C'est dur

Pour elles
Minipoussin
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Re: C'est dur

Message par Minipoussin »

Je pense qu'à ce niveau, tu as bien fait de bloquer son numéro. C'est presque pervers de souffler le chaud et le froid à ce point là.
C'est très immature qui plus est ( "Fuis moi je te suis, suis moi je te fuis" ).
J'espère que tu vas enfin pouvoir prendre le temps de te retrouver et te reconstruire, sans toutes les souffrances inutiles que tu traînais dans cette histoire.
Pikouuu
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Re: C'est dur

Message par Pikouuu »

Hello !

Et bien à la suite de ces révélations, l'envie de lui écrire m'est complètement passée. J'ai beaucoup discuté avec une pote, qui connait A, et qui m'a fait prendre conscience, petit à petit, que A, telle qu'elle est aujourd'hui, n'est pas la personne avec qui je peux m'épanouir. Dur à accepter, mais petit à petit je m'y fais. Je repense à plein de trucs, d'émotions, de situations que j'ai vécus et qui vont dans ce sens. J'ai toujours eu de la jalousie lorsqu'elle me parlait de quelqu'un parce qu'elle ne m'a jamais vraiment rassurée sur le fait que c'est moi qu'elle aime, elle me faisait des scènes parce qu'à son goût je ne lui faisais pas assez de cadeaux ou d'attentions (ce qu'elle ne faisait pas dans l'autre sens), elle attendait que je fasse ce qu'elle voulait et n'acceptait pas à l'inverse d'accepter quelque chose que je voulais, elle voulait absolument que mes potes et toute ma famille la connaisse et m'en mettait la pression. Elle me faisait subir tout son mal-être, en se concentrant sur mes soucis et en me faisant porter inconsciemment les siens. C'est toujours plus simple de se concentrer sur les problèmes des autres ... En gros, au lieu de me tirer vers le haut, elle me tirait vers le bas. Et moi, bienveillante comme je suis, j'en acceptais toujours plus en me disant qu'elle est jeune, qu'elle changera avec le temps, que je n'ai "juste" qu'à attendre. Sauf que, comme me disait ma psy, une relation se construit sur du présent et pas sur du conditionnel. Donc faire des plans sur la comète en acceptant des comportements, en se disant qu'elle changera bien un jour, c'est pas vraiment la solution. Je sais que sa mère ne m'appréciait pas beaucoup et qu'elle a très vite mis en garde A de notre relation (quel est l'intérêt ?? ...) donc forcément personne n'a été capable de dire à A "eh oh tu crois pas que t'abuses un peu quand même ?", je pense qu'elle avait juste peur de perdre sa fille sur qui elle s'appuie beaucoup. Mais ça ne me regarde plus de toute façon.

10 jours ont passé depuis les révélations d'A, et un matin je me lève avec un message de sa part. Elle me fait part d'un de ses rêves, espère que je vais bien et m'embrasse. J'étais con devant le message, honnêtement je n'avais aucune idée de quoi répondre, de ce que ça voulait dire, etc ... J'ai mis une journée à trouver quoi lui dire et je me suis respectée pour la 1ère fois : "je ne veux pas te parler, je veux clôturer notre relation". J'y ai rajouté quelques remarques sur notre rencontre de 10 jours plus tôt et la douleur que ça avait été, quelques remarques sur le fait qu'elle n'a jamais enlevé sa carapace avec moi et qu'au final j'ai été la seule à vraiment être honnête et montrer mes faiblesses et mes doutes. Voilà. Ca été dur à envoyer comme message, mais pour une fois je ne me suis pas encore abaissée à son caprice de vouloir de l'attention. Plus de nouvelles depuis.

J'essaye d'avancer tranquillement de mon côté. J'avoue que c'est pas facile tous les jours, la facilité serait de retourner en arrière. Je rêve d'une relation saine et sereine, j'aimerais tellement que ça m'arrive à moi aussi. Mais justement, ce n'est pas en retournant en arrière que ça fonctionnera. Au contraire, tous les efforts que j'ai fait n'auront servi à rien, alors je tiens le cap du mieux que je peux.
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michka
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Re: C'est dur

Message par michka »

Voilà de bonnes nouvelles.
Tiens-bon : une relation saine et sereine, ça peut t'arriver. :gentil:
Pikouuu
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Re: C'est dur

Message par Pikouuu »

Hello,

Je reviens raconter la suite ... qui a été éprouvante et qui l'est encore. J'ai besoin de vider mon cœur.

