Et alors ?

Bonsoir,
Besoin de partager mon histoire..
Il y a 2 ans alors que j'étais en couple depuis 12 ans embourbée dans une relation qui n'allait plus, j'ai rencontrée dans une soirée un femme, hétéro qui avait vécu 2 ou 3 expérience d'une nuit avec des filles mais rien de plus. Nous sommes tombée sous le charme l'une de l'autre et j'ai envoyé balader ma relation passée. Navons démarré une extraordinaire relation passionnelle, amoureuse, festive! Tout coulait de source..c'était elle..c'était moi. Un rêve éveillé et sexuellement ni elle ni moi n'avions ressentie cela avant..à 40 ans toute les 2. Elle m'a dit qu'elle n'étais jamais tombée amoureuse avant, qu'elle n'avait jamais aimé comme ça.. Ces amis me le confirmait.. Bref c'était magique!
La seule chose dont elle avait peur, c'était le futur..de ne pas l'assumer envers sa famille et son fils car elle est maman. Son fils avait 10 ans quand nous nous sommes rencontrés. A ces yeux j'étais la super copine de maman et il m'adorait. Cela n'a jamais été un problème pour moi. Je n'avais pas besoins qu'elle en parle et je ne me sentais pas cachée comme elle pouvait le craindre aussi.
Au bout d'un an de pur bonheur ce mensonge a vraiment commencé à lui peser et son fils à commencer aussi à se poser des questions sur nous. On a failli se séparer mais l'amour était plus fort et elle a choisit de continuer à mentir.
Les 6 mois suivant, toujours aussi bien..puis cela s'est compliqué. Elle ressentait vraiment un besoin de le dire au moins à ces parents avec qui elle parlait de tout et même s'il vivait dans un autre pays donc à distance elle était vraiment mal de pas le dire. Elle avait aussi peur que je sois malheureuse d'être cachée d'eux alors que pour moi il n'y avait aucun soucis là-dessus. Tout ses amis était au courant, sa soeur et tous m'acceptaient et m'aimaient. Pour son fils nous avions trop peur qu'il me rejette pour le lui dire.
Bref, elle a voulu le dire au moins à sa mère pendant les vacances d'été mais n'a pas réussi.. a son retour de vacances, notre relation s'est détériorée. Elle est devenue distante, n'arrivait plus vraiment à me rassurer et moi comme ce non-dit m'a par la force des choses mise de côté, je me suis distancée aussi.. cela a duré environ 1 mois et demi ou nous nous parlions presque plus, ou nous faisions semblant que ça allait mais non..
J'ai pris la décision de rompre et je l'ai fais..Je lui ai dit que je n'étais plus heureuse et que je ne trouvais plus ma place. Elle n'était plus heureuse non plus et voulais rompre aussi.

Cela fait plus de 3 mois que c'est terminé et je me pose beaucoup de questions et je n'arrive pas à tourner la page vraiment.
je suis dans un doute car pour moi la rupture à été trop rapide et nous n'avons pas parler de tout. En gros ces arguments à elle était qu'elle réfléchissait depuis 2 mois environ et ne savait plus si elle m'aimait et que je n'était peut-être pas qqun qui lui correspondait ni elle pour moi. 10 jours après la rupture elle m'a dit qu'elle m'avait aimé vraiment mais que c'était partie et qu'elle ne pouvait pas expliquer pourquoi..

Comment peut-on aimer à ce point, le dire et le crier au et fort et que ça parte comme ça.. sans réelles raisons. Je comprend pas. Pour moi on ne désaime pas qqun que l'on a aimé aussi fort..si ce n'est par facilité.
Aujourd'hui on ne se voit quasi plus si ce n'est 2 fois en 3 mois car son fils voulait me revoir. On ne reste pas plus en contact alors qu'elle voulait rester amies.. Juste poste mais à peine et on fait comme si il n'y avait jamais rien eu entre nous.
Dernièrement, je lui ai fais comprendre par un petit sms anodin que je pensais à elle et qu'elle me manquais et je n'ai pas eu de réponse.
Dois-je la laisser en paix ou chercher plus loin?
En a-t-elle plus rien à faire de moi effectivement?

Merci..

Bonjour mira,

compte tenue de ton récit, il semble en effet difficile de croire qu'elle n'en aurait plus rien à faire de toi. (Maintenant il n'y a qu'elle pour le confirmer ou non) Votre relation, comme ta description laisse l’entendre, était passionnelle tant pour l'une que pour l'autre. Ce qui en revanche ressort de ton discours, c'est un éventuel problème de devoir assumer complètement cette relation tant pour sa famille que pour son enfant bien que sa sœur et ses amis étaient dans la confidence. Elle a eu du temps pour réfléchir comme tu l'indiques et le manque de discutions post-rupture me motive à te conseiller bien modestement à continuer de chercher toutes les réponses à tes questions.

Pour tourner la page il te faut une vrai discussion.

On peut pas juste poser un mouchoir sur ce qui gène et faire l'autruche. Tu as besoin de la revoir et de vous expliquer, même si ça veut dire transformer une rupture "paisible" en grosse engueulade et brouille.

