Qu'en pensez-vous ?

[Sarablue]

Comme je suis une grosse buse en relations amoureuses, je ne me risquerai pas à te donner des conseils.
Mais par contre, le fait qu'elle ne te donne aucune nouvelle à toi alors qu'elle continue d'intéragir avec votre groupe d'amis communs, devant toi qui plus est, je trouve que c'est assez inquiétant.
Enfin je comprends que ça te heurte et que ça te pose question parce que je serais exaaaaactement pareille dans le même cas.
De là à te dire que c'est pas normal et que ça pue un peu, il n'y a qu'un pas.
Le fait que ça me paraisse anormal et que ça me paraisse aussi de mauvaise augure ne veut pas dire que ça l'est (puisque je suis une cacahuète en relations amoureuses donc...) mais quand même, ça me paraît pas tellement terrible surtout que c'est quand même tout frais, votre relation.

Je laisse les autres donner leur avis mais, en tout cas, je comprends tes interrogations et personnellement, ça me semble assez craignos aussi ...

Courage

[Minipoussin]

À distance, sans communication et avec peu d'affection...je dirais que pour l'instant cela tient plus de la relation physique qu'amoureuse. Donc, quand vous vous voyez, c'est assez charnel...mais le sexe n'est en rien un indicateur de sentiments intenses.
Une relation à distance sans échanges, je ne vois pas où peut se trouver l'épanouissement pour l'une comme pour l'autre.

Les relations à distance sont difficiles, et elles ne conviennent pas à tout le monde. Si vous êtes au début, il faut déjà poser les bases du comment ça peut être vivable et relativement agréable pour l'une comme pour l'autre. Tu n'as pas à vivre dans l'attente en souffrant de ses silences répétés, et elle n'est obligée de rien non plus. C'est vrai que c'est le tout début et qu'il faut parfois du temps pour se connaitre et s'apprécier, encore faut il que la volonté et l'impulsion soient là.

De ton côté, ce n'est pas en souffrant en silence que ça pourra évoluer positivement. Tu n'es pas obligée de faire une crise, mais exprimer ce que tu ressens, tout simplement, me semble impératif. Elle a des besoins, tu en as aussi...sans terrain d'entente, ça va tourner à victime/bourreau avec une issue forcément défavorable. Et dans tout les cas, ça ne sert à rien de faire trainer en longueur l'histoire s'il n'y a rien à creuser.

[Kaghan]

En toute franchise, ça ressemble purement et simplement à un plan cul régulier. Vous vous êtes pas juste trompées l'une et l'autre sur les attentes d'autrui ? Tu n'as pas l'air certaine que vous êtes ensemble ni depuis quand ... Vous en avez parlé franchement au moins ? Se planter sur la marchandise ça arrive bien trop souvent quand il y a un manque de dialogue.

[Norma]

Je suis le même genre de personne que ta copine
Je déteste, mais alors déteste plus que tout me sentir obligée d'entretenir une conversation à distance de manière régulière et du coup je fous souvent des gros vents. Donc je vais t'expliquer comment je fonctionne, cas où ça fasse sens chez toi.

Quand je commence à parler par message (sms, messenger, site de rencontre) au début ça va je suis dans le mood je suis motivée. Mais arrive toujours un moment, quelques jours ou quelques semaines plus tard, où les messages se sont mis à avoir un rythme régulier et la personne ATTENDS DE MOI que je continue à répondre sur cette même base régulière et ça me fait automatiquement me sentir prisonnière. Surtout que comme c'est à distance, ça ne s'adapte pas du tout à mon état du moment, à mes préoccupations du moment, à mes envies ... Ca me fait me sentir enchaînée : j'ai le choix entre déployer de l'énergie pour faire ce qu'on attends de moi même si j'ai pas envie, ou suivre mes envies (= ne pas faire de conversation à distance) et blesser la personne qui va s'imaginer que je ne l'apprécie pas.

Le truc, c'est que ma distance à répondre, ma manière de traîner les pieds pour essayer de recréer un rythme plus "espacé" et bien ça se ressent et la plupart du temps la personne en face va redoubler de mielleuserie pour me faire revenir.
Pire truc ever.
Les petits mots niais quand on parle par message, d'autant plus si c'est quelqu'un avec qui je suis en relation depuis très peu de temps, je ne supporte pas. Ca sonne faux pour moi. Ca me dégoute.
Sur une relation longue, la "grammaire" niaiseuse peut venir toute seule et rester sans que ça me gêne : elle vient après la complicité, est crée par cette complicité.
Mais un petit nom ridicule alors qu'on n'a pas encore eu le temps de se connaitre et de s'aimer assez pour créer le lien, tu peux être certaine que ça va me donner envie de me barrer. Parce que j'aurais beaucoup trop l'impression que tu essaies de me coller la grille codifiée "couple" dans la gueule plutôt que de "juste" prendre le temps de me connaitre et de construire notre grille à nous ensemble. J'aurais l'impression que tu joue un rôle et que tu attends de moi que je joue aussi ce rôle. Et si quelqu'un attends de moi que je joue un rôle ça me donne systématiquement envie de faire exactement l'inverse.

