Re: La boite de Pandore…
Publié : dim. janv. 14, 2018 10:50 pm
Ah pas facile d’expliquer les choses avec David. Ça n’avait rien à voir avec le sexe lol coucher avec un homme ou une femme oui c’est certes différent mais c’est plus qu’une question de genre, c’est une question de personne. Mes relations intimes n’ont jamais été les mêmes quand j’avais des femmes dans mes draps parce qu’elles étaient simplement chacune unique donc mon intimité avec elle ou lui l’était aussi, personne ne se ressemble. Bref je m’égare la lol ce que je veux dire c’est qu’avec David c’était facile, tout tracer. Je n’avais cas me laisser porter par le fil de notre relation c’était sans prise de tête, sans surprise et après deux ans de chaos et de sentiments en tout genre avec Ellie (avec qui je n’étais même pas en relation de couple) ça à apaiser mon cœur et ma tête ! Mais même si David était gentil et que je ressentais réellement quelque chose pour lui il manquer quelque chose, je n’étais pas à ma place avec lui, il n’était tout simplement pas pour moi voilà tout.
Quant à ce qu’Ellie ressentait ou pas pour moi je n’en sais foutre rien ! Je sais qu’elle avait et a toujours de l’affection pour moi. Je sais qu’elle est fière de moi et je sais aussi que si elle est venue vers moi c’est parce que nous sommes diamétralement opposées, elle et moi c’est le feu et la glace, aussi bien physiquement que dans nos caractères ont ne peux pas être plus différente que ça !
Mais tu as raison quand tu dis qu’ont été toujours en surplus elle comme moi d’ailleurs, nos réactions été souvent disproportionnée ! Moi j’avais l’excuse de la jeunesse c’est bien connu on est pas sérieux quand on a 17 ans... mais elle en avait 32 ans, elle avait quand même plus d’expérience de vie que moi. Elle aurait dû savoir calmer le jeu mais elle ne l’a jamais fait ! Je l’ai poussé à bout, mise en colère, je l’ai fait rire, pleurer, mise dans le stress. C’est certain qu’elle avait de l’emprise sur moi, de l’influence oui beaucoup, mais je n’ai pas donner ma part au chat ! Plus d’une fois je l’ai blessé avec mes mots.
Les limites n’ont jamais été bien défini entre nous, très vite elle a levé d’elle même la barrière prof/élevée mais quand elle a voulu la remettre en place c’était trop tard !
Je pense que quand on a le cœur qui bat fort pour quelqu’un on se fait tous du cinéma, on espère... c’est normal ! Une part de moi a toujours penser qu’on s’était rater qu’on avait pas eu un bon timing mais que oui il y aurait pu y avoir un truc entre nous. Et la part la plus censée de moi me hurle qu’elle était ma prof, que oui elle s’est prise d’affection pour moi (clairement) mais rien d’amoureux là-dedans et que sa place a toujours était celle de mentor, rien de plus.
Mais tu as raison aussi avec ton histoire de claque parce que parfois elle y va fort ! Et je me demande si elle le fait exprès pour me faire réagir ou si c’est juste une vraie nostalgie qu’elle ne peut partager qu’avec moi.
Quand elle me met en avant, qu’elle dit qu’elle a toujours cru en moi, elle est tellement sincère, ses yeux brille tellement de fierté qu’à ce moment j’ai le syndrome de dieu ! Je me sens invincible, privilégier même qu’elle m’ait « choisi », qu’elle met aider moi, qu’elle se soit attacher à moi.
La dernière fois qu’on sait parler elle me disait qu’elle avait du mal à réaliser que j’avais tellement grandit que pour elle quelque part j’avais toujours 17ans... j’ai trouvé ça adorable et décaler en même temps.
Je sais que ce qui nous rattache l’une à l’autre est un peu particulier, compliqué parce qu’on a était très fusionnel peut être même trop...et que maintenant c’est encore un peu brouillon entre nous... alors je me dis que ce voyage de 18 mois c’est peut être l’occasion pour moi de prendre mon courage à deux mains et de mettre un point final à tout ça avant mon départ...