D'arracher le sparadra et d'être sincère (et de réfléchir avant de ton côté : c'est toi qui a rompu parce que tu n'étais plus heureuse 1 mois sur une relation d'un an et demi au lieu d'essayer de parler pour résoudre le problème, donc si tu regrettes d'avoir fait ça et que tu l'aimes encore c'est à toi de le dire, de t'excuser, de dire ce que tu veux vraiment, pourquoi tu n'étais plus heureuse, ce que tu aurais aimé voir arriver, etc etc).

Fait le point en amont sur tout ce que tu as besoin de lui dire et de lui demander, et impose un rdv (dit lui que tu en as besoin, que tu l'emmerderas pas après mais qu'elle peut pas te refuser cette discussion).

Salut mira.

moi j'aurai tendance à dire, pareil que Norma, lui expliquer oui, mais après chercher à savoir, pas indéfiniment non plus. Surtout si de son côté peu en ressort ou que les mêmes réponses de sa part ressortent. Car je n'ai pas forcément la même lecture de son comportement que Kaely.

Ce que vous avez vécu a compté. On ne peut rien enlever à la passion qu'il y avait entre vous. Mais ça ne veut pas dire que de son côté les sentiments ne se sont juste pas estompés. Il se peut aussi que toute son obstination et la pression qu'elle se mettait elle-même pour que votre relation "came out" aient participé d'une certaine lassitude. Ou qu'elle s'était d'emblée construite un modèle de "relation homo parfaite où tout est assumé" pour se rendre compte à rebours qu'elle avait mis la charrue avant les bœufs en investissant une volonté de CO à tout prix alors qu'en fait tout ne correspondait pas, chez toi, chez vous, à sa petite idylle. Si elle dit aujourd'hui qu'elle ne ressent plus les choses comme avant, qu'elle pensait à rompre depuis deux mois et qu'elle ne sait finalement pas trop pourquoi, il y a fort à parier que ce soit son investissement personnel dans la relation, pas mal centré sur un objectif externe à vous, finalement, vu que toi tu ne désirais pas coûte que coûte que vous soyez outées auprès de tout le monde, qui soit à l'origine de sa propre déception... et que pendant ce temps ses sentiments amoureux se soient décomposés. C'est tout à fait possible.

Je te dis ça parce que ce serait bête pour toi de te faire des fausses idées et de passer du temps, de l'énergie, à imaginer forcément autre chose alors qu'en vrai, il y a la possibilité qu'elle ne t'apporte pas plus ample réponse.

Merci pour vos réponse..ça me fait bcp de bien!
Je comprends bien ce que tu dis monwen et j'en ai cpt conscience que cela peut être le cas. C'est ce que je me dis depuis la rupture.

Moi-même je suis perdue.. A quelque part, c'est moi qui ai rompu et j'ai volontairement laissé passer du temps pour savoir ou j'en étais et essayé de réaliser si c'est la relation qui me manquais le plus avec tout ce qu'il y avait autour ou si c'est elle..vraiment avec tout l'amour que je peux lui porter encore.
C'est vrai que je suis passé d'une relation à une autre du jour au lendemain et aujourd'hui cela fait bien des années que je n'ai pas été seule avec un réseau social à reconstruire aussi.
J'entend par là qu'en quelque sorte je repars à zéro même si j'ai gardé quelques amis de longue date, je suis passée d'une vie bien bien rempli de presque deux ans à plutôt vide à ce jour.
Tout ça pour vous dire qu'il était important de savoir qu'est-ce qui me manquait vraiment et reconnaître aussi mon ego qui en a pris un coup du fait de ne plus être aimé ( de l'avoir lu en tout cas) car elle me l'a dit par sms.

Je peux l'entendre que les sentiments sont partis. Mais nous étions à la fois amour amante et amies. Nous sortions bcp ensemble avec ses amies. Alors pourquoi ne pas pouvoir rester amies?? Si elle a passée à autre chose et que le jour ou nous avons rompu nous voulions garder cette amitié, elle le voulait, pourquoi cela ne se fait pas? C'est ça qui me perturbe aussi et le pourquoi je me demande si elle a vraiment cessé de m'aimer.
Je lui ai dis il y a 1 mois que si elle ne se sentais pas de me revoir, qu'elle me le dise je le comprendrais, mais elle m'a dit que non il n'y avait aucun soucis pour elle la dessus. Mais je le sens bien que c'est pas le cas et qu'elle ne me propose rien si ce n'ai parce que son fils voulait me revoir. Je ne peux pas m'inviter dans ces relations cela ne m'appartiens pas même si elle sait bien que je serais heureuse de refaire une sortie entre copine comme avant.
Aussi, si effectivement elle est détachée et n'a pas besoin ou envie de moi dans sa vie, elle pourrait me le dire suite à mon petit signe par sms lui faisant comprende qu'elle me manquait. Tu es détaché donc tu n'as pas de soucis de dire à l'autre ou tu en es non? Et pourtant rien pas de réponse..
C'est compliqué car si je regarde en arrière, tout me prouve que j'étais son grand amour et que sa plus grande crainte était de ne pas pouvoir le gérer. A ne pas lui avoir mis un peu de pression, en effet j'ai peut-être éteints ses sentiments.
Je sais aujourd'hui qu'elle me manque et que je l'aime encore. Je sais aussi que si il y a une chance que je sois tjr dans son coeur cela ne va pas suffire. Le problème est ailleurs. Mais je ne peux pas rester dans ce doute et ne rien faire.