Du coup, dans ce genre de situations, la personne en face qui attends donc de moi une communication virtuelle que je trouve envahissante et qui en plus met des mots niais alors qu'on a pas encore eu le temps d'être vraiment intimes, ça va provoquer chez moi un recule tellement violent que même une conversation normale (sur le web) avec cette personne va me gonfler. Ca irradie sur tout le reste des échange et je vais juste faire le fantôme.

Par contre je sais pas si tu as remarqué, je parle que "à distance".
Quand je suis dans un autre lieu en train de faire tout à fait autre chose qu'être avec cette personne et qu'elle m'envahit.
Quand on se voit en vrai, quand on a planifié un moment ensemble, je vis l'instant, je suis bien, je me donne à fonds.

C'est cette manière de déborder dans des temps consacré au travail, aux amis ou à soi-même que je ne supporte pas. Et sérieux, c'est uniquement lié aux portables et à internet. Avant ça ca serait venu à l'idée de personne d'espérer que son amoureuse t'envoie un télégramme tous les jours où réponde tous les soir à tes appels téléphoniques.

Faut accepter les périodes de "manque" si on veut garder l'envie de se retrouver.
Quand on crée un cordon à alimenter constamment, il n'y a plus de manque et pour des gens comme moi, au contraire, ça déclenche du dégoût.

Voilà.

Donc pour moi, ta meuf, votre relation elle est récente et vous être pas encore intimes.
C'est le moment d'accepter de poser des limites, de reprendre chacune sa vie, et de se contenter la plupart du temps de se donner des rendez-vous et de passer du temps ensemble en vrai, en laissant de côté les modes à distance et s'en servant juste bin pour organiser les rendez-vous.
Ca empêche pas exceptionnellement de pouvoir envoyer de longs messages, ou de longs appels, quand on a particulièrement envie de contact avec l'autre. Mais que ça reste exceptionnel !

Après si pour toi, un couple c'est forcément fusionnel ou rien, alors, peut-être qu'elle n'est juste pas faite pour toi.

[Sugar]

Ouais, pareil que VDD.

Sauf que même après 3 ans de relation je suis encore comme ça, je déteste qu'on me fasse chier dans des moments inappropriés et les niaiseries (abusives) m'exaspèrent.

J'sais pas quoi conclure, alors je te renvoie sur le message de Norma.

Voilà,
bon courage.

[Cactus moribond]

Je suis le même genre de personne que ta copine

Bah pareil. Et puis ça fait que 1 mois quoi (et donc vues 2 fois, (1 week end sur 2))...Perso, lâcher des "mon coeur" (bon déjà, juste dans l'idée, parce que les termes, ça le fait pas) à ce moment là, et même des "manques", c'est quand même assez violent, en fait. Peut être peux tu donc parler de tes attentes voir si ce sont les mêmes que les tiennes, en effet, mais surtout de voir comment la communication, et l'expression, sont différentes ?

[Minipoussin]

Che pas ce qui est trop tôt, trop tard, le bon timing ou la bonne façon de faire. Pour moi, ça se définit à deux et dans la mesure où il y a un minimum d'équilibre possible.

Perso, j'aime pas le sentiment d'obligation de communiquer ou de répondre, mais dans le fond, on est obligé de rien, et on peut toujours communiquer dessus au pire.
C'est devenu pire depuis qu'on sait qu'un message a été lu ( alors qu'on ne sait pas du tout dans quelle condition il a été lu, ni quand quel état d'esprit se trouve la personne) Cependant, il me semble qu'une certaine fluidité de base est importante. Si, des le départ, tu dois discuter chaque pas que tu fais parce que les deux ne sont pas sur la même longueur d'onde, avec la distance et tous les quiproquos que cela peut engendrer...pour moi ça part assez mal.
Se sentir mal, c'est pas le but. Et je ne capte pas en quoi ce serait mieux ou moins bien d'agir de façon plus évidente ou plus distante, plus directement dans l'affection ou sur la réserve et l'indépendance.

J'envisagerais pas une relation à distance sans un minimum de communication. À contrario, je trouve ça space de se jeter l'un sur l'autre après s'être quasi ignoré et partager si peu la majorité du temps. C'est aussi une certaine conception de la relation, normalement, ça fait partie de ce que l'on échange au début pour savoir où on met les pieds.

[Norma]

Merci pour vos réponses.

Sincèrement j'étais un peu dég en lisant vos messages haha. Du coup je souhaite répondre plus particulièrement @Norma, si tu repasses par la, coucou et merci de ta réponse détaillée.

Ma question va peut-être te paraitre aberrante mais... Y a t-il une raison particulière à être comme ça ? Je veux dire, tu as toujours été très libre ou, à cause de mauvaises expériences, tu as voulu qu'il y ait un espace entre toi et la personne ?