Après mon dernier post, A m'a envoyé quelques jours plus tard un message anodin d'apparence. J'en ai profité pour lui dire ce que j'avais sur le cœur : mon incompréhension de me faire part de ses rêves alors qu'on est plus ensemble, mon espoir qu'elle ose se remettre en question, le vide dans ma vie sans elle, l'impression d'avoir porté tous ses soucis pendant des mois, etc etc. Cette conversation s'est terminée sur une bonne note, j'étais rassurée et elle aussi. Le lendemain elle m'a aperçu (pas moi), elle m'a tout de suite écrit en me disant que m'apercevoir lui avait fait beaucoup de bien et l'avait rassurée.

5 jours plus tard, elle me réécrit : Messenger, puis Insta puis SMS (que j'avais débloqué). J'étais en soirée, je n'avais pas vu ses messages sur les réseaux, et ne voyant pas de "Lu" dans les 5 min (apparemment j'étais "En ligne", elle me disait que son coeur battait très fort de me savoir en ligne), elle m'a envoyé un SMS pour me demander si je dormais. Je lui réponds que non je ne dors pas, que je suis en soirée, que j'ai bu, que je ne veux pas qu'elle me fasse mal et que je lui répondrais plus tard. Elle me demande si je rentre bientôt, je lui dis que je ne sais pas. Du coup elle gagne, je n'arrive pas à lâcher mon téléphone. Elle me dit qu'elle n'arrive pas à s'endormir et que c'est pour ça qu'elle m'a écrit. Je suis touchée d'un côté mais de l'autre je me sens prise pour un bouche-trou. Je lui dis d'éteindre son téléphone, de dormir et que j'aimerais qu'elle rêve de nous (alcool aidant ...). Réponse cinglante : "si ça arrivait, je me poserai des questions". OK message reçu. Je lui réponds que du coup je ne sais pas si j'ai envie de parler avec elle vu qu'apparemment elle a pas du tout l'air de regretter et de vouloir me retrouver et que je lui répondrais en rentrant. Elle me dit "à bientôt, ou pas ...". Avec du recul je vois vraiment ça comme de la manipulation à jouer avec mes sentiments. Parce qu'elle sait que je ne veux pas la perdre.

Je rentre, évidemment elle ne dort pas, on discute. Je lui dit comment je vois le fonctionnement d'un couple à mes yeux. Un gros pavé que j'avais écrit la veille, pour moi, pour éclaircir mes pensées. Elle se plaint que mes mots lui font mal et qu'elle aimerait pouvoir les lire comme avant, avec légèreté et sans angoisse. Je commence à perdre patience, je suis fatiguée, une pote dort chez moi, on s'est prévu tout un WE, je ne veux pas n'avoir dormi que 2h et ne pas profiter de mon WE : "Comment veux-tu que je rigole avec toi quand je ne sais pas comment me comporter ? Un jour tu m'aimes, l'autre tu ne m'aimes plus, après tu m'aimes mais trop, après tu m'aimes mais pas assez. Qu'est ce que je dois comprendre ? Pour moi c'est clair, je veux être avec toi. Mais je ne peux pas être d'un coup pote avec toi". Je lui redis donc que je veux couper les ponts avec elle. Dur, horrible de lui dire ça alors que mon cœur me hurle de prendre ma voiture et d'aller chez elle. Elle n'en a pas envie, me dit qu'elle ne peut pas. Je lui réponds que je ne peux pas faire autrement, que je dois faire mon deuil. Elle me dit qu'elle m'aimera toute sa vie mais qu'elle a trop peur de se remettre dans cette relation, qu'elle est bloquée. Qu'elle a lu plein de trucs sur Internet sur le premier amour, que je devrais les lire (chose que je n'ai aucune envie de faire : si c'est pour lire qu'on oublie jamais son premier amour et qu'un premier amour ne fonctionne jamais ... je ne crois pas du tout à tout ce qu'on peut lire sur ça. Je suis convaincue qu'un premier amour peut être l'histoire d'une vie.).
Et je comprends que ça l'arrangerait qu'on soit pote, parce que ça lui permettrait de continuer à s'appuyer sur moi pour avancer dans sa vie, chose que je ne veux pas. On fait un deal : je reviens vers elle le jour où je serai prête à être pote avec elle (je suis consciente que ça n'arrivera jamais parce qu'avec tout ce qu'on a vécu, je ne me vois pas passer par la case "pote" et j'en souffrirai beaucoup beaucoup trop de la voir avec quelqu'un d'autre) et elle revient vers moi le jour où elle sera sûre de m'aimer. D'ici là : pas de messages, aucun contact. Voilà nos derniers messages. Elle termine en me disant qu'elle m'aime, qu'elle meurt de m'imaginer dans les bras de quelqu'un d'autre. Forcément j'y accorde encore aujourd'hui de l'importance en y voyant des signes ...

