on s'embrasse, j'ai très envie d'elle mais on ne va pas plus loin.
On passe une très bonne soirée le cadre était magnifique, je ne me suis jamais sentie aussi bien, j'était tellement euphorique que j'ai finit par faire mon coming out auprès de ma famille qui la bien accepter. Mais au final je l'ai fait pour elle et nous pas pour moi car je croyais que je pourrais la garder en faisant.
La suite on c'est revu plusieurs fois, on a passé de très bon moment on a beaucoup fait l'amour mais je n'ai jamais réussie a atteindre l'orgasme car je crois que j'était bloqué du faite que je savait qu'elle allait partir ailleurs pour ces études, je n'avait pas envie de lui donner cette part de moi, mais j'y ai tout de même pris beaucoup de plaisir!
La dernière fois que l'on c'est vue, elle m'envoie un message me demandant si je veut qu'on ce voit oui évidement et me dit qu'elle a peur de s'attacher a moi, et la je tombe des nus, je croyais avoir tout fait parfaitement pour qu'elle s'attache a moi et en faite non, ce soir la c'était bizarre je l'ai aidée a ranger ses affaires qu'elle venait de chercher chez son ex, elle avait l'air nostalgique des moments passé avec elle, j'ai pas tilté sur le coup, a chaque fois que je la prenais dans mes bras elle ne cessait de me dire que ça lui faisait bizarre depuis son ex sachant qu'entre temps qu'elle a vécu pas mal d'autre histoire mais elle était sans cesse a tout rapporter a son premier amour, bref je m'aperçoit qu'elle n'a pas tourné la page avec son ex et je suis très contrarié car j'ai l'impression qu'elle me prend pour un bouche trou, et mais a un moment on discute et la je commence a avoir des idées négative je lui dit que c'est une fille bien et qu'elle trouvera quelqu'un de bien dans sa vie qui la suivra car je n'en vaut pas la peine, je sais pas pourquoi j'ai dit ça je me déteste, elle me sort alors que je suis en dépression et que je suis dans le dénie, en effet j'ai un mal être avec la vie depuis tres longtemps des fois je ne voit pas trop l'intérêt de vivre et d'être différente des autres. Elle m'explique qu'elle est passée par la aussi et que je devrait voir un spécialiste. Je me suis fait des films dans la tête avec elle je pensait que c'était la femme de ma vie et tout !
Je m'attache au gens rapidement en général, et je les idéalise beaucoup, en faite j'ai un problème d'estime de moi qui est énorme, j'ai toujours pensait que ce problème je pouvait le régler moi même mais en faite j'ai besoin d'aide ?
J'ai idéalisé cette première rencontre je croyais avoir rencontré la bonne personne et que j'aillait être heureuse avec elle mais au final ça ma fait plus de mal qu'autre chose.
Apres cette dernière soirée elle a très peu pris de mes nouvelles, c'était moi qui prenais de ses nouvelles, au final avant qu'elle parte faire son stage en juillet a paris elle m'a fait croire qu'on savait pas dans la vie peut être qu'on se reverrai, j'ai attendu tout le mois de juillet en pensant qu'au mois d'aout je la reverrai mais rien elle n'a jamais pris de mes nouvelles, je lui ai quand même envoyé un message afin de lui exprimer mes sentiments mais apparement ils n'étaient pas réciproque et elle ne souhaite pas s'investir dans une histoire.
Je suis en train de réaliser que je ne suis pas heureuse dans ma vie depuis le collège, il y des choses dont je n'ai jamais parlait donc refouler très loin. je passe la plupart de mon temps a travailler et quand je rentre chez moi je n'ai plus le gout a rien même pas lire ou regarder la télé. A force d'être complètement replié sur moi je n'ose même pas rencontrer du monde ça me fait peur de rencontrer des gens qui puisse me juger, je suis en flippe.
Qu'est ce que j'ai fait de mal pour mériter ça et ne pas être comme tout le monde, je ne comprend pas pourquoi je suis gay je me déteste d'être comme ça et de ressentir du désir pour les femmes! Depuis plus d'un an je n'arrive pas a sortir la tête de l'eau, je ne fait que refouler ces sentiments, je me voile la face, je passe par plusieurs stade la peur, la colère, des crises de larmes et d'angoisse, beaucoup d'anxiété que je ne peut calmer que par la masturbation, je pleure ensuite je me dégoûte, une tristesse profonde, et des envie de mourrir.
Je ne sait pas comment me sortir de ce cercle vicieux, je suis complètement replier sur moi même, je ne cesse de penser a cette rencontre qui ma fait plus de mal qu'autre chose. A force d'avoir été en replie sur moi pendant longtemps j'ai developper une carapace des fois je ne ressent rien je suis complètement stoïque.
Des qu'on me complimente je me dit que je le mérite pas.
Je perd vite ma concentration et ne m'intéresse plus a grand chose je n'y éprouve plus aucun plaisir au final je ne voit plus l'intérêt.