Tu ne ressens pas le besoin de devoir lui parler tous les jours parce qu'il y a un petit manque ou je sais pas... simplement une envie de "parler" avec ?

Ton message m'apaise malgré tout et c'est vrai que je suis différente d'elle sur ce point. Malgré tout le faite qu'elle réagisse comme ça me bloque un peu mais parce que j'ne suis pas habituée et j'ai peur qu'au bout de 2 mois elle me sorte que ses sentiments ne viennent pas et qu'on arrête tout. Aie aie. Alors qu'avec quelqu'un qui réagi comme moi (message tout le temps ?) c'est plus facile de savoir si les sentiments sont réciproques, de combler le manque etc...

la personne qui va s'imaginer que je ne l'apprécie pas.

Mais alors pourquoi dès le départ tu ne mets pas les choses au clair afin que la personne comprenne tout simplement que c'est normal et que c'est ton fonctionnement ? Parce qu'après nous en face, on comprend pas. Surtout que je n'ai jamais connu quelqu'un comme ça donc oui j'me dis qu'il y a un problème et j'envoie un msg après et du coup la fille en face va commencer à être blasée en mode "elle m'envahit !!!" alors que c'est pas le but quoi x).

Même quand tu as vraiment des sentiments tu réagis comme ça ? Ou c'est parce que tu es juste attachée, sans plus ?

Du coup les relations à distance tu organises ça comment ? Vous parlez très peu quand vous ne vous voyez pas ?

Beaucoup de questions je m'en excuse mais j'essaye de comprendre afin de me sentir plus libérée. Je pourrais lui poser ces questions à elle ouais mais elle reste encore très discrète sur certaines choses. C'est vraiment que le début de notre relation "intime". Même si ce n'est pas ma conception du couple je fais quoi ? Je me barre en courant ? Non non... Je veux pas partir du ce principe. Avant je veux comprendre surtout ça et voir comment ça se passe.

@Sugar : Si tu passes de nouveau par ici, comment la personne avec qui tu es gère ça du coup ? Elle/il fonctionne de la même manière ?

@Cactus : Nous nous voyons depuis 7 mois en faite mais nous avons enfin "conclue" il y a 1 mois.

Communiquer c'est bien et que je suis la première à le défendre.
Mais si je me retrouve à devoir me "justifier" et tout expliquer ma manière de faire ou de pas faire dès le départ, ça me gâche clairement le plaisir d'être avec la personne.
C'est une question d'équilibre.
Si je commence à avoir l'impression que tous mes gestes/non gestes deviennent des problématiques à résoudre, je ne vais plus avoir envie de continuer et d'autant plus si c'est encore un "début" j'aurais tendance à arrêter la relation.

Je n'ai jamais eu de relation à distance. J'ai toujours arrêté avant parce que j'aime pas fonctionner à distance en relation sentimentale (alors que j'ai zéro problème pour mes amitiés).

Après moi en début de relation, j'ai tendance à y aller molo. A laisser le temps aux choses de s'installer. A garder des distances. Au fur et à mesure, quand je me sens plus intime, je peux être plus fusionnelle ou niaise mais ça prend du temps. ca vient naturellement avec le temps passé ensemble. Ou ca vient pas et la relation s'arrête.
En gros, dans les 4/5 premiers mois de la relation, je suis incapable de prédire si ça ira plus loin ou pas. Le premier "je t'aime" viens d'ailleurs chez moi environ 4/5 mois après le début de l'intimité. Quand je sais que je le penses vraiment, et que j'ai pas le doute de "je m'emballe parce que c'est nouveau" ou de "je m'emballe parce que le sexe est chouette".

Mais de base y a toujours le risque que toi ou que l'autre change d'avis sur la relation ou arrête de t'aimer, même s'il t'as dit "sucre d'orge" ou "mon coeur tu me manques" la veille. Donc le risque que ca s'arrête, puisqu'il est toujours présent et pas maitrisble, je ne le prends pas en compte.

Et non, c'est pas "venu suite à de mauvaises expériences" : c'est juste que je suis comme ça, j'ai besoin de construire les choses en douceur et de garder mon espace.

[Daisy.Adair]

OFF-Topic :

[quote="Norma"]Si je commence à avoir l'impression que tous mes gestes/non gestes deviennent des problématiques à résoudre[/quote] ParcoursSup a décrété que votre niveau d'analyse de l'image était insuffisant. Recalée en Cinéma !

[Norma]

Après toi, tu as tout à fait le droit de souhaiter autre chose d'une relation, d'attendre autre chose.

Dans ce cas, si ce qu'elle a à t'offrir ne te convient pas, à toi d'en tirer les conséquences.

Mais fais-le avant d'avoir du ressentiment envers elle.

Si vous n'êtes pas compatibles ... arrêtez.

Mais si c'est pour continuer et lui en vouloir parce que ce qu'elle est ne correspond pas à ce que tu veux, bin c'est con.