Le lendemain, une de mes potes lui envoie un message en lui disant que je l'aime encore mais qu'il faut qu'elle arrête de jouer avec moi tant qu'elle n'est pas sûre de ses sentiments parce que je ne sais plus sur quel pied danser.

Depuis, aucun messages. Mais la semaine dernière j'ai eu involontairement pendant 3 jours des nouvelles d'elle. Parce qu'elle a demandé à certains de mes potes de mes nouvelles et qui me l'ont rapporté sans me prévenir, alors que je ne veux rien savoir. Il y en a un qui m'a dit qu'elle avait une tête très triste quand il lui a dit que j'allais en soirée le soir même avec lui, et l'autre qui m'a dit qu'elle paraissait heureuse quand elle lui a dit qu'on avait prévu de manger ensemble. Je ne veux pas y accorder d'importance, ce pourrait très bien être juste une marque de bienveillance. Mais mon cœur y voit une preuve comme quoi elle ne m'oublie pas et peut-être que ...
Dans le même temps, même si j'ai mis son compte Insta en sourdine, j'ai vu qu'elle avait mis une story (que je n'ai pas regardée au prix d'un effort incroyable), qui m'a fait imaginer tous les scénarii possibles. Alors j'ai recommencé à très mal dormir, à éprouver ce gros gros vide en moi, à pleurer son absence. Les souvenirs sur les réseaux sont une torture également, que j'ai décidé de couper tellement je pouvais rester des heures à regarder une photo d'elle il y a 1 an. Hier j'avais match, j'ai très mal joué, je me suis fait engueuler et j'avais juste envie de me réfugier dans ses bras pour trouver du réconfort.

Voilà voilà, ça fait un peu plus de 3 semaines que je n'ai aucune nouvelles. Je la vois liker des publications sur Insta, mais c'est tout. Je sais que l'absence a tendance à faire fonctionner l'imagination : je suis convaincue que sa vie est bien meilleure que la mienne, qu'elle ne regrette certainement pas de m'avoir dit STOP, qu'elle doit bien s'amuser avec tout le monde, qu'elle doit ne rien s'interdire comme elle me l'avait dit plusieurs fois et ça me faisait tellement tellement mal. Moi à côté de ça, j'essaye de me concentrer sur MA vie, voir mes potes, faire des activités qui me plaisent. Mais j'ai l'impression de perdre mon temps. Je pense à tout ce qu'elle pourrait faire et je me dis que ma vie est tellement nulle à côté. J'ai l'impression de perdre mon temps à ne pas aller rencontrer le maximum de personnes pour enfin trouver la fille avec qui je serai bien. Je me sens seule sans elle mais en même temps je sais que mon bonheur ne doit pas dépendre d'elle (ou d'une autre personne en règle général), qu'elle m'apportait beaucoup plus de choses négatives que positives, qu'elle ne m'aimait certainement pas mais était plutôt attachée à moi, que cette relation n'aurait pas pu tenir en l'état dans le temps.

C'est vraiment compliqué ces hauts et surtout ces bas. J'essaye de cloisonner au maximum mes pensées pour ne pas rentrer dans un cercle vicieux, mais le côté affectif reprend le dessus et j'ai tellement de mal à le contrôler. J'espère que la roue va tourner, que le chance va un jour me sourire et surtout récompenser tous les efforts que je fais pour ne pas tomber et me relever.
Queen of Leon
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Re: C'est dur

Message par Queen of Leon »

Tu es sur la bonne voie ! Malgré ces moments difficiles, il y a plein de choses positives dans ton dernier post : tu as accepté que cette relation instable devait se terminer, tu as pris la décision de couper les ponts, tu te concentres sur toi, tu es consciente que ton bonheur ne doit pas dépendre d'une autre personne.
Pikouuu a écrit :J'espère que la roue va tourner, que le chance va un jour me sourire et surtout récompenser tous les efforts que je fais pour ne pas tomber et me relever.
Je ne crois pas quelque chose d'abstrait comme "la chance" récompenserait des efforts. On est soi-même artisan de sa propre vie. Je ne peux que t'encourager à tirer les enseignements de ces événements (ton ex, ta famille, tes propres réactions et émotions) afin d'en sortir grandie, même si cela prend du temps et que ce n'est pas agréable.
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