D’aller la voir, de parler franchement de tout ça avec elle et de lui dire qu’on ne devrait plus ce revoir... ouais ça c’est que je me dis… mais quand ses yeux verts se pose sur moi ma tête me tiens un autre discours et je me dis que t’en pis notre relation est ce qu’elle est ! ... Et peut-être qu’avec le temps tout finira par se calmer pour ne laisser place qu’à nos souvenirs en commun et à la tendresse que nous partageons à l’évidence l’une pour l’autre.
Je me sens bête parfois d’agir comme ça ! C’est tellement loin de qui je suis...quand elle est là c’est comme si mon cerveau, mon corps était conditionné à sa présence parce qu’ils savent d’avance qu’elle effet à sa présence sur eux.
Dix ans d’absence n’a rien altéré... alors 18 mois ni changerons clairement rien sauf si avant de partir je joue carte sur table. Ça fait déjà plusieurs fois que je tente de le faire mais chaque fois j’ai cette impression qu’elle me coupe l’herbe sous pieds. C’est comme si elle avait compris qu’en me tenant dans le flou, je ne peux pas avancer, pas faire le deuil de cette relation, de nous, d’elle. Parce que j’ai besoin de réponse de savoir quelle place j’avais et j’ai encore dans sa vie. De savoir si moi aussi parfois j’ai fait battre son cœur juste un peu plus fort...ou si je n’ai toujours été que sa protégée. Elle ne peut pas toujours tout justifier avec « tu étais différente des autres, tu avais un petit plus » c’est flou… et clairement plus j’écris sur ce forum plus je rends compte que j’ai besoin de réponses de sa part. Je me fou qu’elle me dise : tu n’as été qu’une amie.
Ou alors : oui j’aurais pu tomber amoureuse.
Ce que je veux c’est qu’elle verbalise enfin tout ça, qu’elle y mette des mots dessus de vrais mots pas des sous-entendus qu’elle me laisse interpréter selon mon humeur ! Oui voilà ce que je veux des mots, une explication sur ce qui la lier et la lie encore à moi. Et surtout voir si on peut passer par-dessus ça ou si cette fois on doit prendre nos distances pour de bon...
Rien que d’écrire ces mots mon cœur se sert, c’est du délire, je me demande à quoi peut ressembler une vie sans l’ombre d’Ellie au-dessus de mon épaule... peut-être qu’il est temps que je le sache mais pour ça j’ai malheureusement besoin de son aide une dernière fois... seule je n’aurais clairement pas la force de me sortir de ça. Laisser partir quelqu’un qui à compter autant ça demande de la grandeur d’âme et quelque part c’est un sacrifice...c’est sacrifier d’une part de sois qui nous est cher, un part d’elle qu’on a aimée ...et même avec toute la meilleure volonté du monde j’ai besoin qu’elle face sa part mais j’ai clairement l’impression qu’elle ni est pas plus préparée que moi...
Quant à ce qu’Ellie ressentait ou pas pour moi je n’en sais foutre rien ! Je sais qu’elle avait et a toujours de l’affection pour moi. Je sais qu’elle est fière de moi et je sais aussi que si elle est venue vers moi c’est parce que nous sommes diamétralement opposées, elle et moi c’est le feu et la glace, aussi bien physiquement que dans nos caractères ont ne peux pas être plus différente que ça !
Mais tu as raison quand tu dis qu’ont été toujours en surplus elle comme moi d’ailleurs, nos réactions été souvent disproportionnée ! Moi j’avais l’excuse de la jeunesse c’est bien connu on est pas sérieux quand on a 17 ans... mais elle en avait 32 ans, elle avait quand même plus d’expérience de vie que moi. Elle aurait dû savoir calmer le jeu mais elle ne l’a jamais fait ! Je l’ai poussé à bout, mise en colère, je l’ai fait rire, pleurer, mise dans le stress. C’est certain qu’elle avait de l’emprise sur moi, de l’influence oui beaucoup, mais je n’ai pas donner ma part au chat ! Plus d’une fois je l’ai blessé avec mes mots.
Les limites n’ont jamais été bien défini entre nous, très vite elle a levé d’elle même la barrière prof/élevée mais quand elle a voulu la remettre en place c’était trop tard !
Je pense que quand on a le cœur qui bat fort pour quelqu’un on se fait tous du cinéma, on espère... c’est normal ! Une part de moi a toujours penser qu’on s’était rater qu’on avait pas eu un bon timing mais que oui il y aurait pu y avoir un truc entre nous. Et la part la plus censée de moi me hurle qu’elle était ma prof, que oui elle s’est prise d’affection pour moi (clairement) mais rien d’amoureux là-dedans et que sa place a toujours était celle de mentor, rien de plus.