Je n'ai pas le courage de prendre une decision, la seule chose dont je suis sure c'est que je ne veut pas que l'on m'assome avec des medoc et je veut changer ce comportement autodestructeur et dépressif ! Je ne sait pas vers quel professionnel me tourner ! Je trop de peter un plomb un jour et tout plaquer et faire du mal a ma famille ! Ma famille me dit que j'ai une situation privilegier en effet ils sont toujours la pour moi, j'ai un travail et j'ai des activités je fait du sport, du pilates, de la rando, j'aime beaucoup la musique, les series tv, certes j'habite toujours chez mes parents ce qui me permet de m'assurer un avenir et de voyager. Mais j'ai ce sentiment de vide interieur qui dure depuis trop longtemps je ne me sent plus moi meme !
Tout d'abord j'ai 27 ans, j'ai vécue ma premiere histoire il y 3-4 mois avec une fille rencontrée sur internet, j'en ai honte franchement d'avoir attendu autant de temps je me pause des questions quand au fait d'avoir attendue aussi longtemps pour rencontrer quelqu'un, apres mes etudes j'ai vecu complètement replié sur moi meme a ne faire que travailler et faire du sport et m'occuper que de personne d'autre que moi même et ma famille,me faire une culture, voyager en gros a faire tout ce que j'aime ! J'ai toujours detester le cadre scolaire car j'ai me suis toujours sentie mal a laise, différente des autres, je me mettait souvent à l'ecart et je n'ai jamais vraiment crée de lien avec personne car je n'avait pas d'ambition du a ma mauvaise estime de moi. En effet j'etait dans un college zep et ces 4 ans m'ont complètement démolie. La suite au lycée et mes etudes sup j'ai redoublé deux fois et me sentait completement a la masse par rapport aux autres j'etait pas feminine, maintenant je m'assume et j'ai appris a accepter mon corps a prendre soin de moi, j'avait qu'une envie c'etait que toute cette scolarité se termine pour enfin etre moi meme, mais la suite ça ete que du repli sur soi, je suis quelqu'un de tres fermé, j'evite un peu les gens car j'ai peur qu'il me rejette pour ce que je suis, je surveille toute mes paroles afin de ne laisser aucun indice.. J'ai toujours fuit la question de ta un copain ? Car de toute maniere je n'en veut pas je veut une copine. Donc pour en revenir a ma rencontre sur internet j'ai rencontré il y a de ça 3-4 mois elle est plus jeune, 22 ans et est beaucoup concentrer sur sa carriere, il y avait un feeling, mais le truc c'est qu'elle m'avait mentie sur certain truc comme le fait que le mois d'apres elle partait dans une autre ville faire ses études, et qu'elle n'avait pas grand chose a me proposer mais souhaitait quand meme qu'on se rencontre car sinon on aurait jamais l'occasion de ne jamais se rencontrer. Donc on se donne rendez vous sur une plage oui oui j'habite dans le sud je prepare un pic nic et tout, elle m'a plue instantanément j'ai eu envie d'elle, mais je suis très intimidé car je n'ai jamais été avec une fille et je complexé par rapport a elle, qui a vecu des histoires mais qui lui ont fait beaucoup de mal elle m'explique qu'elle voit une psy car elle n'arrive pas a accepter son homosexualité, je lui explique que je n'ai jamais ete avec personne et je n'arrive pas a assumer cette part de moi car j'en ai honte de pas être comme le reste de mon entourage, comme mes soeurs qui ont leurs copains et des enfants, elle m'explique que j'ai le droit d'avoir des sentiments et de ressentir parce que la ça me bouffe et que je devrait en parler avec ma famille et mes soeurs. A cette période j'était très mal je n'avait plus la force de continuer comme ça et faire comme si tout allait bien. Elle n'avait pas tord ceci dit car je n'en ai jamais parlé a personne j'ai complement refouler tout ça les sentiments, le fait d'être attiré par des hetero, ça en devenait fatiguant a la longue j'était toujours obligé de jouer ce jeu des devinette savoir si la personne est gay ou pas. Au final on s'embrasse, j'ai très envie d'elle mais on ne va pas plus loin.
On passe une très bonne soirée le cadre était magnifique, je ne me suis jamais sentie aussi bien, j'était tellement euphorique que j'ai finit par faire mon coming out auprès de ma famille qui la bien accepter. Mais au final je l'ai fait pour elle et nous pas pour moi car je croyais que je pourrais la garder en faisant.
La suite on c'est revu plusieurs fois, on a passé de très bon moment on a beaucoup fait l'amour mais je n'ai jamais réussie a atteindre l'orgasme car je crois que j'était bloqué du faite que je savait qu'elle allait partir ailleurs pour ces études, je n'avait pas envie de lui donner cette part de moi, mais j'y ai tout de même pris beaucoup de plaisir!