Vous avez raison et je le sais, il faut que je lui parle et je vais le faire après les fêtes quand les choses seront plus calme. Je vais tout mettre à plat en espèrant qu'elle soit le plus honnêtes possible car je sais aussi que c'est qqun de fière et qui sait faire semblant pour ne pas reconnaître les choses. Pas faire semblant d'aimer, mais de ne pas aimer pour que ce soit plus simple..

En précision, j'ai pris la décision de rompre car je ne supportais plus ça distance, même si je me suis distancée aussi.
Ce mensonge a aussi commencé à me perturber car sa mère, que j'avais connu quand même et revue après leur vacances familiale me posait des questions sur ma propre vie du genre si j'étais heureuse célibataire, etc.. Comme une bonne copine. Et moi je rentrais dans le jeu à fond en mentant..

Mon ex avait même essayé de venir sur le sujet de l'homosexualité devant sa mère et moi 1 mois env avant la rupture, juste avant nos distance, pour me faire comprendre pourquoi elle n'avait pas réussi à le lui dire. En effet, même si je pense qu'elle l'aurait accepté, ses propos pouvait la faire douter de le lui dire..surtout venant de ta propre mère..
Il y avait aussi un soucis avec le papa de son fils, elle avait peur que ce dernier ne la salisse auprès du petit car il n'avait pas vraiment digérer le divorce même s'il s'entendait bien et que cela faisait 6 ans qu'ils étaient divorcés. Et j'ai connu le père aussi..
Bref ça devenait trop compliquer et ce aussi pour moi.
C'est pourquoi quand j'ai décidée de rompre je n'ai pas eu besoin de venir sur le sujet d'assumer ou pas, il fallait juste que cela cesse.. malgrès tout l'amour que j'avais pour cette femme.

D’où aussi ma contradiction intérieur et ma difficultés à passer à autre chose. Je sais maintenant qu'est-ce que ça fait de quitter quelqu'un que l'on aime..Et de réaliser 4 mois après que l'on aime toujours autant. Et si je l'aime encore, pour moi ça veut dire qqch

Bon alors quoi qu'il arrive essaye au moins d'en tirer une leçon de vie, il n'est jamais trop tard pour cela.

- Quand tu ressens une distance de la personne que tu aimes, plutôt que de l'endurer en silence puis de se barrer, il faut aborder le sujet. Toujours. C'est parfaitement stupide de rien dire et de se séparer comme ça, alors qu'en réagissant dès le début si ça se trouve ça aurait pu se résoudre avec une explication.

- On ne s'englue pas dans des mensonges, jamais. Que ce soit avec son fils, avec sa famille ... comment tu veux qu'elle te fasse confiance si elle te voit mentir à son entourage sans problème ? Comment tu voulais que les gens le prenne bien après que tu leur ait menti en les regardant dans les yeux, pendant de longs mois ? Vous vous êtes foutues toutes seules dans une situation impossible en ne disant rien à son fils, et toi en répondant des mensonges à sa mère plutôt que d'esquiver d'un air gêné qui aurait préparé le terrain pour un CO.

- Vous avez été vraiment amoureuse : pas de "sorties entre copines". Vous n'êtes pas copines. Vous n'allez pas vous échangez vos gloss en parlant de Brandon de la 5ème B . C'est ton ex. Et si par la suite vous pourriez devenir amies quand vous aurez chacune tourné la page, on ne reste pas amies juste après la rupture quand ce n'est pas cicatrisé. C'est pas sain. C'est caca. Bouh. Pas toucher.

- Même si on aime plus une personne, non, ce n'est pas "facile" de l'envoyer chier par texto quand elle relance alors que tu ne souhaites pas poursuivre la relation. Ca peut être compliqué émotionnellement de faire ça. Surtout que bon, vu ce que vous dites sur le fonctionnement de votre couple vous aviez pas l'air méga douées pour exprimer vos émotions, hein. Donc c'est pas anormale qu'elle te foute un vent.

mira : on ne pourrait pas te donner meilleurs conseils pratiques.

+4 (1 pour chaque point)

particulièrement le 2ème qui a sûrement contribué de beaucoup à ce que ça s'étiole.

MERCI !

Je crois que c'est ça que je devais entendre.. En tout cas ça me fait du bien de te lire Norma.
C'est la première fois que je me dévoile sur un forum mais apparemment le fait d'avoir des conseils de personnes neutres à la relation et nous-même, ben les choses sont dites..sans prendre de gants et perso ça fonctionne pour moi.

J'en tirerais mes leçons c'est sûr!

Contente d'avoir pu t'aider Mira