Mais tu as raison aussi avec ton histoire de claque parce que parfois elle y va fort ! Et je me demande si elle le fait exprès pour me faire réagir ou si c’est juste une vraie nostalgie qu’elle ne peut partager qu’avec moi.
Quand elle me met en avant, qu’elle dit qu’elle a toujours cru en moi, elle est tellement sincère, ses yeux brille tellement de fierté qu’à ce moment j’ai le syndrome de dieu ! Je me sens invincible, privilégier même qu’elle m’ait « choisi », qu’elle met aider moi, qu’elle se soit attacher à moi.
La dernière fois qu’on sait parler elle me disait qu’elle avait du mal à réaliser que j’avais tellement grandit que pour elle quelque part j’avais toujours 17ans... j’ai trouvé ça adorable et décaler en même temps.
Je sais que ce qui nous rattache l’une à l’autre est un peu particulier, compliqué parce qu’on a était très fusionnel peut être même trop...et que maintenant c’est encore un peu brouillon entre nous... alors je me dis que ce voyage de 18 mois c’est peut être l’occasion pour moi de prendre mon courage à deux mains et de mettre un point final à tout ça avant mon départ...
D’aller la voir, de parler franchement de tout ça avec elle et de lui dire qu’on ne devrait plus ce revoir... ouais ça c’est que je me dis… mais quand ses yeux verts se pose sur moi ma tête me tiens un autre discours et je me dis que t’en pis notre relation est ce qu’elle est ! ... Et peut-être qu’avec le temps tout finira par se calmer pour ne laisser place qu’à nos souvenirs en commun et à la tendresse que nous partageons à l’évidence l’une pour l’autre.
Je me sens bête parfois d’agir comme ça ! C’est tellement loin de qui je suis...quand elle est là c’est comme si mon cerveau, mon corps était conditionné à sa présence parce qu’ils savent d’avance qu’elle effet à sa présence sur eux.
Dix ans d’absence n’a rien altéré... alors 18 mois ni changerons clairement rien sauf si avant de partir je joue carte sur table. Ça fait déjà plusieurs fois que je tente de le faire mais chaque fois j’ai cette impression qu’elle me coupe l’herbe sous pieds. C’est comme si elle avait compris qu’en me tenant dans le flou, je ne peux pas avancer, pas faire le deuil de cette relation, de nous, d’elle. Parce que j’ai besoin de réponse de savoir quelle place j’avais et j’ai encore dans sa vie. De savoir si moi aussi parfois j’ai fait battre son cœur juste un peu plus fort...ou si je n’ai toujours été que sa protégée. Elle ne peut pas toujours tout justifier avec « tu étais différente des autres, tu avais un petit plus » c’est flou… et clairement plus j’écris sur ce forum plus je rends compte que j’ai besoin de réponses de sa part. Je me fou qu’elle me dise : tu n’as été qu’une amie.
Ou alors : oui j’aurais pu tomber amoureuse.
Ce que je veux c’est qu’elle verbalise enfin tout ça, qu’elle y mette des mots dessus de vrais mots pas des sous-entendus qu’elle me laisse interpréter selon mon humeur ! Oui voilà ce que je veux des mots, une explication sur ce qui la lier et la lie encore à moi. Et surtout voir si on peut passer par-dessus ça ou si cette fois on doit prendre nos distances pour de bon...
Rien que d’écrire ces mots mon cœur se sert, c’est du délire, je me demande à quoi peut ressembler une vie sans l’ombre d’Ellie au-dessus de mon épaule... peut-être qu’il est temps que je le sache mais pour ça j’ai malheureusement besoin de son aide une dernière fois... seule je n’aurais clairement pas la force de me sortir de ça. Laisser partir quelqu’un qui à compter autant ça demande de la grandeur d’âme et quelque part c’est un sacrifice...c’est sacrifier d’une part de sois qui nous est cher, un part d’elle qu’on a aimée ...et même avec toute la meilleure volonté du monde j’ai besoin qu’elle face sa part mais j’ai clairement l’impression qu’elle ni est pas plus préparée que moi...