La dernière fois que l'on c'est vue, elle m'envoie un message me demandant si je veut qu'on ce voit oui évidement et me dit qu'elle a peur de s'attacher a moi, et la je tombe des nus, je croyais avoir tout fait parfaitement pour qu'elle s'attache a moi et en faite non, ce soir la c'était bizarre je l'ai aidée a ranger ses affaires qu'elle venait de chercher chez son ex, elle avait l'air nostalgique des moments passé avec elle, j'ai pas tilté sur le coup, a chaque fois que je la prenais dans mes bras elle ne cessait de me dire que ça lui faisait bizarre depuis son ex sachant qu'entre temps qu'elle a vécu pas mal d'autre histoire mais elle était sans cesse a tout rapporter a son premier amour, bref je m'aperçoit qu'elle n'a pas tourné la page avec son ex et je suis très contrarié car j'ai l'impression qu'elle me prend pour un bouche trou, et mais a un moment on discute et la je commence a avoir des idées négative je lui dit que c'est une fille bien et qu'elle trouvera quelqu'un de bien dans sa vie qui la suivra car je n'en vaut pas la peine, je sais pas pourquoi j'ai dit ça je me déteste, elle me sort alors que je suis en dépression et que je suis dans le dénie, en effet j'ai un mal être avec la vie depuis tres longtemps des fois je ne voit pas trop l'intérêt de vivre et d'être différente des autres. Elle m'explique qu'elle est passée par la aussi et que je devrait voir un spécialiste. Je me suis fait des films dans la tête avec elle je pensait que c'était la femme de ma vie et tout !
Je m'attache au gens rapidement en général, et je les idéalise beaucoup, en faite j'ai un problème d'estime de moi qui est énorme, j'ai toujours pensait que ce problème je pouvait le régler moi même mais en faite j'ai besoin d'aide ?
J'ai idéalisé cette première rencontre je croyais avoir rencontré la bonne personne et que j'aillait être heureuse avec elle mais au final ça ma fait plus de mal qu'autre chose.
Apres cette dernière soirée elle a très peu pris de mes nouvelles, c'était moi qui prenais de ses nouvelles, au final avant qu'elle parte faire son stage en juillet a paris elle m'a fait croire qu'on savait pas dans la vie peut être qu'on se reverrai, j'ai attendu tout le mois de juillet en pensant qu'au mois d'aout je la reverrai mais rien elle n'a jamais pris de mes nouvelles, je lui ai quand même envoyé un message afin de lui exprimer mes sentiments mais apparement ils n'étaient pas réciproque et elle ne souhaite pas s'investir dans une histoire.
Je suis en train de réaliser que je ne suis pas heureuse dans ma vie depuis le collège, il y des choses dont je n'ai jamais parlait donc refouler très loin. je passe la plupart de mon temps a travailler et quand je rentre chez moi je n'ai plus le gout a rien même pas lire ou regarder la télé. A force d'être complètement replié sur moi je n'ose même pas rencontrer du monde ça me fait peur de rencontrer des gens qui puisse me juger, je suis en flippe.
Qu'est ce que j'ai fait de mal pour mériter ça et ne pas être comme tout le monde, je ne comprend pas pourquoi je suis gay je me déteste d'être comme ça et de ressentir du désir pour les femmes! Depuis plus d'un an je n'arrive pas a sortir la tête de l'eau, je ne fait que refouler ces sentiments, je me voile la face, je passe par plusieurs stade la peur, la colère, des crises de larmes et d'angoisse, beaucoup d'anxiété que je ne peut calmer que par la masturbation, je pleure ensuite je me dégoûte, une tristesse profonde, et des envie de mourrir.
Je ne sait pas comment me sortir de ce cercle vicieux, je suis complètement replier sur moi même, je ne cesse de penser a cette rencontre qui ma fait plus de mal qu'autre chose. A force d'avoir été en replie sur moi pendant longtemps j'ai developper une carapace des fois je ne ressent rien je suis complètement stoïque.
Des qu'on me complimente je me dit que je le mérite pas.
Je perd vite ma concentration et ne m'intéresse plus a grand chose je n'y éprouve plus aucun plaisir au final je ne voit plus l'intérêt.
Je n'ai pas le courage de prendre une decision, la seule chose dont je suis sure c'est que je ne veut pas que l'on m'assome avec des medoc et je veut changer ce comportement autodestructeur et dépressif ! Je ne sait pas vers quel professionnel me tourner ! Je trop de peter un plomb un jour et tout plaquer et faire du mal a ma famille ! Ma famille me dit que j'ai une situation privilegier en effet ils sont toujours la pour moi, j'ai un travail et j'ai des activités je fait du sport, du pilates, de la rando, j'aime beaucoup la musique, les series tv, certes j'habite toujours chez mes parents ce qui me permet de m'assurer un avenir et de voyager. Mais j'ai ce sentiment de vide interieur qui dure depuis trop longtemps je ne me sent plus moi meme !
Certes ça te prendre un peu de temps avant d'arriver à "l'oublier" mais tu y arriveras. Il faut que tu fasses un gros travail sur la vision que tu as de toi, et que tu prennes plus confiance en toi, et c'est peut être facile à dire qu'à entreprendre, et ça prendra du temps, mais ça en vaut la peine, crois moi !